今日头条和今日头条极速版也有，打开就跳到京东还有网贷广告直接让人恶心

#取缔网贷你同意吗# 网贷要取消，从长远看如果不取消网贷这会对整个社会的安定带来不可预知的动荡和不安，从校园贷、个人贷、消费贷各种贷来看最终就是统一套路—驴打滚，校园的学生没有经济收入对社会的险恶认识不到贷款超前消费贷款时候很容易花钱也很快乐，但是还钱没有能力最终很多走向犯罪道路尤其是女学生更是改变了自己的美好一生，一起又一起校园裸贷逼得女学沦为风尘女子甚至跳楼。难道还不应该引起重视吗？！对于一些涉世未深的年轻人，更是能让他们走入一种提前消费的死胡同里，造成严重后果，恶性循环，在如此看重征信的社会里步步难行，这就是深渊！网贷来的容易，省去银行贷的各种审批和资料审核也许一张身份或者一个手机通话记录就可以，这也是多少人陷入网贷深坑的一大原因吧！我个人建议取消校园贷、网贷，看看现在负债人的比重吧！长此以往下去，这些并不利好的因素影响一大批人的生活甚至是生存，网贷催收之下让人无心学习工作生活，对于社会来说这并不是什么好事，毕竟国泰民安，人民安稳才是最重要的，穿多大鞋吃多少饭，这都该好好规划，有风险规避，还是少点不安分，反而更幸福！

最后奉劝一句，远离校园贷和各种消费网贷，珍爱热爱当下生活。

骗子已经坐在牢里了，你说到底是诈骗还是民间借贷？//@极速云朵Ii:

我是被老赖诈骗，骗子总金额骗了2000多万，流水公安也查到了，钱都转到他人帐户了，骗子家里人每天吃香喝辣，日子过的太潇洒

网贷害惨了多少人

@小易在线:二月起所有网贷立新规不需要偿还了。#寻找1000位科普达人 #网贷

1、我哥哥开了一个网吧，投了300多万，我嫂子给我的身份证充值了88万的网费，我没事也会过去上会网，每次去刷卡：“叮！激卡成功，剩余八十七万九千九百三十元。”收银的小姑娘满眼的小星星啊！直到有一天，我知道了，那个收钱，挺漂亮的妹子是我嫂子的表妹。

2、我看到闺蜜的包包换成了名牌，就问她最近发了什么财。闺蜜答：前几天在街上看到一个开着跑车的帅哥，我就主动上前搭讪，没想到成功了，不过才两天，他就带我去他家见他父母。我惊讶道：原来还可以这样子，好吧，我明白了。闺蜜道：明白你妹呀，他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑闺女，离开我儿子，要多少开个价，后来我就有钱买了这个包包。

3、我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我打我脸，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”

4、我想剪头发，面对四、五家发廊我犹豫了，忽然走来一位三十岁大姐：小帅哥，来理发呀！我跟着她进去，剪完头发，她说：男人就要成熟一点，你烫一个稳重的发型吧。于是又开始烫发，期间她几次怂恿我办卡，我都拒绝了……大姐很不高兴，简单地整理一下头发，就让我离开了，老板还是很热情，对我说：大叔，您慢走……

5、小舅子是个宅男，平时足不出户，吃饭都是点外卖。每次送外卖的，都是一个漂亮的妹子。那次小舅子想戏弄一下外卖姑娘，把名字写成“皇上”两个字。姑娘到了家门口敲门了，小舅子兴高采烈打开门。等着姑娘对自己说：“皇上，你的外卖！”结果姑娘先问了土豪一句：“拿谁的外卖？”小舅子一愣，然后说：“拿皇上的。”姑娘悠悠说道：“没想到啊，公公长得挺年轻的！”

6、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，520了，这还不够分的呢！蚯蚓妈妈说，该，过个520还把自己嘚瑟死了

7、学习了好几样新菜，回老妈家想大显身手一番，让老公打下手，老妈在一边看热闹！切菜配菜的时候，老公做着我教着：这个菜应该切成一条一条的比较配，这做菜就跟找对象一样，门当户对，郎才女貌才能好好的一辈子！老妈突然“嗤”笑了一声：那可不一定，就你这土拨鼠一样的身材都能找到爱你的老公，还有啥般配不般配的……

8、一个人只吃屎能维持多久生命？一坨健康的便便75%是水，所以喝水的问题解决了，剩下的干物质能量约为4115卡路里/千克，成年人每天需大约2000卡路里的能量，也就是2公斤左右干湿适中的便便。一个人一天才拉128克左右屎，要156个人才能养活一个人。

9、一个网友把qq号丢了，没几天，昵称由：快乐的小驹，被换成了：改嫁的骡子。自我介绍也由：快乐的小驹，奔跑在幸福的草原，换成了：改嫁的骡子，被蹂躏在邻家的猪圈。太狠了

10、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”

11、一天上课，班里一个女生跟老师请假走了，然后另一个哥们也无缘无故跟着走了，其他的同学都很奇怪。中午回来后，看见他的动态改成了：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人，我以为下课了，也拿包走了。”

12、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在cao场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。可是他永远不会知道：是我叫人打得他。

13、因为使用烤箱我和我妈的对话。我：妈，烤箱是用火烤熟食物吗？我妈：对啊，不用火食物能熟吗？我：我说怎么有火呢，白烤箱都烤成黑色了，里面的食物是不是熟了。我妈：你别跑，在家等我～～

14、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购

15、游泳池里，一个人对朋友说：“奇怪，你看我这边上的水怎么变成了蓝色？”朋友：“这是游泳池里添加了一种化学物质，会让尿液变成蓝色。你真恶心，竟然在池里撒尿！！！”

百度极速版广告也是够拼了。

有时刷金币要看广告，百度极速版广告总裁董事长不断更换，大老板，美女，富婆轮番上阵。其中一个女的，在各种网贷广告中都是主角，现在又去“助力”百度极速版了。真是把网友当傻子了？反正我是没下载过百度极速版。

想想自己负债几十万不算多了，因为自己价值肯定不止几万元。看人家市值330亿一年还可以亏个1000多亿呢，放宽心情，好好生活吧。

年报可以延迟大半年才出来，还是国有企业。想想就觉得可怕，但是高速地铁都是在亏损的状态，那又觉得可以理解了。

再深入了解一下，中国华融是一家处置不良资产为主的公司。而从19年新冠肺炎出现以来，我们的生活，工作都收到了影响，信用卡和贷款的不良率也极速增加，而我们的收入反而变低了，或者直接没有了收入来源。

“超前消费”正在毁掉中国年轻人的未来

有位朋友的儿子入职某“金服”，做“电话销售”，一天至少要打出二百个电话，推销“网货”业务，就是鼓动人借钱消费！

绝大多数“金服”都在肆无忌惮地推行“网贷”，都在鼓动“超前消费”！

本来，老一辈的中国人都信奉勤俭持家，量入为出，日子过得清苦，也要没法存点钱以备急用，连民间故事都说农村媳妇每日做饭都要往回抓一把米，积攒下来以备荒年。

但是，热衷于推行“网贷”的人在干什么？就是鼓动年轻人大胆消费，没钱就借“网贷”，不用抵押，凭手机号就行，且瞬间到帐。正是被“网贷”引诱、怂恿，越来越多的年轻人压根不考虑自己是否有还款能力，先借了再说，有的用于租高挡房，有的用于买车，买奢侈品，买高档手机，买高档服装，泡女友，等等，总之各种“打肿脸充胖子”，然后不知不觉地就沦为“网贷”的奴隶，本金、利息、滞纳金，利滚利，直至信用被产，人生崩塌！

马云搞“阿里巴巴”还只是搞垮了大量实体商，还算是赚现在的钱，但“网贷”却是连未来的钱都要赚！

“超前消费”是从西方引入的消费观念和模式，祸害了大批西方底层年轻人，现在，西方这种坑人的模式被引入中国，极速扩张，正在渗透、影响中国一代代年轻人。

如果我们的年轻人失掉未来，那这个国家又怎么会有未来？！

如果年轻人的命运被“金融大鳄”们掌控，那么“金融大鳄”们将会多么狂妄与嚣张？！

1,　晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让女朋友帮我拿来。女朋友说：下了几天暴雨了，没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到女朋友说：买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货!？……

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2,　老家拆迁，赔了我800万，我立马买了一套别墅。这天在小区散步，看到路边的告示板上通报批评了一个踩踏草坪的户主。通报是贴在告示板上的，第二天告示板上竟然什么都没有了。物业也没直接证据就是该户主撕的，无奈，只好再帖。第二天居然又没有了，如此反复。最后物业有点急眼了，用特大字又写了一遍，下边还标注：再撕者罚款500元！到了第二天，告示板就没有了！"

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3,　清华大學的操场上，吃货小伙问吃货姑娘：你觉得我怎么樣？吃货姑娘说：挺好的，你也是个吃货，和我挺和得来。吃过小伙说：那我们交往吧，我喜欢你很久了！吃货姑娘说：你，你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？

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4,　外甥考试没及格，姐姐跟姐夫联手把他打了一顿，并罚他在房间不许出来，也不许吃晚饭。到了晚上，一大家人正在吃饭，我偷偷拿了俩鸡腿给外甥送去。外甥正吃着呢，姐姐突然进来了。小家伙先是一愣，然后上去包着姐姐的腿哭道：妈妈啊！你千万别打我，都怪我小姨，我不吃她非逼着我吃，我现在就拿去丢掉！说完之后，这个小家伙包着鸡腿就往外婆的房间跑。

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5,　昨天去加油站加了320元油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了。我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，那320元我也没有给。。。。。

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6,　老丈人得了抑郁证，从38楼跳下去，当场死亡了。丈母娘伤心欲绝，整日以泪洗面，郁郁寡欢。我怕她想不開，就打算带着她去散心，答應她等到她过生日带她去海边玩。今天丈母娘过生日，早早就给我打电话，把我吵醒。一个小时之后，我和丈母娘在海边都还没玩够，烈日就把我们晒得乌漆嘛黑的！丈母娘满怀委屈的说：“女婿，你对我有意见吗？为什么上次你姐和小姨她们带我晚上来，我们不晒黑？今天你带我一个人来晒这么黑？”

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7,　感冒了到医院開点药，在门口遇到一个女人死死拉着一个男人的衣服。就听说：“这可是你的亲骨肉啊。”男人：“我知道。”女人：“虽然才3个月，可也是个小生命啊。”男人：“我知道。”女人：“那个房间里都是机器，我害怕。”男人 ：“我知道。”女人：“你怎么这么狠心呢！”男人吸了口烟：“我说老婆，不就是做个常规产检，你咋废话这么多呢。”

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8,　我怀疑建设银行把我的信息卖了！！原因是每当月底我卡里只剩下几块钱的时候，我总能收到贷款的短信，什么低息极速贷款，三十秒极速放款之类的。每当我发完工资之后卡里有钱了，我就会收到推销理财或者保险的短信，什么鸡金理财1元起购，多份保险多份平安……

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9,　同桌小明是个富二代，总是不學无术。有次期末考试，小明全年级倒数弟一名。班主任教育道：小明，你要以成绩好的同學为榜樣，好好學习！小明：放心吧老师，我会努力的！老师欣慰地说：小明，你终于開窍了！小明：因为我不想再因为考试不及格，罚抄试卷了！

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10,　火车的中转站上来四个大爷，负责检票的工作人员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”其中一个大爷说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。工作人员说：“几位大！！师乘错了，这是由北往南的。”那大爷说：“那先去南海看下观音姐姐。”　4, 和老公一起去闺蜜家做客。吃完午饭，老公在沙发上看电视。我和闺蜜聊天，一会儿扭头一看，老公竟然睡着了。我从包里拿出水果刀…闺蜜拉我:“姐，你干什么吖？”…我:“我特么要砍了你俩！”…老公吓醒了:“哎呀！静静，你听我解释呀！”…“解释个毛线，你丫 的认床，换了地方根本睡不着的！”…

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