1；广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2:天媳妇的闺蜜来玩，我亲手坐了一桌子饭菜。吃完饭后，她闺蜜说：“我看你老公挺不错的，不仅温柔体贴，做饭还很好吃，我正好没男朋友，要不，把你老公舍出来共享两天？”媳妇哈哈大笑：“可以呀，你什么时候想要了牵走就是咯！”听到这，我心里顿时一阵鄙夷：把我当什么了，在乎过我的感受吗？次次都这樣说，哪一次当真过？o

3：妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”发传单妹子一脸懵B：“妇科广告你也要？”二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

4；弟结婚，我坐了36个小时的火车去给他当伴郎。伴娘漂亮又体贴，偷偷地帮我把杯子里的白酒换成了白开水。敬完全程后，我至少喝了35杯。伴娘对着我说：“你演技真好，喝水喝的牙裂嘴的跟喝烈酒表情一样，不去当演员可惜了。”我忍着泪水说：“水都是滚烫的，你来你也行！”??

5：老板一定要把女儿嫁给我。如果我不接受，副总裁这个职位就不干了。为了事业答应了。然后督促老板女儿减肥。意味着一个月少10斤。一年后她很正常。她也接受了。我们约定每个月底称体重。今天称体重的时候，我发现她这个月瘦了3斤。她说：“离我远点，刚才你的胳膊碰了我！”大喊。“我后退了几步，其实数字没有变。她说：“继续往后退。"他说。"我不是说了吗。她指着我的影子说：“你没看见吗？你的影子也在天平上。”我突然陷入深思。谁知道影子到底有没有重量？

6、女孩子大学毕业后，继承家里的店铺做生意。 这一天，突然接到一个女性的电话，电话一接通就说：“你这个狐狸，快给我出去！ ”他生气了。 女孩一愣，知道弄错了，慌忙说：“对不起，我打错电话了！ ”说明了。 但是，对方不允许，“没错。 找的是你。 再不出来就死定了！ ”。 女孩有点无可奈何，屏住了声音，“你好，这里是寿衣店。 你家需要好的寿衣。 请尽量联系我。 联系电话是……”话还没说完，电话就突然被对方挂了。

7；我在排队买票，突然一个人插到我前面，我就问：“同志，我怎么插队啊？”那人回头，满脸骄傲地说：“因为我没素质。耶！”然后我“啪”的一声，帮了他一把。他捂住脸问我：“你为什么打我？”我笑着对他说：“因为我生病了！”

8、毕业的时候，我心里想，几个月后，我再回到这所学校的时候，要给母校钱，让他们回来。后来真的实现了，我现在正在为母校粉刷墙壁。学生：好久不见，你和你妻子最近在做什么？乙：我负责维护世界和平，她负责维护人类的未来和希望。学生：说人话。我：我是保安，她是保姆！`

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1；妈妈在公园里捡到一张银行卡，上面还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。将银行卡交给工作人员，紧张地输入密码。幸运的是密码是正确的。工作人员问：“女士，您要多少钱？”妈妈连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多人需要提前预约，你预约了吗？”妈妈惊讶的说道。 ：“明白，那我拿五万块钱。”工作人员：“对不起，你的卡没钱了！”

2；哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么?”

3；有一个爱惹麻烦的孩子，我感觉心里有点问题，就去看心理医生。心理医生建议道：“你是患上了忧郁证，因为孩子，你总是提心吊担和闷闷不乐，我给你開点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。”两周后，医生打电话给我询问情况：“吃了药效果如何？”我答道：“真不错，效果很好。”医生接着问：“孩子呢？有进展吗？”我：“谁管他呀，谁爱管谁管。”"

4；妻子最好的朋友隐瞒了我和大家谈了一个男朋友。男朋友年纪大了，没跟大家说。我妻子最好的朋友正在和她的男朋友约会，我碰到了它。我妻子最好的朋友惊慌失措。我说：别担心，我不会和任何人约会的。人们说，这个权利应该是我们两个人的秘密！第二天，我最好的朋友来我家玩。吃饭的时候，媳妇问：“臭丫头，我脖子上的草莓是哪里来的？我闺蜜看着我说：这是我和你老公的秘密！我吐了一口饭，怎么了，我说错了吗？？"

5、我不久前失业了。公公给了我50万，让我开个小超市。为了吸引顾客，贴出广告：无论消费多少，都有赠品！刚发帖，一个男的进来拿了一袋洗衣粉来买单。他问：“我的礼物呢？”我递给他一个气球，那人生气地说：“你不说是礼物吗？”我不得不拿着气球，用力吹向一个老板，然后递给他。“这还不够大吗？”我悠悠的说。一个朋友在去女朋友家的路上，被一个老太太碰瓷，赔了1000块钱。到了之后，我和女方父母聊了聊。突然，那个女人的奶奶从卧室里出来，看了我朋友一眼。正好我朋友也看到了那个女的奶奶，然后他们就直接炸了。

6：公公给丈夫买了一辆保送的车，自己做了吉利。今天和朋友下象棋，丈夫来说。“爸爸，我开车来的。明天用吧。”说完留下钥匙就走了。朋友羡慕地说。“你真有福气。儿子亲自送来了车。”公公淡淡地笑着说。“他经常开车来给我用，可惜油少了点。”朋友问：“有多少油？公公说：“正好可以跑到最近的加油站吧！

7：爸爸在看我偶像鹿晗的《穿越火线》。我问我爸，爸，你觉得我怎么样？爸爸：嗯，有一个习语叫做，天生…漂亮。我：爸爸，我这样还天生丽质吗？爸爸：从你出生开始，我就下定决心要赚钱给你整容。你是天生的，我是有决心的！所以叫自然决心！'''

8:在滴滴车上，一个男人跑过来站在车前。“好吧，抓住现场了。别人告诉我还不相信，你果然找到了白脸。”我下了车，气呼呼地说。“谁特别小白脸，你媳妇的车我叫了滴滴。”男人把我拉到一边。“大哥，请配合。我想找个离婚的借口。”

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金坷垃广告原版视频#搞笑经典名场面#

1、我和姐姐同一所大学，北京大学。当时妈妈把钱打到姐姐的卡上，然后姐姐又给了我。大三的时候姐姐毕业才知道，妈妈给了我和姐姐每个月1000，而我每个月只有800小时候的村子，不喜欢，现在毕业了，后悔了。如果上天再给我一次机会，我希望能告诉村长：我愿意，我愿意！如果一定要加一个名额，我希望是500元，

2；蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼，“你有脑子，你身材好吗？你有脸吗？你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？”我想哭……??

3；师：“这题选什么？”我：“A！”老师：“为什么选A？”我：“因为BCD是错的！”老师：“为什么BCD是错的？”我：“因为A是对的！”老师：“你出去。”……"

4:从老婆在碧贵园上班，升职为主管后，就整天嫌棄我没本事，还说我妈这不好那不好。今天下班，我刚回到家她又嘟囔起来。我实在是忍不了了，就对她说：“我妈什么都不好，你妈就好了？”老婆淡定地说：“我妈自有她兒媳妇骂，你操什么心？

5、这一天，光头富翁陪女朋友去理发店烫发，富翁坐在椅子上睡着了。当我醒来时，富人发现他的头发上沾满了肥皂水！老板往他头上抹了些肥皂水！过了半天，财主忍不住问：我不理发，你为什么往我身上抹肥皂水？老板：坐下吧。你在这里为我做广告。人家就知道你在这里剪头发，还挺干净的！

6、我和老板娘出差一周，回来就怀孕了。老板怀疑是我的错，于是一怒之下解雇了我。我在一家电子厂上班，厂里食堂的饭菜很难吃。同事们都不想再去食堂吃饭了，就商量着每人带几个菜。吃了几天，发现别人家的菜都是新鲜的。但是过了几天他们就不让我参加了，因为他们觉得我是单身狗，不会做饭。另外，超市里买的袋装榨菜怎么就不是蔬菜呢？'

7:今天下午，方丈向一群弟子讲述了自己的经历！方丈说：那天比武，他先是黯然销魂，打破了我的72号功名圈。然后我射了龙十八掌，但没有阻止他伸出右手食指，竟然同时使用了六脉神剑上阳剑和中忠剑，又赢了我一招。方代顿战役说：世界武术互相救赎，武术道路，神秘和神秘可见！听到弟子们沉浸在其中，师傅太破口大骂了。一打拳就猜拳，这么威风地说！

8:土豪到了开路虎的店。他一进门就霸气地说：“师父，拿出店里最贵的首饰，今天是妻子的生日！”。老板拿着戒指说：“这是10元。”。土豪勃然大怒：“我可以拿出10元的戒指吗？适合我的妻子吗？”老板说：“有本事的话就别进2元店！”？

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厕所的广告你们有看过吗？#搞笑 #看一遍笑一遍 #专治不开心

本来很好听的名字，被各种广告搞到搞笑是什么体验，你还知道那些搞笑名字#搞笑名字#

有色眼镜，擦不干净，更搞笑的苹果广告20w快充[捂脸][捂脸]！

某果与某为的手机，究竟有什么区别呢？因为工作需要，将某果手机换为了某为手机。正是青黄不接的时候，确实为了不小的难。某呗、某东白条上都挂着账。只好各处拉赞助了。 这几个月为什么特别紧张？一个是收入在悄悄缩水；二个是往常总有些福利、奖励等不时下发，以致手头活泛，今年都不见了；三个是物价轮番上涨。这里外里，钝刀割肉，直到及骨，才觉得疼。痛定思痛，结论是今后要过苦日子了。能省的必须省。 这都是题外话。今天到实体店买了某为手机。央店员将通讯录及微信导入。其余的重要软件是自己的下载的。 说到正题。二者究竟有何不同呢？我不是发烧友，发言权不大。仅就低端某果与低端某为，自己亲身使用经历，谈一谈体会。 一是开机及运行速度。某果明显占优； 二是打字速度。（我在手机上打字非常多，笔划输入，速度与在电脑上打字差不了多少），这点某果完胜，即打即显，没有因处理而迟滞的时间，尤其是打字时带有敲击声，更有助于提高正确率； 三是弹窗。某果似乎没有什么弹窗，某为弹窗烦人； 四是屏幕显示。某果看似low，并不伤眼睛，某为看似清晰，却伤眼睛。刷手机还得用某果； 五是界面清晰度。某果也带有系统软件，多数可删；某为带了很多无聊的系统软伯，删不掉。 六是使用寿命。七八年年前也用过某为的低端机，用了两年，只能扔，因为就算你为了省钱能忍其龟速，但办事时总被后面的人催骂，受不了，只能扔。大疫情期间偶然忘了充电，就再也打不开了，重要资料都丢了；某果手机，6系列，用了五年，仍然足以正常使用。孩子用的某果机，七八年了，还能开机抢出资料。 七是充电速度。某为胜，两小时充满。据说待机时间也好。5000mA电池。还没试过。某果手机，电池也将就能用一天。 好用、耐用、经用，是穷人的追求，某果符合。某为不免差些。 某果为何不能用了？可能某果不听打招呼，我行我素吧，走了与某歌相同的路。至于某果今后在中国市场是何表现，不知道。如果还有卖，退休后还是换回某果——曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

1；河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。

2：亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....??

3：母娘嫌弃我体虚，于是在支付宝转了80000块给老婆去.买人参。正赶上超市搞促销，80000块钱就买了十条人参。煮好后，老婆对我说：“人参大补，吃完你就有劲了。”我一看，问：“你怎么煮了十条？”老婆说：“大概吃十.条算一个疗程吧！”

4：知道大家活着半辈子，总结出来一个道理没？公交你等哪趟就哪趟不来，超市你排哪队.就哪队最慢。出门你哪天不带伞就哪天下雨，考试你押哪题就哪题不考。足球你买谁赢就谁倒霉，小饭店你爱谁家就谁家关门不做了。恋爱你喜欢谁就谁不喜欢你...仔细想想.，你真是被神一直关照的孩子呢。?

5：终于答应了我梦寐以求的男神。我刚准备坦白。不料男神先开口了。“你是个好女孩，但我和我女朋友都要了结。”话还没说完，服务员就来了。“门口的红色法拉利是谁，请下去下车。”我站起来对男神说。“对不起。我要出去一下。”男神后来答应做我男朋友，也发现只要努力就没有不能摔倒的墙角。

6；一大早女上司就把我叫到办公室，眼睛不停地在我身上扫来扫去，我心里想着是不是哪里不对。她说：“听说你还没有交到女朋友。要我介绍一下吗？’我有点不可思议，总是高高在上的她，什么时候开始关心我们的私事了？但我有点期待，赶紧点了点头。然后，她继续说：“昨天离婚了。请考虑一下。”

7、中年阿姨疯了想当演员。这一天，她应聘导演接待了她。“在你们公司，我想请一位女主角，我要应聘。”导演说：“是的，但是我迟到了。”中年阿姨说：“我刚看到广告，就来了。你为什么迟到了？”导演说：“你迟到了20年。”中年阿姨：“年轻的时候什么都好做！”

8:假期后打算去乡下的爷爷奶奶家住几天。晚饭后，我盛第五顿饭的时候，奶奶告诉爷爷这是你的责任。“孩子，你满1岁的那天，我让你一大早就在家认股。你面前有书、笔墨、硬币等。我在吃早饭。我想走近蹲下来看看你到底抓到了什么，没想到你抓住了我手上的馒头！所以你成了饭桶！`

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刚刚觉得还正常，最后看的我又哭又笑

小熊的手也不太长的样子，难道是... #沙雕 #搞笑 #广告

#岳云鹏孙越搭档合作《温暖的冰棍》#

上来就是一个硬生生的广告，感觉像两个老嫂子聊天来了，业务水平大不如之前，我反正没看到笑点在哪里，好笑吗？

岳云鹏孙越搭档一直都觉得挺出彩，综艺节目上多了之后，这老本行可圈可点的地方越来越少了。

这段相声有人说太生硬了，看着都尴尬，不知道现场观众为什么笑，屏幕前的观众在评论，这是相声吗？还能这样说相声？！

希望多出点精彩的作品，屏幕前的观众可不好糊弄呀！