1、小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

2、 老丈人去年娶了一个23岁的小老婆。不过这小老婆很败家，把老丈人的公司都给干倒闭了！因为公司倒闭了，老丈人的房子因为还不上贷款，就被银行抵押了！老丈人顿时懊恼不已，拍着大腿说：哎呀，早知道会这樣，当初我應该贷款结婚的！

3、 老丈人和丈母娘生了两个女兒，但是一直想要个兒子，终于在经过一次次的流产后，终于老来得子迎来小舅子，小舅子现在上一年级了。昨天，小舅子给丈母娘说班主任让交100块钱资料费，丈母娘直接给了一张100的。但是老师当天没有收，小舅子放學路过卖小吃的，没忍住，买了2块钱的零食。回到家，丈母娘说：“怎么少了2块？”小舅子说：“放學丢了2块，还剩98。”然后小舅子就遭了一顿打啊。

4、 丈夫出差提前回来了，刚到家门口，听见卧室里有男人的声音，很生气，就慌慌忙忙的冲进卧室。看见妻子一个人满头大汗坐在床上，丈夫怒气冲天的问道：人呢！妻子上气不接下气的回道：说......说啥呢，这个屋子怎么可能会有别的人。丈夫卧室，客厅，厨房，床底，衣柜都找了一遍，果然在窗台上发现了一个人影，丈夫一下踢下去了，妻子稍后进来了说“咦，修空调的师傅去哪了。?

5、 记得小时候很喜欢和爸爸一起玩。这天求着爸爸一起玩枕头游戏，拿着枕头往对方头上打，这个游戏既不疼，又有意思。正打得开心，妈妈进来了，啪啪给了我爸两个大嘴巴子。爸爸有点蒙，舍不得大妈妈直接给了我两巴掌，还说：让你不好好学习玩游戏！你刚才不也玩得挺开心的吗？怎么说翻脸就翻脸啊！ ?

6、 有一户人家穷了好几辈子，这天路过的一位神仙走进了他的梦里，告诉他龙虎山上有他想要的东西，可以大富大贵。第二天，穷人大梦初醒，慌忙地守着东西踏上了去龙虎山的路途。等他千辛万苦的爬到了山顶，神龙和白虎突然出现，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”穷人坐到地上破口大骂：“我去！吓死老子了！”然后他的愿望实现了....

7、 老婆带小姨子去相亲，结果又失败，我一问老婆才知原因。对方嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了！还好我跑得快，要不然我的狗命可就不保了.......?

8、 最近我发现老婆每天早出晚归的，今天我和她因为这件事情大吵了一架。我当时脑袋一热直接对她一顿暴打，然后跟她说离婚吧，你给我滚！老婆眼含热泪摔门而出，然后我就有些后悔。这时，我突然听到砰的一声，心中大惊：“她不会是自 沙了吧？”我发疯一樣冲了出去，只见她在家门口和一群肌肉男開了瓶香槟......

9、 小舅子在离公司近的地方租了间房子，房租又涨了小舅子决定搬走，包租婆说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”小舅子不明所以，问要恢复啥？包租婆说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小舅子委屈地说：“这都怎么恢复啊？”包租婆说：“都去商场买新的就可以了嘛！”小舅子气急了，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”包租婆问：“买蟑螂干啥？”小舅子说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂的？”

10、 老家有一对百岁夫妻，老大娘每天都熬汤给老大爷喝，就在去年，老大娘去世了，之后就由他儿媳妇负责熬汤给老大爷喝。但儿媳妇是总熬不出老大爷想要的那种味道，于是老大爷对她是连打带骂。终于有一天儿媳妇实在忍受不了了，在熬汤的时候放了半瓶敌敌畏进去打算毒死老大爷。结果老大爷喝了之后哭着说：“就是这个味！！！！”

11、 家附近开了一家超市，周末没事去逛逛，超市很大。逛了一圈就买了一包速冻饺子，找收银台时找不到了。推着购物车绕来绕去的，不知怎么绕到了超市外。我问工作人员：“请问收银台在哪？”工作人员惊呆了：“你从哪里出来的？”

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继续上班还是创业？

俩人都是三十郎当岁奔四十的人了，我87年，他86年，之前两人一起在晋州县城工作、吃、住，回想起当时的日子，虽然挣得工资不多，快乐还是更多一些。

那会儿每天一起跑市场，跟客户谈判、跟客户维护客情关系、跟客户喝酒，一起给客户做广告形象、一起搞促销活动，每天忙的不亦乐乎，俩人拉着音响和舞台给客户各种搞活动，很累，但很充实。

之前工作的那么多年，大家基本也怎么存下钱，我这位哥哥反而自己身体健康原因产生了月一些负债，我18年买房子之后产生了负债，我们两个家庭现在每个月除去正常开支以及贷款，所剩无几，甚至个别月可能还要倒贴。

我们对现状都不满意，我们现在换了工作，但是大家的情况对比之前改观不大，如果继续上班，未来几年的样子可以预见得到，还是没钱，还是负债，35岁以后，又没有什么技术特长，会逐渐被淘汰失去工作，失去收入，比现在会更难，负债不会减少反而会继续增加。

今天俩人聊起来，目前都不想继续以上班为生，考虑以后一起创业做点什么，例如小饭馆，饺子馆或者酒馆、其他餐饮连锁、社区等，第一是考虑通过创业去提升自己的收入，缓解目前的困境，第二就是能有一份属于自己的事业。

未来仍有很多不确定性，但是只要自己还愿意努力、还愿意拼，还会迎来一些转机，否则只能在现状中迷茫、沉沦和不知所措，我们俩打算近几天见面再详聊一下，确定下一步的创业计划，创业确实有风险，不冒风险又只能安于现状，明年中国迎来经济恢复和增长，一定会有很多机会，机会有时候抓住一个就可以了。唯有努力拼搏可以自渡、自救。

1﹑新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?

2﹑ 我是我们山东体院的校花，被篮球系的富二代追求。我爸知道了之后，觉得男篮没有前途，死活不同意我俩的恋情。这天是我第一次带着男朋友来我的家里，我俩一起进门TUO了鞋。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！！

3﹑ 今天老板不在公司，我便用公司的电脑偷偷玩了会CF。这时我接到了一个电话，那边的人说他们是贷款公司的，问我需不需要服务。我说要，然后他们问我要贷款多少，我直接开口就说一千万。那边停顿了一下，然后问我：先生，你先告诉我你有多少自己的资产。我说：我在北美地区有几座私人岛屿……我话还没说完，那边就直接给我挂了，难道我说错了吗？

4﹑ 在医科大学上学，今天去学校餐厅吃饭，大叔问我：“同学，我们有三角饼，鸡蛋饼，菜饼，肉饼……”我没有胃口，就说：“给我来一个馒头吧。”大叔递给我一个馒头，转身就要走。看见一个女生过来了，只听大叔问：“小姑娘，来一个馒头吧……”女生一听直接转身走人……

5﹑ 儿子推开门也不给我打招呼，太么规矩了吧，我教训他：“看见爸爸也不知晓打招呼？”“不是怕你尴尬嘛。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“么啥！”“我辅导你做作业吧？”“不用，在学校写好了！”“打DNF吗？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”?

6﹑ 今天刚领了工资，下班后去银行存钱。人特别多，我闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给柜员妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来……"

7﹑ 今天一个女同事对我抱怨道：“你说说看，别的女生为啥就那么瘦？而我为啥却那么的胖？我真的搞不明白啊！”然后我说道：“你也别伤心啊，其实你也是有她们比不了的优点？”她激动地问道：“你也是这么觉得？那你说来听听，我都有哪些她们所没有的优点呢？”我说道：“其他的我不敢保证，但是你至少比她们寿命要长！”她疑惑地问道：“为啥这么说啊？”我回答道：“你没看到咱们工厂大门口墙上面写着吗？质量等于生命”然后我就跑了……她来了句：“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

8﹑ 前几日我买彩票中了5000万，然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不多了，老婆就留一个搓衣板，说这个早晚都还用得着。我笑了笑说：“洗衣机都带烘干熨烫功能了，这搓衣板干脆扔了吧。”老婆白眼一翻：“想得美，家法不可扔。”我自言自语：“那双护膝这婆娘前几天就扔了，毒啊。”

9﹑ 最近闺蜜哭着喊着让我给她介绍个男生，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。然后我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很会做家务会赚钱。然后我又去找了符合他条件的女生。结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你品，你细细的品......

10﹑ 晚上很晚才下班，地铁上，旁边的妹子应该是困了，直接倒我肩膀就睡了。我看了看她，微微一笑，默默把矿泉水掉了一点，顺着肩膀流下去。快站了，我叫醒她，委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了。”她看了我一眼，瞬间红了脸，赶紧道歉，最后还硬要帮我洗衣服，留下了电话号码！

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