1；九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
2:男子心情沉闷，有点想不開，去山上找方仗解惑。男子向方仗哭诉，说：方仗，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！方仗听了，默默地拿出了一叠高考资料。男子看着方仗不解的问：方仗是叫我不要放棄高考，明年再战，是吗？方仗笑了笑，说：施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
3；婆去开家长会，回来就骂儿子。我问老婆咋了？老婆把期末成绩单给我看，儿子三门考试都不及格。更有甚者，儿子的语文成绩是“-2”分？我质问儿子：咋还考出负分了？儿子低着头，不说话。老婆替他说：语文试卷一点都不好，还把名字写错了，自己的名字都能写错？真是服了！我说：万幸啊！幸亏当初没给他取三个字的名字，我太英明了！
4：小因病去世，我非常伤心，我们从小玩到大，我接受不了。于是在兄弟墓前说：“我舍不得你，我媳妇怀孕八个月，很快就生了，要不你直接投胎过来吧！”一个多月后，媳妇生了个大胖娃，孩子一天天长大，越看孩子越觉得长得像发小。我心里很高兴，感觉自己的许愿成真了.......1
5、我刚来公司的时候，老板是女的。之前因为有男朋友，虽然有驾照，但是从来没有买过车，也没有开过车。前段时间，她男朋友跟她分手后，一气之下买了一辆保时捷。结果她连倒车都不行。于是我抓住机会，每天在她停车困难的时候帮助她，希望有一天能被重用。一个月后，我终于成了她的司机。
6、理发店小哥一直唠叨：“帅哥理发。请坐在这里。你需要会员卡吗？我们店最近搞活动，充1000送800，烫染打八折……我咬牙打断他，“请剪短！”小哥哥被我的语气吓了一跳，然后弱弱地问，“会员烫染打八折，够短吗？
7:早晨7点妻子出去买早饭，真是贤淑。二十分钟后，她给我打了电话。我早早地转了一圈，不知道吃什么。我觉得最近苦恼真的很多，所以遗憾地说。亲爱的，没胃口吧？我也没胃口，不知道吃什么.儿媳：不，不知道吃什么。我想吃饺子，想吃油炸食品，用手抓年糕也不错。(美国电视剧《NorthernExposure》)。
8：部门新来的女同事长得不怎么样，但是自我感觉很好，总觉得部门的男同事都很关心她。昨天中午在公司食堂吃饭，看到她一个人占着桌子，其他桌子挤满了人，我坐在她对面。女同事看了我一眼，说我有喜欢的人，你没有希望。她的一句话把我吓呆了，我赶紧向她解释。你误会了。我对你真的没有别的意思。然后我拿起我盘子的莲藕，对她说。“来，吃莲藕。嗯？
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
现在有个非常严重的问题向广大网友求助，就是我女朋友去年时候在自己名下给她闺蜜办了贷款五万块钱，说两个月之内还掉，结果到现在都没还清，当时也没跟我讲这个事情，现在我俩准备结婚买房子，但是因为名下有贷款所以公积金贷款批不下来，联系他们问就是在解决了在想办法了，她闺蜜和老公两个人都没工作，我说两个bikaqi说两个月内还完5万块钱你是怎么相信的，她就timakni tatlap tudi ，我说要不我打电话问问给她闺蜜老公打了电话结果可想而知被一顿臭骂说什么又不是找你借的怎么怎么样，也因为这个事情跟我女朋友大吵了一架，房子定金也交了，这房子估计是买不成了，所以现在的问题是有没有办法让他们把贷款一次性尽快还清。说一下重点：贷款在我女朋友名下然后借给他们，当时也没写欠条啥的，但是他们承认自己借了这个钱。#法律#
1:九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”
2:友之前是我的经理，她送了我一块卡地亚的手表，我财答应和她在一起，我们在一起之后她就让我把烟戒了，不然就要和我分手。我感到非常的可笑，就点了一根烟当着她的面抽了起来：“你看嘛，我离开烟根本就活不下去，离了你我照样潇洒自在，你就将就点我吧。”女友生气了说：“这可是你说的。”我点了点头，给我说这话的女孩多了去了，哪次不是最后跟我妥协了。结果第二天我就被开除了，现在我连买烟钱都没有了，真的快活不下去了。
3；天早上因为闹钟没有响，结果就导致起晚了。起窗之后洗漱都来不及直接就奔向公交站台。幸运的是末班车还没有发车。刚坐上之后一妹子在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。这时候姑娘注意到了我，对我投来了温柔求助的目光。这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：没钱给我下去！
4、哥第一次去乡下的时候，感觉乡下比城市里穷很多。这天，表哥开着保时捷911去田里闲逛，看到一个大爷正在锄地。表哥问：这里这么穷，你有没有想过改变未来？大爷：每天做梦都在想。表哥：那你是怎么做的？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。表哥竖起大拇指，赞叹道：不错啊，那后来呢？大爷：后来我更穷了，还欠了一屁股债。"
5：今天见到了一位老爷爷，带着孙子用网捞鱼，去了食堂池塘。孙子扬言要捕鱼。爷爷说人养的不是野生的，不能捞，孙子不干，没办法。爷爷让我把小的捞出来。刚下网，孙子就喊起来了。有人偷鱼，偷了那个爷爷的表情。这孙子刚三岁就这么坑爹，长大了能怎么办。
6；一男一女两个博士，在同一个实验室工作五年，除了工作没有交集。有一天，女博士说，你能把烧瓶交给男博士吗？博士默默地把烧瓶递给了我。女博士一看，空瓶子里插着一束玫瑰。两个人就这样自然而然地相爱，约好了一起去美国。据说是化学系的逸闻。后来，男博士和中文系的妹妹结婚了！
7；印度兄弟来中国留学，总有一天想尝尝我们中国的面条。来面馆的服务员表示：虽然可以自定义辣的倍数，但最多推荐10倍。这个印度兄弟有点瞧不起我们的辣椒，点了200次。然后老板给他带了这种装满辣椒的面条，还带了两只隐藏的狍子，先生，我们店说禁止浪费。请完成它。嗯？
8：大学时代，宿舍里的一个人暗恋着音乐系的前辈。 这一天，他终于鼓起勇气向那位前辈坦白，从下午开始就看到他垂头丧气地进来了。 我急忙问怎么样了，“没戏”他说。 “为什么？ ”“虽然说人很投缘，但是我的头很平。 ”
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1：九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
2；豪老板经常在员工面前吹嘘：我兒子可帅了，有机会介绍你们认识一下！那天孩子出差提前一天回家忘了带钥匙，孩子就在门口等着，土豪有说有笑地跟他同事上来家里！他同事看着蹲在门口的我，尖嘴猴腮瘦了吧唧的模樣，不禁对土豪老板说：老李，这就是你兒子呀？长得也不怎么样嘛！土豪老板朝儿子使了使眼色，回头对员工说：不，这是邻居家孩子，过来借醋的！兒子一脸委屈地看向土豪。
3；我上高中的时候，我们邻居家的小孩和我在一所高中上学。当时，他每天都跟我写情书说要和我在一起，我当时一心只想着学习就拒绝了。但他依旧坚持，并且每天早晨在我家小区门口等我。我为了躲他，就天天穿老妈衣服，捂脸带着遮阳帽出门冒充大妈。我妈不知道情况，看我天天抢她衣服穿都懵了，一天，她对我说：你这孩子，青春期有点逆行啊！
4；男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧。和尚点了点钱，说道：你只能当500天的和尚。失恋男：为什么只能当500天？和尚：俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天。
5、今年春节，我去闺蜜家热火锅，进门脱鞋的时候，闺蜜说：“40码大发芽！”喃喃地说：“我有点不服。“谁说有40码的话，我肯定是38码的脚。”闺蜜笑着说。“你能摔倒，这25厘米的瓷砖，你自己看吧，你的脚还多着呢！”我无语地笑了。
6、我打算带妻子和老两口吃海底捞。 到了丈人家的院子后，我们听到了来自电视的声音。 但是我们走到门口的时候，他意识到是我们，马上关掉了电视！ 妻子困惑地问：“爸爸，你是怎么关电视的？ 妻子的父亲说。 “你是笨蛋吗？ 这么多人一起看电视是浪费时间啊。
7:姐夫给女朋友买了一个价值两万的爱马仕包，想给她一个惊喜。因为公司东西太多，不小心落在办公室了。第二天一大早，姐夫把包拿出来送给她，作为周年纪念礼物。但是我女朋友一看到包就皱着眉头生气了：“这个包怎么和我姐的一样？你怎么能让我带出去呢？”姐夫说：“谁知道呢？你已经拒绝让我认识你妹妹很多年了。”
8：闺蜜向我抱怨最近胖了很多！我：别这么讨厌自己，你身上所有的肥肉都是你自己吃的，你说，你还有什么可抱怨的？大家坐着聊天，其中有人提出观点，“早饭要吃！”说。不是因为健康不健康，而是因为这是你一天中最便宜的一餐！
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1；九年没联系的女友忽然问我借钱。我开口道：400000行么？不够了再说话。”前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
2、后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该！
3：个漂亮的女孩子问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动，说：没有。妹子拎着裙子原地转了一圈，问：好看吗？我心跳加速的说：好看!妹子接着说：嗯，我也这么觉得，这是男朋友送我的
4、半夜，我迷糊的看了一下几点了，然后给老公发微信生气的喊道：“都几点了！你别回来了！”就听背后传来了一个手机的声音，原来老公早就回来了老公拿起手机，听完我的微信后，对着手机迷糊的说道：“不回去就不回去
5、我四岁的时候，我爸喝多了，回家就脱鞋，指着他的大脚趾，问我要不要吃蒜瓣。很好吃，也不知道当时脑子怎么就停了。我一口咬下去不松手，把我爸的脚咬出血了。然后他把它举起来，我打它。现在我怀疑他只是想打击我~~
6、中秋节对我来说有着与众不同的特殊意义。中秋节对我来说是妈妈做的月饼里装满核桃和葡萄干的余香。中秋节对我来说是邻居叔叔阿姨和蔼的微笑和温暖的劝告。中秋节对我来说是院子里小伙伴们的追逐和笑声。中秋节对我来说，是在时间洪流中努力抓住的几句闪亮的话。中秋节对我来说，是对无法返回的美好时光的永久和永恒的思念和遗憾。
7；老板在开会，我们公司人才济济，接待处的小赵工资一千，但有个资产亿万的儿子，保姆工资900的儿子开着奔驰，打字员小李的工资1002家有5套别墅。 因为他们知道这些人为什么不带报酬就跟着我。 这里前途光明。 在座的各位，每个工资都比他们高。 而且，如果大家都做得很好的话，将来工资会上涨吧。 每次听到上司给鸡汤的句子，全体员工都会兴奋地去做。 直到有一天真相大白之前，本来是在传达的”
8；有一天一个有钱的老板问我：如果我们不裁员，你觉得最好的办法是什么？我想这种问题的时候还是小心点：我觉得我说的不算数，最好听听你的意见。老板笑着说：“你觉得谁最漂亮，谁爱上班爱化妆？”我不敢相信我无言以对然后我收到了解雇通知和赔偿表格。
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
00后男友：你嫁给我好吗？
00后女友：就你那点工资，能买得起房吗？
00后男友：没问题，我老爸会给我买的。
00后女友：问题大了，我妈打听了，你爸工资也不高，好像还失业了？
00后男友：那是常态啊！我爸35岁时就失业了。
00后女友：那你拿什么给我买房啊！
00后男友：小意思啦，我爷爷的退休金高啊，一个月9000多。
00后女友：他也不能办贷款啊！
00后男友：又没见识了吧！现在贷款延迟至80岁了。[呲牙]
00后女友：那还差不多。
00后男友：你啊嫁给我享清福吧，我爸独生子，我独生子，四个口袋的钱都是咱地。咱们没有房贷，没有车贷，轻松前行。[玫瑰]
00后女友频频点头………
