前一段卖了玉米，又领了一亩多地的承包款，共一万元。暂时花不着，放家里没用，还是存银行吧！还能多少下几个崽。于是我去到了镇上的农商银行。
由于疫情期间，银行管控很严，先是在门外排队，进去以后量体温登记，然后发号坐到里外等。
这银行现在办业务效率怎么这样低？每个人没有半个小时也得二十多分钟。现在用电脑，还不如过去用算盘快。
等了将近两个小时挨上我了，业务员问我办什么业务？我说存钱，他又问我存一年二年？我说三年。
他说，沒有三年期的。
我一下火了：“我年前存一次你说没有三年期的存了二年的。我见人家都能存三年期的，又找你改的。现在你又说没有三年的！”
业务员说：“一到三月份可以存，上级规定我也没办法”
哈哈！这存钱还得按月份，稀罕！
于是我拿出了刹手锏：“你不存三年期，我上邮政。”
上次我就是这样办的，他乖乖地给我存了三年期。
可是这一次不灵了，他说你不存我也没办法，我按规定办！
我拿着钱到了邮政所，可是他们也不存定期三年的。
这是怎么回事呢？银行明明规定有三年期五年期，可他们只办理活期和一二年期业务。
我问了一个在银行工作的熟人才得知，三年五年利息高银行付出多，现在一般不办。一年二年利息低银行付出少。另外工作人员每办一次业务就能得一份奖金，存三年的三年只能得一份奖金，你一年一存他每年都能得一份，况且银行出利息少。
唉！现在各行各业都讲究效益，都想利益最大化。
过去常说，干什么生意最赚钱？都说开银行。
据说银行职工月工资一般都是一万多，唉他们还嫌挣的少，看看我们这些老农民，一年到头辛辛苦苦也就一千多！都是中国公民，咋差別恁大哩！
短信链接诈骗！胶州两人被骗6万元
1月23日，刘先生在家收到一条短信，内容称刘先生的营业执照存档信息已失效，需要点击网址x.nnyth.net完成年审。由于刘先生自己经营着一个小百货商店便信以为真。刘先生点击短信链接进入网站后，根据网站提示填写了姓名、身份证号码、手机号、银行卡号等信息。当他录入完信息后网站又提示需要获取手机验证码，将收到的手机验证码输入网站后，便收到了短信扣款一万元的通知。这时，才发现自己被骗了。
2月16日，张先生收到一条冒充农商银行的短信，内容称他的身份信息已过期，需在2021年2月16日17点59分前登陆96668a.net更新信息。张先生看到后便点击了短信链接登陆了网站，然后根据网站提示输入了银行卡号及短信验证码。过了一会便收到自己的银行卡转账了49980元的短信通知。此时，张先生发现自己被骗了。#青岛头条# #青岛警事#
1~ 农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万!老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜!”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!……......点个赞，支持一下!
2~ 老丈人家里特别有钱，家教也特别严格，当初为了能够进入豪门，我付出了很大的努力。后来才知道老丈人只对小舅子这个公司继承人严肃，对老婆很好。这天小舅子去万达商场溜达，突然头晕，感觉可能是因为自己最近对公司操心太多了，低血糖犯了。于是他当场就从货架上拿了一盒德芙巧克力大吃特吃，补充糖分。这被旁边的导购看到了。上来就凶小舅子：喂,那个人，这里是超市,没交钱是不能吃的，那么大人了要脸吗？小舅子刚想解释，这时万达商场的经理跑了过来，冲那个导购骂道：你会不会说话？这是咱们未来的董事长！
3~ 哥哥学过几年功夫，经常和我吹嘘自己的武功高强。那次，我让哥哥去帮我打架。我俩到约战的地方一看，对方有10来个人。哥哥特别的淡定，淡定地背过身，双手握拳一腿撤后！我一看这架势，大声宣战：哼，让你们们看我哥的佛山无影脚！话音刚落，我哥就跑没影了……?
4~ 晚上加完班特别饿，在街上一家小餐馆吃夜宵。店里只有我饿一个妹子，她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话。结果说着说着吵了起来，妹子说完一句：“分就分，你别后悔！”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：“老板，加个东坡肘子icon……”
5~ 我在车间里上班，刚发了3000元的工资，我想着取出来给爸妈一半。我就在公司楼下的农商银行里取钱的时候，遇见了一个特别有意思的人。我：你好，我是来提钱的。他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你到提款机面前提，它没感情。我：......
6~ 我刚交了一个男朋友。老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。”真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过”
7~ 姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……3.今天下午突然下雨了，我去接女朋友下班。我们共撑一把伞，为了不让她被淋到，我就紧紧的搂着她前行。突然，一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌。在我还没反应过来时，她丢下一句：不好意思认错人了！然后瞬间落荒而逃，雨伞都丢路边了。女朋友抹着我的脸，说：幸好她说认错人了，不然这样跑的人就是我了。我在雨中凌乱了一个小时……
8~ 明天就是我的生日了，男友在迪拜帆船酒店订好了位置，今天我们一大早就開始出发。一路辗转反驳，终于到了迪拜，当时还有一款林肯加长过来接我们。我感觉太幸福了，到了酒店就直接睡着了。第二天，我刚醒，就发现房间内已近被男友布置完毕，男友让我赶紧洗漱。男友点好蜡烛让我许愿，这时男友说：不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
9~ 在高铁上，我旁边的女孩。大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？她爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？我：知不知道小孩看iPad会影响视力？她爸：我女儿用得着你管？
10~ 同事女朋友的生日的时候，他特地去花店顶了一大束玫瑰让他们送过去，还附上了一张求婚的卡片:“我要结婚了，希望新娘是你！”但是送到他女朋友手里的时候，那张卡片只有上半句，同事气得带了一堆人上花店砸场子去了！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
国威震震之耐克！足球和篮球的相关合约解除这么难吗？
耐克在中国体育方面有着相当大的客户群体！
在娱乐明星与耐克纷纷解约的大背景下，中国体育最有代表的足球和篮球，在跟耐克的合约上怎么这么难？
中国足协和足球职业联盟筹备组，只是保留进一步处理同耐克合同的权力。
再看篮球，郭艾伦、易建联都是耐克代言的篮球明星，至今未发声。郭艾伦就连辽宁本钢对台州农商的比赛都未登场。
那么足球、篮球同耐克解约为什么这么难？
我想合同条款中，根本没有“如果耐克有涉及侵犯中国主权相关的活动，合同立即失效。所有经济损失均有耐克承担！”这样类似的条款吧。
如果有，足球界和篮球界早已经纷纷官宣和耐克节约了吧。
按目前的现状，足球界和篮球界都在紧张地找到最合适解约的方式。
快点吧！大中国决不容既赚中国钱又干涉中国内政的公司在中国撒野！必须将其踢出去！
1．一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！?
2．晚上请老丈人去KTV唱歌，玩得太嗨了，就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机，有105个未接电话，全是我老婆打来的！我吓坏了，赶紧问老丈人：“怎么办？”老丈人想了—下，果断把我的手机关机，并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说：“等会出去办张新卡，跟我闺女说你的手机卡坏了，所以换了个新号！
3．哥们离婚后跑迪迪攒够了钱，就决定回老家。回来后弟一件事就是打算先谈个女朋友，拥有甜甜的恋爱。他听别人说酒吧的美女多，就准备到酒吧撩妹！哥们先在网上花了30块钱，买了个法拉利的打火机钥匙。到了酒吧之后，哥们径直走到一个妹子挺多的桌子旁，把法拉利钥匙往桌子上一拍！正准备接受众多妹子的簇拥时，钥匙突然炸了！
4．青年包着一个青花瓷瓶来到鉴宝节目。几个专家经过辨认后告诉小伙子是唐瓷。青年非常高兴，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听青年小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是唐朝的！”
5．语文老师上课，给學生讲解课本上的四字词语。老师在黑板上写上“仆朔迷离”几个字，然后提问。老师：小刚，你说一下这个成语是什么意思？小刚推了一下深度近视眼镜，看了半天是真的不会。最后他说：老师，看不清楚。老师说：没错，就是这个意思。
6．岳父中彩漂后，由于太激动，中风去世，然后我就理所当然的继承了岳父的百万遗产。周末我開着刚买的布加迪去参加同學会，结束后，忘了自己開了车，打车回家后才发现。只好回去取车，为省打车钱，骑自行车回去取，開车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事兒没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知什么事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来......
7．自从上了小學，每次考试考得不好，老妈就用擀面杖打我。打的我身上青一块紫一块，我坐在门口哭。老爸心疼的对我说：“兒子，不用怕疼，等你长大了就好了！”一转眼二十年过去了，我已经成家立业。今天，我坐在门口抽烟，老爸看到了。他问我：“怎么樣兒子，小时候，老爸没骗你吧？”我笑了笑:“当然没骗我，刚才被媳妇打的那几棍子，比我妈打的力道轻多了，有小时候挨打的功底，现在一点都不觉得疼了！”
8．今天媳妇说电脑键盘失灵了，于是我带着她一起来到电脑商城买键盘。挑好了，媳妇问可以试一下吗，店老板说可以，并插好了接头。谁知道，媳妇回头对我说道：老公，过来跪一下，看看结实不？再试试用膝盖打出‘我错了’三个字，哎呦我去，你让我把脸挂哪里。
9．记得当年女友弟一次来我家的时候，家里房子小，只有三个房间。女友觉着不好意思就执意要自己睡一个房间。半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，又打又骂的，真的是太丢人了。这次老实的老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。我无奈只能跑过去跟现在的老婆挤在一起........
10．老妈给鄰居的兒子介绍了一个媳妇，是个漂亮的空姐。鄰居为了感谢老妈，拿了一盒核桃奶来我家做客。等到鄰居走后，小侄就迫不及待的打開核桃奶要喝。打開以后我们都惊呆了，里面居然有很多的零钱！我们正不知道怎么回事时，鄰居家的男主人来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们可不可还我啊，千万别告诉我老婆！
11．叔叔開着08年的白捷达上班，在马路上撞了个男人，送去医院没能抢救过来。他老婆在医院里哭的死去活来，单身的叔叔看着她可怜，就把她娶回了家。如今俩人结婚10年了，生活的一直特别幸福。某天晚上，婶婶对他说：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得特别踏实。”叔叔听着这话不太对劲，就说：“说人话。”婶婶白了他一眼，然后说：“一没长相二没钱。”
12．最近小张的手头有点紧，忽然在大街上看见一个广告牌：某农商银行，我们自己的银行。赶紧冲进银行对营业员说：给我取8000块钱。营业员问他：先生，您有储蓄卡吗？小张说：没有。营业员说：您有存折吗？小张说：没有。营业员奇怪地问：那您凭什么取钱？小张说：这不是我们自己的银行吗？自己的银行，取点钱还要什么卡？营业员微微一笑：是啊！这是我们自己的银行，和您没什么关系，出去！
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1、同事今天上班心不在焉，老板交代的事都搞砸了被痛批一顿。我问:你怎么了，需要请假体息不?他一脸郁闷的说:昨晚和朋友吃宵夜，居然碰到了我分手两年的初恋女友!我不解说:那跟她怎么了?同事:当初和她在一起花了我好几万只牽手了，昨晚我请她吃了一顿宵夜，她竟然让我亲她一口!
2；子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！
3：买蝴蝶犬，发现价格偏高，就问宠物店老板：“你家的狗会不会什么才艺，比如跳舞什么的？”老板：“不好意思，我家的狗卖身不卖艺！”这句话一说，我都不敢买他家的狗……
4：伙子约女网友:可以见面吗？女:没有！我是个好女孩，不和网友见面是原则！年轻人:我真的很想见你，求你了...女网友:当你是我朋友的时候尊重我。小伙子:视频一直可以吗？女:好吧，但是我没有相机！小伙子:我借给你。中午可以在校门口取！女:呵呵，太麻烦你了。现在几点了？小伙子:12点，不见不散。女:好的，谢谢。你真好。
5；天我去步行街逛街的时候跟一位乞丐闲聊。没想到他竟然月入过万，拥有两套房。并且乞丐有港澳通行证、护照、iPhoneXS等。我好奇地问：你这么富裕，为什么还干这行？乞丐憨厚地回答：我们有钱人，无非是为了寻个乐子！"
6；视剧里，老公在切菜，老婆轻轻的走过去，抱着老公的腰说，做什么好吃的呢？老公笑着说，都是你爱吃的。那场景，好有爱。一天，看到对象在厨房做菜，我轻轻的走过去，抱着他的腰，还没来得及说话，他先开口了：“我的腰细吧，比你细多了。”????
7：和久违的哥哥去全聚德吃饭。结果我一时兴起点了很多菜。我结账的时候，留了很多吃的。我觉得太浪费了，就让服务员打包了。服务员帮我们弄好后，我哥们在我们惊讶的目光中拿起盘子猛舔。我问他在干什么，他舔了舔说：“盘子里这么多油，我不会让他们有机会做地沟油的。”？冬季打卡季节
8、在一楼工地上，几个秃头蚊子对老板说。“今天这些东西有我哥几万人？老板想了想后说：8万！带头的张翰皱着眉头说：8万韩元，一点点！10万怎么样？八万兄弟不够！老板挥了挥手：一言为定！搬完10万砖去拿工钱！`
9、两个同事聊起5月20日过得怎么样，女同事高兴地说：“我收了他的大款520元，空出了一顿饭。”男同事：“你当然幸福了，我不能幸福。”」女同事：「你没有人陪吗？男同事：“没有人陪同，在家卫生了5个小时，结果妻子不满意，跪了2个小时。功劳为零。”
10：最后存了2000元，打算存到农商银行。一个保安走过来问我做什么生意。我说：“省钱。”保安看了看我说：“去自动取款机吧，那里很快。”我有点不好意思的说：“我不会用！”保安愣了一下，说：“我来教你！”在自动取款机前，保安一步步教我。是时候把钱放进去了。我默默的从后面拉了两个麻袋，露出里面的钢镘！要点
11:大一军训的时候，我绝望地爱上了班花，想追求她。那时候追女孩子也没什么特别的路。我买了一朵玫瑰，在回家的路上等她。这样连续等了三天，结果我逃课，终于见到了班花。我拍着脸往上爬，从后面拿出玫瑰。我一皱眉头，就看到他后退，我问。你对花粉过敏吗？只见班花说。不是那个，是对牛粪过敏。嗯？
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