身边一朋友前些天停车后忘记关车窗了，然后车内的钱包就被偷了，钱包里有好几张信用卡，还是那种一千以内免密支付的，第二天一大早就接到十几条消费短信，提示在某某店消费多少多少，朋友算了下，共计被刷了15000左右。

朋友就到辖区派出所去报警了，派出所接警的警官不是很积极，问了半天也不立案，连到现场去调取监控的想法都没有，朋友很气愤，又跑到刑警队去，刑警队的同志态度到是比较好，询问了情况后又调取了现场监控，确定是被盗后问了笔录立了案。

朋友以为有希望追回损失了，可结果并不是这样，立案后警察也没有继续去走访调取监控和确定犯罪嫌疑人，朋友也是一个固执的人，硬是拿着报案回执到车辆周边去调取监控，好在周边店家都比较配合，最后在一个小商店里调取了窃贼的正面照，并将照片提供给了刑警队，刑警队根据照片迅速锁定了嫌疑人，并对其网上追逃。

前前后后，朋友一个人跑了五六天，我想，这些走访调查的事情不是警察做的么？积极性也太低了吧，难道真要报警人找到证据送上门？还不知道后续能否把窃贼找到，损失是否还有可能追回，朋友说他整得好心累！！

闺蜜用我的信用卡提了11万，一走了之下落不明，我着急上火却不敢和老公说，那些天闭眼就出现幻听，仿佛有人就站在客厅高声喧哗，我神经高度紧张，一次又一次惊醒，大汗淋漓！

有次在路上走着走着想起来蹲在路旁就哭了起来，蹲的太久一起昏了过去，被送到医院，医生建议我放下包袱，此后我努力让自己平静下来，不要被这件事影响到生活，却意外发现乳房肿块，确诊乳腺癌！

那天我觉得天塌下来了，秒懂什么叫雪上加霜！我们刚结婚没有什么积蓄，而我又被闺蜜骗去11万我必须还，不然利滚利能压死人！我把诊断结果拍了照片给老公发过去，

第二天一早他就回来，我们拥抱着很久没有说话，他没有怪我，只是说，别怕，有他，我抱着他任凭眼泪打湿了衣衫，连日来的恐惧不安渐渐消散！

我说不想治疗，家里经济条件我知道，他不同意，说乳腺癌存活率很大，我们有希望，他希望他的老婆活着，他要我接受治疗！可是钱呢？他说他去借！

感谢弟弟和公婆，弟弟给我还了信用卡，公婆拿出来所有积蓄，一切有他张罗，我只乖乖接受放疗！化疗！

以前觉得放疗得用什么仪器，现在才知道原来放疗只是打吊瓶，放疗化疗没有击垮我，过后小小的感冒差点要了我的命，我晕倒再次住在 lcu 。

昏迷中我的身体很轻盈的穿行在山川湖泊，悬浮在半空，没有忧愁和病痛，可是我听到有人一直在叫我，我觅声而往，醒来，就在 lcu 病床上！

老公探视，看着满身管子的我，泪如雨下，握住我的手，问我，你知道吗？我昨天在心里呼叫了你一夜，你要活着，我要你活着，没有你，我可怎么办？原来我没有离去，是心有所念人，被他召唤回来的！

出院我才知道，两个月 lcu 的费用60万，其中有次医生问他要不要放弃，他毫不犹豫的卖了我们的婚房，说没有我，这个家本来就不存在了！

我被推出 lcu 的时候，看着经瘦的不成人形的他，心疼的摸了摸他胡子拉渣的脸，怎么像病的是他呢？

我不知道能和他在一起多久，身体能不能恢复，但只要在一起就是幸福，感谢他不离不弃，愿我们一直幸福，无论生死！

1、刚刚接了个国内的电话，说我的白金信用卡刚才在法国巴黎消费了1点0多万欧元。我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”对方说：“都已经核对过了，名字和身份证号都是您的。”我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个B！”对方突然挂断了电话

2:天跟老婆聊天，老婆是初恋。今天老婆问我：“你之前谈了好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？？？我一拍桌子说：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了。你还好意思问我怎么看？？？老婆羞愧的低下了头….."

3：手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说：“20万够吗”她那边笑着回答：“够用了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定还给你，五年多没见了吧！你现在干啥呢，有空聚聚”我：“没事，不够用，您尽管说话，我现在做无抵押贷款了。”

4、个月16号没钱买烟了，就找了个要还花贝的理由，老丈人给我转了1500块钱。昨天看见老丈人发了工资，就自言自语的说：“爸，马上又要还花贝了，工资还没发，快没钱用了，日子好難过啊！”老丈人叹了口气：“唉，是啊，我也没钱用了！对了，你花贝不是16号还吗？还有十来天呢，你先把你手里的钱给我，我

5：年没见的同学聚在一起，我让弟弟开车送我，弟弟：“你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！”我：“才12，3岁的小女孩你也要？”弟弟：“我可以先养着！”真是小孩子。

6：朋友每次挤牙膏都是从中间挤，说了多少次他都不改！我实在受不了，说他又不听，气的我和男朋友吵架了，一气之下我跑回家了。并且临走前对男朋友甩下狠话：你就算是跪着求我，我都不会回来！当天晚上，男朋友给我发来一张图片，并附文字：买了一份麻辣烫，太辣了，实在吃不下！当时把我给气的，跟妈妈说：你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他！??

7:天一到，我们家里准备了粘蝇板来对付苍蝇。我小侄女就很好奇，于是就整天守着粘蝇板，它粘上一只就用竹签插死。于是我很好奇的问：那你干嘛弄死它啊，难道还怕它跑了吗？小侄女：姑姑，你大学这几年白读啦，其实我是怕这苍蝇给其他苍蝇传信，他们就不会上当了。我：可是你把它弄死了，苍蝇还不是会发觉。小侄女：那样它们只会以为是睡美人！我：……?

8：坐公交车的人很多。这时，有两对情侣走过来，站在我旁边。我看到一个看起来像孕妇的女人，想给她让座。如果我仔细看，她看起来并不胖。我把别人当孕妇她不会骂我吗？正在犹豫要不要让他的时候，他老公把他媳妇拉到身后问我，兄弟，你盯着我媳妇的肚子看好久了。你什么意思？今天别跟我说我跟你还没完。

9:班里新来了个转学生，学习成绩特别差。自从他来了，我从最底层变成了最底层。当时，插班生书写标点符号有问题，被老师叫到办公室问话。老师特别爱说话，但嘴巴缝得不严实，口水满天飞。小雨不停地落在插队学生的脸上。出于礼貌，插队学生一直不说话。最后雨下的太大了，转学生都受不了了。他们礼貌地说：“老师，你能不能只说话不用标点？”

10、姐夫在广州开了一家网吧，投资了650多万美元吧。姐姐用我的身份证给我充了100W的网费。即使下班什么都不做，也会去网吧玩游戏。每次去前台激活卡时，都会说：“叮！激卡成功，剩下的九九万八千三百二十元。收银台上的女孩每次看到我都会满眼都是，直到有一天我才知道。前台收银台的那个妹妹是我姐夫的表哥。''

11、不久前的一天下午，我从百货商店里出来后给丈夫打了电话。 “丈夫，刚才在百货商店买衣服花了五六万美元！ ”丈夫非常惊讶地说。 “天哪，家里的衣橱不够吧？ ”马上说：“很好。 我只买了一个。 ”。 丈夫挂断了电话。

#搞笑#

近日，郑州的小韩打车时遇到一位自称单身的“好男人”，恰巧小韩也是单身，两人当即互加了微信，聊得热火朝天，男子还贴心帮小韩去处理她的事情，结果当天晚上，男子再次发来微信，小韩却称自己被骗了1万元。

看完视频，感觉有点震惊，一个初次相识的人，凭一面之缘，凭一个身份证照片，就直接借钱1万，不得不说小韩的心真大，但让人疑惑的是，既然是小韩自己愿意借的钱，为什么又反而说自己被骗了，一起来看看：

1.小韩把1万元借给男子后，过了两天小韩找男子还钱，结果让小韩没想到的是，男子直接回了句：昨天给你跑了事，钱都用完了。

不知道大家有没有注意到一个细节，男子在微信上回的意思，直接把小韩借给他的1万元当成了跑腿费，也就是说，在男子看来，这不是借，是给他的报酬。

而见男子一直不愿还钱，小韩去派出所查询，才发现男子不仅已经结婚有家庭，拍给她的身份证也是假的。

可以说，从一开始男子就没一句真话，套话，借钱，帮办事，最后借的钱成报酬，从始至终整个事情他都预谋好了，这要不是老手都说不过去，事情也正如所料。

2.记者帮忙联系男子，但电话一直未接通，找到男子居住的地方，结果人并没有在家，不过在楼下却碰到了男子的岳父，岳父表示男子就是个骗子，用自己女儿的信用卡贷款60多万，女儿想离婚都没找到人。

此时，男子的电话也通了，对于岳父的话，男子一直否认不承认，表示事情并不是如此，而对于小韩所说的借钱，男子也说：这个钱就是给他的跑腿钱，不存在什么借不借钱的说法。

最后，男子同意月底从外地回来，一起到派出所解决这件事情。

总结，借钱非常考验人品，一定要谨慎，不熟悉的人不要借，多年未联系突然借钱的也不要借，做到有借有还，再借不难。

#女子打车遇单身“好男人”#

#郑州头条# #极致观察#

闺蜜逾期了，凑了所有卡最后还差151元，最后闺蜜打电话从我借钱，我几句话过后，让闺蜜彻底断了从我借钱的决心。

闺蜜杉杉刚才在微信里发给我她借呗的逾期图片，想从我借点钱，一百多块钱说实话，不借有点说不过去，但借了，我知道，就是肉包子打狗，有去无回。

杉杉是我好多年的好闺蜜，要说当年我们上学时，她经常把她带的好吃的分给我，这些年，只有我有事儿她随叫随到，但是，这几年，她混的越来越差，每次见面，她说的最多的就是生活艰难。

说实话，她们夫妻俩工作都不错，所谓不错，就是稳定，都有社保，在我们这种四线城市，像他们这种有社保的工作就属于好工作了，但工资都不高，两口子加一起一个月不到五千。还有两千多的房贷。还有个上小学的女儿，本来孩子学舞蹈，现在连舞蹈班的钱都交不起了。

杉杉单位近期效益差，已经几个月没发工资了，这对于本身就没有什么家底都夫妻俩更是雪上加霜。杉杉单位离家还很远，每天早上送完孩子，坐公交车再到单位，基本就是踩点进办公室，要是赶上堵车，有时杉杉就会迟到，杉杉部门新换的领导是个年轻的领导，还不到三十岁，家里没有负担，他自然不会体会杉杉这种什么都靠不上的底层打工人的艰辛。每次迟到，都很狼狈。

这不，几个月没发工资，杉杉刷爆了信用卡，导致借呗逾期了。其实，就算发工资，按杉杉夫妻的收入，逾期是早晚的事儿。俗话说，帮急不帮穷，我心里明白，杉杉的穷困潦倒，不是我短暂借她几百能解决的，即便这次我借她，早晚她还是会逾期，因为她长年收入低于支出。我劝杉杉:“辞职吧，这样的工作没有坚持的意义啊，钱多，事儿少，离家近，你现在一样不占，坚持下去有意义吗？付出这么多的努力，干点什么不挣钱啊？”杉杉说:“你还真是饱汉子不知饿汉子饥，你们家老公收入高，你父母还能帮你，你还坚持不辞职呢，我这种一没技术，岁数又大的中年妇女，孩子又小，上哪去找早八晚五的工作？你有本事帮我找一个，我现在立马辞职。”这是什么人啊，我只是给她个合理化建议，怎么还冲我不高兴呢？这人穷真的是有原因的，穷人思维，难怪她借呗逾期，不打算再搭理她，我没借她钱，也没再理她，一百多也是钱，我没有必要打水漂啊，你们说对吧！

@没事姐姐123456 观点:你口口声声说她是你闺蜜，你经济条件还允许，为什么不能帮帮她呢，一百多你不肯借，你又没能力帮她找出路，那么起码不要说风凉话啊，我记得曾经网上有这么一句话:“什么叫善良，善良就是当别人饥饿的时候，你吃肉时不要吧唧嘴。仅此而已。”可是你却对待闺蜜如此冷漠，你们当真是闺蜜？再说衫衫，作为一个中年妇女，既没有技能，岁数又大，其实辞职真不是什么明智之举，不过可以考虑做做自媒体，比如，创作头条，偶尔赚个买菜钱是一点问题没有，大家说说，我说的对吧。

河南一名女子打了辆车，对健谈的司机产生好感。听说对方是单身，就加了联系方式。转天司机陪女子去办事，晚上九点多就开口向女子借10000元钱。

女子觉得司机人不错，对方又发来了身份证照片，就直接把10000元钱借给了他。谁知过两天女子要求司机还钱，对方却开始装糊涂，不认账了，让女子非常气愤。女子特意去查了下他发来的身份证，发现居然是假的。

无奈的女子只好求助记者，一起打听着去了司机的家，发现司机根本不是单身，早就结婚了。司机的岳父说，我还找不到他呢，他就是个骗子，骗我女儿信用卡贷款60多万，我女儿起诉他离婚，快两年了，见不到人。

接下来司机的电话被接通了，但对于借10000块钱的事儿，司机矢口否认，坚称那是他陪女子去办事儿，女子给他的跑腿费。并且说和女子只有一面之缘，不给好处费的话，他怎么可能陪着对方去办事儿。这件事情到现在也没解决，但司机答应月底从外地回来，解决一下。

司机所说的跑腿费，在两个人的聊天记录中并没有提及一句，而且还给女子写下了10000元的借条。从这两点看，司机跑腿费的说法明显是在骗人。

对于只相识一天的人就充满信任，凭一张身份证照片就借出去10000元，女子还是太轻信他人了。借钱是很考验人品的事情，对对方的人品还不够了解的话，不要轻易借钱给别人。幸亏女子当时要了借条，并且留有转账记录，可以以此为证据维护自己的权益。#河南头条# #松鼠派热议#

1：女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。哎。。。。。

2：母娘38岁生日，为了给她庆祝我特意请了一天假，然后去全聚德定包间。后来开车去接，结果半路上小姨子突然尿急，问了好几家饭店都说没有厕所。小姨子快憋不住了，赶紧冲进一家人很多的饭店问：你家有厕所吗？服务员回答：有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，小姨子对着我们大喊道：快来啊，这里有厕所，我们在这里吃！不然等会就吃不上了！去超市买了一个电灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版！

3:昨天晚上应酬喝多了回家，老婆很生气，今天一大早就出门了。不一会儿手机就收到各种信用卡消费提醒，给她发V信打电话都不回。于是我发了条短信：“我下星期要出差，鞋柜上面有张卡，里面有3000块钱，不要生气了。”短信才刚发过去，老婆电话就一个接一个打给我。她怒吼：“密码不会一起发吗！”??

4：校附近開了一家游戏厅，我没事就去里面玩，但是需要游戏币。我就骗我爸说学校開始学外语了，要交钱，我爸把钱给我了。半个多月过去了，我爸突然问我：早上好用英语怎么说？我不知道啊，我就想起了拳皇里的台词：豪油根！第二天我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根！当天晚上我就住院了！

5；今年马上就快要到30岁了，昨天晚上的时候，我在做梦找厕所，结果，我还真的找到了……到了早上，我看着在窗上睡觉的兒子，我想着我的声誉，我喊醒了老婆：兒子又尿窗了。我看着兒子被老婆拖起来揍了一顿，真的是太惨了。??

6；王是民间一个很普通的农耕家庭，所以小王从小就跟府上无缘。老王患上了不治之证，临走前把小王叫到了窗边。老王特别虚弱，小声跟兒子说：“孩子啊，这个世道，做官才好啊！”小王哭着点了点头，把他爸爸的话牢牢记在了心里。许多年以后，小王终于成了村里最好的棺材匠。?

7：司有个小富婆，家里钱很多，40岁的人了，还没结婚。有一天说看上了我，我经受不住金钱的诱惑入赘到她家。昨天晚上老丈人和丈母娘吵架了，老丈人摔门而出，丈母娘骂道：“有种出去了就别回来！”老丈人吼道：“谁回来谁是孙子！”结果老丈人在外面溜达半个小时之后就回来了，老丈人敲门，丈母娘问：“谁啊？”老丈人直接来了句：“奶奶，我回来了！”?

8：下班后，几个同事跑过来问。“你在等你丈夫来接你吗？”我平静地点点头。他们一个接一个地说。“你能加入我们吗？”我摇摇头。坚决地说。我丈夫是我的专属司机。不能把别人牵扯进来！"丈夫就这样来了。我上车后，丈夫问道。"天这么晚了，还不冷，也不能开车，他们怎么回家。"我爬上去，打了一下丈夫后脑勺，说。"不需要你的Kao，集中精力在你的电动车上。" "

9:小学数学考试得了17分，爸爸骂了几句，开始打我，伯父正好来阻止。“小孩子的教育，要看怎么办，太简单粗暴了。要讲道理，要着重培养他的自信心。伯父温柔地摸着我的头，拉着我的手，说要去他家吃饭。在餐桌上，伯父指着我对表哥说。”你弟弟得了17分，你看，吃得多好吃！你，你要相信自己，下次努力考试就行了，80分以上不吃饭吗？

10:娶了妻子后，我胖了整整五十斤。昨天晚上和妻子一起看了以前的结婚照片，感叹道。女儿躺在母亲的背上，“妈妈，这张专辑里的那个帅哥是谁？我苦笑着，“那是你爸爸啊。女儿哑然失声后，哭了。“难怪你们总是打我。我不是亲生的。

11、一对夫妇去购物。商场化妆品卖场正在打折。妻子非常激动地说。亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏和眼线笔。丈夫看了一眼说：我觉得没必要！妻子板着脸说：你心疼钱吗？丈夫淡淡地说：你清楚地知道我发了多少工资，没必要让眼睛那么明亮！

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1、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!

2、 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫呀我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼玛，害整条街的人都向我们看过来了。。。

3、 新婚蜜月的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包两千，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”

4、 花50万买了辆宝马，被小舅子借走相亲了。于是坐着地铁去上班，在车上有个蚊身的小青年不让座！站在旁边的大妈非常生气，愤怒的说：“对于你这樣的年轻人，我真想一巴掌扇过去！”小青年特别淡定的说：“大妈，人都是相互的，你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？”这一瞬间，大妈一脸的惊慌，一句话都不敢说了！

5、 昨晚，富豪在街上遇到了儿子的英语老师。富豪热情的跟老师打招呼：“老师，好巧啊，我是xx的爸爸，xx这次考试分下来了吗？及格了吗？”老师对富豪做了一个OK的手势，富豪很开心的笑了。富豪说：“真的啊？太好了，这是我儿子第一考及格！”老师微笑的说道：“你误会了，我的手势不是OK的意思，是3分。”富豪顿时感觉脸上挂不住了！?"

6、 今天下午，一位母亲来到了一家娃娃店，售货员给她介绍。售货员说：买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。售货员又说：它还会哭会笑，它哭的时候，你抹抹它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一樣。这位母亲听了，感慨地说：哎，小姑娘，看得出来，你还没有孩子。

7、 闺蜜没什么本事，在酒店当前台，并且好吃懒做。相亲很多次，不是人家嫌闺蜜懒，就是闺蜜嫌人家穷。闺蜜今天找到大！！师问：我该找个什么樣的人？大！！师：“告诉我你的属相，这樣算的准。”闺蜜说：“我属猪。”大！！师掐指一算，说：“你找个会养猪的人最合适。”

8、 在家里玩了一天的游戏，没烟了，就想去小区的超市买盒。刚给完钱，又想吃冰淇淋，也买了个。刚出超市门，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。我问她：想吃嘛？小萝莉猛的点头，我说：说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了几秒，弱弱的说了句：老公......

9、 今天上午，班主任给我们上了一节生理卫生课！上到一半，突然一男生举手说上厕所，老师放他去。十分钟之后他回来了，突然又一男生举手，拉起他旁边的妹子说：她不舒服我要背她去医务室。班主任淡淡的来了句：让刚刚上厕所的男生送她去吧！

10、 陪老婆逛街，买了几件衣服，老婆拿出一些现金要结账。后面几个美女正在排队准备结账。于是拿出老公的气魄，抹出钱包一张信用卡：“我来刷卡!”老婆听了忽然撇了身后几位姑娘一眼，说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

11、 微信上摇到一个漂亮妹子，连续聊了好几天，相谈甚欢，很有一种相见恨晚的感觉。这天她和我要照片，说想看看我长什么样子。我把我们寝室六个人的合影发给她，并自信地对她说：里面最帅的那个人就是我！结果她猜了五次仍没猜对，恼羞成怒之下，这货忽然把我拉黑了……

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