、用老爹的信用卡买了辆凯美瑞，小姨子就来找我借钱。新车提了半个月我不想借，老婆说：不借咱们就离婚，我回娘家！无奈之下我只能妥协，没想到借出去才一个小时，小姨子打来电话：姐夫，我出车祸了！我：事故责任确定了吗？小姨子：已经确定了，我全责。我：你说清楚我再给保险公司打电话。小姨子：我把车撞到树上了……

、数据惊人！单身人数达到亿！月光族占%，最新统计让人不寒而栗！后、后压力越来越大，尤其多岁没结婚的人越来越多，房子的压力，彩礼的压力让年轻人恐婚甚至不仅不婚，就算结婚的人群，大部分都是月光族，没有积蓄！哎，我就是这月光族的一员啊！

、和以往一样，早上骑单车上班，路上遇到女同事，她非要让我带上她，没办法，就让她坐在前面的篮子里。半路上，她老公给她打电话，她说：“我坐同事的车上班呢！”我听她老公交代说：“一定要坐到后面，不要坐前面，现在的男人都不是好东西！”当时我就生气了，停下车，让女同事坐后面去。女同事看了半天不知道往哪坐，我往前移了一下，让她坐在了我的后面，虽然靠的更近了，但至少她老公可以放心了，他在电话里就是这么交代的嘛。

、下班打车，一位漂亮的女司机，我们聊得很热闹，马上就快到地方了，她老公来电话，说买螃蟹了，顶盖肥！女司机纠结了一下，说：你下车吧，不要钱！你抄近路还有一公里……我要回家吃螃蟹去了。真是个吃货，这一会都等不了？

、女朋友第一次来我家，妈妈特地给她拿条新被子，第二天喊她起床，只见她满面通红，红到脖子，身上又没事，再看看手也红的，问她有没有哪里不舒服，想不通很久，最后终于找到原因，原来是人家送的新被子掉色……

、前两天天气不错风和日丽的，哥就骑上电动车去钓鱼，由于东西多我就背着，大家都知道钓鱼要带抄网的，楼下住的大姐把内衣晾在路边，不巧我过去的时候抄网正好挂住胸罩的钩子，关键我还不知道，一路上都有人看着我笑啊，我还不知道咋回事，到了目的地才发现我网上挂个胸罩骑过几个社区！哎这老脸往哪割啊！回家的时候大姐正在到处找胸罩，我能告诉她我扔河边了吗？

、和嫂子在客厅商量炖排骨还是炖牛肉，侄子跑来说：妈妈，姑姑，女人，长的好看的才叫吃货，长的丑的那叫饭桶～～“那我俩是什么？”“妈妈，你是个大吃货。姑姑你是大饭桶！！！嫂子嗔怪道：你怎么能这么说姑姑？～～～走，和妈妈去超市！没一会儿，侄子抱着喜欢已久的大飞机回来了！

、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

、上周六天气蛮好的，然后我睡的正香呢，我妈大步向我走来，拉开窗帘，打开窗户，一下把我枕着的枕头抽走了，又拿走了我一个被子，一波cao作一气呵成，然后还温柔的笑笑说：“不用管我，你继续睡”。

、晚上和哥们一块去夜市闲逛，他儿子相中一把塑料枪，他就问老板价格。哥们拿过来颠了两次，然后用枪指向了儿子的腿。只听“嘭”的一声，儿子发出一生惨叫，他问：疼吧？他儿子听了很是委屈的点点头，哭着说：呜呜！爸爸我们不买了，这个打的疼……

、男友他妈妈让他每个月寄块钱回家。昨天打电话男友说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？他答“援助灾区了”。我。。你TM的才灾区。。。

、昨天去驾校我兴冲冲地跟教练说：我这两天没事，总去开卡丁车找驾驶的感觉。教练猛吸了一口烟，淡淡地说：算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手，我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈！！！

、我今年快岁了，那天男朋友当着我家人的面，手捧鲜花单膝跪地像我求婚。我激动的准备答应，突然意识到怎么没有钻戒，于是问他钻戒呢?这时候我哥插了一句：“人家肯吃亏娶你就不错了，要啥自行车啊。”这是我亲哥应该说的话吗?

、一个口吃的人给打电话咨询：“小小姐，我我的电电电话费怎怎怎怎么这么贵贵贵啊？”客服：“先先先生，像像您您这这样讲讲讲话，它能能不不贵吗？”

、新英雄永恩上线之后，我立马买了个皮肤去上分。在钻石分段的排位练了局，直接掉到了黄金段位。于是赶紧找个好友双排，没想到平时很菜的他今天异常神勇，带着我躺赢。我实在忍不住了夸了他两句，说：兄弟你今天很猛啊，再来局？对方说：叔叔，我妈喊我吃饭了，叔叔再见。