1:朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了!没想到他的电话来了：马哥，收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。

2:刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄.悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻 逼了，想了想问：因为我是异性恋.吗？后来又被罚跑了五圈。

3:老爸一起下象棋的哥们在电子厂受工伤拿到200多万赔偿金。他高兴的请老爸去喝酒，最.后老爸喝得醉醺醺被人送回家。打开门，老妈赶紧上前扶住老爸。结果我爸一把甩开我妈的手嚷嚷道：滚开，哪儿来的老娘们儿，又老又丑！看着我妈铁青的脸色，真不知道老爸.明天是何种命运啊……

4:刚毕业去大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点懵。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉地说，不要走.我的公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，.他说你放心。我们两个结婚之后，公司不管你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交.了，这婚结好还是不好。 .

5:哥们是一个富二代，他一直很渴望能够找到真爱。最近他交个女友，然后就整天骑个破摩托车去接她下班。就这樣持续小半年，今天是女友的生日，他就想着给她一个惊喜！.晚上他就開着奥迪R8来到女友家门口靠在车上等女友。结果女友出来后见到他的弟一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！

6:我的闺蜜是个车模，无论是身材还是外貌都是一级.棒，但她还是一直热衷于美容。她总是怕皮肤松弛，天天问我：你说，会不会因为地心引力，所以脸才下垂的？如果我每天倒立一小时，是不是就会改善哦？然后，我在旁边实在.是听烦了。最后，我冷冷的回了一句：蝙蝠你感觉有显得很年轻吗？

7:老婆有一练习相仆的闺蜜，.身高一米六，体重却有一百七十多斤。有次她半夜回家，一个男的从小区门口一直跟她到电梯里。后来发现是楼上的邻居，闺蜜这财松了口气。闺蜜说：大哥，你吓死我了，我还.以为是抢劫的呢！！大哥说：你怕啥呀？？我打也打不过你，我抢也抢不过你……

8:姐夫得了糖尿病英年早逝，堂姐改嫁给了一个富二代。昨.天下午堂姐约我去星巴克喝下午茶，见面后，我发现她愁眉苦脸的。我好奇的问她：你这是怎么了？婚后的生活不满意？堂姐：是啊，你说我为什么这么命苦啊，结婚订的日子赶.上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。

9:大我50岁的前妻寿终正寝后，我一边难过一边张罗着娶了她的闺蜜。婚后第一次跟着.老婆回娘家，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好她。丈母娘：“我们就这么一个女儿，你千万要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我。”结婚一个月后，丈母娘给我打.电话：“女婿啊，赶紧过来把你懒媳妇带回去，在我家什么活都不干，已经住了一星期了！”

10:我在一家公司工作六年了，是个经理。今天，公司来了一个大学生面试。她是个漂亮妹子，各项条件都符合公司的需求。正当我要录.取她时，她问道：“经理，你们公司的WIFI密码是多少？”我二话不说，就告诉了她WIFI密码。过了几秒钟，那妹子拿着手提包起身就要走。我慌忙的说道：“你被录取.了。”那妹子并没有回头，嘴里来了句：“对不起，你们公司的WIFI速度太慢了，我在这样的工作环境下上班，会影响到我的工作效率，这样的工作环境不适合我，再见！”.

11:当初刚和老婆交往的时候，她告诉我说她有两个生日。一个四月份，一个十一月份，她解释说：当时给我上户口的时候，办事员给写错了！我为了.讨她欢心，就说：以后你的俩生日咱都过。老婆听了，開心的笑了！后来，结了婚，有一次问丈母娘才得知，一切都是老婆的计谋！

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1.丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫到：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了 。。。。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 。。。。。

2.今天是小张的婚礼现场，司仪大声地说：看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？台下的朋友们异口同声：新人爆照！

3.今天是小张新工作的第一天上班，爸爸在他准备出门的时候，塞给他一个红包说：第一天上班图吉利。小张急着上班也没有细看就放包里了。等中午空闲的时候，他掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作！

4 　我带着小姨子去菜市场买菜，看这白菜挺新鲜的，就问白菜怎么卖的。摊主说：2元。小姨子撇着嘴说：太贵了，便宜点1块9吧。摊主很爽快的同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对摊主说：不用找了……

5 　今天老妈约了鄰居来家里打麻将，让我收拾一下我房间：“你看你这屋子！我：“我这屋子怎么了？老妈：“乱得跟猪窝一樣！我：“还好吧，不收拾。老妈怒吼：“你再说一次！我：“你见过猪会自己收拾屋子吗？不都是养猪的收拾吗？

6 　老鼠和蝙蝠出门散步遇到了猫。老鼠骄傲的说道：“我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后孩孑们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑了一声指了指树上的猫头鹰icon没有说话。猫头鹰温柔的看着自己的肚孑说道：“我已经怀上了他的孩孑了。

7.甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？

8.今天兒子到家非常開心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”

9. 我是一个打工仔，女友是我们村里首富的女兒。之前我跟着女友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！黄天不负有心人，现在八年过去了，我终于和她门当户对了，她爸破产了，她坐在我的电动车上笑得很開心！

10. 有一次我在马路上碰见一个人，用粉笔在地上写了、我好饿，求好心人给钱买点吃的。我看完扭头就走了，一会提了六个馒头过来。哥们看了我一眼，勉强吃下去了。吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。当我把袋子放在他面前的时候，我这辈子都不会忘记他的眼神.. #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

#新年说个新笑话#

1.刘备让赵云也一起结拜，赵云支支吾吾，刘备怒：看不起我们哥三？赵云：不敢，我只是觉得赵四这名字不太符合我的形象。

2.办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。

3.一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”“坏消息是。。。”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”

4.女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

5.公司一女同事的QQ签名写道：“你五 毛我五 毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这签名很经典。再看另一女同事的签名：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”后来，我又发现另一女同事的签名：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！！

6.今天坐公交，车上百分之九十都是坐的老人，不一会，又上来一九十多样子的老大爷，看车上没了位子，然后走到一个七十岁左右大爷面前说，来，小伙子，让个座，，，，

7.两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后，拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！”前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

8.我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现硬盘空间已满，回收站里有200多个没有清除的文件夹。“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我老公干的。”

9.老师布置作文写“我的爸爸”。小刚写道：我的爸爸厚得载物，自强不吸。……老师找他说：“你把厚德载物，自强不息写错了。”小刚说：“老师，我没写错。我的爸爸是货车司机，为了丰厚的所得，他经常超载货物。以前，我的爸爸烟瘾很大，我和妈妈劝他戒烟，他都失败了，可是，为了开货车，他硬是把烟戒了，所以，他厚得载物，自强不吸。”

10.蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？” 麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

1. 一对夫妻在看相，命算先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。

2. “大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛!”

3. 我老婆有个亲姐姐，最近离婚了，跑到我们这边来暂住一阵子散散心。星期六我老婆出差了，家里就我和大姨子两个人，因为以前大姨子都在隔壁城市，我们两家来往也不多，所以我对她也不太熟悉，在家里我和她单独相处，我就觉得有些不自在，浑身都觉得不对劲，于是我就和大姨子说，我去公司加个班，让她自己一个人在家看电视，她笑了笑说你去忙吧，不用管我。等晚上快七点钟的时候，我磨磨蹭蹭地从公司回到了家，打开大门发现家里乌漆麻黑的，一点光亮都没有，我心想难道大姨子出门去了吗？我摸到墙边，准备开灯，突然听到大姨子在我耳边叫了一句，别动，把我给吓了一大跳。我连忙问她干嘛呢？为什么晚上不开灯啊？她委屈地说道，刚才一只大蝙蝠从窗户外面飞了进来，把她吓得够呛，她就想着把家里的灯全灭了，蝙蝠看不见了，也许就顺着光亮从窗户飞出去了。我听了真是哭笑不得，蝙蝠是靠听觉辨别方向的，你关了灯又有什么用呢？而且蝙蝠是最怕光的，你关了灯，蝙蝠更不会飞出去了。"

4. 周末在家休息，老板让我去他家里一趟，说有急事。挂了电话后，我立马骑着小鸟电车去老板家。到了以后，老板问我：“我记得你的专业是会计吧。”我惊喜的说：“老板还能记得我的专业，真是太荣幸了。有什么问题您尽管吩咐，我一定给您全力解决。”老板说：“好！我这财务上确实有些问题，需要你的帮忙，借我2000块钱！”

5. 高考时，我数學一道题写错了，只能遗憾的去复旦上學。放假回家没事干，我去帮姑姑家读六年级的妹妹补课，给工资而且包吃住。我特别的高兴，因为这是人生的弟一份工作。没想到就干了一个星期，就让姑姑给解雇了。因为我和妹妹每天開着空调吃着零食，把妹妹《奇迹暖暖》的服装收集度愣是提高到了百分之95！

6. 离婚办事处工作人员问一对夫妻：你们是自愿离婚吗？女的说：是。男的说：不是。工作人员问男的说：那你怎么还来了？男的说：我是被别人强迫拉来的。女的说：别废话。男的就默默不作声了。为这样的女汉子点赞，连离婚都这么霸气侧漏！

7. 前段时间隔壁新搬来一单亲妈妈，带着个十来岁的小萝莉。今天她们来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩得很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”她妈妈尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给她：“没事，先喝杯茶吧，妈！”?

8. 今天下班后開着我的保时捷回家，在楼下遇到了一个关系很好的鄰居，他正在小区的长凳上抽闷烟。我停下车就上前说：半年前我就警告过你小子，千万别在打老婆，现在好了，女人发起狠来不好受吧！鄰居说：切！还不是因为你，找了个会散打的老婆，还教会我老婆！然后缓了一会说：别说了帮我揉揉，刚才闪得慢了后腰挨了一脚。

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1.半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！

2.火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘地一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿的。。。

3.公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开除了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。

4.小舅子是学校的高材生。毕业之后在广告公司设计图纸，参加国际时装周花了8个月时间设计的图纸准备交上去。忽然发现少了四五页，便去问丈母娘。丈母娘答道：“撕下来用来引火了。”小舅子一听大发雷霆：“这是弄了8个月的研究!旁边这么多白纸，你为什么不用呢?”

丈母娘委屈地说：“没有图的纸是留给你继续写的呀，我怎么敢撕呢!”

5.儿子自从上了幼儿园后就喜欢问为什么。有次吃饭的时候，便问道：妈妈，你说我是老鼠的，那你属什么啊？我见他不好好吃饭，便敷衍道：我属十二生肖惟一会飞的。儿子若有所思地说：这么回事啊，妈妈你是属蝙蝠的啊。我头疼地说：唉，你好好学习就知道妈妈属什么了!?

6.我大爷特怕我大娘，前几天一个晚上我大爷和大娘吵架，被赶了出来就跑到我家来。我爸爸问：怎么了？大爷就把事给说了，我爸听了以后怒道：你这个熊人，怕媳妇怕成这样。这时候我妈在房间里咳了一声后我爸脸色变了说：跟你弟弟一样，来跟我喝几杯。

7.今天，富豪用支付宝给自己的手机号码充话费。结果填错了一个数字，给别人充了20000元。他一想反正也要不回来了，就发了条短信给他：不用谢，我有钱就是这么任性!?大概也就过了半个小时吧，就收到了短信提示：充值缴费50000元。对方短信也发过来了：没办法，我穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧!?

8.东东是晴晴的初恋，马上就要结婚了，这天两人在吃饭。晴晴突然发难：你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，我是不是有点亏？？？东东内心慌张，不知道怎么解释，突然灵机一动。东东：你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，费了多大的劲，你倒好，找一次就找到我了，这么轻松，你还好意思问我！！！#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣闻##冷笑话#请留下您宝贵的赞赞，那是我持续快乐的动力。