社会病了，大部分人都爱失信于人，信用卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡卡

带着农行信用卡去西安学习

摆了几个月的地摊，发觉自己越来越喜欢地摊经济了，尤其是看到我弟他们每天卖炸串挣那么多钱，心里别提有多羡慕了！自己卖奶茶，果汁季节性太强，天冷就卖不动了，所以我也打算学一门特色小吃准备长期作战！

年前借了我弟3000块钱，这几天摆摊挣了点儿，今天凑了凑还给我弟了，下午他让我去西安找他去，前天他去的西安准备再学几样特色小吃，我想趁这个机会也赶紧去学学吧！

可是还完我弟的钱我手里也不多了，今天出摊收入323元，微信222元，支付宝25元，现金76元！到了西安如果再掏学费的话只能先刷信用卡了！

这次一定好好学习，做一个好点的项目，相信我很快就能挣很多钱！加油

有这么好的老婆跟岳母大人，都怪自己当初自大妄为。现在过起了苦日子。幸好有你们。

想起前两天跟父亲说了下接下来第二天信用卡还款的流程，说完上楼。之后听到他在楼下大声的骂了几声，“狗啊，狗啊狗”。我听了心拔凉，脸上冒冷汗。从小到大父亲没这么骂过我。能怎么办，活该我被骂！自己犯的错，金额这么大，父亲能撇下面子借钱帮我，已经是天大的恩情了。只要他压力小一点，身体保重好我就谢天谢地。

今天早上岳母也给我转账，这钱肯定不能要，心意都懂了。跟老婆交代一下。

患难见真情，只有家人才是最坚实的后盾。

前男友大学毕业之后就开始创业，结果因为经营不善亏损了80多万。我不愿意跟他一起还债，果断分手，嫁给了个50多岁的有钱老头。前段时间，老公过60大寿，我做了一大桌子的菜。年迈的婆婆公公也过来了，我还叫来了我妈。吃饭的时候，我跟老公不管谁喊妈，两个妈都答应。吃过饭以后我有点累，就让老公去刷碗。老公去厨房一分钟就笑着回来了，我问道：你怎么回来了，谁在刷碗？你笑什么呢？老公悄悄说道：刷碗你妈没抢过我妈，俩人快打起来了！

2.我爸妈和老婆爸妈是单位的同事，他们撮合我们结婚的。如今丈母娘退休在家，闲着无聊整天研究各地美食。昨天又做了一大锅包子，等着老丈人下班拿回来一起吃。老丈人回来后，丈母娘拿起来尝了一个，味道不错。丈母娘一连吃了3个包子，老丈人才吃了一个。正要吃第四个的时候，老丈人：你别吃了！丈母娘：咋了，嫌我吃的多啊？老丈人：我是嫌你吃的太快了！

3.本市的百万富豪有一恶习，身边的人都表示接受不能。今天儿子忍不住了，问：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。富豪：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。富豪：为啥？儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。

4.刚拿下一个大单，提成10万，于是跟老板请假去旅游一个星期后我回来了，去公司上班的时候。发现坐我隔壁的小李的脸受伤了，手臂也是。我问：“兄弟你这是怎么了？”小李：“别提了，我出车祸了。”我大惊，忙问：“怎么回事啊？我看这抓痕也不像出车祸了呀？”小李突然就很激动，说：“前天我不就说想买辆宾利吗？我老婆就把我抓成这样子了！”

5.今天老丈人的生日，我们一起去饭店里面吃饭。我看着小舅子和小姨子没有准备掏钱的样子，只好我去付账了。因为牛仔裤比较瘦，银行卡卡在裤兜里了，掏了几下没掏出来。这时小舅子就跑过来说：来，我掏。我一听，挺感动的，小舅子过来一把从我口袋里掏出了银行卡，裤袋差点扯烂！！

6.有人说口哨可以解压，但夜间最好不要这么做，会招鬼。有人说鬼在夜间眼睛是看不见的。它是通过嗅觉，听觉，辨别人的方向的，它也许不会害你，毕竟是两个世界的人。但是，你害怕的话，最好别吹哨，否则会出现一只鬼爬行到你脚下，用头蹭你的裤腿，冲你摇尾巴。

7.中午在食堂吃饭的时候，碰到了一个女同事，我们就拼桌了。同事叹息道：唉，现在买衣服真伤脑筋啊。我问她：怎么回事啊？？？女同事道：我为了搭配那件红色的衬衫，买了好几条裙子了，但是没一条是和那衬衫搭调的。我：你把那件红衬衫穿上，然后再去买裙子啊！！！女同事说：问题就是那件红衬衫我还没买呢。

8.参加了国考，我的笔试成绩第一名，面试成绩第二名。直接就被银行录取了，我拿着通过报告去让主管签字，签字完就可以上班了。主管看了看报告，突然问我叫什么名字。我一下就懵了，5分钟没有想起自己叫什么名字。其实银行的工作也没有多好，丢了就丢了吧。

9.今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”“………”

10.高考成就出来了，我被一所医科高校录取，到了学校常常旷课。突然有一天心血来潮去听课，遇到老师点名，全部点完随后居然么听见我的名字。我问老师：“你太瞧不起人了！缘何不点我的名？”同桌见状扯了扯我说：“同学，你但能走错教室了！”

11.富婆遛狗，遇一名乞丐。她傲慢地奚落乞丐：你管我的狗叫声爸，我给你一百元!乞丐说：我要是叫十声呢？富婆：我给一千!老娘有的是钱！乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声说：谢谢妈!谢谢妈！

12.我偷拿老爸的信用卡，往梦幻西上充了18万元。今天我在家里玩得正嗨呢，发小满脸是伤的来找我玩。问其原因，他说：“去酒吧玩，喝多了上厕所回来看到有人对我女朋友拉拉扯扯的。”我说：“不对啊，你练过3年散打，一拳不打趴下他？”他又说：“你可知道我为啥上厕所？”

#搞笑段子#

网上支付还是习惯用信用卡！

虽然把大多数信用卡都注销了，心里发誓再也不用信用卡了，但是每次网购或者微信支付，支付宝支付的时候还是想用信用卡！

也许是习惯了吧！总感觉用信用卡的钱多少会沾银行点便宜，毕竟有20-55天的免息日！可是这样无形中就会增加自己的购买欲望，专家曾建议关掉自己的花呗，注销自己的信用卡，买东西用现金，这样的话真金白银从手中流出会相对控制自己的购买欲望，减少不必要的开支！

毕竟已经用了十几年的信用卡了，要说彻底不用暂时还有点舍不得，这张100000的农行卡终身免年费的，所以我不忍把它注销掉！以后慢慢控制吧！