1. 宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这1+1货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”

2. 一天，男友的兄弟帮男友清空了购物车，就把我作为交换拱手让出。我们俩的婚后生活也挺好，我像是公主一樣被宠着。昨晚吃完饭以后，老公就開始给我剪脚指甲。老公：“媳妇，你的大拇指怎么刚剪过啊？”我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。”老公：“你真疼我啊！”

3. 哥们的女友是个标准的女汉子，赶出了很多我们真汉子都瞠目结舌的事情。还记得上年我们一起去给哥们的父亲祝寿，摆了桌很大的酒席。结果没想到的是我们几个人没喝醉啥的，他媳妇喝的一塌糊涂。甚至到最后搂着他爹的肩膀说：兄弟，你放心吧，以后姐罩你，有谁敢欺负你你就报姐的名字！！我最后看到的是一脸绿的叔叔和一脸黑的哥们……

4. 老丈人去年娶了一个23岁的小老婆。不过这小老婆很败家，把老丈人的公司都给干倒闭了！因为公司倒闭了，老丈人的房子因为还不上贷款，就被银行抵押了！老丈人顿时懊恼不已，拍着大腿说：哎呀，早知道会这樣，当初我應该贷款结婚的！

5. 老爹买彩漂种了300多万，我过上了富二代的生活。每天吃着大闸蟹小龙虾，身材变得越来越胖。我觉得这樣下去会找不到男朋友，于是開始减肥，最后减得特别厉害。老妈看着心疼就说：闺女啊，不用这么拼命减肥，胖胖的女孩子旺夫啊！结果我今年32岁了，还是没有找到男朋友。老妈就会说：你能不能给我节制点？虽然那时候跟你说胖点旺夫，但是你得给我找到老公再吃呀！

6. 一个六十多岁的開发商富豪開着劳斯莱斯去KTV包了一个房间。然后富豪说：给我叫三个大學生，一定要货真价实的！经理毕恭毕敬表示：您放心，保证都是名牌大學的！没多久，来了几个大學生问：先生你好，请问你需要点歌吗？富豪从包里取出一坨书：你们把我兒子的寒假作业做了！有个富豪老爸就是拽！

7. 公司開大会，我们站在下面听老板讲话。我站在经理的旁边，突然想放屁，忍了很久终于忍不住了。然后周围的人全都扭头看向我，好尴尬。我机智的扭头看向旁边的经理，然后他们都扭头看向经理。我至今忘不了经理那张绿的发青的脸！

8. 前几天我在烘焙店结账的时候店员说：“你经常来我们家呢！”我说：“是啊，健身完习惯买个牛奶喝。”说完她瞥一眼我同时买的芝士蛋糕，隨后就说：“你健身还吃这个喔！”我顿时尴尬，她也有点不好意思，然后指着个泡芙说：“反正都白练了，要不试试我们的新产品？”

9. 五一假期的时候，我和女友去乡下旅馆游玩。晚上我们睡觉，附近池塘里的几只牛蛙呱呱的叫，很烦人。女友不耐烦的问我：“为啥牛蛙整天叫起来没玩没了？”我说：“根据科學依据，它们是在求偶。”女友：“那超市里的怎么不叫？”我：“废话，都快被人家炖了，那还有心思谈恋爱？”

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