1、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”“咦，你怎么知道？”“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”

2、说一件自己觉得可惜的事。我的一个表弟，今年高考考了666分。填志愿的时候本想报清华大学的，但保守地第一志愿报了复旦大学，第二志愿报了交通大学。谁知道清华大学今年的录取分是661，复旦的分数是667。不但去不了清华，复旦也上不了，现在只能去交通大学，真的觉得挺可惜的。但愿他的人生因从交通大学开始会更好！！祝福，祝福！！

3、“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您...”“对，我就是投诉这事儿！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫破皮了！”

4、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人……

5、和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！

6、经理开着迈巴赫s450送哥们回家，半路看到前女友在路边卖饮料。哥们对经理说：就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我。哥们开回来在她面前装一把。哥们把车开到前任摊位前，下车对前女友说：来两瓶水。哎，怎么是你呀?前女友说：嗯，好久不见，混得不错啊！寒暄之后哥们拿着水上车，然后，习惯性的坐到了副驾驶上……

7、公公从国家电网退休之后，在家闲着实在无聊，就去了万达集团当保安。因为跟老板整天打照面，公公就花了点心思，把老公弄进去上班了。这天晚上，老公下班回来，对我说道：亲爱的，公司这个月奖励优秀员工去国外旅游。我点点头说：那你就去呗。老公：算了我，我还是不去了吧，也没有钱，去了不买东西也没什么意思。我随口说道：买呗，我用支付宝给你转10000块钱。老公激动的抱着我亲了一口：亲爱的，你真好啊，明天我就去买衣服。我一脸不解：你不是要出去旅游吗？老公幽幽说道：谁告诉你的，我又不是优秀员工！

8、最近几天，天气是非常的热，晚上热的睡不着觉。爸爸对儿子说：千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。头两天还挨他揍，正想报仇，毫不犹豫，追着爸爸拼命地扇。爸爸捂着肚子，不断喊：唉哟！儿子心里那个爽啊，一直对着爸爸扇！当天晚上，儿子做梦都笑醒了……

9、儿子一生下来就放在老家让丈母娘带了。我和老婆在外地的城市上班。这段时间老婆特别的想孩子，于是我就回老家带孩子去找老婆。老婆租的房子在10楼，需要坐电梯。儿子已经三岁了，这是他第一次坐电梯。快到的时候我说：哦玛尼玛尼呗呗哄，芝麻开门！正好电梯门就开了，小子看见觉得很神奇，非让我教他。最后谈成给两天的时间背一首唐诗为咒语的交换条件，那两天他总是玩的不亦乐乎！

10、大家都在分享学渣学霸与学神的英语听力体验，我一同学的cao作简直就是牛的不行了，原话：我是听我后座那个学霸答题的声音。A是三笔，C是一笔，B和D都是两笔，但B的时间稍长，我觉得这才是听力！

11、在食堂吃饭的时候，过来一位男生。对着我舍友说：“你好，美女，可以把你的手机号给我一下吗，我是市场营销专业的，我们在做市场调研。”舍友手机号就给了他。我说：“我的手机号你还要吗？”男生看看我说：“不好意思，已经够了。”

12、妻子买了一条狗！拿着人民币，让狗闻一闻。丈夫觉得很奇怪！于是问道：“妻子！你们到底在干什么！叫狗来帮你在大马路上捡钱？”妻子神秘地笑着说：“以后你就知道了！”丈夫私房钱不见了。

13、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

14、女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”

15、清晨，领道开着公车出去办事。在路上，他的大众被一奥迪追尾了。奥迪司机下来就甩给他一叠钱：一个破大众老子赔得起！领道淡淡地说道：你不知道大众有款车叫辉腾一百多万吗？奥迪司机当时人就傻了，心慌道：你这个是辉腾？领道淡定地拿着钱：不是，我就是告诉你大众有款车叫辉腾！