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唐山银行直批贷款(唐山银行信用贷)

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1:河北唐山女子到银行去取6元现金,遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下,女子对银行人员说,那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡,看到卡里余额顿时不淡定了,该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变,称呼都变了,恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后,又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么,只能照办,这可是贵宾啊,得罪不起。

 

2:们送了我一条芙蓉王,我把离异的姐姐介绍给了他。哥们为了感谢我,请我去一个高档的酒店吃饭。吃完饭以后有点肚子疼,我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑,一直在打嗝,根本控制不住。这时旁边一哥们说话了:“兄弟,都撑成这樣了,还吃啊?”

唐山银行直批贷款(唐山银行信用贷)

 

3:近肠胃不好让我一个医生同学诊治了一番,说吃点中药就好了,然后他热心的帮我把药开好又教我怎么熬药,让我不胜感激:你看你这么帮忙我该怎么感谢你呢?你看,咱俩都单身,要不我以身相许吧。同学:医者父母心,我不需要你的感谢,但是你也不能恩将仇报啊!我……

 

4:在希尔顿酒店干前台,大堂经理是我的男朋友。情人节那天,男友当着家人的面跟我求婚,手捧玫瑰单膝下跪。深情款款地说着甜蜜誓言,让我嫁给他。我特别的激动打算答应时,突然发现没有戒指。问他戒指呢,我哥在旁边说:人家都愿意娶你就不错了,还惦记钻戒呢??别做梦了,快点醒醒!!然后,我真的就醒了。?

 

5;刚订婚,在岳父家小住,我和岳父睡,老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来,交代我:要是你妈问起来,你说十二点就回来了。早上吃过饭,岳母问我:你爸昨晚什么时候回来的?我说:快十二点的时候。岳母听了破口大骂:小兔崽子,就知道你不老实!你爸都招了,你还撒谎……事后我问岳父:你怎么不提示一下?岳父尴尬地笑笑说:一个人被骂太孤单了!瞬间被秒杀!?

 

6:刚开了一家服装店,然后就感觉到处都是卖服装的,有天和人聊天说道:服装行业现在这么泛滥,到处都是,也不知道哪来那么多客人的!跟我聊天那人点了点头:是啊,更何况以前一套服装的材料现在还能做三套了,那就更泛滥了!"

 

7:突然接到女儿的电话,女儿哭着说:“妈妈,我烧伤了。”我说:“你是怎么得到的,危急吗?”女儿:“很危急!”我说:“烧了很多地方吗?”女儿说:“巴掌大!”我说:“那没关系。痛一会儿就好了!”

 

8:我没有和家里商量,偷偷买了280万套房子。每个月房贷有8000多个,结果过期了,请给我爸爸打电话到哪里。回家后,我父亲什么也没说,看见我走进了二楼的卧室。然后房间里传来嘈杂声,伴随着摔东西的声音。几分钟后,爸爸拿着积满灰尘的箱子出来了。爸爸说。“拿里面的金条卖吧。拿着多余的钱自己买车开车。你爸爸我天天开路虎,你开破烂大众,家里又不是没钱,你还用按揭买房吗?哎呀!我本来想靠自己的。嗯?`

 

9;大龙的哥们大涛要结婚了,大龙自然成了大涛的伴郎。大涛是新郎,婚礼当天要抢亲戚。别人的新郎塞红包,回答问题,撞门。而且大涛很厉害,带了一个当年班上成绩最差的同学。这位同学现在是开锁匠,轻轻走到门口,没有任何声响,突然把门打开了!里面一群女生还在叽叽喳喳讨论对策!大龙还是忘不了新娘脸上从震惊到迷茫再到愤怒的表情!

 

10;爸爸卖口罩机赚了50多万韩元,我用这笔钱买了一辆凯迪拉克ct6。新车一出发就被一位女司机追尾,不得不放在4S店修理。第二天,我在公交车站等车上班,突然被拍在肩膀上。我忧郁地转过头来看,一个美女正对着我笑。我看到她面熟,但一直没有起来她是谁。她看着我微笑着说:你忘了吗?嗯?昨天撞了你的车,你的车还在4S店修理吧?嗯?我:'

 

11、这个月发工资,小马发现少了几十块钱,赶紧问老板扣了什么。老板说:“你得罪我了。”。小马总是很有礼貌,认真地对上司说:“请拿出证据证明我惹你生气了。”老板说:“你抽大老板的烟,让我屏住呼吸,你不是恨我吗?’小马:“……”

 

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1:唐山一女子去银行取50元现金,被银行工作人员嘲笑。女方无奈之下告诉银行工作人员,请帮我拿300万。当工作人员拿来一张储蓄卡时,卡的余额突然变得不确定了。这位女士的卡上有3000万存款。和标题一样,工作人员的态度也发生了很大变化。他们给了那个女人300万元作为荣誉。取完100元后,女子将余额存入卡中。工作人员不敢说什么,也只能做。这是贵宾,不能被冒犯。

 

2;公公今年48岁有癌症证明,马上就要死了。临死前,公公把婆婆叫到身边说:“老婆,我要死了,我给你留下了三千万的遗产,保险箱里,密码是18845!说完,岳父死了!岳母很高兴,赶紧打开保险柜。输入密码18845,保险柜就被打开了。当岳母看到的时候,里面有三张纸条,分别写着:不要再婚,不要再婚,不要再婚!

 

3、天表哥去万达逛商场,中途肚子疼到厕所蹲坑。表哥刚蹲下,一凶神恶煞的人就开始对表哥吼:给我起来,我蹲这里!表哥本着君子不立围墙之下的原则,默默让出了位置!过了会儿,表哥走到他面前,上去就是一巴掌吼:让你给我装!然后表哥撒腿就跑,后面传来阵阵提裤子和怒骂的声音!??

 

4、天萌萌走进办公室,悄悄的走到大东身边,大东很是好奇。萌萌:东哥,知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗?大东:谁呀?萌萌:还有谁呀,是你,我听主任说的!大东:真的吗?主任怎么说的?萌萌:昨天我偷偷在主任办公室门口听到,主任对秘书说,咱这次选拔经理,就得找个不要脸的,还得喜欢巴结主任的,这不就说的你吗!大东:我去……?

 

5、回娘家蹭饭,路过大润发买了几只大螃蟹带过去。妈妈在厨房里忙活,我就想去冲个澡。突然看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾,又宽又厚又柔软,拿起来就打算进浴室。这时,妈妈丢给我一条窄窄的毛巾:你用这条吧,那条吸水好,我给二哈洗澡比较好用。我嘟囔了一句:唉!人不如狗啊!妈妈说:我给二哈饭吃饭,它能每天陪我、又乖又不犟嘴,比你强多了!一刻年度搞笑名场面

 

6:司一女同事一直单身,昨天聚会她喝醉酒后说谁给她发的微信红包最大,她就嫁给谁。第二天女同事打开手机一看只有一个人给她发了微信红包,那个人是我们的领导,而且领导还是知道这件事后才给她发的,为的只是让她少难过一点

 

7、下班去幼儿园接儿子放学回家,媳妇伸出一只手,张开五个手指问我看到了什么。乙:五根手指。媳妇举起另一只手,分开了五根手指:你看到了什么?乙:十个手指。媳妇二话不说,给了我一巴掌,手用同样的动作给儿子看。儿子:妈妈,刚做的指甲真漂亮!儿媳:你看,30岁的大男人,还没有一个5岁的孩子!

 

8:表哥大学毕业后在深圳一家上市公司工作。叔叔在老家花4800000美元给表哥买了一套房子,但表哥一直没住。最近回老家发展,家里很脏,表哥叫了保洁的姐姐来打扫房子。保养用脚覆盖。表哥马上说:“没关系的阿姨,直接进来吧!保洁姐姐非常讲究地对表哥说。“你想得太多了,我害怕弄脏我的鞋。……那时表哥吓了一跳。是的,打扫干净,打扫不干净不给钱。

 

9:我哥娶了我嫂子,那天晚上他们就睡在一起了。我哥一觉醒来,竟然忘记自己已经结过婚了!我伸出胳膊,发现旁边睡着一个长发女子。我哥第一反应是见鬼了!当时弟弟躺在床上吓得直哆嗦!无数鬼故事的情节像电影一样闪过我的脑海。然后我嫂子醒了,说:“亲爱的,你很冷吗?”我哥哥刚刚恢复理智了!'

 

10:我大哥是学霸,博士学历,化学专业。今天我大哥答应我嫂子给她做晚饭。嫂子下班回来,却看到大哥还在摆弄着他的烧瓶和酒精灯。看到小姑失望的表情,大哥安慰我说:“别急,亲爱的,盐5分钟就炼好了。”于是大哥被嫂子打了。一个

 

11:工匠用一辈子攒下的积蓄买了一辆帕加尼跑车回家,停在小区最显眼的停车位上。结果第二天早上起来,发现一个小朋友骑的自行车刮伤了车。工匠立即抓住那个孩子,问父母的手机号码。工匠打电话来了。“你好,你的孩子刮伤了我的车。请到这里来。”孩子爸爸:“你开什么车?岳父:“帕加尼!”孩子爸爸:“啊?孩子,我们不想!单击“哔”.哔哔哔哔哔哔。后来岳父怎么打电话也不接电话,只好放了孩子.不就是帕格尼吗!那个孩子的父亲真的,连自己的亲生孩子都不想要!嗯?

 

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1;唐山一女子到银行取50元现金,被银行工作人员嘲笑。无奈之下,女子告诉银行工作人员,你可以帮我取300万元。当工作人员拿来一张储蓄卡时,卡上的余额突然变得不安起来。女性的卡上有3000万存款。工作人员的态度发生了很大变化,头衔也是如此。他们给了那个女人三百万元作为荣誉。取完100元后,女子将余额存入卡内。工作人员什么都不敢说,只能干。这是贵宾,不能得罪你。

 

2、上正在洗澡,听到我刚买的手机响了,便让儿子帮忙接一下。儿子接完之后对我说:“你摊上事了。”又喊:“妈妈,有个女人找老爸。”老婆瞪了我一眼,接过手机不客气的问:“你是谁啊?”瞬间,老婆就笑了:“是小姑子啊,一回来串门,非常欢迎。”我说:“小子,我摊上什么事了?”儿子伸下舌头说:“事就是赶紧准备午饭啊。”

 

3:午,正在家里无所事事的男子忽然接到了女友的电话。女友语气听起来有点疲惫,说:“可能是睹物思人,在外面玩了一天,看见什么都像你。”男子听了,笑了:“唉哟,良心发现啊!看在你这么想我的份上,我去接你吧,你在那?”女友沉默一会儿,说:“动物园!”男子:“坐11路回来吧!”

 

4:喜欢上一个女孩,不知如何追,于是问小红:“小红呀,我喜欢上一个在便利店工作的女孩,有啥好办法追求吗?”小红说:“去便利店买东西,结算的时候故意忘记拿钱包,她会叫住你的!然后对你说,嗨,你的钱包!你回眸一笑,不,是你的钱包!”我拍手叫绝!

 

5、同事刚买新车,临时牌照!其他同事告诉他,临牌可以闯红灯,没事!第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真爽!第三天,满身怒气说被扣了6分!问他临牌怎么会被扣呢,他说他也不知道,交警拦下来就扣了。哥哥,谁让你看到交警还闯的啊!

 

6:天和一女同事去宾馆开房,完事她去洗澡,这时她手机响了,我想都没多想直接接了‘,接完才反应过来是她老公。机智的我开口说:“是不是你的手机啊,我都等了一个小时了,现在的人怎么都爱丢手机啊!”然后他老公弱弱地回了一句“哦~谢谢。”给我的机智点个赞吧。

 

7;禅师看到蝎子掉进水里,要捞起来。有人一碰,蝎子就刺破了他的手指。禅师不怕地再次动手,不知道被蝎子又射了一次。男孩问:“它射你,为什么需要救它?“禅师回答说。”开枪的人是蝎子的天性,那是因为我的天性,我怎么能因为那天性而放弃我的天性呢?”“知道了。你的天性善良。”“不,我的本性是想尝尝没吃过的东西。

 

8:前段时间我刚恋爱,我给女孩打电话,她家人接了:“喂,你要找哪个?”我甜甜地说:“阿姨,琪琪在吗?电话那头用非常忧郁的声音说:“她在。但我是弟弟,不是妈妈。”好尴尬啊。我想这孩子恨我一辈子。

 

9:有半个月的时间,室友为了赶上班花,每天早上都去食堂给她买爱心早餐,但是人家不领情,因为不跟他交往。食堂有个卖包子的女生对我室友有意思,天天等他来,然后红着脸把最辣的包子递给他。大妈看在眼里就对他说,小伙子,让我们放弃那个不喜欢你的姑娘吧。如果能从我们这里找到一个就好了。他总是微笑着点头。果然,一个月后,他放弃了班花,和食堂阿姨走了!

 

10:每次放长假,你都会意识到一件事。每天叫你起床的不是闹钟,而是你妈妈声调一次比一次高的“起床吃饭”的霹雳提醒。美术课上,老师问一个小女孩:你觉得你们那桌谁画的比较好?小女孩回答:他好,我好,大家都真的好!

 

11:快到30岁了还没谈过恋爱,妈妈的同事给我介绍了一个女孩。她说女人不要求房和车,存款也不要求,人好就好。去见那个女孩,她还好好的,相貌清秀,笑容甜美,是我喜欢的类型。“你是说没有房,没有车,没有存款?”女孩几乎一开口就直接问道。“嗯!”我听了之后没有说谎,诚实地向她坦白了。“那你敢来相亲吗?”女孩笑着看着我。“你真有勇气啊。”

 

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#唐山身边事# 唐山一家银行营业网点全面恢复营业

1、河北唐山女子到银行去取6元现金,遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下,女子对银行人员说,那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡,看到卡里余额顿时不淡定了,该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变,称呼都变了,恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后,又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么,只能照办,这可是贵宾啊,得罪不起。

 

2、还记得第一次去伴侣家,因为不习惯农村厕所,一直舍不得去。憋到我肚子疼。姨妈姨夫发现后,给我装了个马桶!那是我们村里唯一的厕所。本来是我自己用的。没想到,今天早上,我再去的时候,路过他家的时候,发现村民都进来上厕所了。...

 

3、两天,和宿舍的几个室友聚餐。饭后室友和老板说:结账,多少钱?老板说:531。室友就说:给500吧!老板说:不行。在他们讨价还价时,我来了句:老板,我们经常光顾你这,打个九折呗。老板立马来了句:行!最后结账479,室友还来了句:这是478不用找了!老板脸都青了。

 

4;后两口子聊天,缓缓说道:女儿今天发朋友圈说恋爱了。妈妈有些惊讶:啊!怎么会这样?爸爸说:晚上回来得跟她谈谈。谈!必须谈!妈妈气愤地说:凭什么屏蔽我不屏蔽你!

 

5、我最好的朋友刚买了一辆车。下午下班,她送我回家,我坐在副驾驶座上。我们快到目的地了。靠边停车,减速。我解开安全带,直起身子,准备下车。突然,一声油门,我被推到座位上。车子瞬间窜出数米,然后“嘎!”一个急刹车,我趴在副驾驶前面的仪表板上。只听到闺蜜轻描淡写的一句:“哎,我踩错脚了。去,吓死我了.

 

6;领导喝多了,拥抱了周围的男人。"要随便挑什么包。"把手拿开,让他摸男人的大腿,男人就把他的手推开了。领导不原谅地把手放在上面:“你不喜欢包吗?车一直都是吧。”一说放下手又开始滑,男人就厌恶地把他推开了。领导把他拽得紧紧的。“固执,想成为干部,哪个部门你说!”男人:“爸爸,有时候我想杀了你!”

 

7:我岳母在生第二个孩子的时候整容了,所以现在每周都要注射瘦脸针。五十多岁了,看起来还是二十多岁的姑娘。而且,她和妻子很像,有时会看错。今天妻子站在我旁边,我对拿着手机吃鸡着了迷。妻子什么时候走的,丈母娘站在我旁边。我也没仔细看,以为是我妻子,就打了岳母。“给爸爸一杯水!”“然后,我一年没去过丈母娘家了!

 

8;复旦大学博士毕业的我今年30岁了,还没有女朋友。 上次在星巴克相亲认识了妹妹,一起出来了几次。 听起来不错。 正是我喜欢的类型。 今天和她一起买东西,一路上她都在玩手机。 我偷偷瞄了一下。 她在给母亲发v邮件。 “妈妈,明天我带男孩回家给你看! 我的那颗小心脏啊,快乐的SI! 我故意问她:“明天有什么安排吗? 妹妹看着我说:“明天有点事,两天后再联系吧。”

 

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1:唐山一女子到银行取50元现金,被银行工作人员嘲笑。无奈之下,女子告诉银行工作人员,你可以帮我取300万元。当工作人员拿来一张储蓄卡时,卡上的余额突然变得不安起来。女性的卡上有3000万存款。工作人员的态度发生了很大变化,头衔也是如此。他们给了那个女人三百万元作为荣誉。取完100元后,女子将余额存入卡内。工作人员什么都不敢说,只能干。这是贵宾,不能得罪你。

 

2:过晚饭后,我就去楼下散步,突然我就看到有一个阿姨手里牵着一只狗狗,就听到她对狗狗说:妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的啊?你自己走吧。没想到那狗居然来到了一家按摩店门口趴下就不走了!

 

3、个瘸腿男人来公司面试,我是面试官,问他:“结婚了吗?”男人:“结过了。”我:“男人应该先有工作,然后再结婚。”男人:“成家立业,先成家后立业吗。”我:“朋友多吗?”男人:“哪种朋友?”我:“怎么说呢?朋友就是朋友吗?”男人有点不耐烦:“连那哪种朋友都说不清,你还当什么面试官?”我怒了,问:“到底是你面试我还是我面试你?”男人拍案而起:“你连自己是自己干什么的都不知道,真替你悲哀。”现在的面试者脾气都那么大的吗!???

 

4:晚朋友带着他怀孕九个月的老婆请我和我老婆吃烧烤,我点了一份大腰子,朋友老婆说朋友以前也喜欢吃,可是不知道为啥现在好久不吃了,然后我接了一句“因为你怀孕了”。。。

 

5:一对夫妇赶回家,正在路上超速行驶,不料被交警拦下。然后丈夫问:你好,警察先生,有什么问题?还是要做一些测试?交警说:你的车超速了,你以1: 00 km/h的速度行驶,但是这条路最高时速只能是60 km/h!

 

6:幼儿园老师教孩子们识字,在黑板上写了“床”字。她问学生小明:【你认识这个字吗?]小明摇摇头。老师提示:【晚上睡觉的时候,在你爸爸身体下的时候有什么?小明说:[妈妈呀]老师忙着改口说。[我问。妈妈不在家的时候,爸爸的身体睡着的下面是什么?小明:[哦!这是爸爸公司的阿姨。老师:

 

7、好朋友前几天刚应聘上一份助理的工作,和上司一起去出差了。她向我抱怨说今天回来。“我们的上司太不是人了!我马上问她:“喜欢你吗?她瞥了我一眼:那样的话我能行!大半个晚上,我和他一起跑了几个酒店,只剩下一个房间。他冲着我生气了。为什么我是女性……

 

8:长大后,我从来没有告诉过他们我在社会上遇到的诈骗,在这个城市独自成长所经历的痛苦、孤独、冷漠和艰辛。我爸妈能做的就是晚上提醒我穿上外套,拖着我和我妈过马路,在家给我剥一盘蒜。我还是要一个人走。但他们带给我的是有人问我粥的温柔和动力。而我能给他们的幸福就是我还需要他们,非常非常需要,所以你要慢慢变老。

 

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1:唐山一女子去银行取50元现金,被银行工作人员嘲笑。女方无奈之下告诉银行工作人员,请帮我拿300万。当工作人员拿来一张储蓄卡时,卡的余额突然变得不确定了。这位女士的卡上有3000万存款。和标题一样,工作人员的态度也发生了很大变化。他们给了那个女人300万元作为荣誉。取完100元后,女子将余额存入卡中。工作人员不敢说什么,也只能做。这是贵宾,不能被冒犯。

 

2、學毕业后,我与舍友合伙開了一家公司。公司刚起步,有很多事需要我处理。今天好不容易早回家,在窗上睡得正香。老婆一巴掌扇了过来,说我打呼噜,她睡不着。我把嘴巴闭上,又睡着了。结果又是一巴掌过来,我顿时怒了。谁知老婆说:“我看你嘴巴闭起没动静,以为你死了呢!”???

 

3:弟一节课是英语课,英语老师要检查学生们背课文,上课铃声响了,大家都紧张万分。这时体育老师走进了教室,说:“你们英语老师病了,今天我来上课!!!”班里顿时一阵欢呼。英语老师在欢呼声中拿出了英语课本:“现在检查背诵!!!”全班一片死寂…………??

 

4:为要去广东的富士康打工,就买了一张火车票。在候车大厅等车的时候,看到旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上,爸爸一边泡面一边吓唬他说:儿子,这东西不能乱扔,乱扔会罚款的。我顿时感觉这是个好父亲,此时宝宝捡起地上的包装纸,丢进了他爸泡的方便面桶里。如果您被逗笑了,可以帮我点个赞吗?"

 

5;女儿高三放假在家。媳妇上班前给女儿安排了一些家务。回来后她很不满意,骂了女儿一顿。她终于忍不住了:“如果不是你生了我,这些都是谁干的?”媳妇:“要不是我生了你,我早存够钱请保姆了!”果然姜还是老的辣,女儿无话可说.

 

6、老板的女儿已经40岁了。 250斤不是开玩笑的。 上司跟我说话,让我和他女儿结婚,但我马上拒绝了。 上司很生气,给了我各种各样的理由让我在公司加班。 昨晚困得不行。 女上司说:“如果你困了,请给我冰咖啡。 ”。 我倒了一杯冰咖啡,大口喝了之后也很困。 我对女上司说:“领导,还是很困啊。 冰咖啡也没用。 ”。 女主管:“你用错了。 ”我:“啊,使用错了吗? 怎么用? ”女上司接过咖啡,一口气泼在我脸上,我打了一个激灵。 女主管:“怎么样? 你不困吧? ”

 

7;买身选11选540万种。 我马上抛弃了糟糠的妻子,找了个研究生毕业的女学生结婚了。 我们俩结婚前,没怎么翻过妻子的手机。 今天,我玩妻子的手机,在通话记录中发现妻子和被称为“诈骗集团老板”的妻子频繁通话。 我生气了,马上拨了。 几秒钟后,我的手机响了……

 

8、丈人辞职后,拿着100万退休金,创办了一家外贸公司。 最近,丈人和女助理一起出差,入住了五星级酒店。 出发的时候,妻子的父亲把身份证忘在了酒店。 之后,去找的时候,工作人员把身份证收了起来。 工作人员:老师,这是您的遗物。 请慢慢走。 丈人:……?

 

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唐山银行的唐行宝不能转入只能转出了,平时零钱都放里面,用着方便,利息还合适。为啥没了呢?又有什么变动?

2000亿唐山银行新掌门到位,这位掌门人不是银行业出身,曾经担任过唐山市辖区的区长,还担任过地震局局长。唐山银行是唐山市属企业,按照常规,其级别应为正处级。

1:唐山一女子到银行取50元现金,被银行工作人员嘲笑。无奈之下,女子告诉银行工作人员,你可以帮我取300万元。当工作人员拿来一张储蓄卡时,卡上的余额突然变得不安起来。女性的卡上有3000万存款。工作人员的态度发生了很大变化,头衔也是如此。他们给了那个女人三百万元作为荣誉。取完100元后,女子将余额存入卡内。工作人员什么都不敢说,只能干。这是贵宾,不能得罪你。

 

2:今天室友喊我一块出去玩,我兴趣不高,不想去。然后他说有美女,我兴冲冲的答应了。到了一看才发现只有她女友一个人。说是那个美女临时有事不能来。然后,他俩领着我在游乐园,玩了一天。他俩负责玩,我负责用相机记录他俩幸福的瞬间,心好累。?

 

3、最近女友大姨妈来了,每天都要小心翼翼地供着她,生怕惹到她。今天女友一副生无可恋地说:亲爱的,我不想你每天在我前面低三下气的,都说要是男的弱女的就强,所以我想要你更男人些。我一听女友说得再理啊,于是就对女友说:那你还站着干嘛,赶紧吃完饭去把碗洗了,洗完后顺便把我的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了,哭着说:好啊,你居然敢凶我,我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了,我还在懵圈当中。

 

4;中午顺路跑个滴滴,结果把女老板给拉上了,到公司后结单自动扣款,女老板瞪我一眼:“跟我还收费啊?”我愣了一下,解释说:“系统扣的。”女老板说:“系统扣的?钱没到你账上?”说完就走了。为了保险起见,我去她办公室,当面给她发了5.2元的红包,这是我应得的那部分,平台的费用我就爱莫能助了。女老板收了红包后,心情果然好了:“算你小子会做人,晚上来我家吃饭!”晚上我如约而至,从此这路上又多了一个滴滴女司机。???

 

5;做完双眼皮第一次见我妈,我骗她说是眼睛肿了,因为熬夜。这几天消肿,她又来看我,终于被发现。我妈把我骂得狗血淋头:你还学会整容了?啊!后患无穷知道吗!以后生个丑孩子要被人家退货的呀,还要花一大笔钱去做亲子鉴定!"

 

6;我是某知名IT公司的程序员,月薪9800。一天下雨,我在公司加班突然停电了。于是,我趁黑牵了一下身材火辣女助理的手。谁料,她轻声说:“老板你怎么又这樣,现在还没下班呢~”此话一出我感觉闯祸了,只能提前离開单位。

 

7:在产房,医生:“这是谁的? ”婶婶在产房里大声说:“我姐夫的! 姐姐,我丈夫的! ”? 在产房外,妻子的家人望着我,眼睛里有火,我也有点无知,妻子我是清白的! 医生出来了。 “她姐夫的手机,不能带进去! ’我想起来了。 刚才阿姨的手机没电了,我借了手机。 给阿姨打电话9。

 

8:女出纳:“主管,冷天这么晚去提款太可怕了。”。主管:“没办法。这笔资金有点急。”女出纳:“万一有歹徒抢劫怎么办?”主管:“请把手电筒拿去。”女出纳:“这有什么用?”主管:“遇到了歹徒,请拍下自己的脸。 102

 

9:因为我表现好,我们老板给我带了两瓶82年的拉菲。我自己留了一瓶,就拿了一瓶孝敬公公。公公很高兴,很热情地表白了。他治疗我。聊天中,公公说,女儿脾气不好,但不需要哄。时间长了,她自然会释然。所以,如果吵架了,就让她冷静一会儿吧!我点点头:好的,爸爸,我知道了。好吧!几天后,我们真的吵架了!现在五年过去了,不知道老婆有没有平静下来。

 

10:这一天,小太监对太后说,这是西方的东西。太后喝之前,手正好发抖,水洒在地上,冒着白色的泡沫!杜瓦格皇后大怒:“居然敢毒死我,把我拉出来砍!”刀斧立刻把小太监拉出来砍了下来,太后吓得昏迷不醒。一个外国人见面,遇到了第一句话。”太后,我们的可口可乐,好吃吗?“”? 132

 

11、我是一家公司的负责人。我一没钱,就去银行取钱。进去一看,售货员正在和姑娘争论。听了一会儿,我才知道,女孩拿着卡取了2000块钱,数了数,让业务员再存一次。然后理直气壮的说:“这是别人还我的钱。拿出来看看有没有假货,存起来就放心了!"他说。

 

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