1.1一土生土长的北京小青年十年前毅然以200多万元卖掉了自己的一套房子，拿着这笔钱去创业！经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了！真不知道，这个男人想干什么，不知道现在房子涨价涨得很厉害吗？

2.我第一次去老婆家，走时刮起了龙卷风。丈母娘客气的劝男友留下来过夜，说完便去准备被褥。丈母娘准备好，我却发现他不见了。过了好久，男友被风吹得乱七八糟的回来了，老婆惊讶的问：你去哪了？我上气不接下气地回答：我……我回家拿睡衣去了。后来，老婆每次茶余饭后都拿这件事笑话我。

3.结.了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节.约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟.，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

4.1刚拿到驾照的老婆，早早起床，非要开车出去买包子。过了一阵儿，我在睡梦中被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅的都有。”我吃惊地问她：“买这么多干嘛？怎么还请个人帮你搬？”老婆尴尬地说：“不小心把包子摊撞翻了，人家是来拿钱的。”

5.我儿子从小就爱看我变魔术，充满了好奇心。我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里。然后趁他不注意的时候从嘴里拿出来。对他说：瞧，它在这儿呢。儿子好奇而又惊叹的看着我，我说：你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就扔进嘴里，一口吞到了肚子里。

6.开了个天猫店，晚上有人拍了个特价拖鞋四五块钱包邮的，问我明天能不能收到。我说晚上快递都不来收件了，明天才能发，最快也要后天才能收到。她说：恩！然后她就下单了。第二天早上五点申请退款，理由是我发货太慢了。

7.我的业绩没有达标，不知道咋回事，这次的成绩很差。大早上的时候，经理就训斥了我一顿。我：大环境不好，我很努力了已经。可是经理还是不停的责骂我。我：经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。经理怒道：还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我哪远，飞那儿去！

8.最近女神经常喊我玩双排游戏，终于在昨晚陪她打到了宗师。醒来后感觉眼睛酸痛，于是就想去楼下买个滴眼液，看到有个打折的产品，图便宜就买了它。结束一天的课程，我拿出药水滴了一滴，然后闭上眼滚动一下。结果再睁眼什么都看不见了，我吓疯了，大吼大叫道：完了，买着假药了，我瞎了！老爸听到后点着蜡烛冲了上来，看见我脸上两行清泪，骂道：真是越大越憨了，停个电把你脑子都吓坏了！?

9.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???

10.新婚不久，小舅子和弟妹就吵架了，又是砸锅又是摔碗的。小舅子离家出走后，他老婆打电话给她妈妈说：妈呀！他又和我吵架了，还离家出走了。我现在过去和你一起住几天。她妈妈竟然说：不，他必须为自己所做犯下的错误付出代价！你等着，我这就过去和你一起住段时间。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#