1、昨天一家三口去买东西，花了将近1000多。老婆在前面结账，我在后面抱着2岁的儿子。正扫码的时候，儿子随手拿了一根阿尔卑斯棒棒糖。老婆准备付钱，我对收银员说：还有一个棒棒糖。收银员：算了。我笑眯眯的对着儿子说：快谢谢阿姨！老婆在旁边来了句：二货，人家说的是棒棒糖算进去了！

2、表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦！

3、带侄子逛超市，侄子要喝可乐，考虑到小孩子喝太多气体饮料不好，就没给他买。又逛了一会，侄子突然说肚子疼，我吓坏了，正准备带他回家，侄子看我着急害怕的样子安慰我说:没事的，姑姑，每次我肚子疼只要喝点可乐就会好的！我擦嘞！

4、刚从财经大学毕业，我就被一家上市公司录用了，成为财务科的一员。结果今天第一天上班，我就睡过头了。来不及在家里吃饭，我就去小区附近的早餐铺买包子吃。结果，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我十分生气，说道：“你为什么不用筷子夹啊？？”早餐铺的老板含情脉脉地说道：“不用担心，我不怕烫！！”

5、公司有个男同事，家里是拆迁户，特别有钱，顿顿鲍参翅肚。上个星期开始，发现他突然改吃素了，只吃青菜加豆腐。我忍不住问他：“为什么决心要减肥？”他说：“前天上移动公司缴费，他的电脑卡了。”我不解：“他电脑卡了关你什么事？”男同事叹了口气，说：“关键是营业员对我说：哥们，让一下，你挡着我的光纤信号了。”

6、记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛”我换口“舒服”然后……教官又给了我脚。

7、今天晚上的时候，我打开冰箱发现我前两天买的巧克力被吃的没剩几个了。我一脸严肃的叫来了俩个孩子，因为我闺女比较乖，所以我就问了闺女：“大宝贝啊，你能不能告诉我，到底是你们谁吃了？”儿子赶紧说：“爸爸，我们真的都没吃，都喂狗狗了！”闺女嘟着嘴说：“哼，哥哥最坏了，我才不是狗狗呢……”

8、老公生日的那天，接到一个快递包裹，运单上写着“老公，生日快乐！”这时，老婆来电话：这是给你的生日礼物，有点小贵，花了你一个月的工资，我买的时候太冲动了……老公连说：没事！打开包装他愣住了，怎么是款女士包？

9、论女明星到底可以多瘦，昨天火箭少女成员傅菁的上班图，原来牛仔裤可以打结……以前都只能看到t恤打结的，记得之前看过傅菁的身高是168体重好像只有90斤

10、女同事提前请假，跟着男朋友回农村老家过年，看她愁眉苦脸，问她没抢到车票？女同事说今年火车票很好买，早就买好了。我：买到票了你还愁什么？女同事：我男朋友在村里辈份小，上次和他回村，看见谁都喊好听的，一个刚放学的小女孩，我都要喊她姨姥。我说：我在我们村里辈份大，要不你跟我回家过年，村里人都喊你好听的，我马上订票！现在女同事的男朋友正和我友好而亲密地交谈中……

11、去年儿子放暑假，我们一家去老丈人家，当天下午，我陪老丈人去钓鱼，过了一会，鱼竿下沉，我感觉是条大鱼，立刻就往上收杆，结果用力过猛，摔在了老丈人身上，把年过五旬的的老丈人撞进河里了。他从河里上来后也没说别的，就说：“这水有点凉！”过了一个星期，我问他：“爸，咱钓鱼去？”老丈人说：“我就这一个女儿，财产早晚是你的！你别着急！”

12、天津一名男子走进一家川菜馆，点了份鱼香茄子，他喊：老板，你介鱼香茄子里怎么没有鱼呢？老板：鱼香茄子本来就没有鱼嘛！他：没有鱼，干嘛叫鱼香茄子呢？老板：照你这样说，如果你要点个狗不理包子，老子还得给你弄个狗？你点夫妻肺片，我还得去给你杀两个人？你要买附子，我还得把我儿子搭里？

13、我带女朋友回家的时候，妈妈给了她两千元的礼物。我女朋友不好意思要，所以我先替她收了钱，自己把钱花了。后来，当我女朋友向我要钱时，我去信用社存了2元钱。回家后，我在存折的存款栏里填了2000元，交给了女朋友。她很高兴去领我的存折。很长一段时间后，我的女朋友哭着对我说：“骗人！我今天去拿钱，他们说写的不算数！

14、我一哥们，她女朋友跟着老板出差去了。一个多月，就打了几次电话。哥们无聊，去外面吃饭。跟一美女坐一桌，她看我哥们一眼，哥们也看她一眼。都没说话，吃完饭哥们就拿着手机走了。哥们想着那女生很好看，谁知道手机响了。电话那头说：我是刚刚跟你一桌吃饭的人，我想跟你交个朋友，我在刚刚吃饭的饭店门口等你，你能来吗？哥们很是激动，一路小跑回到饭店门口。看见美女，打了个招呼，谁知美女说：好好你妺，把手机还我。

15、小舅子是个帅哥，长得比肖战还帅。但是小舅子却娶了一个200斤的胖女人。我好奇的问：以你的条件，为什么找了一个大胖子？小舅子来了一句：“同样花钱谁不挑大的？”