身份证被冒用，注册了公司该怎么办？工商局有没有责任？
我的身份证于2014年丢失，然后去派出所重新补办了一张。
去年支付宝一直给我打电话，让我办理网商贷，说我可以上传公司的资料，最高办理300万元的贷款业务。我说我没有公司啊，怎么办？
支付宝业务人员说：“您名下有公司的，在支付宝网商贷页面可以看到公司名称”。然后我按照支付宝业务人员的指导，真的在网商贷页面看到了公司信息，而且是两个公司。赶紧用天眼查搜索了一下，我竟然是公司的法人！！！
注册公司在天津，一开始我并没有当回事，直到后来我与朋友谈起这件事，朋友告诉我，这个事情可不能大意，尽快把公司注销吧，要不然一旦出现法律纠纷，我是第一责任人！
这下可把我吓得不轻，可是我一直在其他城市工作，也不好过去，于是打电话到天津当地派出所报案，派出所工作人员说：“需要带着我户口所在地派出所出具的证明来办理这个事。然后又打电话到工商局报案，想让他们给我直接注销，他们说需要本人过来才可以，因为当时工作繁忙也没有过去。
本来想着到年底有时间了去天津办理一下，结果又因为天津疫情，无法前往。
从去年到现在，全国各地疫情反反复复，哪里也不好乱跑，我也一直没有时间过去办理，这可怎么办啊！
我不能理解的是，在没有我本人签字的情况下，公司是怎么注册成功的，现在我本人不去就不能办理了！现在工商审核这么随便的吗？天津市静海区工商局在这个事件里扮演了什么角色？
有没有懂法律的朋友，帮忙给支支招，怎么样能在不用到场的情况下把公司给注销掉！
1、广东富士康一男子贷款9万元。他突发奇想要做个实验，就借了100块钱，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。2.“董事长，有人来应聘了。”“好的，叫他进来，我自己面试。”全委会主席：你申请的是甚么职位？我：副总统。全委会主席：好的，我喜欢有志青年。你期望的薪水是多少？我：一万。全委会主席：是不是有点低？我给你再高一点？我：我说一天一万。全委会主席：很好。我欣赏你为梦想而奋斗的精神。那你什么时候来上班？我：看心情。全委会主席：很好。我能合理规划时间，设定人生路线。这是我能力的表现。我们集团需要像你这样的人才。我：爸爸，没什么。我就走了。
2.“董事长，有人来应聘了。”“好的，叫他进来，我自己面试。”全委会主席：你申请的是甚么职位？我：副总统。全委会主席：好的，我喜欢有志青年。你期望的薪水是多少？我：一万。全委会主席：是不是有点低？我给你再高一点？我：我说一天一万。全委会主席：很好。我欣赏你为梦想而奋斗的精神。那你什么时候来上班？我：看心情。全委会主席：很好。我能合理规划时间，设定人生路线。这是我能力的表现。我们集团需要像你这样的人才。我：爸爸，没什么。我就走了。
3 哥们的老家拆迁后，他就开了一个网贷公司。那次在翻看报告的时候，发现一个总是不还钱的男人。于是，他决定亲自去要钱，到了男人家的时候，他正在s一只猪。哥们不客气地开口：你还钱吗？男人可怜兮兮地说：哎呀，我家里实在拿不出钱，您再等一等吧……哥们指着那猪说：没钱？没钱怎么还s猪吃！男人立马说：你可不要误会，s它是因为我实在没有东西喂它了！
4、我对暗恋的女生表白了，她拒绝我了，她说她喜欢坏坏的男生，我忙说:我长得还不够坏吗？
5. 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
6; 哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！
7. 婆婆得了抑郁症去世，公公立马找了一个无儿无女的邻居寡妇。寡妇是个砍价高手，每一次，她都可以用醉低价买到东西。我十分佩服，觉得这样挺省钱的，于是就决定向寡妇学习。那天去买菜，卖菜大叔说一共6块钱。我脑子一抽，直接来了一句：3块钱吧，不卖我就走了。大叔一脸茫然地看着我，默默把菜摆回原处，不愿意理我了！！
8. 五十岁的舅妈今天没化妆就去相亲了！然后相亲前，舅妈走进香奈儿专卖店，把香奈儿的护肤品和化妆品挨个试用一遍之后，问售货员：“你们这有没有两公斤装的润肤乳？”售货员说：“不好意思，没那么大的。”舅妈可惜地摇摇头，然后走出商场去相亲了。
9、 我開火炒菜时，发现家里都没盐了。于是我喊来正在看电视的兒子，我给了他五块钱。认真的叮嘱道：你去楼下的小商店看看有没有盐。然后他兴高采烈的的拿着钱去了，过了会兒回来。我见他手里并没有盐，却多了几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐……
10, 自打我把老婆娶回家之后老婆就变成了祖宗，干啥都要我伺候着。老婆特别的懒，家务都都得我下班之后干，但是我也懒，所以每次都是攒多了再说。这几天媳妇不知道是不是哪根筋搭错了，跟变了个人样，特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被也洗得干干净净，床和衣柜里叠得也是板板整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了。
11.我养成了一个习惯，无论我走到哪里，我的钱包里都会有一张我妻子的照片。有人问：“为什么？”我：“提醒自己钱是怎么丢的！”我又学了一遍。#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
