我是“库尔勒市民从方舱送医后医治无效死亡”事件的当事人女儿，对11月9日的官方通报中使用的“方舱”“送医后”“医治无效”这三个关键词提出疑问。
2021年4月15日，我父亲在新疆第二师天宇社区卫生服务中心进行全身体检，此前我父亲也是每一年都会去此地体检，体检报告显示我父亲有极轻微的血脂，肝功不太健康（数据图一中都有写明)，窦性心律过缓和轻微电轴左偏，其中窦性心律过缓在医生了解我父亲常年健身的情况下，说明了这是健身人群的正常生理现象。爸爸是个非常热爱生活热爱运动的人，在医生说他血脂有点高后，他回来就加大了有氧运动，也不吃甜食奶油制品，想要让身体变得更加健康。
据了解，我父亲所在的“方舱”就是目前当地救治核酸异常人员所集中收治的隔离点，由一所中学宿舍临时改为八人一间的上下铺隔离病房！也就是说事件发展到今天，仅凭核酸异常通知我父亲去隔离点隔离，并将我父亲带至隔离点。
“医治无效”更是无稽之谈，由库尔勒第四中学恰尔巴格乡分校改成的隔离点是否具备医治条件？是否有具备能够判断患者轻症、重症的医生？为何始终只给我父亲轻症患者服用的药物？此时这个药物对他的症状是否已经毫无作用了？故导致我父亲因无法及时得到有效妥善的治疗设备救治，终而救治无效死亡？
据通话记录显示：2022年10月28日晚上9点02分，父亲与隔离点医生联系，明确说明了他的身体状况，隔离点医生觉得他不算严重，就给他开了治疗轻症的常规药物，父亲服用后情况没有任何好转。
2022年10月29日早上9点45分，爸爸继续与隔离点医生联系。
2022年10月30日父亲病情加重，呼吸愈发困难，妈妈也很着急，向库尔勒防疫热线打电话求助，亦无人接听。随后爸爸又在10月31日下午1时02分向120求助，120回复让其继续找隔离点医生处理。爸爸又在同日下午1点03分拨打8880120，通话时长4分10秒，进行求救，依旧未果。随后爸爸又于下午1点50分，向110求救，110人员告知爸爸心理负担不要太重，别人都是这样扛过来的，至此我的爸爸依旧没有得到任何救治。
2022年10月31日，妈妈又联系了另一个社区工作者，该工作人员给某副市长去电，反映情况，之后隔离点的医生给父亲送去了一些药物，但均是一些治疗轻症的药物。求助市长之后，这个医生才主动联系我父亲，但是父亲需要转院的请求依然没有得到帮助。
那么所谓的“医治”都无法得到及时有效的治疗。既然是方舱，为什么患者有了明显新冠肺炎导致呼吸困难时，却还依旧在隔离点只是吃药这种简单又没有常识的操作？因本人亲属有医护工作者，告知我，“当患者呼吸困难时，可通过鼻导管吸氧或面罩吸氧来改善，以提高通气量，缓解不适症状。如果缺氧的症状没有得到控制，可使用无创呼吸机增加有效通气量，改善患者的换气功能，纠正缺氧的状态。若使用无创呼吸机后，缺氧症状仍无法缓解，可能需要进行有创通气治疗，即经鼻、口进行气管插管或气管切开，进行辅助呼吸。”（图三是我父亲从轻症转重之后与妈妈的多次通话记录，但由于呼吸实在困难，时间也不长，后面的通话记录可以显示，妈妈打的很密切，但都不是父亲接的了，真的很绝望）
那么我有个疑惑，当时在隔离点，答应给我父亲配氧气瓶的医生为何到父亲死亡都未送来？到底是什么原因叫救护车还要反复多次向上级主任反映，反映无效！请问“医治”在哪里？！公告里所说的“送医后”也是我疑惑的点，为什么不写明是送哪家医院？据了解，我父亲所在的地方是由库尔勒市第四中学恰尔巴格乡分校改建的隔离点，附近就有一个距离仅3.9公里的农二师医院，以及距离同样只有3.8公里的巴州人民医院，且巴州人民医院也是红码医院，为什么不本着“人民至上，生命至上”的原则将患者送医就近治疗，而是将患者送至距离第四中学恰尔巴格乡分校隔离点近10公里路程的库尔勒河北医院？那么在时间和路程上是否有延误？那么河北医院是否取第一时间采取救治和医疗抢救措施？（图四是去医院的路线与时间）
（续）
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
段子：我们小区里面，有一对夫妻，一天，老公对老婆说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”老婆：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。我今天要换一个不同的风格去！”
段子：在申通快递上班，和我一起工作的有个女同事长的非常磕碜。前段时间，公司派我和这位女同事一起出差，她老公非要跟着。中午休息的时候，我把她老公带到了一个没人的地方。我：“兄弟，你老婆长这样了，还怕我对她有想法啊？”女同事的老公：“不是，我是怕她对你有想法啊！
段子：顾客：老板，刚才尝了一下，发现今天的茶味道很好，这薄荷味儿的茶挺有创意的，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。
段子：我过年回家没几天，我妈妈就又开始念叨我：你看你，在外漂泊四五年了，还是没车没房没存款的，还不如就跟你爸在家养猪呢！当我想了想刚要答应，我爸对我妈说：哎，你还是让他出去吧，我可不想再多养头猪了！
段子：我对女儿说:你怎么这么没原则啊？昨天我和你妈吵架你还站在我这边，今天怎么又站你妈那边去了？女儿回答:爸爸我很有原则啊！昨天你买了好吃的所以我站在你那边，可是今天妈妈买了好吃的呀！
段子：兒子學习成绩从很小的时候就很差。他在家里从来就不主动學习，就是他妈妈打着骂着才去。这次的考试成绩出来了，数學只考了10多分。老婆拿起拖鞋就要打，兒子央求道：“妈妈，晚一点再打行吗？？”老婆停住手问：“为什么啊？？”兒子说：“等到明天语文成绩出来了一块打，你还得再打一次，别累着了！！
段子：兒子今年六岁了，非常的调皮，简直堪比二哈！这天晚上，都半夜了老婆怎么哄他就是不睡觉！老婆实在是不耐烦了，一顿胖揍，老老实实的躺窗上了。我心想进去看看，给盖盖被子啥的。他却说：“老爸，那老娘们该收拾收拾了，今天打的是我，下次可能就是我们爷俩了！
段子：今天下班的时候坐地铁回家，我旁边坐了一个妹子。我一见倾心，看得我心都快跳出来了……后来上来一老婆婆没座位。我心想：这不是体现我21世纪好青年的时候吗，这样也会引起妹子的注意！于是我大声说道：老婆，坐这里吧！当我说完这句话，我感觉我被整个车厢的人目光锁定了……
段子： 在學校宿舍的时候，我玻璃里面的水总被偷喝。我想了个办法，用油性筆在杯子上写了：“别喝”水还是不断减少。一次吃完药，还有两片不想吃了，顺手扔杯子里了。当天晚上回到宿舍，一个舍友看着我幽怨地说：“够狠的啊，都下药了！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
#石家庄头条#昨天我去河北银行柜台，把我4050报回来的钱取出来。看到河北银行在搞储蓄送礼物的活动。
定期:一年2.25%
二年:2.85%
三年:3.45%
然后根据存钱的多少还给米啊、油什么的，这不是跟邮政储蓄银行一样了吗？
不过河北银行比邮政储蓄那的利率要高，邮政那一年是2.1%，三年3.25%。我来银行少，难道现在各个银行都在搞存钱送米、面、油业务了？
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2 在公司茶水间吃外卖，闺蜜丢下碗就往外面走！我愣了一下，立马问他：“走哪去啊，还没吃完呢，等等我。”结果闺蜜回头坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件，你去吗？”说完头也不回地跑了…我足足想了十秒钟才反应过来！
3、姐姐个子不是很高，但是她的男友很高，回来告诉妈妈，妈妈：“你俩站一起不就是电线杆旁边立一个垃圾桶吗？”我听完就笑了。
4、大学同学会上，大家提议挨个发言，于是我说：大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她！
5、一天，小刘准备给同事讲之前同学的笑话，可还没讲完，小刘自己就笑翻在地，然后同事们都来围着看小刘，边看边哈哈大笑！
6、有一次全体师生统一体检，有一项是查色盲。轮到我一朋友了，他盯着图片看了半天，旁边的大夫说：说数就行，赶紧的。朋友：知道了，等会儿。不一会大夫急了：你到是说数啊！朋友：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的！
7、最近小明一直感觉不公平，对老婆抗议：我们家一直是你做主，什么时候也让我当家？老婆：没问题啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款！结果我另一哥们幽幽地回答道：谁说不是呢！
8、某天我老婆问我：用一句话形容现在快递的速度！我认真想了一会热，于是告诉她：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
9、一次我和闺蜜去喝奶茶，闺蜜对隔壁座的小鲜肉说：“帅哥，我旺前男友，要不要当我男朋友转转运！” 后来他俩结婚了。照闺蜜这样，我觉得主动出击挺好的。我找了个顺眼的同事表白：“帅哥我旺前男友，要不要当我男朋友…”后来他质问我：“你骗人，都分手半年了，我也没旺！”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
今天腊月二十三，小年，包饺子
去了一趟河北银行，生气！婆婆社保卡取不出来工资，因为当时激活的时候留的我的电话，河北银行说俩人不能用一个电话，不知道别的银行是否也这规定，老人没有手机咋办？座机可以，座机不能收验证码怎么办？本人来，老人行动不便怎么办？把你的卡预留电话变一个，去窗口排队！哎呀妈呀！烦死了，不办了！
正在边境侦事的马政探听到这些千真万确的消息，认为这是收复燕云千载难逢的良机，同时也怕金军先下手为强，分兵南北，略取河北、河东之地，对我国防线构成莫大的威胁，因此立刻飞驰京师奏报。这时王、蔡二相也看到时势紧急，匆忙奏准官家，决定对策：一面仍由赵良嗣、马扩两个接伴金使，继续与他们酬酢宴饮，羁縻时日；一面就派了解这一切情况的马政赍着朝命，前去西军，严令种师道迅即集中全师，限期三月底开往河北前线雄州，听候进止。原定的太原会议取消。如有愆误，即以抗旨论罪。——《金瓯缺（全4册）》
河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 我有时候就在想：上班是为了什么呢？想了一天后，我终于想明白了：是为了等下班。想了一个月后，我终想于明白了：是为了工资！
3、 终于和老婆结婚了，领结婚证那天照相，我们前面一对先照，先给男的照，后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：不，还是你先吧！照相的默默地飘来一句：前面那对是离婚的，你俩是结婚，要一起！
4、 刚刚和顾客谈一笔买卖，突然看见读书时一个学霸同学。他现在居然给别人在当随从。我不禁感叹这世事无常啊，生活所迫的他居然沦落到这个地步。不一会他无比激动的向我走来，多半是认出我了。他对我说：请搬走，这里不允许摆摊！
5、 我对香菜不怎么喜欢，所以婆婆一家人炒菜都没有放过香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”
6、 申小天把姑娘约到了墙角，壁咚，“你愿意为我系一次鞋带吗？”姑娘脸红，弯腰蹲了下去。申小天摸了摸姑娘的头，开心地踩着她后背翻墙去了网吧！
7、 朋友：发现你每天都过得很快乐，怎么做到的？我：我没有见到什么世面，很多名牌都不认识，别人在我面前炫富时我都没感觉，所以只要当我看到有英文时就认为这个东西好贵！
8、 还有几天的时间就是我爸爸的生日了，我就和老公商量我们回去的时候带什么礼物回去，老公想了一下就说：就带着我们最真诚的祝福吧。
9、 坐在那里吃着东西，几杯酒后，哥们吐槽：“现在有些男人说话娘娘腔，很像个女生。”哥们说完后，旁边的那个人说：“你们怎么都看着我？”
10、 终于等到星期天了，于是我就去逛街，突然就碰到了我的朋友，于是我们就找了一个地方聊天，她就说：最不喜欢坐电梯了！我就以后的问：为什么呀？电梯又方便又快捷？她就回答说：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
11、 哥们：你怎么了？怎么还拄着拐杖？我：出了交通事故！哥们：今后你不靠拐仗就不能走路了吗？我：医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
1 河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。 点个赞，支持一下
2 午自习，小刘把小张叫醒，说：兄弟，帮我用端午造个句子呀。造什么造呀！好端端午休全被你打乱了！感谢兄弟！
3 实在是没有办法啊，爸爸就需要到外地去出差几天，于是就对女儿说：我去出差，自己在家听话啊。女儿就说： 你出差干什么啊？爸爸回答说：买东西。女儿问：买什么啊？爸爸说：把妈妈买回来！！！
4 闺蜜遇到了那个男孩，她很是喜欢，于是开始去追那个男孩，闺蜜：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法！”
5 妹妹考驾照考了整整十年，今天终于刚拿到驾照了，非得开着她的小电动车载我去陪她练练手。前面有一队婚车队，我就对妹妹说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！可是妹妹车技太差了，所以我们一直跟在婚车后面。没过多久前面的婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给我妹说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！
6 前年的时候，我在借呗上借了50万当彩礼钱，娶了一个漂亮车模的媳妇。今天是结婚纪念日，我和媳妇一起庆祝。然后我和二货媳妇一人喝了两瓶白酒，都喝醉了。半夜媳妇含糊问我：我漂亮还是你媳妇漂亮啊？我迷迷瞪瞪地说：当然是你了，宝贝儿。第二天早上醒酒，回想那个问题，媳妇好像什么也没发现，机智的我啊！?
7 假如一个女孩子又丑又肥又沉默，大家会觉得她诡异。但要是那女孩子又美又瘦又沉默，大家只会觉得她神秘！
8 晚上陪奶奶在小区附近消食，前面长椅上坐着一个美女。我盯着看了好久。这时奶奶问我：喜欢吗。我笑着害羞地说：喜欢的。奶奶说：你等着我。不一会，一个陌生电话打我电话：你好，帅哥，你奶奶在小区东门左转第一个长椅附近上不小心摔倒了，你过来一下吧。"
9 我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家公司让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！
10 一和我关系不错的女同事查出怀孕后就辞职了。我好奇地问老板：她怀孕几个月啦？这么快辞职吗？老板说：不到三个月。我很纳闷：这才没多久啊，至于这么快就辞职吗？老板斜了我一眼：因为她说天天看着你。怕孩子出生后跟你一样长得丑。所以就果断辞职了，你可别说是我说的……
点个赞，支持一下 有什么想法评论说 看你哪里跑跟我走以后会更精彩#搞笑##幽默搞笑段子##爆笑#
河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 出去吃饭，走进饭店坐下后，听到有个男生说：“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女生：“老公，吃个自助哪来那么多废话！吃不下还夹那么多！给我吃完一点都不要剩！”
3、 活了大半辈子，我到现在为止都没有弄懂的一件事情就是：女人为什么总是吹嘘自己能一心多用啊，这明明就是她们下不了决心的副作用啊。
4、 小桑：工作了几天，很是辛苦，晚上都不能睡觉，因为我照看我生病的丈夫。大橘：我不是给你请了一个护士吗？小桑：那正是我要看住我丈夫的原因啊！
5、 自从我开始上初中后就开始学习物理了，然后我就喜欢上了物理课，有一天物理老师就给我们讲关于雷电的危害，有一同学就问：老师，那我们平时应该怎样避雷啊? 没想到老师就脱口而出：不做亏心事!
6、 下班回家后儿子问我:爸爸，桌子有腿吗？我忙说有啊，不然怎么立起来！儿子又问:那它有腿为什么不会走路呢？
7、 老婆：当某天，我的眼睛看不见任何东西了，你会照顾我一生吗？我：傻瓜，肯定会啊！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能帮我把我包里的薯片拿给我？
8、 我和老婆之前是形影不离的夫妻，现在形影不离是手机，手机在手，天长地久，手机不在手，魂都没有！
9、 老婆从床上起来，跑过去称体重，大声说：“我瘦了，老公，你过来看，我体重减了两公斤！”我听后，说：“那是因为你还没有化妆，化妆后就好了。”
10、 放假休息，老妈打电话说回家一起吃个饭。饭后老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意地问我：挽着你胳膊的女生是谁？皮肤身材都不错嘛。我姐在一旁说：你什么眼神，这是我。回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：怎么样，我这马屁拍得还行吧？
11、 转眼之间就到了一年一度的儿童节了，孩子的学校就要举行一场亲子活动，于是我和老公就去幼儿园了。当我们到了后，儿子就拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？#幽默搞笑段子#
河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 老师出题想惩罚一下同学，问：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，同学：男左女右，左边是公的！
3、 我坐在店里吃早餐，突然看到馒头上有血，我：“老板，馒头里有血，在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”老板把我赶出去，说：“你以为我不知道，牙龈出血你还在这闹什么啊。”
4、 身体不舒服，躺在床上休息，男友回来后问：“要不要找医生看看？”我正想说句谢谢，男友说：“晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可怎么办啊？”
5、 星期一的上午，好不容易等到了下课铃声，我就赶紧去食堂吃饭，当时我就打了土豆烧牛肉，当我占座的时候不小心就被同学挤掉一块牛肉。然后，我的午餐吃的就是红烧土豆。
6、 住在我们隔壁的一个邻居，是一个比较胖的男生，有一天他准备去菜市场买菜，但是他却不知道菜市场在哪里，他就拦下一位姑娘问：请问，市场在哪啊？姑娘看看他，就回了一句：胖子没市场的。然后转身就走了。
7、 老师：李芬芳，你怎么又旷课了？李芬芳：我起了一身疙瘩没脸见人！老师：是么？检查了么起的啥疙瘩？李芬芳：鸡皮疙瘩！
8、 胡萝卜：真羡慕你啊，真有钱，穿的都是皮衣了啊。火腿肠：这算什么啊，你看人家香肠，穿的都是真皮的呢，我才羡慕它呢？
9、 在小区里碰见一美女，拿一绳子，我一直看着绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀！我的狗呢！
10、 语文老师放学的时候布置了一个家庭作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，小明带了一个盆栽，小红带了一个游戏机，小兰带了一堆零食。而小胖穿了件睡衣进了教室！
11、 用了几个小时的时间，把家里收拾干净了，听到丈夫说：“自从我结婚后，我的视力就出问题了！”我：“什么症状？”丈夫：“我看不见钱了！”我：“这是正常的啊！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、 喜欢办公室里一位女生很久了，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，然后和她爸妈一起锄了一上午的草。
3、 刚满五周岁的女儿犯错了，老公怒气冲冲地把她关到了门外，女儿拍门：“爸爸开门，我是送快递的！”真是太机智了！
4、 下班回家后，老婆对我说:有时候我心里特别难过，但是却忍着不哭，你知道为什么吗？我想了想回答说:是因为怕哭花了妆，吓着别人了吗？
5、 开完同学会后回家路上，突然想到翻以前在我男神空间留的流言：我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋！
6、 高中的时候，一次美术课上。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”我同桌听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学是怎么了？
7、 孩子在家犯错了，被老公给教训了，然后孩子哭着找到老婆，问：“妈妈，有人打你儿子你会怎么办？”老婆：“我会打他的儿子报仇！”孩子赶紧离开了！
8、 青蛙一直想要找个女友，于是给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在我的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
9、 正在公司认真工作时，突然就有一个同事对我说：我过几天把钱还给你。我就非常疑惑的说：你没找我借过钱啊？没想到同事就说：你现在借我，过几天我不就可以还你了啊？我听后就愣住了。
10、 女儿和妈妈去动物园，他们看见了好多的斑马。女儿问：妈妈，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？
11、 科学家对一位大伯说：“你相不相信，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”大伯说：“我信，比如黄豆就有思想，豆腐脑嘛。”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、看到哥哥每天都愁眉苦脸的，我问哥哥：“成年人的生活真的很不容易吗？”哥哥：“成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，其他的都不容易。”真的有这么可怕吗？
3、女朋友为她的男朋友织了件漂亮的毛衣，男朋友很喜欢，过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线顺手又给她家的狗织了一件一模一样的,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”!
4、小李：哥们，我觉得我自己越来越胖了，这样下去我很害怕啊！小刘：你别怕，我觉得至少你的人生已经很圆满了！
5、我很喜欢楼下那家鸡肉卷摊子，做的特别好吃，我自然是常客。刚刚到了他家摊位，只有一个小朋友，我问他：“你爸爸呢？”这孩子回头就喊：“爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了！”
6、尽在下班回家在爷爷家吃饭，我手机没电了，于是就用爷爷的手机给老爸打了个电话，然后电话接通了。 我:“爸。” 爸:“爸。"然后我们两个就惊呆了，于是异口同声的说:“你是哪个?”
7、电视上放着芭蕾舞的演出，儿子对爸爸说：爸爸，他们真奇怪也！爸爸：怎么呢？儿子：他们为什么都点着脚跳舞？他们为什么不找一个高一点的演员呢？
8、老爸睡了午觉要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门，说钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，我顺手在我挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了！
9、以前觉得自己在老师上课的时候做小动作老师发现不了，直到我成为老师后，真的，学生在课桌上有啥小动作我都一目了然！
10、前几天我一个哥们告诉我说：如果你在路上发现拿矿泉水的美女，就是可以随便搭讪的！我真是信了他的邪，今天我去试了一下，不说了，我的脸到现在还很疼！
11、小刘：哥们，你的身上是啥味啊？小王：这都没闻出来？古龙水啊！小刘：我怎么觉得是一股人渣味儿呢？#幽默搞笑段子#
1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2.小丽昨天去相亲，第二天上班，小红见小丽满脸愁容满面，于是问她:怎么了？昨天相亲不成功吗？小丽说:为什么现在姑娘们明明想找一匹白马，可睁开眼，满世界都是灰驴！
3.孩子不小心弄感冒了，于是带他去医院打针，孩子对护士说：“姐姐你要轻一点哟，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你大妈。”护士听了很无奈。
4.富土康男同事借了富二代一千块钱，今天还了富二代一百。男同事：你好好记着点，还欠你九百了！富二代生气：你什么态度？是你欠我的钱，你應该好好记着点！男同事：欠钱的是大爷，大爷就是这态度啊！富二代：早点认清你，就不跟你借，我就是你大爷！
5、在这里我就想问大家一个问题：如果对面走来一个妹子，你第一眼会先看哪儿啊？据说有的人先看脸，有的人先看腿...而我就不一样了，我第一眼得先看媳妇在没在身边。
6、 我是个富二代，爸妈忙于工作，根本没空管我。有一天，我到家之后问老爸：爸爸，你一天拼命工作能挣多少钱啊？老爸：大概一千块钱吧，怎么了？我从自己的存钱罐里掏出了攒了很久的压岁钱说：爸爸，这是我从小攒到大的钱，你可以陪我几天吗？老爸流着泪包住了我，请了好些天的假陪我玩，哥们知道了，也打算效仿一下。哥们：老爸，您一天能挣几个钱？他爸：三万左右，怎么了？哥们：没事呀！我就隨便问问……
7、老爸接到了一个诈骗电话，说是有他的法院传票，让他打一个电话。老爸就打了过去，对方说要他转过去一笔罚款，不交的话就某年某月某天去某某法院出庭受审！老爸当场就把电话挂了，没转钱，也没有和家里的人说一声，到了日子就去了法院出庭，结果却被法院给轰了出来。我问他有什么感想，他和我说：一辈子没有出过庭，没想到乘兴而去，败兴而归！
8、一兄弟买车了，非要喊我喝酒庆祝。我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说！
9、丈夫：油放多了，火小一点，快点翻炒一下……妻子：我知道怎么炒菜。丈夫：我也知道怎么开车，现在你懂我的感受了吧！
10、男友对女友说：宝贝，我们以后不要吵架了，两个人吵架就像拔河。女友好奇道：一边放手，另一边就会受伤？男友笑着说：没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思！
11.小明特别讨厌学习，经常逃课，有天无聊，就去学校上课，教授见到就说：这么长时间不见，长这么大了！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
