1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。

2、 回老家住了两天，被不知名小虫子咬了一身包，晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说：“我两只手实在抓不过来了，你快点也帮我抓一下，随便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，这可是你说的啊。”我：“快点，别废话。”只见男友兴奋地一把包住我的双脚，向我的脚心抓了下去……

3、 晚上相亲被女方看不起，我很不爽，我说：“我有楼房6套，别墅2套！醉大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！”女方已经不再傲慢，看着她笑得正开心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？”我起身直接走了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒地在女人面前走了，留下她独自买单去……?

4、 表弟的父母嫌棄表弟的女友太矮了，于是就让他们赶快分手。分手后表弟又找到了一个新女朋友，这天表弟和现任去逛街竟然遇到了前任。前任冷冷地对表弟说：你换女朋友还勤快的！然后问现任说：你的鞋子在哪里买的？真好看。然后她们两人就一见如故聊了起来。聊着聊着俩人还约去了逛街，晚上现任还和表弟提出了分手。

5、 昨天晚上，我正在家里做饭，突然听到鄰居家的两口子吵架了。女的喊道：你站住，外面下那么大雨你还去？男的说：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。顿时我觉得非常感人，于是我出去问那女的：你老公干啥去了？她没好气的说：打麻将去了！

6、 在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给我十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。

7、 大学时期，一室友用了一个LV的包包把漂亮的女老师泡到手了。他经常出去和女老师约会，到了月底就没钱了，只能吃泡面了。那次我在上铺剪脚趾甲，这个时候室友在下铺吃泡面。过了一会，他突然惊呼：现在这泡面做得真良心啊，居然还有脆骨！我听完这话就傻了，默默地收起了指甲刀……

8、 最近比较忙都没来得及去理发。一到周末我就去了理发店，结果我发现给我理发的小哥有个奇怪的习惯。就是他时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我很疑惑的问他为什么要这样。他有点不好意思的说：小时候给猪刮毛，习惯了……

9、 媳妇跟着老总去外地出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。排队的时候，前面一个老外正在买东西。排到他时，他说了半天，结果服务员没听懂。然后他又打開手机翻译，说明白之后，终于松了口气。服务员又问：“请问螃蟹要哪里的？阳澄湖的还是沱湖螃蟹……”

10、 富豪儿子英语不好，令英语老师头疼，老师跟一富豪告状，他的儿子记不住二十六个字母。富豪想到了一个狠招！过了不久，英语老师打电话来了。老师说：“你的儿子现在把二十六个字母倒背如流了，请问你有什么绝招？”富豪：“我的儿子喜欢玩电脑，我把开机密码设成八个字母，把游戏登录密码设成十个字母，把QQ密码设成八个字母，每天允许他开机玩四次，每次十五分钟。他为了顺利登录，当然要熟记密码，自然把二十六个字母记下了！”?

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1、朋友找我借了一万块，我手机转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛。听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2、 大三的时候买了一张彩票，居然让我中了500万！办完手续后，到手还有400万，这件事我没有告诉任何人。当年房子还不贵，我花了100万买了套房子，80万买了辆车。但也想给父母减轻点负担，到银行开了个账户，里面存了150万。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。唉，又是梦一场,昨晚喝多了，有点说胡话。

3、 我想吃大闸蟹，公公就特意去大润发买，回来后在厨房内做。婆婆突然好感动，嫁给这么贴心的老公。趴在公公耳朵边柔声说：“老公，我爱你。”而后手伸向公公的兜内，猛然刺痛，赶紧缩了回来。婆婆按着流血的手指，惊讶地望着公公的兜内。公公得意洋洋地从裤兜内倒出一把图钉：“别以为我不知晓你想偷我的钱，被我逮住了吧？”?

4、 有一天，我喊一个喜欢很久的女生吃饭。她：“不用了，谢谢。”我：“来吧，给我一个机会行吗？”她：“滚！别来烦我！”我：“求求你了，我就在你家楼下，那辆宝马车里。”她愣了3秒：“什么，我马上就到！”当天晚上，她就和我在一起了。

5、 昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：“夜深了，有没有成熟男人啊？”我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到一个瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意思跟家人说！”

6、 今天晚上，我下班回到家的时候。刚刚打开门，我就收到媳妇的V信说：“亲爱的，我今天晚上要加班，晚饭你就自己搞定吧！”于是，我大步地走进房间，抬起卧室里的床垫，拿出我的私房银行卡准备下馆子。突然之间，我身后的衣柜打开，媳妇探出脑袋说：“惊不惊喜，意不意外？”

7、 我有一个5岁大的侄子，他很聪明，经常有很多的奇思妙想。一天在课堂上，老师问孩子们：假如老师的手里有一个番茄，可班里有五个小朋友都想吃番茄，要怎么样才能把番茄平均分配呢？别的小朋友都说：用刀切！小侄子来了一句：把番茄做成番茄酱！

8、 老丈人退休后在家研究起彩漂，那天一大桌子给我打电话激动的跟我说：女婿，你老丈人我中彩漂一等奖10000000，车已经安排在车管所上牌了，你们有时间过去提一下。我俩当时就高兴的不得了，中午我跟媳妇带着礼物到了老丈人家问：车呢？？谁知道老丈人说：要不是清晨被你妈吵醒我都把车開回来了。媳妇朝我白眼：知道老爸是彩漂迷，真不能这么惯着他。

9、 六年前，我牵着金毛路过天桥的时候给了一个女乞丐50块钱。如今她成了一个大老板，要以身相许报答我，我欣然答应。结果后我才知道她属狗，特别喜欢吃骨头上的肉。我问她为什么，她说骨头比大块的肉好吃。吃完以后，还会把所有能嚼碎的骨头嚼碎。就这样过了两个月，我家养了六年的金毛流着眼泪离家出走了！?

10、 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？

2. 又是一年中秋节。是吃螃蟹的好季节。这个时间大闸蟹特别肥，老妈买了几只回家准备做清蒸大闸蟹。外甥闲得没事，拿了一个大桶，放了半桶水，把大闸蟹放进桶里，逐一剪断大闸蟹捆绑的绳。然后大模大样地批评我们：怎么能吃活螃蟹呢？你们几十岁的人了，还有没有爱心？说完提着桶下了楼。我悄悄的跟着他下了楼，听到外甥在楼下打电话：阿花，我姨买了好多大闸蟹，我给你送点。十分钟后到你家门口，你拿水桶等着……

3. 姐夫在大润发下了班，走在到小吃街排队买了一手抓饼，刚挤出人群一辆出租车在姐夫身边缓缓经过。一个美女从副驾驶伸出手，抢走了姐夫的手抓饼并扔给姐夫5块钱，喊道：哥！我赶时间，这个让给我！车加速就走了！姐夫当时凌乱了，姐夫买的是8块钱多加一个蛋的好吗？

4. 我是一名司机，老板的脾气十分暴躁。昨天老板娘坐在后排，一直在骂副驾的老板。老板一直沉默不语，紧紧捏着手里的瓶子，我知道他在忍！老板娘骂的越来越难听，老板他单手掏出矿泉水，我赶紧刹车，头偏向一边。老板：老婆，口干了吧？累了就喝口水！

5. 叔叔是爷爷的老来子，比我大一岁，因为长得帅喜欢他的女生特别多，从不缺女朋友。后来我和班花结婚的那天叔叔钱到了人有事没来，婚后不久我就带着媳妇去看叔叔。进了叔叔的家门，我就跟他介绍说：“这是我媳妇。”叔叔瞪大了眼睛，张大了嘴巴看了一会跟我说：“她是你媳妇？”看着叔叔的表情好像有情况，我赶紧回答：“啊！是我媳妇。”叔叔一脸严肃的又冲我问：“她真是你媳妇？”我和媳妇有点发慌：“啊、啊！真的是我媳妇，叔叔怎么了？”叔叔放松的哈哈大笑：“你小子还真行啊，找了个这么漂亮的媳妇 ！”

6. 车间下班以后，就和室友约着一起去网吧开黑。我们把身份证递给了前台姑娘，室友说道：“充100网费，再来两桶泡面！”转身的同时，刷卡机上提示：“滴，今天是您的生日，生日快乐！”我跟室友都愣了一下，今天是他的生日啊，怎么能来上网呢？于是室友又说：“帮我拿两瓶红牛，两桶泡面再加两根火腿肠，一个卤蛋！”

7. 好兄弟结婚半年，他老婆就给他生了一对双胞胎儿子！看着着实让人羡慕。一晃4年过去了，孩子也都4岁了，正巧我有事回了一趟老家。就进去看望一下老兄弟，没成想，偏偏遇到看见俩熊孩子在打架，我本想立刻上前制止的，没成想却被好兄弟给拦下来！就听好兄弟说：“再看一会，看他们俩哪个会打赢？”我心想：“这双包胎不会是捡来的吧？”

8. 交了50万首付在汤臣一品买了套房子。因为不喜欢原来的装修风格，我就全部砸了重新装修。给我装修房子的师傅刚买了个华为Mate Xs，今天下班的时候怎么都找不到自己的手机了。他急得团团转，一会儿怀疑这个，一会儿怀疑那个。我拿出手机递给他：“你拨下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板里面传了出来！

#搞笑# #搞笑段子#

1:　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2:　闺蜜要结婚了，我陪她逛街。闺蜜：“你帮我看看LV的包包，你帮我参谋一下那款好。”我：“你未婚夫要送你LV的包包吗？”闺蜜：“是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买个好的包包啊？”我：“我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。”闺蜜：“什么包啊！怎么没有看你背呀？”我自豪的拍拍我的肚子：“我肚子鼓这么大，就是我老公送我最珍贵的包包啊！”闺蜜......?

3:　福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。　　福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”　　朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”?8.我俩结婚以后，老婆的闺蜜经常来我们家，然后有一次吃饭，老婆下楼去给我买酒。她闺蜜满脸通红的包着我的脖子说:论资质身材她哪点好，凭什么选她不选我我看见老婆放在饭桌上的手机，冷冷的道:你现在已经证明了我当时的选择是明确的。

4:　公交车上几个民工在讨论，一个说：听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？另一个说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。另一个正在发呆的人忽然回神说：这么贵啊，都快要我一个月工资了……话音刚落周围人默默地 了手机眼角泛起了晶莹的泪光……

5:　老婆跟总裁去外地出差了，小姨子来找我，说想吃大闸蟹。我開着迈巴赫去大润发买了10只大闸蟹，花了999块，付了钱之后我就走。这时，隐约听见收银员大喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”我没搭理，保安大叔跑过来把车钥匙给我。大叔有些生气的说：“人家喊半天帅哥了，个个都回头了就你不回，看来你还是有自知之明的。"

6:　表妹跟妹夫刚结婚没几天，妹夫就被一辆保时捷卡宴撞死了。保时捷司机看着表妹伤心欲绝的樣子，心有不忍，于是就答應娶她为妻。婚后，表妹不会做家务，做饭盐糖不分，经常让她老公苦不堪言。水果沙拉经常是咸味的，而麻辣小龙虾却是甜味的。这些奇特的口感，可以用惨不忍睹来形容！她老公实在忍不了了，拍着桌子喊道：“从今以后，你能不能长点心？”然后，从那天起，表妹家的厨房只剩下了酱油和白糖。

7:　昨天我去面试了，面试官让我展示一下才能，我从容地招呼他们三人坐下，然后从144个模块中随机挑选，从挑出的模块中再精挑细选14个，重新进行排列组合，组合的第五次终于成功了，三位面试官看傻了，因为我组合成七对同样的模块，期间并没有得到他们的帮助，都是我自己挑选的，于是他们给我很多钱，然后三人让我明天继续来上班，工资不一定高，看我的组合能力了……

8:　老丈人家拆迁了，分了好多房子，我跟老婆可高兴了。我就想着反正岳母家又住不了这么多房子，就想分一套给我父母养老，反正到时候我跟老婆也会经常回去住，离得近，也好照顾岳父岳母。我是他女婿，我本来想着他肯定能答應，可岳父不但不答應，还给我甩脸色。说以后要是再提出这种要求，以后都不让我再进他们家门。不就是一套房子嘛，至于这么小气吗？分了十套房子，我就只要求了一套，过分吗？

9:　做吃播的小姑子最近消化不良，去诊所买了点药。到了药房小姑子说了药名，男药师看了她一眼，说：这药孕妇忌用！！小姑子说：我知道，你帮我拿。男药师找了药，递到小姑子手上，但没松手。他盯着小姑子的肚子说：这药怀孕的人不能服。小姑子狠狠地抢过药，大声说：我没怀孕，没结婚，没男朋友，你还有机会！！顿时吓得男药师忙松了手，躲到柜台后面，钱都不敢要……我笑得捂肚子了。

10:　老公在国企单位上班，工资4800；我在科技公司上班，工资3800。晚上，我说：老公，咱俩收入太少！还了车贷、房贷后，只剩下几百块钱了！老公：没关系，到年底我可以拿双薪！我：哦，是你们老板另外给你发的双薪吗？老公：不！是我妈说要把她年底的那份退休薪水给我！

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##年度搞笑名场面#

1:　重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。

2:　因为我们老板喜欢在办公室吃榴莲，但是我一闻到就想呕。因为今天老板又在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去……所以，老板娘，事情的经过就是这样的！

3:　我给老板当司机，最近老板让我接送她闺女去高中学校。但是半个月后老板就不乐意了，因为20分钟的车程，我通常一个小时才到。神奇的是，在这段路上我们确立了恋爱关系。老板估计也是看出什么了，这才急了。其实我无所谓，这段恋情对我来说可有可无，反正我和老板娘关系也挺好。现在关键的问题是，他让我解释，为什么20分钟的车程能跑成一个小时，我该怎么解释呢？

4:　 媳妇买了一辆保时泰，欢天喜地開了几天之后，她发现这车有严重的质量问题。于是怒气冲冲拖车到保时泰4S店。销售人员一边安慰，一边安排师傅加急诊断是什么故障！什么电路呀机油呀等地折腾了个遍！谁料新来的學徒上车打火说：“我嘞个去大姐，您的爱车没油了！”

5:　老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”

6:　 我家在偏远山区的小村庄里，全家都没有高學历的人。兒子即将中考，马上就要填报志愿了，一家大小都愁死了。媳妇拨通了大字不识一个的丈母娘的电话，一番叙述后。丈母娘说：你等等！然后，电话里就没声了……过了大约半小时，丈母娘的声音坚定响起：报一中！我问过了，菩萨说就报一中！

7:　小姨子嘴里有溃疡，但是小姨子晚上还是喊我出来吃麻辣烫。我摸着小姨子的额头说：你也没发烧，怎么就傻了呢？吃辣的嘴里更疼！小姨子噘着嘴说：你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天有惊喜的发现！今天早上我还没睡醒呢，小姨子就给我打来了电话说：果然有惊喜，嘴里又多了两个溃疡！

8:　马上快三十了还找不到女朋友，今天老妈突然神神秘秘地对我说：“儿子，听说了吗，以前你上学时暗恋的姑娘离婚了并且搬到了我们家对面，现在带着她的女儿搬来住了，这次你可得努力，抓住机会啊。”我：“妈，您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人？”老妈：“不，上她家说媒的人多了去，你是没机会的，我叫你努力工作，赚够彩礼钱，可以娶她女儿！”

9:　 送了哥们一部小米10，他立马把自己的亲姐姐介绍给了我。我和他姐姐一见钟情，立马就确定了男友朋友的关系。我为了感谢哥们，就请他去吃饭。到了以后，哥们看到鄰桌的妹子长得特漂亮！她就表现得很热情，一会喊服务员：去，这盘大闸蟹给我老妹端过去。一会又喊服务员：去，这盘基围虾给我老妹端过去，这盘海螺，这盘海蜇……妹子忍不住了，走过去说：咱都是东北的，自助餐你装啥犊子啊，吃不了罚款你替我掏啊？

10:　 实在受不了楼下张奶奶那张碎嘴，又拿我大龄未婚来说事。于是跟她起了争执，我妈回家正好碰上了，我妈一把拉住我训斥道：“你这孩子，咋这么不懂事呢？人家张奶奶是长辈，吃过的SHI，比你吃过的饭还多。你凭什么跟人家去争？赶紧给人家道歉！”

#今日笑料# #头条喜剧人# #幽默搞笑段子#

1.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。

2. 高考就考了211分，然后没有上大学去了一个卖建筑材料的公司上班。当时做搬运的活，一个月也就是5000多块钱，包吃包住。那天跟一个老师傅聊天，他说公司有个师傅特别省钱，一个月才花20多，他一个月都花100多。我就说，有时候我吃顿饭都要花100多！！！后来他走了，我突然想起老妈说的笑话，我爸一年花了100块钱......

3. 昨天晚上我去厨房拿黄瓜吃，发现家里的二哈在偷吃我刚买的魔瑰辣椒。它嘴里叼着个魔瑰辣椒，看到我过来后，撒腿就跑。我追着追着想着魔瑰辣椒都被它叼过了，不想要了，就没再追了。它以为我认输了，就特意把魔瑰辣椒叼到我跟前咬了一大口。然后就被辣着了，可凶了，冲魔瑰辣椒吼了老半天，我愣是在一旁看了半天！

4. 今天下班回家口渴了，便走进一家小卖铺，里面只有冰的。喝完之后，我便开始闹肚子，我以为能撑到家。结果刚走了几步就撑不住了，便在附近找公用厕。找了一圈没看到，便在宾馆开了个钟点房，开了三个小时，就为了上个厕所。这是我这一辈子上过最贵的厕所，100块！

5. 上个月底休班，我正在家里打游戏，突然我的房东来找我收房租。房东阿姨对我说：你都已经一个月没交房租了，再不交我可就给你停租了！我赶紧对阿姨说：都怪我上几个月花钱太厉害，把钱都花光了。阿姨您看你又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租全部都给补上！听我这么一说，房东阿姨笑着说：其实吧，你一个月不交也没什么关系，一年不交也没事兒，关键是要看态度！

6. 中午，高二放学的时候，下起了大雨。我看见女神独自站在学校门口，我觉得这是一个表现的好机会。立马就跑了过去，然后对女神说：没拿雨伞吧，我把校服外套脱下来给你披着！女神感动的看了我一眼说：不行，衣服给我了你怎么办啊？我从身后拿出一物说：没关系的，我有伞。

7. 出差回来发现老婆怀孕了，特别開心，去超市买猪肉给老婆做好吃的。挑好以后放到机器上称重，机器显示：猪肉50元一斤。售货员说：总共是100元。我气坏了：你们超市是什么破机器，一斤猪肉卖这么贵？售货员：机器是没有问题的，这点你可以放心。我仔细检查，然后把的手放到机器上，机器显示：猪蹄一只25元。

8. 上高中那会儿，我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了，拜托我送她返家。由于我第一次与妹子如此近理接触，一路上就非常紧张。就这样，我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎样做到的，我家但是在12楼啊！

9. 大哥家里很有钱，在山上修了一个独栋别墅，今天居然抓了小偷，嫂子和大哥联手将他给制服了。大哥非常生气地说：敢偷到咱们家来， 先打一顿，然后送到派出所吧。嫂子说：打一顿可以，送派出所就免了吧。大哥问：这是为什么？嫂子暴怒：为了感谢他帮我找到了你的私房钱，我乐意怎么样就怎么样！而且打一顿是指我要打你一顿！?

10. 暗恋的女神电脑坏了，大半夜让我去修，修好后没车了，她就留我在家吃宵夜。做了我最爱吃的炖猪蹄还有大闸蟹。我边吃边夸：“正是我喜欢的口味，好好吃。”吃完后，女神问我：“我男朋友做的饭好不好吃？”我诧异：“你不是没男朋友吗？别吓我！”女神笑着说：“你刚刚都说好吃了，怎么就忘了呢。”我顿时凌乱了！

11. 早上老丈人给我打电话说去机场快迟到了，我赶紧开着我的小牛去接老丈人，可是昨天回来忘了给车加油了。最后勉强到了机场，出来的时候看见门口有一个“中国航油”，碰碰运气，看看有没有98的油，所以开车转了好几圈。这时一个工作人员走了过来问我：先生，有事吗？我：我想给我的汽车加一下油可以吗？工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

1.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。

2、 一个星期卖出了32套房，老板奖励了一辆迈巴赫给我。 下班经过超市，我就进去买瓶红酒回家庆祝。 回到家发现门虚掩着，这才想起口袋里的香烟没给钱。 我开着迈巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我刚刚拿的烟忘记结账了。” 收银小妹淡淡地看了我一眼，没打算给我结账。 她旁边的女同事问她：“他是干什么的？” 收银小妹白了我一眼，说：“就是来跟我搭讪的，不用管她。” 我看着她脸上那满脸的雀斑，哎...

3、 我高考考了623分，是省里的高考状元。后来被保送到重点大学，开学的弟一天，晚上熄灯后。我们男生宿舍集体高呼：“来电！来电！”结果10分钟后真的来电了，接着，我们集体高喊：“晚点熄灯！晚点熄灯！”没想到真的到十一点才熄灯，最后，我们集体高叫：“女人！女人！”然后我们宿管大妈就进来了，让我们围着操场跑了五圈……?

4.专科毕业，打算找个月薪过万的职业。爸爸非常都讽刺我，还说要重头做起。邻居大爷也问我：“你想找什么工作？”我说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”大爷说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”我说：“我不是要做高高在上的人，我只想当一个老大。”大爷说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”

5.小李：我感觉生活注定是属于弱者，属于胆小鬼的游戏。小刘：怎么说？小李：我昨天看了不少冒险的视频，发现那些真正勇敢的人早在天上飘着了！

6.今天室友考完英语六级后回来说：有些话，只能说给懂的人听，比如英语听力考试！有部分家长不让孩子看《小猪佩奇icon》，其实不怪孩子，就像我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了！

7*　姐姐玩了9年的游戏号卖了89000，拿着钱上街买东西。姐姐逛街回来带着一LV包包回家，原价9900，姐姐360就拿下了回到家跟姐夫嘚瑟。姐夫担忧地问，“还价这么狠，店主生气了吗？”姐姐笑着答：“没啊！只是有些不情愿！”姐夫一副惋惜地说：“哎呀！还可以砍60！砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位！”?

8. 怀孕的老婆想吃大闸蟹，我马不停蹄的沙向海鲜市场。卖大闸蟹的大爷拿了一只房秤上称，马上拿了下来，说要138块。可我分明看到秤上显示135块。急着回家给媳妇弄着吃，也不和大爷争辩了，就拿了150块钱给大爷。大爷居然找了25块，我觉得老天开眼了，接了钱急忙走了。到了家里，我给了自己一巴掌，因为大闸蟹忘拿了！

9;　我们學校的校花和我住在一个小区，我们经常在一起骑车上下學。但是我不满足现状有一次我把她单车给放了气，然后就想着放學之后我带着她回家。谁知道下午放學的时候我见到她之后她对我说：我刚刚在楼上看到你扎我车轮子了。从此她再也没理过我。　

10 高中同桌的男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意外来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！” #幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#

1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?

2. 晚上回家的时候，看到爸妈坐在饭桌前看着锅包肉发呆。我问咋了？我妈：给你做的锅包肉，快趁热！我加了三次米饭才吃光锅包肉，躺在床上撑得不能动，心里不禁感慨道：是母爱让我温暖。转眼就看见他俩在穿外套，我问：你俩干啥去啊？我爸：你叔叔请吃大闸蟹，你妈说锅包肉扔了怪可惜的！

3. 昨天去酒吧认识了个人，自我介绍是投资大鳄。他当时很神秘的对我说，经过多年成功的经验，他研究出了一套保本保收益又有机会冲击高额慧宝的手法。我一听赶紧敬了他一杯酒，低声下气的虚心求教。他这才说道：你现在存三万到V信余额宝，每天拿利息买双色求！

4. 昨天，我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服，望着她们远去的背影，我爸幽幽地说了句：这样的组合肯定买不到衣服。果然代沟是痛苦的，有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。

5. 怀孕八个月终于卸货了，生下了一个很可爱的儿子。现在儿子已经一个月大了，经常睡着的时候静得出奇。这时我就会赶紧用手去探探是否仍有呼吸，老公因此笑我神经质。今天晚上，老公的呼噜声震天响，吵得我无法入睡，只好拧他一把。老公笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

6. 在重点大學读书那会，學校里不仅美女如云，學霸也不少。一天，我和學霸舍友去食堂吃饭。我闲聊道：“怎么好久没见你去图书馆了？”舍友回答：“那是三味书屋，我不去！”我疑惑的问：“三味书屋？”舍友回答：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味！”

7. 和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？

8. 刚毕业找工作，路上被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的。期间，她女兒也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女兒约会了两次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这樣确定了关系。婚后，才发现媳妇有强迫证，身上没钱難受，有钱不花完更難受。

9. 今天跟女友约会遇到一个熟人，我主动上前打招呼。女友：“你怎么认识我们总监的？”我：“她是我的月嫂。”女友：“不能吧，她月薪10万，怎么可能当过月嫂？”我：“她和我哥结婚一个月就离婚了。”女友：“照这么说真是月嫂，一个月的嫂子。”??

10. 哥们的网吧今天開业，我去捧场，发现收银妹子长得特别好看。于是我立刻走过去搭讪：“美女，你喜欢啥樣的男人？”妹子：“女孩子都一樣，我喜欢长得帅的男生，但你是个例外！”我顿时内心狂喜：“難道我长得这么丑，你也喜欢？”妹子：“别逗了，就你这衣品，长得再帅我也不喜欢。#年度搞笑名场面#”