1、小舅子去建设银行取钱，看到一打扮洋气的大婶去银行柜台取2000块钱，柜员说去自动提款机取。这时候保安进来问：“外面迈巴赫是谁的？？”大婶说：“我的！！”银行经理忙问：“大婶是取钱吗？？来，这边取……我给你cao作……”大婶对银行经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色找机会找大婶加V信。下午，她终于看到了大婶的病历，高血压，高血糖。白天，大婶的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆迈巴赫！！点个赞，支持一下

2、一个青年在生意失败后就开始很颓废，每天好吃懒做的，全靠家里养着他。这天他一个人孤身来到海滩上，在海滩上遇见了一位年迈的老人。只见老人抓起一把沙子扔在沙滩上，问：“你能找到吗？？”青年摇了摇头。老人又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问：“这回呢？？”青年点了点头。这时青年恍然大悟：“一个人，只有做珍珠才能得到别人的认可。”老人说道：“我是说你是真猪！！”

3、因为我的失误让公司亏损很多，还好老总只是辞退了我。零下40度的夜晚，我还在骑着小电驴到处奔波找工作。这个时候，一辆迈巴赫停在了我的面前，我正纳闷中高中同学就走了下来。唉，想当年还是我给他出主意开的公司，连他老婆都是我介绍的，现在看看人家再看看自己。当时恨不得钻地缝里去，支吾了两句就逃之夭夭了，然后我总结了一条经验：骑车一定要戴好头盔！

4、哥们已经三十了，前段时间安排的相亲一个接着一个，最近突然一个都不安排了！好奇的一问他给我们解释“我妈说了，最近收小麦成不成都得去给帮忙干活，所以等小麦收完了再相亲....”

5、荞麦面的原料是不去壳的荞麦，富含更完整的膳食纤维和其他营养素，如维生素B1，能改善血糖、血脂，也是减肥的好伴侣。荞麦面最简单的就是冷荞面，清水煮熟后放在冰水中冷却，捞入碗中配上一点蘸料一起吃，冰凉爽口。也可以和蔬菜一起拌色拉吃。

6、我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。

7、巴菲特说，现金有时像氧气一样。当市场缺乏现金时必然会抛售一切能换来现金的资产，也就是说，当流动性枯竭时，机构会逼迫卖出黄金，保持现金流，防止挤兑，美股指恐慌试下跌就会触发天量ETF赎回，这时只能先卖出黄金来保持流动性。随着各国央行推出更多的刺激措施，全球流动性缓和，黄金的抛售可能将会在近期得到缓解。

8、本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？”本人本能性的顶嘴：“我也可以啊！！”电话那头瞬间沉默了…….

9、表弟在当地一家私人企业上班，每月拿着固定的工资，它不甘心想要创业，脑袋一热乎竟然想要摆摊做烤地瓜的生意。他一个地瓜卖5块钱，一天卖100个，生意相当好。一个老赖熟人听说表弟成富豪了，就跑去找他借钱。表弟对借钱的人说道：对不起啊，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不能搞竞争！就是说银行不能卖烤地瓜，我也不提供贷款服务，要是你想借钱，还是去银行吧！

10、春节和发小喝酒，他给我们讲，那是20多年前的事了，他们给某部队安装设备，有个新来的小孩，偷偷把一个备用件给拿走了，卖给了收废品的，第二天，天不亮两卡车扛着枪的战士就把废品站围了，偷东西的小孩差点吃了花生米。

11、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门，好友问曰：谁啊？我：我啊！好友：你是谁啊？明知故问么！！！我只好说：送外卖的好友终于开了门，故作震惊状：你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖？。。。。。我：我们老板说了，丑女人送外卖比较安全！好友：有见地！

12、大爷和二大爷都是快七十的人了，眼神非常不好。前几天，我们老家有农村大集。然后他俩就结伴而行去赶集。大爷牵着一只羊去卖，二大爷抱着一只鸡去卖。结果羊拉了一溜羊屎蛋儿，二大爷看见了，喊道：大哥，你的黑豆撒出来了！大爷回头一瞅：看你那眼神儿，还玩鹰呢！

13、第一次发现儿子原来这么睿智，儿子你好牛...早上去市场买的肉回来炒菜，切肉时感觉上面的毛没刮干净。就和老公说：“这卖肉的也太懒了，猪毛都没刮干净。”老公还没说话呢！五岁的儿子接了一句：“没毛能叫猪吗？”把老公乐的重复了好几遍。

14、刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这是烤鹅店！”