1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

段子：只有那些每天吃饱了没事干的人才会想着找女朋友，而我不一样，我吃不饱！

段子：昨天晚上，我们小区的电路炸了，正在维修。无奈之下，我只好去图书馆里蹭空调，好几个小时没回家。到了十一点，保安大爷把睡觉的人，全给喊醒了。大爷说：图书馆是让看书的地方，不能让你们这些睡觉的给糟蹋了！我.....

段子：昨天看我妹的朋友圈：匆匆二十年过去了，至今不曾改变的，还是那颗想发财的心！

段子：上个星期的时候，公司给我的任务就是让我去采访一位导演，见面之后，我就问：你的电影不是偏搞笑类型的，不觉得会助长暴力吗？导演就淡淡的说了一句：世界上有那么多的非常美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变得很和平啊！我听后就觉得有道理啊。

段子：天超市举办了一个猜谜语活动。谜面是用那种红纸写的一条一个，答对越多奖品越多。于是我一口气撕下二十来条，打电话询问亲朋好友谜底。没多久全找到谜底了，开心的拿着去兑奖处换奖品。工作人员：你家孩子呢？这是我们幼儿园专门为3-6岁儿童出的迷语，如果没有小孩子参加，是无效的！

段子：昨天下午在家跟朋友喝茶聊天，问朋友：“像我们这样的柔弱女子，应该怎样保护自己？”朋友递给我镜子，说：“你自己看看，用得着担心吗！大胆地在路上走吧！”

段子：开着老爹的捷达出门，不小心把一个美女给撞了。在医院抢救一番之后，美女成了植物人。我觉得特别的愧疚，便决定把这个美女娶回家。今天拿着两条黄鹤楼去看望老丈人，中午和老丈人一起吃饭。在饭桌上，老丈人看着丰盛的饭菜，笑着说：煮什么东西都离不开葱姜蒜。我说：煮稀饭就不用！然后，老爷子吃饭的时候也不理我了……

段子：小莉：亲爱的，你看我下午给孩子买的裙子好看不？丈夫：老婆，咱家的是儿子啊！小莉：是哦，那我自己穿好了！

段子：同事：为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？我答：因为他们没有别的包。

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1：今天一个寡妇去相亲，问男方:你家里存款多吗？那人说:“三辈子也花不完。”当寡妇非常激动的时候，男人继续说:“可是我不能还清我家八代的贷款啊！”

2：媳妇一块坐公交车，人太多挤的没下脚的空，在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包，就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下，媳妇照办了就推了我一下，我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上，媳妇看到直接怒了，上来就给了我一巴掌，“我以为你是给我腾地方，你特么是让老娘配合你占便宜！”我……"

3:理三十多岁，花了50万彩礼娶了董事长的女兒。今天吃饭的时候，经理包怨道：“我结婚后真倒霉！！”我：“怎么倒霉法？？”经理：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活兒不干了，她说我摆臭架子，你看......”我：“你老婆真是个人才！！”经理：“你说她乱用词兒？？”我：“不，她太了解你了！！”???

4、姐做事总是风风火火的。那天，外甥生病住院了，姐姐急忙去医院挂号，排了好久队才到姐姐。突然姐姐脸色发青，头冒大汗，医生急切地说：小姐，你怎么了，哪里不舒服？我帮你看下！姐姐说：我没事，我是带孩子看病，可我把他忘家里了。旁人一脸惊奇：这也能忘啊！??

5:隔壁的狗整天叫，让邻居有意见。但是那只狗特别害怕我。他一看到我，就停止了一切活动，躲了起来。我一走开，狗吠声又回响了起来。有一天出差回来，在狗笼旁边看到了我的照片！0小王：老兄，你怎么能买这么多夹层钱包呢？刘：你不明白。你付钱的时候很慢。以前不用钱包，付款快，吃了不少苦！笑一笑，烦恼就没了。

6:东郭先生驮着一大袋书在山上行走。一只狼跑过来说：“先生，请快点把我藏在你的口袋里！避免这场灾难，我会报答你的恩情！”董先生把狼塞进了袋子里。过了一会儿，我看到一只穿着红色长袍的母狼拿着一个平底锅柄怒气冲冲地飞过.

7:大叔在工地开挖掘机，每月工资20000元，找不到女朋友。 前几天我给他介绍了一个女孩，今天见面回来就睡了。 “你对她感到震惊吗？ ”。 叔子：“不，我在完成她交给我的任务。 “什么任务？ ”。 “我告诉过她我要结婚。 她说你去做梦吧。 得抓紧时间睡觉去做梦！

8：方丈在寺庙里养了一大群鹅。富裕的女人去寺庙的时候，大鹅又欺负她了。富婆用棍子重重地打在头上，倒在地上抽搐了几下就不动了。富婆吃了一惊，对方丈说杀了他家的鹅。方丈说：“总是欺负人，死了就好了。今晚鹅肝吃了。方丈正要烧开水拔掉鹅肝时，鹅一骨碌爬了起来，放开脚丫子一溜烟地跑了……原来富婆对鹅一无所知。

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0.存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。

小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。

那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。

而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？

1.今年夏天异常酷热，天气温度每天都很高，室外燥热难耐。公司下面最近新开了一家游泳馆，和同事一商量，翘班去游泳。我们两人换好衣服，兴高采烈走进泳池，发现领导早就泡着了。三人一对视，领导说：公司派我来值班，看看有没有偷跑下来游泳的。我很机灵，跟着说：您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。这时同事泪流满面的接话：我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了！

2.老公从985大学毕业五年了，昨天陪他去参加同学聚会。席间，有个男的给老公发了一支中华。老公接过烟拿起打火机，刚准备点上。我两眼一瞪：干嘛呢？然后把打火机给吹灭了。这时，包间里十分安静，大家都盯着我看。我这才反应过来，灵机一动，接过打火机，对老公说：你又忘了，点烟的事一直以来不都是我做的么。

3.前两天上映了一个特别好看的电影，两个好朋友约好明天去看电影。第二天，其中一个先到电影院，发现旁边坐着好朋友的儿子。好朋友问道：小家伙，你是怎么进来的？小家伙说：我拿着我爸爸的电影票进来的呀！好朋友：那你的爸爸呢？是不是有什么事情不能来了？小家伙：不不不，我的爸爸现在正在家里找他的电影票呢！#搞笑段子#

1：老板娘把我叫到办公室，给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”

2：的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

3；一次我们公司里的一个同事过生日，为了不让老婆一个人在家里呆着，我就临时决定带着老婆一起去。晚上和朋友聚餐结束后，老婆生气地说：“这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!”我幽幽地说：“你不是说老说谎话是不对的吗?”

4：同事对我挺好，我生病住院，她不顾老公的反对在医院衣不解带的照顾我三天，出院后，我特意请她吃饭，作为答谢，她说：哥，我对你是真心的，真心换真心，我也不瞒你，我想问你借点钱。”我说：没问题，你说个数！”女同事说：“30000。”我同意了，现场就转账。半年后，她没还钱，一年了，还是没还钱，我忍不住去要，她有些不高兴：“哥，当初我是怎么对你的，你..几万块钱你来催我？不至于吧？”我突然意识到，这个女人不简单啊，布局谋略有一套。你们说，我这算是被套路了吗？

5:隔壁老王死前把两个儿子叫到床前，递给他们一个钝锹，“你们整天砍柴吧。 如果谁砍的柴多，我就把家产留给别人。 ”。 大儿子听了，抢了锄头，赶紧去砍柴。 次子只是拿着刀看了看，就找来了砂轮，开始磨刀。 他磨呀磨呀，磨到天亮……“快给钱！ ”他把刀架在父亲的脖子上。

6：周末姐姐带着闺蜜来家里做客。长得漂亮。声音甜美。别说身材，我爱你，我让姐姐给我联系方式。姐姐亲自拒绝了我，她说我是妄想。晚上吃饭，姐姐主动来追求她的闺蜜。我很好奇。姐姐说。“她竟敢和我男朋友一起吃饭！你和她结婚，我一定会好好折磨她！”

7；朋友喜欢电脑，需要9000元，他每月的收入是2000元。妻子告诉他，你疯了，你买了就离婚。他问我该怎么办。我说：“你配不上那台电脑。连自己喜欢的东西都不敢争取你将来在社会上会变成什么样。”。他咬紧牙关买了。为了还债，他开始继续打工。终于在一个月内还清了所有的余款。他的妻子因为他的疯狂而没有离开他。他妻子带他去了车市，说：“丈夫，贷款买这辆宝马吧。”一开始吓了一跳，以为妻子疯了。一年后，他还清了宝马的贷款。

8、我是微软的老员工，曾经参与过Windows2000的开发。系统一上市，马上就受到了人们的喜爱。每个人都觉得比windows98好用多了。有一次，我听到两个人聊天，一个人问：“微软前年推出的windows98是1998元，这次的windows2000是怎么变成1999元的？另一个人说：“可能是害怕千年虫吧！''

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