1:河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2:们送了我一条芙蓉王，我把离异的姐姐介绍给了他。哥们为了感谢我，请我去一个高档的酒店吃饭。吃完饭以后有点肚子疼，我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这樣了，还吃啊？”
3：近肠胃不好让我一个医生同学诊治了一番，说吃点中药就好了，然后他热心的帮我把药开好又教我怎么熬药，让我不胜感激：你看你这么帮忙我该怎么感谢你呢？你看，咱俩都单身，要不我以身相许吧。同学：医者父母心，我不需要你的感谢，但是你也不能恩将仇报啊！我……
4：在希尔顿酒店干前台，大堂经理是我的男朋友。情人节那天，男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪。深情款款地说着甜蜜誓言，让我嫁给他。我特别的激动打算答应时，突然发现没有戒指。问他戒指呢，我哥在旁边说：人家都愿意娶你就不错了，还惦记钻戒呢？？别做梦了，快点醒醒！！然后，我真的就醒了。?
5；刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸昨晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒谎……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！?
6:刚开了一家服装店，然后就感觉到处都是卖服装的，有天和人聊天说道：服装行业现在这么泛滥，到处都是，也不知道哪来那么多客人的！跟我聊天那人点了点头：是啊，更何况以前一套服装的材料现在还能做三套了，那就更泛滥了！"
7:突然接到女儿的电话，女儿哭着说：“妈妈，我烧伤了。”我说：“你是怎么得到的，危急吗？”女儿：“很危急！”我说：“烧了很多地方吗？”女儿说：“巴掌大！”我说：“那没关系。痛一会儿就好了！”
8:我没有和家里商量，偷偷买了280万套房子。每个月房贷有8000多个，结果过期了，请给我爸爸打电话到哪里。回家后，我父亲什么也没说，看见我走进了二楼的卧室。然后房间里传来嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后，爸爸拿着积满灰尘的箱子出来了。爸爸说。“拿里面的金条卖吧。拿着多余的钱自己买车开车。你爸爸我天天开路虎，你开破烂大众，家里又不是没钱，你还用按揭买房吗？哎呀！我本来想靠自己的。嗯？`
9；大龙的哥们大涛要结婚了，大龙自然成了大涛的伴郎。大涛是新郎，婚礼当天要抢亲戚。别人的新郎塞红包，回答问题，撞门。而且大涛很厉害，带了一个当年班上成绩最差的同学。这位同学现在是开锁匠，轻轻走到门口，没有任何声响，突然把门打开了！里面一群女生还在叽叽喳喳讨论对策！大龙还是忘不了新娘脸上从震惊到迷茫再到愤怒的表情！
10；爸爸卖口罩机赚了50多万韩元，我用这笔钱买了一辆凯迪拉克ct6。新车一出发就被一位女司机追尾，不得不放在4S店修理。第二天，我在公交车站等车上班，突然被拍在肩膀上。我忧郁地转过头来看，一个美女正对着我笑。我看到她面熟，但一直没有起来她是谁。她看着我微笑着说：你忘了吗？嗯？昨天撞了你的车，你的车还在4S店修理吧？嗯？我：'
11、这个月发工资，小马发现少了几十块钱，赶紧问老板扣了什么。老板说：“你得罪我了。”。小马总是很有礼貌，认真地对上司说：“请拿出证据证明我惹你生气了。”老板说：“你抽大老板的烟，让我屏住呼吸，你不是恨我吗？’小马：“……”
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1:唐山一女子去银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。女方无奈之下告诉银行工作人员，请帮我拿300万。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡的余额突然变得不确定了。这位女士的卡上有3000万存款。和标题一样，工作人员的态度也发生了很大变化。他们给了那个女人300万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡中。工作人员不敢说什么，也只能做。这是贵宾，不能被冒犯。
2；公公今年48岁有癌症证明，马上就要死了。临死前，公公把婆婆叫到身边说：“老婆，我要死了，我给你留下了三千万的遗产，保险箱里，密码是18845！说完，岳父死了！岳母很高兴，赶紧打开保险柜。输入密码18845，保险柜就被打开了。当岳母看到的时候，里面有三张纸条，分别写着：不要再婚，不要再婚，不要再婚！
3、天表哥去万达逛商场，中途肚子疼到厕所蹲坑。表哥刚蹲下，一凶神恶煞的人就开始对表哥吼：给我起来，我蹲这里！表哥本着君子不立围墙之下的原则，默默让出了位置！过了会儿，表哥走到他面前，上去就是一巴掌吼：让你给我装！然后表哥撒腿就跑，后面传来阵阵提裤子和怒骂的声音！??
4、天萌萌走进办公室，悄悄的走到大东身边，大东很是好奇。萌萌：东哥，知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗？大东：谁呀？萌萌：还有谁呀，是你，我听主任说的！大东：真的吗？主任怎么说的？萌萌：昨天我偷偷在主任办公室门口听到，主任对秘书说，咱这次选拔经理，就得找个不要脸的，还得喜欢巴结主任的，这不就说的你吗！大东：我去……?
5、回娘家蹭饭，路过大润发买了几只大螃蟹带过去。妈妈在厨房里忙活，我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，妈妈丢给我一条窄窄的毛巾：你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。我嘟囔了一句：唉！人不如狗啊！妈妈说：我给二哈饭吃饭，它能每天陪我、又乖又不犟嘴，比你强多了！一刻年度搞笑名场面
6：司一女同事一直单身，昨天聚会她喝醉酒后说谁给她发的微信红包最大，她就嫁给谁。第二天女同事打开手机一看只有一个人给她发了微信红包，那个人是我们的领导，而且领导还是知道这件事后才给她发的，为的只是让她少难过一点
7、下班去幼儿园接儿子放学回家，媳妇伸出一只手，张开五个手指问我看到了什么。乙：五根手指。媳妇举起另一只手，分开了五根手指：你看到了什么？乙：十个手指。媳妇二话不说，给了我一巴掌，手用同样的动作给儿子看。儿子：妈妈，刚做的指甲真漂亮！儿媳：你看，30岁的大男人，还没有一个5岁的孩子！
8：表哥大学毕业后在深圳一家上市公司工作。叔叔在老家花4800000美元给表哥买了一套房子，但表哥一直没住。最近回老家发展，家里很脏，表哥叫了保洁的姐姐来打扫房子。保养用脚覆盖。表哥马上说：“没关系的阿姨，直接进来吧！保洁姐姐非常讲究地对表哥说。“你想得太多了，我害怕弄脏我的鞋。……那时表哥吓了一跳。是的，打扫干净，打扫不干净不给钱。
9:我哥娶了我嫂子，那天晚上他们就睡在一起了。我哥一觉醒来，竟然忘记自己已经结过婚了！我伸出胳膊，发现旁边睡着一个长发女子。我哥第一反应是见鬼了！当时弟弟躺在床上吓得直哆嗦！无数鬼故事的情节像电影一样闪过我的脑海。然后我嫂子醒了，说：“亲爱的，你很冷吗？”我哥哥刚刚恢复理智了！'
10：我大哥是学霸，博士学历，化学专业。今天我大哥答应我嫂子给她做晚饭。嫂子下班回来，却看到大哥还在摆弄着他的烧瓶和酒精灯。看到小姑失望的表情，大哥安慰我说：“别急，亲爱的，盐5分钟就炼好了。”于是大哥被嫂子打了。一个
11:工匠用一辈子攒下的积蓄买了一辆帕加尼跑车回家，停在小区最显眼的停车位上。结果第二天早上起来，发现一个小朋友骑的自行车刮伤了车。工匠立即抓住那个孩子，问父母的手机号码。工匠打电话来了。“你好，你的孩子刮伤了我的车。请到这里来。”孩子爸爸：“你开什么车？岳父：“帕加尼！”孩子爸爸：“啊？孩子，我们不想！单击“哔”.哔哔哔哔哔哔。后来岳父怎么打电话也不接电话，只好放了孩子.不就是帕格尼吗！那个孩子的父亲真的，连自己的亲生孩子都不想要！嗯？
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1；唐山一女子到银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。无奈之下，女子告诉银行工作人员，你可以帮我取300万元。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡上的余额突然变得不安起来。女性的卡上有3000万存款。工作人员的态度发生了很大变化，头衔也是如此。他们给了那个女人三百万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡内。工作人员什么都不敢说，只能干。这是贵宾，不能得罪你。
2、上正在洗澡，听到我刚买的手机响了，便让儿子帮忙接一下。儿子接完之后对我说：“你摊上事了。”又喊：“妈妈，有个女人找老爸。”老婆瞪了我一眼，接过手机不客气的问：“你是谁啊？”瞬间，老婆就笑了：“是小姑子啊，一回来串门，非常欢迎。”我说：“小子，我摊上什么事了？”儿子伸下舌头说：“事就是赶紧准备午饭啊。”
3:午，正在家里无所事事的男子忽然接到了女友的电话。女友语气听起来有点疲惫，说：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”男子听了，笑了：“唉哟，良心发现啊！看在你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”女友沉默一会儿，说：“动物园！”男子：“坐11路回来吧！”
4：喜欢上一个女孩，不知如何追，于是问小红：“小红呀，我喜欢上一个在便利店工作的女孩，有啥好办法追求吗？”小红说：“去便利店买东西，结算的时候故意忘记拿钱包，她会叫住你的！然后对你说，嗨，你的钱包！你回眸一笑，不，是你的钱包！”我拍手叫绝！
5、同事刚买新车，临时牌照！其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了。哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！
6:天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了‘，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
7；禅师看到蝎子掉进水里，要捞起来。有人一碰，蝎子就刺破了他的手指。禅师不怕地再次动手，不知道被蝎子又射了一次。男孩问：“它射你，为什么需要救它？“禅师回答说。”开枪的人是蝎子的天性，那是因为我的天性，我怎么能因为那天性而放弃我的天性呢？”“知道了。你的天性善良。”“不，我的本性是想尝尝没吃过的东西。
8：前段时间我刚恋爱，我给女孩打电话，她家人接了：“喂，你要找哪个？”我甜甜地说：“阿姨，琪琪在吗？电话那头用非常忧郁的声音说：“她在。但我是弟弟，不是妈妈。”好尴尬啊。我想这孩子恨我一辈子。
9:有半个月的时间，室友为了赶上班花，每天早上都去食堂给她买爱心早餐，但是人家不领情，因为不跟他交往。食堂有个卖包子的女生对我室友有意思，天天等他来，然后红着脸把最辣的包子递给他。大妈看在眼里就对他说，小伙子，让我们放弃那个不喜欢你的姑娘吧。如果能从我们这里找到一个就好了。他总是微笑着点头。果然，一个月后，他放弃了班花，和食堂阿姨走了！
10:每次放长假，你都会意识到一件事。每天叫你起床的不是闹钟，而是你妈妈声调一次比一次高的“起床吃饭”的霹雳提醒。美术课上，老师问一个小女孩：你觉得你们那桌谁画的比较好？小女孩回答：他好，我好，大家都真的好！
11:快到30岁了还没谈过恋爱，妈妈的同事给我介绍了一个女孩。她说女人不要求房和车，存款也不要求，人好就好。去见那个女孩，她还好好的，相貌清秀，笑容甜美，是我喜欢的类型。“你是说没有房，没有车，没有存款？”女孩几乎一开口就直接问道。“嗯！”我听了之后没有说谎，诚实地向她坦白了。“那你敢来相亲吗？”女孩笑着看着我。“你真有勇气啊。”
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#唐山身边事# 唐山一家银行营业网点全面恢复营业
1、河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、还记得第一次去伴侣家，因为不习惯农村厕所，一直舍不得去。憋到我肚子疼。姨妈姨夫发现后，给我装了个马桶！那是我们村里唯一的厕所。本来是我自己用的。没想到，今天早上，我再去的时候，路过他家的时候，发现村民都进来上厕所了。...
3、两天，和宿舍的几个室友聚餐。饭后室友和老板说：结账，多少钱？老板说：531。室友就说：给500吧！老板说：不行。在他们讨价还价时，我来了句：老板，我们经常光顾你这，打个九折呗。老板立马来了句：行！最后结账479，室友还来了句：这是478不用找了！老板脸都青了。
4；后两口子聊天，缓缓说道：女儿今天发朋友圈说恋爱了。妈妈有些惊讶：啊！怎么会这样？爸爸说：晚上回来得跟她谈谈。谈！必须谈！妈妈气愤地说：凭什么屏蔽我不屏蔽你！
5、我最好的朋友刚买了一辆车。下午下班，她送我回家，我坐在副驾驶座上。我们快到目的地了。靠边停车，减速。我解开安全带，直起身子，准备下车。突然，一声油门，我被推到座位上。车子瞬间窜出数米，然后“嘎！”一个急刹车，我趴在副驾驶前面的仪表板上。只听到闺蜜轻描淡写的一句：“哎，我踩错脚了。去，吓死我了.
6；领导喝多了，拥抱了周围的男人。"要随便挑什么包。"把手拿开，让他摸男人的大腿，男人就把他的手推开了。领导不原谅地把手放在上面：“你不喜欢包吗？车一直都是吧。”一说放下手又开始滑，男人就厌恶地把他推开了。领导把他拽得紧紧的。“固执，想成为干部，哪个部门你说！”男人：“爸爸，有时候我想杀了你！”
7:我岳母在生第二个孩子的时候整容了，所以现在每周都要注射瘦脸针。五十多岁了，看起来还是二十多岁的姑娘。而且，她和妻子很像，有时会看错。今天妻子站在我旁边，我对拿着手机吃鸡着了迷。妻子什么时候走的，丈母娘站在我旁边。我也没仔细看，以为是我妻子，就打了岳母。“给爸爸一杯水！”“然后，我一年没去过丈母娘家了！
8；复旦大学博士毕业的我今年30岁了，还没有女朋友。 上次在星巴克相亲认识了妹妹，一起出来了几次。 听起来不错。 正是我喜欢的类型。 今天和她一起买东西，一路上她都在玩手机。 我偷偷瞄了一下。 她在给母亲发v邮件。 “妈妈，明天我带男孩回家给你看！ 我的那颗小心脏啊，快乐的SI！ 我故意问她：“明天有什么安排吗？ 妹妹看着我说：“明天有点事，两天后再联系吧。”
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1:唐山一女子到银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。无奈之下，女子告诉银行工作人员，你可以帮我取300万元。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡上的余额突然变得不安起来。女性的卡上有3000万存款。工作人员的态度发生了很大变化，头衔也是如此。他们给了那个女人三百万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡内。工作人员什么都不敢说，只能干。这是贵宾，不能得罪你。
2：过晚饭后，我就去楼下散步，突然我就看到有一个阿姨手里牵着一只狗狗，就听到她对狗狗说：妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的啊？你自己走吧。没想到那狗居然来到了一家按摩店门口趴下就不走了！
3、个瘸腿男人来公司面试，我是面试官，问他：“结婚了吗？”男人：“结过了。”我：“男人应该先有工作，然后再结婚。”男人：“成家立业，先成家后立业吗。”我：“朋友多吗？”男人：“哪种朋友？”我：“怎么说呢？朋友就是朋友吗？”男人有点不耐烦：“连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？”我怒了，问：“到底是你面试我还是我面试你？”男人拍案而起：“你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。”现在的面试者脾气都那么大的吗！???
4:晚朋友带着他怀孕九个月的老婆请我和我老婆吃烧烤，我点了一份大腰子，朋友老婆说朋友以前也喜欢吃，可是不知道为啥现在好久不吃了，然后我接了一句“因为你怀孕了”。。。
5:一对夫妇赶回家，正在路上超速行驶，不料被交警拦下。然后丈夫问：你好，警察先生，有什么问题？还是要做一些测试？交警说：你的车超速了，你以1: 00 km/h的速度行驶，但是这条路最高时速只能是60 km/h！
6：幼儿园老师教孩子们识字，在黑板上写了“床”字。她问学生小明：【你认识这个字吗？]小明摇摇头。老师提示：【晚上睡觉的时候，在你爸爸身体下的时候有什么？小明说：[妈妈呀]老师忙着改口说。[我问。妈妈不在家的时候，爸爸的身体睡着的下面是什么？小明：[哦！这是爸爸公司的阿姨。老师：
7、好朋友前几天刚应聘上一份助理的工作，和上司一起去出差了。她向我抱怨说今天回来。“我们的上司太不是人了！我马上问她：“喜欢你吗？她瞥了我一眼：那样的话我能行！大半个晚上，我和他一起跑了几个酒店，只剩下一个房间。他冲着我生气了。为什么我是女性……
8：长大后，我从来没有告诉过他们我在社会上遇到的诈骗，在这个城市独自成长所经历的痛苦、孤独、冷漠和艰辛。我爸妈能做的就是晚上提醒我穿上外套，拖着我和我妈过马路，在家给我剥一盘蒜。我还是要一个人走。但他们带给我的是有人问我粥的温柔和动力。而我能给他们的幸福就是我还需要他们，非常非常需要，所以你要慢慢变老。
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1:唐山一女子去银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。女方无奈之下告诉银行工作人员，请帮我拿300万。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡的余额突然变得不确定了。这位女士的卡上有3000万存款。和标题一样，工作人员的态度也发生了很大变化。他们给了那个女人300万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡中。工作人员不敢说什么，也只能做。这是贵宾，不能被冒犯。
2、學毕业后，我与舍友合伙開了一家公司。公司刚起步，有很多事需要我处理。今天好不容易早回家，在窗上睡得正香。老婆一巴掌扇了过来，说我打呼噜，她睡不着。我把嘴巴闭上，又睡着了。结果又是一巴掌过来，我顿时怒了。谁知老婆说：“我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！”???
3:弟一节课是英语课，英语老师要检查学生们背课文，上课铃声响了，大家都紧张万分。这时体育老师走进了教室，说：“你们英语老师病了，今天我来上课！！！”班里顿时一阵欢呼。英语老师在欢呼声中拿出了英语课本：“现在检查背诵！！！”全班一片死寂…………??
4：为要去广东的富士康打工，就买了一张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上，爸爸一边泡面一边吓唬他说：儿子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。我顿时感觉这是个好父亲，此时宝宝捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。如果您被逗笑了，可以帮我点个赞吗？"
5；女儿高三放假在家。媳妇上班前给女儿安排了一些家务。回来后她很不满意，骂了女儿一顿。她终于忍不住了：“如果不是你生了我，这些都是谁干的？”媳妇：“要不是我生了你，我早存够钱请保姆了！”果然姜还是老的辣，女儿无话可说.
6、老板的女儿已经40岁了。 250斤不是开玩笑的。 上司跟我说话，让我和他女儿结婚，但我马上拒绝了。 上司很生气，给了我各种各样的理由让我在公司加班。 昨晚困得不行。 女上司说：“如果你困了，请给我冰咖啡。 ”。 我倒了一杯冰咖啡，大口喝了之后也很困。 我对女上司说：“领导，还是很困啊。 冰咖啡也没用。 ”。 女主管：“你用错了。 ”我：“啊，使用错了吗？ 怎么用？ ”女上司接过咖啡，一口气泼在我脸上，我打了一个激灵。 女主管：“怎么样？ 你不困吧？ ”
7；买身选11选540万种。 我马上抛弃了糟糠的妻子，找了个研究生毕业的女学生结婚了。 我们俩结婚前，没怎么翻过妻子的手机。 今天，我玩妻子的手机，在通话记录中发现妻子和被称为“诈骗集团老板”的妻子频繁通话。 我生气了，马上拨了。 几秒钟后，我的手机响了……
8、丈人辞职后，拿着100万退休金，创办了一家外贸公司。 最近，丈人和女助理一起出差，入住了五星级酒店。 出发的时候，妻子的父亲把身份证忘在了酒店。 之后，去找的时候，工作人员把身份证收了起来。 工作人员：老师，这是您的遗物。 请慢慢走。 丈人：……？
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唐山银行的唐行宝不能转入只能转出了，平时零钱都放里面，用着方便，利息还合适。为啥没了呢？又有什么变动？
2000亿唐山银行新掌门到位，这位掌门人不是银行业出身，曾经担任过唐山市辖区的区长，还担任过地震局局长。唐山银行是唐山市属企业，按照常规，其级别应为正处级。
1:唐山一女子到银行取50元现金，被银行工作人员嘲笑。无奈之下，女子告诉银行工作人员，你可以帮我取300万元。当工作人员拿来一张储蓄卡时，卡上的余额突然变得不安起来。女性的卡上有3000万存款。工作人员的态度发生了很大变化，头衔也是如此。他们给了那个女人三百万元作为荣誉。取完100元后，女子将余额存入卡内。工作人员什么都不敢说，只能干。这是贵宾，不能得罪你。
2：今天室友喊我一块出去玩，我兴趣不高，不想去。然后他说有美女，我兴冲冲的答应了。到了一看才发现只有她女友一个人。说是那个美女临时有事不能来。然后，他俩领着我在游乐园，玩了一天。他俩负责玩，我负责用相机记录他俩幸福的瞬间，心好累。?
3、最近女友大姨妈来了，每天都要小心翼翼地供着她，生怕惹到她。今天女友一副生无可恋地说：亲爱的，我不想你每天在我前面低三下气的，都说要是男的弱女的就强，所以我想要你更男人些。我一听女友说得再理啊，于是就对女友说：那你还站着干嘛，赶紧吃完饭去把碗洗了，洗完后顺便把我的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了，哭着说：好啊，你居然敢凶我，我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了，我还在懵圈当中。
4；中午顺路跑个滴滴，结果把女老板给拉上了，到公司后结单自动扣款，女老板瞪我一眼：“跟我还收费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女老板说:“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了5.2元的红包，这是我应得的那部分，平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后，心情果然好了：“算你小子会做人，晚上来我家吃饭！”晚上我如约而至，从此这路上又多了一个滴滴女司机。???
5；做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。我妈把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还要花一大笔钱去做亲子鉴定！"
6；我是某知名IT公司的程序员，月薪9800。一天下雨，我在公司加班突然停电了。于是，我趁黑牵了一下身材火辣女助理的手。谁料，她轻声说：“老板你怎么又这樣，现在还没下班呢~”此话一出我感觉闯祸了，只能提前离開单位。
7:在产房，医生：“这是谁的？ ”婶婶在产房里大声说：“我姐夫的！ 姐姐，我丈夫的！ ”？ 在产房外，妻子的家人望着我，眼睛里有火，我也有点无知，妻子我是清白的！ 医生出来了。 “她姐夫的手机，不能带进去！ ’我想起来了。 刚才阿姨的手机没电了，我借了手机。 给阿姨打电话9。
8:女出纳：“主管，冷天这么晚去提款太可怕了。”。主管：“没办法。这笔资金有点急。”女出纳：“万一有歹徒抢劫怎么办？”主管：“请把手电筒拿去。”女出纳：“这有什么用？”主管：“遇到了歹徒，请拍下自己的脸。 102
9：因为我表现好，我们老板给我带了两瓶82年的拉菲。我自己留了一瓶，就拿了一瓶孝敬公公。公公很高兴，很热情地表白了。他治疗我。聊天中，公公说，女儿脾气不好，但不需要哄。时间长了，她自然会释然。所以，如果吵架了，就让她冷静一会儿吧！我点点头：好的，爸爸，我知道了。好吧！几天后，我们真的吵架了！现在五年过去了，不知道老婆有没有平静下来。
10：这一天，小太监对太后说，这是西方的东西。太后喝之前，手正好发抖，水洒在地上，冒着白色的泡沫！杜瓦格皇后大怒：“居然敢毒死我，把我拉出来砍！”刀斧立刻把小太监拉出来砍了下来，太后吓得昏迷不醒。一个外国人见面，遇到了第一句话。”太后，我们的可口可乐，好吃吗？“”？ 132
11、我是一家公司的负责人。我一没钱，就去银行取钱。进去一看，售货员正在和姑娘争论。听了一会儿，我才知道，女孩拿着卡取了2000块钱，数了数，让业务员再存一次。然后理直气壮的说：“这是别人还我的钱。拿出来看看有没有假货，存起来就放心了！"他说。
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