这几天有一件特别烦心的事。老公的朋友从2014年至2018年陆续在我这借了79万，之前约定好，月息一分，一年结一次息。之前，还好，每年准时给利息。可是直到2018年到2021年，三年都没有给我利息，催的不行了，2021年过年还了40万，2022年过年家里有急事催的给了15万，现在还有63.9万没给，我着急要用，过年催过他，人家就翻了，说大正月的催他，太没人情味，我的妈呀，关键他也是大正月借我的钱，我现在正月要还贷款，能不催吗?难道还钱还讲什么日子?我等的了，人家银行不行啊，现在，借条在手，人家说，直接去告他。我就纳闷，现在借钱的人咋这么嚣张?朋友们帮我评评理。

滞纳金[捂脸]

我属于郑州市西部一个小县城，喝上丹江水的这几个月我深深感到国家的强大，喝上水自然要交费这个无可厚非。本月通知去自来水公司办理供水合同，高高兴兴的去了很快办理了，并且可以通过微信支付宝交费，在此为祖国的强大感到自美，可是我翻遍支付宝，翻遍微信，都没有自动交费这个功能。我开始询问了办事员，办事员给我的回答是每月25日自己交水费，过期将缴纳（滞纳金），并且支付宝，微信，银行都没有自动交费这一项，可以预存，我问预存有利息吗，回答是没有的。

我就想知道为啥预存没有利息，我晚交费用要有滞纳金。想不通，想不通呀。

今天上午打开微信，发现一个新功能终于出现了，那就是分付功能。

听说微信分付去每3月就开始了，我的一直没有，今天终于看到了，也可以说是如果有一天我的微信上没钱支付买东西了，那就可以用分付支付了。它跟支付宝上的借呗功能差不多，不过区别还是有的，支付宝有一个月的免息使用期，这个月用下个月还，而微信目前没有，用一天算一天息，4分／100元／天，折合成万元每月需要120元利息，算起来还是不低的。不过话说回来，钱不凑手的时候让你能顾个急还是挺好的，在这里提醒大家如果用分付的时候，有钱了就赶紧还，花钱要节制，不要盲目的花销，一但还不让影响你的信誉就得不偿失了，大家认为呢？

〇小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?

①夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。

①老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。。。网友笑了“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？？？”

◇一个老太太背着50万现金来到银行。 行长亲自在VIP室接待，好奇地问：“做什么买卖？一下挣这么多钱？” 老太太说：“我没工作，与人打赌为业，从未输过，这是刚赢的。” 行长撇撇嘴，表示不信。 老太太说：“不信？那我和你打个赌，明天早上，你左屁股上会长出一个巴掌大的胎记。如果我输了，这50万就是你的。” 行长答应了。晚上回到家，对着镜子反复看了好几遍，确认没有问题。 第二天，老太太如约前来，身边还有一个衣着考究的人。 老太太说：今天律师作证检查你的屁股。 行长说：真没有胎记。随后脱下裤子给两人看，果然没有。 老太太很爽快：“我输了，这50万是你的了。” 一旁的律师，脸色惨白，嗷的一声，差点昏倒。 行长大惊，忙问怎么了。 律师痛苦地说：“我刚与她打赌100万，他说可以让银行行长脱掉裤子，让它看屁股！”

◇朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。

◇和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。

◇女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！

◇高考成绩出来了，我考了731分，没想到居然我们学校的第一名 。同桌打电话过来问我:我考了685分,你多少啊?我难过的说:只是考了700多一点而已。同桌:那也很好了啊，你爸爸答应你的劳斯莱斯到手了吧?我:没有啦，只是一辆迈巴赫而已。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差1 5就能买迈巴赫了!

◇一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库icon那一片哦！”

◇一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：...……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的!浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子!洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”

◇我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”

一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库iconicon那一片哦！”

2、两个月前我一朋友找我借了一万块钱，我二话没说直接转给了他。年底收到他转过来的9999，我想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他给我打电话来了：哥，钱收到了吧？本来按银行利息还要多还你八块多，但是我从V信提现，还扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他话的意思，我要是不发个红包感谢一下，还是我不够意思呢！

3、因为和老板关系暧昧，被绿色地集团的老板娘同事给开除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！就在这时，我身后突然响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊！

4、一起当保安的同事吃完饭来换班，我到了食堂正在排队。突然看到前面有个妹子，长得特漂亮。我正在想着怎么搭讪，就见妹子已经吃完起身往外走了。可是我还没想好，突然就不知所措了。当妹子走到我身边时，我不由自主的伸出腿，把她绊倒了……

5、公司来了一个经理，长得特别帅，还很有钱。我仗着自己是老总的女儿，对他死缠烂打，最后结婚了。今天回家的时候，我买了二斤橘子。晚上吃完饭，剥了一个橘子问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公看着我说：“咱俩认识的时候，你爸说你脾气很好，结果呢？所以说不能信包装。”

6、发小在爱奇艺工作五年，终于升职为主管了。下班后，这货就拉着我去全聚德吃饭。我们每吃完一盘菜，旁边的服务员就会立马把盘子撤走。我们还有话要聊，都知道桌上空空如也，也不好意思继续坐。就在服务员打算把剩下两个盘收走的时候，发小立马拦着他说：先别收，我们还没舔完。整个餐厅变得鸦雀无声，服务员不知所措，而我在找缝儿。

7、大学的时候，导员每天早上都来操场看我们跑操。有天正跑着，突然一后面的同学摔倒了，导员过去问：你怎么回事？？同学不好意思的说：绊倒了！！导员：绊倒了？？这光溜溜的跑道上你被什么绊倒？？同学支支吾吾说了句：被...被斑马线绊倒了！！

8、老丈人退休后在家研究起彩漂，那天一大桌子给我打电话激动的跟我说：女婿，你老丈人我中彩漂一等奖10000000，车已经安排在车管所上牌了，你们有时间过去提一下。我俩当时就高兴的不得了，中午我跟媳妇带着礼物到了老丈人家问：车呢？？谁知道老丈人说：要不是清晨被你妈吵醒我都把车开回来了。媳妇朝我白眼：知道老爸是彩漂迷，真不能这么惯着他。

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