#我要上微头条# 防诈骗！防诈骗！钱被人骗走了，还被人说傻。

去年也是夏天的时候，因本人信用卡逾期几天了，就在网上搜能贷款软件（因不想开口找人借钱，人情最难还的）当天也注册过一些贷款软件。第二天，不知怎么收到一条说可以下款的短信，短信里包括了QQ，我就尝试加了，之后就把我拉到了一个企业微信里开始问我需要贷款多少，我问他最低可以贷多少，(因本人只需几千块钱还信用卡)他说：1—50万都可以贷，但是大额需要有抵押，我也没想贷大额的，就说需要贷一万。然后他说可以，随后就发来了一份网页版的合同，让我照着上面填，填好了再发他，我填好发给他（他说：审核十分钟左右），十几分钟后，他说审核通过了，但是需要先交2000的保证金，我说我有2000还用贷款做什么。他就说不交这钱，贷款下不来，当时不知道怎么了，脑袋一热，就是想把贷款贷下来，于是找室友也是同事借了2000，说明天给他。后来那骗子发来了一条短信，说什么要开通电子银行好下款，叫我按他发的短信提示做，过了十几秒，又来了一天短信，说电子银行开通了，需要手机验证码，（这个验证码就是提你银行钱的钥匙，我后来去银行，银行的工作人员说的）叫我发他，当时我没注意细看就发他了，他后来发来了一个账户，叫我把2000的保证金转到这个账户，我照做了，后来他返了900到我账上，这时我感觉可信度很高，应该能下贷款。过了几分钟，他又叫我把900转到他发来的那个账户，我也照做了。过了大概半个小时，我就问他贷款大概什么时候下来，他发给我一个下款的图片，说什么2000的保证金还不能下1万的额度，还需要1000块钱，我当时就感觉上当受骗了，就跟他说：我暂时不贷了，你把保证金还给我，他说保证金和贷款在一个账户上，现在是申请状态，还不了。这时我就知道自己被骗了，马上打了110，把经过给110警察说了一遍，问了我地址，然后转到我当地派出所，当地派出所还开车把我拉到所里去做笔录、打印手机上的聊天记录、转账记录等。其实我没报希望能追回，就是想找人诉下苦，又不敢跟室友他们说，怕公司的人嘲笑我人傻。真的，被骗了钱，真的会被人嘲笑钱多人傻，唉。

那个骗子自称是《度小满金融公司》

以上是本人亲身经历，发生在去年夏天，很多细节都不记得了，截图也删了，昨天公司培训防诈骗，于是今天就发出来了，只希望各位朋友真的不要相信网上贷款，只要先给钱的，基本都是骗子。谨记！！

1、高中时，我号称数学小王子。有次月考，我考了135分。同桌对我说：放学后别走，学校后面小马路等我。放学了，我傻不拉几地等他。他来了说：老九，你太不够哥们意思了，说好了我抄你的。结果你考135分，我只得了85分，这说明了什么？我傲然地说：说明老子一直被模仿，却从未被超越！同桌上来薅住我脖领子，说：说明你写字太难看了，我都看不清，很多题都抄错了！怪我咯？

2、高中时我同桌是全校公认的校草，不仅人帅性格还很暖。我和他关系不错，平常中午吃饭什么的都是一起去。早上去上课，我对他撒娇道：我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。他赶忙说道：我看看，在哪一层啊？我：……

3、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说：“你要敢乱动就站一上午”。因为夏天，教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，正巧被班主任看到。班主任愤怒了：“你干什么？”他说：“有蚊子。”班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么？”他说：“你又不给我动，我就吐下舌头，模仿下青蛙吓吓它。”

4、搞笑段子：过年了，我和老婆带着儿子，回老家，和爸妈一起过年。晚上，老婆居然和儿子挤在一个被窝里。我：宝宝，你不是不喜欢和小女生在一起吗？熊孩子来了一句：我妈妈不是女生啊！顿时，媳妇都快笑岔气了。哎呀，熊孩子真是一个开心果！

5、搞笑男子汉冷笑话，一天，两夫妻在吵架，结果越吵越凶，妻子便要对老公要动武了，老公急忙钻到床底下。妻子一时打不着老公，便气势汹汹地吼道：“有种，你给我出来！”这时，钻在床底下的老公神气地说到：“男子汉大丈夫，说话算数——说‘不出来’就不出来！”

6、搞笑青年笑话大全，青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”

7、搞笑相亲冷笑话，这辈子干过最二的事，就是不该在年初三那天，明知道那女孩不适合自己，还去她家相亲。结果那天就通知封村封路，如今我在女孩家住了一个多月，她家三姑六婆都混熟了！这不，前门刘大娘教的育儿知识，等以后失业就可以去做月嫂了！咋办啊

8、哥哥花了150000元，给嫂子买了一辆逸动plus。那次嫂子向我炫耀，说是门卫大叔对她特别尊重。她每次开车回来，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。今天我和大叔闲聊问起这事，大叔说：你嫂子开车一个星期，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么？

9、哥哥玩CF的时候，花了888元买了一把雷神。嫂子知道后特别的生气，说要和哥哥离婚，就回娘家住了。到了第二天，哥哥给嫂子打电话说家里被盗了，东西全丢了，要是离婚的话什么都没有了。嫂子回到家一看，果然连大衣柜都搬走了。嫂子冷冷的说：几个意思啊？怕离婚分你财产啊，搬这么干净？哥哥听完这话，脸瞬间就红了。

10、哥哥在顺丰当快递员，有次送货被一辆大卡车撞成了半身不遂。嫂子不想照顾他，就抛弃哥哥改嫁到了外地。没有办法，哥哥平时只能自己照顾自己，有次早晨，哥哥坐着轮椅去菜市场。摆摊的人挺多的，顾客却很少，哥哥买了捆发芽葱，旁边给他推销毛葱苗。哥哥又买了一把，然后又有推销小白菜的，哥哥也买了。结果，突然围上来好几个摆摊的大妈，吓得哥哥立马坐着轮椅跑了。

11、哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没？骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没？继续建行。然后骗子就不理我了……

12、哥们贷款十万去酒吧挥霍，在里面爱上了一个美女。这天邀请去五星级酒店吃饭，还事先声明，这顿饭AA。两人吃饭花了2万块钱，哥们感觉很心疼。美女就主动把2万全结了，以后再也不联系了。哥们打电话问道：你为什么不跟我联系了呢?美女微微一笑，说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢?

13、哥们的公司的破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众。他媳妇：“没事的。哥们说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。他媳妇：“没关系的，”他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。哥们感动的说不出话来。

14、哥们的老婆出差了，晚上请我去吃饭，还带着他俩孩子。席间，两个孩子一直很闹腾，哥们被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，哥们一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”我笑到：“没事，小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嘱，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”我……