1. 放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2.下午富豪怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”。。。。。
3, 一对两口子因为一件小事而大吵了起来。吵完架后，老公觉得自己很后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景。他说：“为什么我们不能像那两匹马那樣齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
4、前一段时间里面，我就认识了一个非常喜欢装的人，有一天我们出去吃饭时，就听到他说：“哎，我们这种海归已经用不惯筷子了。”我就大声的说了一句：“服务员，给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”那人就愣愣的看着我。
5．老丈人开着奔驰S600icon去幼儿园给小舅子开家长会。入座以后，家长们都在等着老师讲话。老丈人突然烟瘾犯了，直接拿出一根九五抽了起来。老师有些生气，盯着他说：“哼，我看着有些人不懂规矩。”老丈人顿时恍然大悟，给所有的家长都分了一根，说道：“来，都点上，这可是好烟！”
6. 我下了班就去海鲜市场去买鱼。在鱼摊上，有个大妈对老板说：老板，给我整个鱼头，劈两半，回去给小孩补脑！这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。老板说：那就这条？你看它多生猛！大妈：还是换一条吧，这条傻。
7、每次家里面聚餐，我妈就要催婚，连着七大姑八大姨来问我有没有女朋友。我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”结果，我就没有晚饭吃了。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的！”
8.在不久之前，有位中学生在外面打架了，后来他被抓进去了，问他：“为什么要打架？”他：“因为要开学了，我进来躲几个月！”这个理由我服了。
9、在家收拾房间时，突然老公就对我说：媳妇儿，等我以后钱了，我就首先带你抽个脂，然后再整个容，天天都漂漂亮亮的。。。听这话，我真的是喜忧参半啊，我是有多磕碜啊！！！我就有一点无语。。。
10. 小王：我不相信你，所以我不想给你借钱！小刘：连银行都相信我，给我贷款买房子，你为什么就不相信我啊？#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2. 看美女主播跳舞，直接爱上了她。我给她刷了30多万元的礼物，成功加上了她的V信。昨晚，我忍不住向她表白：我想问一下，你有喜欢的人吗？女主播回我：当然有了。我沮丧的放下手机，突然她给我开了个视频，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炽热。结果女主播说：哼，你还是照照镜子再来追我吧。
3. 老板让我和三个女同事去上海出差，到了地方之后直奔当地的五星级大酒店。进了酒店我看到一个客人正在大厅吹嘘自己有关系，有本事，手眼通天，啥事都可以办。对于这种人，大家都烦透了。一个人调侃他：“你觉得自己什么事情不能办，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租啊。”
4. 我是个海王，在山东大学念书的时候，每天都在交友软件跟附近的人聊天。有一次，我跟一个漂亮妹子聊得特别开心，最后，她成了我众多女朋友中的一个。见面之后，我们都觉得对方太丑，就分手了。一个礼拜之后，我无聊又搜附近人，又和一妹子聊得火热，感觉都挺好。我们都说自己的名字，结果说了各自名字后，都沉默了。唉，前不久还是男女朋友呢！
5. 二傻毕业后就得到了一个在大公司实习的机会。结果弟一天上班，二傻就迟到了。老总跟他说：弟一天上班就迟到一小时，你怎么还有勇气过来？二傻说：我想创造奇迹！老总向他竖起大拇指：好样的，恭喜你你创造了奇迹，来时的车费我给你报销，哪来的回哪去！
6. 公公被一辆迈巴赫撞了，当场没了呼吸，车主答应照顾婆婆一辈子。婆婆当时就同意了，事后才知道这人的车是租的，但婆婆还是嫁给了他。那天，婆婆和他老公在家里吵架，在生闷气。我：“妈，你生气干什么？”婆婆：“儿媳妇，我当初真不应该嫁给他。”我：“为什么啊？”婆婆：“我嫌他太穷了！”我：“那你当初不是知道吗？为什么还要嫁给他？”婆婆：“主要是当初我不嫁给他，根本就嫁不出去了！”
7. 生完孩子后，老婆的身形不仅没有变回去，反而越来越发胖。这天逛街老婆看上一件衣服，试了一下在镜子前欣赏。营业员见了笑呵呵的夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，让你看起来就像魔瑰身材！”老婆听了也很是高兴，直接就要我掏钱买下来。我默默地放下手机，无奈地说：“亲爱的，我补充一下，魔瑰也有很多种身材……”
8. 心疼老婆上班辛苦，贷款给老婆买了宝马方便她上下班。这几天发现老婆开始每天都浓妆艳抹去上班。然后我就在通讯录里发现了个叫做“备胎”的电话。趁着老婆去洗澡的时间我记下了号码，用自己的手机打了过去：“你到底是谁？”对方：“什么我是谁，是你打给我的，怎么最近老是有人打给我问这种奇怪的问题！”
#头条喜剧人#
放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2. 我媳妇肚子特别争气，一口气给我生了一对双胞胎儿子，把我妈乐坏了。然后老婆每天都在家逗儿子玩，老大老二叫个不停。有一次，我下班回家，看见老婆正在包着俩孩子哇哇地哭。我就赶紧上去问怎么回事，老婆一脸委屈地对我说：我把咱儿子搞混了。然后我就仔细地观察俩孩子，发现真的很难区分。最后我无奈地说：反正都差不多，点到哪个哪个当老大吧！
3. 前几天兄弟单位刚复工，然后就派兄弟去外地出差了。在火车上，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃。突然把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。兄弟目瞪口呆，她自己还很开心，对兄弟眨眨眼。兄弟：你娇羞个头啊！你男友那瓶在他自己包里，桌上那瓶是我的！
4. 一男子被女友甩了，便对朋友说：总是听到人家说最毒女人心，我现在认为女人就是毒药，今后要离的远远的！过了没几天这个人又谈起了恋爱，而且谈的很起劲。于是他朋友问他，你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？这人回答说：自从上次失恋后，老想服毒自 杀！
5. 儿子这几天有点拉稀，于是就带着他去看医生。医生见孩子还小于是为了不让为了让孩子那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是不是你的鼻子啊？”儿子一脸古怪的看了看医生，然后转过头很严肃地对我说：“妈妈，我们需要换一个医生了。这个医生连鼻子和耳朵都搞不清还怎么给我看病？”
6. 明天就到周末了，晚上我和老公吃完饭到楼下小区去散步。在和老公走到半路的时候，突然从路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。老公说：你就跟那个小狗似的。我很生气，大声的回他：我能跟狗比吗！想想不对，又说：狗能和我比吗？想想还是不对：我和狗不能比。我还是别说了，怎么说都不对，赶紧闭嘴吧！
7. 因为平时经常用支付宝花贝付款，如今我的恶毒已经有80万了。我很嘚瑟，立马截图发了个朋友圈。朋友圈的女神看到之后，立马答应做我女朋友。今天我去找表哥聊天，我郁闷地说：“好不容易交到女朋友，她居然还要考验我！”表哥问道：“怎么考验你啊？”我说：“她要我买房子，房子必须写她的名。”表哥劝道：“只要两人相爱，写谁的名字不都一样啊？”然后我就听了表哥的话，拿身份证贷款400万买了一套房子，写了女朋友的名。后来女朋友跟表哥在一起了，房子成了表哥的婚房。
8. 老爸买了一辆二手车，带着我回了一趟农村老家。在农村特别无聊，我想上网，于是问爷爷：爷爷，我要玩计算机，有吗？爷爷点了点头说：有啊！我特别开心地说：那计算机能上网吗？爷爷说：当然了，而且上网飞快！我迫不及待的问：爷爷在哪儿呢？快带我去！爷爷就把我带到了养鸡场，对我说：这些鸡是公鸡，每过一个时辰就打鸣，计算十分精确，你如果要抓捕鸡，它就飞快上网啦！
#搞笑# #搞笑段子#
放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。
嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。
我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2．晚上下班回家打扮了一下就出去找我俩个闺蜜去嗨皮去了。我们三个先去吃火锅点完菜无聊我说：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。闺蜜叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。另一个闺蜜长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
3．一次周末，爸妈上班晚回来，我就想着自己做饭等辛苦的爸妈回来就能直接吃晚饭了。然后我开始做汤，从锅里舀一小碗汤尝尝咸淡，嗯，淡了！！！！加点盐，再尝尝碗里，嗯，还是淡了！！！！再加盐！！！！再尝，还是淡了！！！！算了，不管那么多，累了，起锅。晚上吃饭解谜来了，原来我每次加盐加在锅里，尝味儿却是尝的是最早舀在小碗里的！！！！难怪一直都淡！！！！其实锅里的汤已经咸到发苦！！！！
4．表妹是清华大学毕业的高材生，心高气傲的就想找个有钱人。最近相亲，表妹看上了一个男孩，为了了解一下男孩的经济条件。然后表妹问：“你出门坐什么交通工具？”男孩说：“飞机、动车。”表妹高兴的和男孩交往了一段时间后，发现他经常骑辆自行车，就觉得受骗了。然后男孩说讲的是：“非机动车！！！！”
5．九叔最近在家里安享晚年，时不时就出去溜溜。这天九叔在公园散步，一个衰仔跑过来就说：九叔，我感觉我活不长了，好多邻居都要弄死我。九叔指了指地上的王八，衰仔说：九叔的意思是只要我有坚硬的后台，就没人能够惹我了？？九叔摇了摇头：你是老王吧。
6．今天我开着宝骏760去银行取钱。结果看见一个银行女柜员生气的和一个老农争吵。我听了半天终于明白了，是老农从卡里取了5000块钱，数了一遍又让银行柜员再存回去。然后还理直气壮的说：这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的！！！！
7．化工厂的周围有个早点铺，每天早上我都去吃包子。这天早晨我给大妈一个建议：“大妈，您应该去学校门口去卖包子，那里人多。”大妈摇了摇头，说：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃。”这个社会想这么诚实的人不多了啊……
8．中秋节，大姐来家里看爸妈，买了一箱火龙果。后来趁着爸妈不注意，我一口气吃了十几个。结果发现自己舌头变红了，把自己吓了一跳。晚上爸妈回来，我生无可恋的对爸爸说：爸，我快要死了，我的零花钱就留给你了。说完把自己的储存罐递给了爸爸。
#搞笑段子# #今天有啥好笑的# #冷笑话#
1．放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2．董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
3．高考结束了，女朋友哭的不行，我揽过她，恶狠狠的：再哭再哭我就当中众亲你。女朋友哭得更伤心了，说：数学好难，我们不能上同一所大学了。我得意的笑了一下，说：就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，我去了新东方，前女友去了清华。
4．好不容易把追了半年的女主播约出来吃饭，聊得正开心突然被一个诈骗电话打断。接通后他就问我：先生，需要贷款吗？我说：太需要了。对方：准备贷多少？我说：先给我带13亿。对方：那你有什么资产？我缓缓地说道：我在南极洲有座山。然后对方就挂了电话！
5．丈母娘和老丈人离婚8年了，上个月丈母娘认识了一个男人，两个人立马闪婚领了结婚证！！！！今天丈母娘办婚礼，我和老婆去参加婚礼。婚礼进行的时候丈母娘不知道怎么回事放了一个屁。司仪为了缓和场面，开玩笑的说道：“新娘放屁，大吉大利。”不一会丈母娘又放了俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”最后丈母娘又放了三个屁，司仪直接捏着鼻子跳下台，一边跑一边喊：“快跑啊，新娘子要拉了！！！！”
6．我们小区有个4岁的小男孩，每天都由他奶奶带他出来玩。小孩子很可爱，见到美女就让包，还说：阿姨，你好漂亮！今天我正好碰到他，给了他一块巧克力。用童稚的声音说：谢谢阿姨！我：阿姨漂亮吗？你都没让我包过！熊孩子迟疑了一下，把巧克力还给了我……
7．结婚前，我在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆就问我：之前，你是伪装的？我想了想，说：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？
8．我看见隔壁家的大哥在打15岁的儿子。我上前制止，大哥说：“这小子不想读书了，要退学。”我对孩子说：“你为什么要退学？”孩子：“我受不了学校做饭菜了，太难吃了！”我：“你去学校不是为了享受的，怎么能为了饭菜不好吃而选择退学？”孩子弱弱地说：“可是我上的是烹饪学校！”
9．今天下班回到家，媳妇正在厨房煮晚饭，看到如此贤惠的媳妇，那样子特别让人着迷，心里不禁一阵感动，就想给媳妇一个惊喜，悄悄的走到媳妇身后，抱住了她的小蛮腰，突然一声尖叫，我脸颊上多了一道鲜红的手印，这时候媳妇突然从卧室出来看到这一幕，走到我旁边，也给了我一个大嘴巴子，别的不说，还挺对称的。现在媳妇跟小姨子连续好几天没理我了。哎，我跟她们说是误会，可是媳妇死活不信，大家说说，我该咋办？
10．在幼儿园当老师时，有个老大爷看大门。每天，孩子们去幼儿园都会像葫芦娃似的争先恐后地喊爷爷好。老大爷也会特别开心的回一句：你好！但是有一个小朋友比较另类，他去幼儿园，经常进大门后停住脚步，然后看着老大爷。直到老大爷先说你好，他才开心的说爷爷好，再扭头迅速地跑进教室！有一次，老大爷装作没看到他，这孩子愣是站着等了半个小时，老师来了都没能拉进教室。#搞笑# #搞笑段子#
贷款玩基金 第108天
2月1号 收益 +2199 / +849
本月收益合计：+3048
上月底的大调整估计把很多小伙伴吓怕了，应该有很多出局的吧，这两天行情的回暖，那些出局的小伙伴估计该后悔坏了！是不是又跃跃欲试的准备再进来？低位出局，涨过后又进来，有时候挺让人同情的！
还是那句话不要把超基搞的太复杂，每天快3点抽空看一眼，跌多了加点仓，涨的多了，按比例减一部分就可以了，至于每天的涨跌别太在意，基金是长线投资，如果每天涨了就可兴奋跌了就可心烦，那就太累了
最近几天一直在想着往年的点点滴滴，突然发现时间好不经用，抬头已是半生！这些年过的太平静，太安逸，突然安静下来发现生活挺无趣的，身边的人或者事都挺厌烦的，有时候一直在想人是为了什么而活着？突然可理解那些去峨眉山昆仑山感悟的人，可惜我没那个魄力！也想过回老家，或者去找个离城市偏远人烟稀少的地方呆着，奈何现实中要顾及东西太多太多！
不管怎么今年还是要逼着自己改变一下，节后吧，节后可能会做一些调整，可能以后投入在基金上的精力更少了，但我会坚持着更新着！基金不会丢，投资不会丢！因为这可能是我现在唯一的兴趣爱好了，总的来说基金节前应该没什么问题，按照中国的风俗，过节都会发红包的，所以大家也不用太担心
1. 放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。
2. 表哥是做木材生意的，那天去找家具厂商结货款，家具厂商实在拿不出钱，就把女兒压给表哥当女友。那天，表哥带着他女友去蹦极。表哥问老板：大哥，你们这里蹦极多少钱啊？老板：1380元。表哥：怎么这么贵啊，可以便宜点吗？老板：当然可以了。表哥：多少钱？老板：绳越细越便宜，10块钱的也有，不要绳免费，你蹦吗？
3. 今天方仗的迈巴赫限号了，只好坐公交车出门，因为老年痴呆忘记拿老年卡了。上了车之后，方仗竟然拿出别墅的电梯卡刷，刷了半天也不响！司机看出来了，于是就对方仗说：您不用刷了！方仗一愣：为什么啊？司机：因为我们关系好！我開了这么多年车，能把车当做自己家的，也就属您了！
4. 我上大學的时候，喜欢上了比我大10岁的英语老师。今天是她的生日，我准备了很多天，鼓起勇气请她去KTV唱歌。我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。在满怀沮丧的同时，我灵机一动点了两遍“向天再借500年”，然后把她搞定了！
5. 表妹是个车模，喜欢她的富二代很多，但是她还是没有男朋友。那次她妈问：“女兒，你怎么还不结婚啊？”表妹：“我找了好几个男朋友都不满意，你等我再挑选一下。”她妈语重心长的说：“闺女，你现在年龄也不小了，要抓紧时间啊。”表妹：“放心吧，在人生的大海里，鱼多的是！”她妈：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
6. 过年一直有个习俗，就是初一到初七忌讳打孩子，就因为这个每年一到这几天我就可劲兒调皮。老爸老妈就忍着，直到我十二岁那年初二，我爸对我这一顿暴打，我正哭天喊地的。我妈进来了问：不是说好这几天不打兒子，这是怎么啦？我爸说：我花了大半个月工资买的酒被这小兔崽子浪费了！我妈淡定的说：不就一瓶酒嘛？实在不行再买一瓶。我爸说：他把我给你花五百（相当于我爸两个多月工资）买的口红扔到酒里，彻底不能用了……
7. 我：老妈，这几天學校放假，我想今天回家住几天。老妈：行啊，什么时候到家？我去沙只鸡煮给你吃。我听了很是感动，老妈又接着问道：你是一个人吗？我：不然还能有谁？老妈：赶紧滚回来，正好冰箱有剩菜，你自己回来热，记得把碗洗了！我……
8. 公公从移动公司退休后在家研究炒骨，一星期挣了250万。刚好最近准备换辆迈巴赫，于是各种讨好公公。因为公公一个人住，担心他寂莫，我就打算送他一只鹦鹉。到了花鸟市场，我问老板：“老板，你这个鹦鹉多钱一只啊？”老板：“100块钱。”我：“笼子多少呢？”老板：“1500块钱。”我：“不对啊，为什么笼子比鹦鹉还贵啊？”老板：“你觉得你会比房子更加值钱吗？”
9. 今天晚上的时候，我陪着媳妇在她娘家吃饭。小姨子说：“我交往的男生，他的头发特别少，也不知道会不会秃顶呀？”我毫不犹豫的说：“你现在找对象，真的一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈哈哈！”话音刚落的时候，旁边的老丈人抹了抹自己的秃顶，气分瞬间陷入了尴尬……
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #搞笑一刻#
疫情重大调整，市场或许加速进入牛市行情#股票财经# 首先看看周末消息汇总
1、深沪交易所制定新一轮（推动高质量上市公司质量三年行动计划）（利好）
2、重庆、成都、深圳等各地防疫政策大松绑（利好消费、旅游）
3、12月6日江泽民同志追悼会各金融市场暂停交易3分钟
12.5操盘提示
1：进入12月份原则上要重点防守，银行资金缩紧，许多企业贷款面临到期，容出现采坑爆雷等情况
2、疫情政策松绑直接利好的是大消费概念、医药防治、抗病毒检测等
3、供销社概念连续两日调整，板块和个股有反弹的迹象
4、注意仓位控制，75%以内操
明日操作建议——
打板：华扬联众；低吸：峨眉山A；集合竞价：徐家汇
申明：文中所提观点及个股并非推荐，只作为个人复盘总结所用
#基金 股票#【#钛媒体每日收评#｜今日A股收评：沪指午后翻绿 两市成交额创23个月新低】
截至9月29日收盘，沪指报收3041.20点，跌0.13%，成交额2764亿元（上一交易日成交额为2760亿元）；深成指报收10919.44点，涨0.18%，成交额3481亿元（上一交易日成交额为3712亿元）；创业板指报收2333.00点，涨0.83%，成交额1125亿元（上一交易日成交额为1173亿元）。两市全天成交额6245亿元，较上一交易日缩量227亿，超3100股下跌。北上资金净流入56.61亿元，其中沪股通净流入30.50亿元，深股通净流入26.11亿元。
今日，大盘全天呈冲高回落走势，沪指午后下行翻绿，创业板指涨幅明显收窄，此前一度涨近2%。
板块方面，医疗板块全线爆发，其中医疗器械板块涨幅居前，理邦仪器涨超13%，奥华境内涨超12%，惠泰医疗、正海生物、祥生医疗涨超10%，大博医疗、康众医疗涨停，五洲医疗、采纳股份、楚天科技涨超9%；煤炭板块反弹，淮北矿业、恒源煤电涨超7%，潞安环能、昊华能源涨超5%，山西焦煤、上海能源、晋控煤业、平煤股份涨超4%；贵金属板块回暖，金贵银业涨停，银泰黄金涨超6%，中润资源涨超4%；光伏电池板块走强，隆基绿能、金刚玻璃涨超4%，山煤国际、宝馨科技、东方日升涨超3%；景点旅游板块走弱，长白山跌逾8%，西域旅游、曲江文旅跌逾5%，云南旅游、峨眉山A、桂林旅游、岭南控股、丽江股份跌逾4%；房地产板块集体下挫，中迪投资跌停，天房发展、新华联跌逾9%，空港股份、海泰发展、华联控股跌逾6%，三湘发展、中天金融、栖霞建设跌逾5%。
消息面：
1. 央行设立设备更新改造专项再贷款，额度为2000亿元以上，支持领域为教育、卫生健康、文旅体育、实训基地、充电桩、城市地下综合管廊、新型基础设施、产业数字化转型、重点领域节能降碳改造升级、废旧家电回收处理体系等10个领域设备购置与更新改造。另外，9月27日，国家组织骨科脊柱类耗材集中带量采购开标并公布拟中选结果，本次集采平均降价84%，市场普遍认为好于预期，并认为多数医疗器械公司集采风险基本出清。
2. 国海证券表示，煤炭供应紧张程度升温，动力煤市场价格出现快速反弹。长协煤占比的增加，长期来看利好煤炭市场供需关系，但是短期会使得市场煤供应量收缩，对市场价格形成较强支撑。煤炭核增产能已释放较多，短期内供给弹性偏弱，行业有望维持高景气，维持行业“推荐”评级。
3. 东吴证券最新研报表示，硅料价格见顶，博弈进入关键期，海外需求依然旺盛，国内地面待硅料降价逐步启动；2022H1国内分布式需求和海外需求超市场预期，2022H2需求确定性较强，2023年继续高增，强烈看好逆变器、组件和金刚线环节的成长alpha。
4. 国家烟草专卖局发布关于加强电子烟监管有关事项的通知。2022年10月1日起，从事电子烟生产经营的电子烟市场主体应当取得烟草专卖许可证，严格按照《中华人民共和国烟草专卖法》《中华人民共和国烟草专卖法实施条例》及《电子烟管理办法》、《电子烟》强制性国家标准、国家烟草专卖局各项配套政策规定等开展生产经营活动。依法取得烟草专卖许可证的电子烟生产企业、雾化物生产企业、电子烟用烟碱生产企业、电子烟批发企业、电子烟零售主体等应当通过电子烟交易管理平台进行交易。
5. 安琪酵母逼近跌停，截至收盘，收跌9.8%，报40.67元/股，总市值为353.6亿元。安琪酵母在投资者互动平台回应称，公司目前酵母实际产量为31.6万吨。
一将成名万骨枯，眼睁睁看着一个生意失败的老板从抑郁到精神分裂，最后魂归乡野，每每念及，便忍不住哀痛难言。
我与白锦成相识于某饭局。
我很讨厌他。
我向来受到的教育是，男人，得虎背熊腰，得铁骨铮铮，得横刀立马，得顶天立地。
生意场上讲究个气势，无论生意做得好不好，都不能太卑微，要不然别人正眼都不看你。白锦成欠缺这一点，为人谨小慎微，在饭桌上给一帮商人添茶倒酒，如同服务员。
我掐指一算，几乎可以肯定他生意做得不怎么样。再一看，他吃饭擦嘴居然把一张纸巾撕成两半，一次用半张，我那时候正是张口“格局”，闭口“眼界”的自我陶醉期，看他这样，我瞬间不喜，觉得这人不可交，觉得此人为人做事，必精打细算，如若结交，必头疼烧脑。
但是后来慢慢也知道了他的故事，他当初两兄弟杀入市场，生意做得还行，他亲哥嫂负责财务做账，他负责营销业务，利润兄弟俩平分。
谁知道，他亲哥趁他出差，卷走了所有的资金。等他回来，公司账面上一分钱没有，还有几十万的货款欠账。生意场，钱就是男人的脸，男人的腰，没钱必没脸，没钱腰不硬，就是生意上有赚钱的项目，人家也不带你玩儿。
这样一来，我就能理解他的行为了，难怪他在饭局上畏畏缩缩。人在困境，有的甚至不敢抬头走路，怕被打脸。毕竟以前也是混得风生水起的人物。老白陆陆续续又来过我铺子几次，要不借配件，要不调货，但是每次该给的都给，从不拖欠，我慢慢欣赏他的硬气，有时候也与他吃酒喝茶，渐渐熟悉起来。
直到我生意出事，身边的人都噤若寒蝉，只有老白直接拦住我同学当着市场里的人狠狠的骂了他一顿。让我同学颜面扫地。只可惜他那时候自身难保，无法救我于水火。
我离开的时候只有老白来送我，他拍拍我的肩膀，相对无言。我鼻子一酸，赶紧抬头望天，怕眼泪流下。天那么大，它一定知道我所有委屈。
返乡后因为精神和经济的双重压力，我患上了一种称为“不死的癌症”的顽疾，又没钱医治，只好去某超大医院参加试药组。期望能康复，只是没想到，越治越严重。
每次去医院的时候，老白必来接我。我俩一起在医院楼下吃素面，三两不敢吃，只能吃二两，因为三两8元，二两6元。他给钱。
又过了些时候，老白调的货燃烧时爆炸，伤了用户，调货的商家完全不认，一时之间索赔，查封，老白雪上加霜，夫妻失和，妻子带孩子另嫁他人。
我闻讯马上停止摆摊，去找他，我经历过此劫，我担心他熬不住。可是我无论说什么，他都紧闭双唇，不做言语。我只好守着他，日夜不离那种。后来他精神便有些恍惚，认错人那种。
我便接他到我家里住着，在本地精神医院看病。好在经过一段时间治疗，终于恢复了正常。但是某天，他在我家半夜爬上天台，我一把抱住他，把他拖下来。苦无良计，我只好把他送到他父母处，因为我怕出人命，我到时候会百口莫辩。
送回去后，我偶尔会去看他。
有一次，我带他去爬峨眉山，到了伏虎寺，我进殿就冲着菩萨磕了几个响头，心里默念，发财，发大财。保佑我东山再起。老白在菩萨面前久跪不起，泪如雨下。
老白在家呆久了，成了孤家寡人，便成了乡下人的笑柄。可恨的是，他父母觉得这个儿子丢了他们脸面，有时候也冷言冷语。而他大哥，拿了货款之后一直渺无音讯。老白忍不住有时候会与父母争辩，换来的是更多的辱骂，乡下人向来以打听传播别人隐私为乐，老白更加声名狼藉。这对极为爱惜羽毛的他来说，生不如死。
又一次，我去看他，我们在江边的茶馆喝茶，他说，浅溪啊，这个世界根本没有公平正义可言，你知不知道，他们就这样逼我，逼得我无路可退，逼得我暴跳如雷，可是当着你们的面，他们却又埋怨我脾气不好。
我心中苦涩，却不止如何劝解。
我扭头看窗外，窗外烟雨蒙蒙，江上千帆落尽入浅溪。对面的寺庙烟雾缭绕，有人跪拜在佛前虔诚的祈祷。是啊，船有启航有停靠，而多少人一辈子只能江湖飘，比如我与老白。
我能体会到老白的彻骨寒冷，却又无能无力。
再次过去，看到的已经是老白的灵场。老白在一次深夜醉酒之后毅然决然跳进了村里的深井，这个世道，杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸，我知道老白一定是绝望到了极点，伤到了极点。
可是人们都诅咒他临走还要祸害乡亲，让大家无法饮用井水。包括他父母。我到了后心如刀割，却不再与他亲友争辩，只是倾尽全力给老白买了最好的衣服给他换上，还有他最喜欢的点心，他最爱的纯粮酒，他戒不掉的玉溪烟。
老白一辈子不容易，我作为朋友，我要让他风风光光的走。因为在我最落魄的时候，只有他把我当人，当朋友。我被全世界背弃的时候，唯有他默默地陪我看江湖风高浪急。唯愿他来世安康，不再被人辜负，亦愿他来世不再受苦。
忙完所有后事，我走出老白家的村口，旷野无人，回头遥看山头，唯有山花烂漫，我走着走着便想起老白的仗义，老白的坎坷，同时想起自己的命运，眼泪便湿了衣襟。
行文至此，涕泪横流，不能自已。
