老唐的堂弟今天又找她借钱了，“姐，这周末要带你侄儿听音乐会，你先借我3000块钱，发了工资就还你。”

老唐在电话这头一个劲地翻白眼，自从堂弟的孩子出生，他们俩口子就成了“亲戚圈”最不受待见的人。工资加起来5000，可孩子的衣服要穿品牌的、水果要吃进口的、兴趣要学最时髦的。

看他的朋友圈，什么卡丁车、橄榄球、各种早教编程，老唐表示自己养两个孩子也赶不上他养一个孩子的零头。

所以她委婉地劝堂弟，有多大的能力就办多大的事，不要透支自己，也不要为难孩子。

堂弟一听反而说老唐鼠目寸光、把钱看得太重，现在自己就是勒紧裤带，也不能让孩子输在起跑线上。

老唐说你哪是自己“勒紧”，你是让亲戚朋友跟着你一块“勒紧”，从孩子出生到现在，你们夫妻的信用卡是你爸借钱在还，孩子学这些乱七八糟的东西都是我们在花钱……

老唐还没说完，堂弟就把电话挂了。

反正你不借，这么多叔伯兄弟总会有人借……

现在有个词叫“寒门贵养”，就是有些父母明明能力有限，却非要把孩子当富二代养。

老唐的这个堂弟当年就是被祖辈父辈这么养出来的。一生平凡还在其次，最糟糕的是养成了骄奢无度、只知索取、不懂感恩的巨婴性格，一辈子只能依靠父辈的余荫、同辈的扶持才能生活，真是可怕又可悲。

最好的教育，大概是孩子和父母都在尽力而为，又量力而行。

#教育#

1、上午去菜市场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的矿泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了！。。。。。

2、 前天晚上下班，我走在回家必须经过的胡同里。我正走着，突然听见楼上有人喊我：“陛下，陛下！”我抬头应了一声：“干吗，谁叫我啊？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，你还抬头看，活该淋你一身水。”

3、 我们公司里面有个女经理，她下班后经常给我发信息，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚7点的时候她又发来一个消息。对于女孩子的心思，我是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她回复我说：你头像和楼下卖菜煎饼的大叔一样，我老是搞错。

4、 毕业后去了老干.妈做财务，今天早上突然一女孩迟到了。经理在她来到后跑过来训斥，结果才刚开口骂那女孩一句。女孩就冲着经理撒娇的吐了下舌头，经理当场就软了，说：“下次注意点啊。”我若有所悟，于是在有次训我时也学着吐了一下舌头。经理突然楞了三秒，然后破口大骂：“你是狗吗！”?

5、 公公婆婆退休之后没事做，就经常找各种免费凉快的地方。这天有去参加了一个健康知识讲座，听说发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到公公婆婆这，就给一个包枕，婆婆觉得挺好的就想再要一个。对工作人员说：我和他不是两口子，你看我们都不一个姓！工作人员听了有道理，就又给了一个……

6、 凭借着优异的成绩考上了清华，母校以我为骄傲。那次放假的时候，母校邀请我去进行演讲。正讲着呢，有个学生递纸条到讲台，我就问题一一作答。突然见一纸条，上面写着“王八蛋”三个字。我立马把纸条举起，面向下面的学生说：别人都提了问题，没有签名，这位听众，只签了名，却忘了提问题。

7、 刷信用卡买了一部小米10至尊版，晚上拿着打游戏。老婆洗完澡进来了，装出一脸腼腆的问我：“小哥，看我是不是又胖了？？？”我当时愣了一下，开口很合适严肃的说：“你哪儿胖了？？？看看你都瘦的皮包骨头了！！！”老婆听了，脸上瞬间绽放出笑容，有点不好意思的问：“真的吗？？？”我淡然的说：“就是皮有点厚！！！”

8、 老丈人开了一家世界五百万企业，我挂了个副总的职位。闲着无聊，就开着老丈人送的劳斯莱斯出来跑滴滴，刚刚接到了一对情侣。上车男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的没出声，一脸不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。

9、 我一个同學肠胃有点不好，经常放屁，还嫁祸别人。有一个老师来班里听课，同學旁边的學生请假了，老师直接坐他身边了。上课时，这货放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看他。结果这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着！

10、 有个女的非常丑，但是却没有自知之明。她经常见人就问：“我漂亮吗？”今天她拦住一个小伙子问：“帅哥，我长得漂亮吗？”小伙子：“你有病啊！”说完，小伙子立刻跑了。丑女自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是病态美！”?

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

有一种人的为人处事方式真让人消受不了，平日里说尽甜言蜜语，没一句是真的，听过去的同事讲一件刷新认知的事:

在一起工作了五六年的同一个村的还有连带亲戚关系的同事同乡，平日里哥哥姐姐的叫人家二口子，一到节日和生日就找人家要礼物，这么亲近的关系，过年回去后她大清早去人家家里新建的房子去观光，而且那天还是人家的新房乔迁之喜，楼上楼下看完她用嘴给人家封了个红包就走了。你们决对想不出她怎么说的:“哥，恭喜乔迁，我今天过来没带现金也没带手机，等下回去给发个红包”

听的人匪夷所思啊！

又有幸让我亲眼见识了，着实恶心了一把。

因为他们老是打趣我们做饭好吃，就请老板同事来家吃个饭，诚心诚意做了一桌子菜，也没想过她买什么甚至给红包，本来大家吃的开开心心，六个人十菜一汤全部光盘，我也开心，结果吃完坐着喝茶，这个女的竟然又耍嘴皮子功夫“我本来准备给你儿子个红包，可是没有红包袋”听的人一口老血喷出[吐血][吐血][吐血]

老板就坐在旁边，我如果一伸手机或者给你个袋子，要如何下台？她是老板亲戚，怕老板难堪，我忍了又忍说了句不必了，但想想她屡屡这样卖嘴，我们又相处比较多，我这脾气又不太好，下次要是控制不住，怕大家都不好看。你们说我要不要找机会私下和她说一下？

她欠的嘴上的多了去了，他老公开信用卡的，硬要我开，说马上给个新的拉杆箱，平均一个月二次请吃饭，平时什么好吃的穿的就更不用数了，多了去了，全是耍的嘴皮子，没一句真话，今年感觉这嘴皮子耍的越来越过份！没人想要占她便宜，反而是她占了便宜也就算了，还要耍个嘴，搞个假的好像你反而还占了便宜了似的？

请问，这样的人怎么治？？？

#东莞头条# #我要上微头条# #dou在东莞过大年# #人情世故# #奇葩#

去上夜班的路上，领导临时通知，厂里限电，不用上班。我瞬间空虚起来，便发消息给女友，约她出来撸串。女友回复说，正在上班。

我百无聊赖，在街上信步闲逛，忽然间，我的目光定格在路边一个烧烤摊上。

小桌子边上，坐着一男一女，正交叉酒般着互相喂食对方。

那女生怎么那么眼熟？我揉揉眼，仔细看了又看，没错，正是我女友。

我脑子瞬间嗡的一声，如遭雷击。她不是正在上班吗？

我强行压下心中惊怒，想通了关键。

短短几秒钟，我便决定了漫长的未来。

我调节一番情绪，径直坐到女友对面。

女友一惊，不知所措。

我没有横眉怒对，波澜不惊问道：“什么时候换了工作，在这上班陪吃陪玩？”

女友仍未回过神来，尴尬地低着头，不言不语。

她旁边的卷毛男生仍然将搭在女友腰间，女友一把甩开。

卷毛一怔，转而问我：“你是哪位？”

我瞥了一眼女友：“问她吧。”

卷毛询问地看着女友，女友支支吾吾，不知所言。

我长叹一声，似伤感，又似解脱，淡然道：“我是她前男友，五分钟前还是男友。”

女友……前女友猛然抬头，眼里有了慌乱，张口欲言。

我不待她出声，端起一杯酒， 向卷毛举杯：“恭喜你，现在是她第N任男友。”

卷毛已然明白了所有，错愕地看看我，又看看前女友。

我心里冷笑，嘴里平静地继续对卷毛道：“做为她的前任，既然和你这现任不期而遇，出于责任，就好好跟你交接一下吧。”

前女友愈发显得慌乱，卷毛诧异地静听下文。

“她虽然月薪4500，但并不能阻止她追求精致的生活，记得每月为她还白条、花呗、借呗和信用卡，还有三个网上撸的口子，后天你应该会收到催收电话。”

前女友表情有些僵硬。卷毛神色开始变得不自然。

“我不知道你的收入如何，但还是建议你月入三万，她既然选择跟你卿卿我我，自然是已经嫌弃我那80平的房子和雅迪电动车，你一定不要让她失望，尽力全款买下一套200平的房子，并写上她的名字，再买一辆奥迪，给她足够的幸福感和安全感，别让她以后跟你分道扬镳时分不到分文。”

前女友的脸色已成了猪肝色，卷毛不时地看看她，似在询问：真如他所说？

我并不打算就这样完了，继续对卷毛道：“还有，她天生丽质，魅力四射，追求者众，男闺蜜多，你惹爱她，就要包容她，哪天偶然遇到她跟别的男生举止亲密，就像我现在遇到她跟你互喂，你一定不要冲动，你要相信她，她和他只是纯友谊。以前，她不止一次跟我如是解释，往后，相信她也会时常跟你如此提起。”

前女友站起身来，想要极力说些什么，我摆手示意她坐下，多说无益，还说今天高兴，无论他们烤了什么，我买单。原本每个月我最多剩下20块，但现在不一样了，不用买包买胭脂，八千工资能剩下七千，可以任性大方请她们这一顿。

我说完，不回头地扬长而去。夜风虽凉，却很惬意。

保洁大姐这样记账，给嫩看看俺的账本

常言道：你不理财，财不理你。

你会说：会花就会挣钱。

俺娘常给俺说：男人是挣钱的耙子，女人是存钱的匣子，不怕耙儿无齿儿，就怕匣儿无底儿。

俺说：好好记账吧，细水长流是发家定律。

今年因为洪水，疫情，他有三个月是没有薪水的。

挣钱上俺家那口子是主力，俺是协助（小工）这个月两个孩子相继生病出了大头，平时俺们也没有很多人情往来。孩子爸不抽烟不喝酒，疫情过后很少带孩子外出用餐。

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说说账本给俺带来的好处：

俺从参加工作就开始