1．第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。

2．给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！

3.我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！

4.一珠宝大亨去工商银行班里贷款！银行经理激动的出来亲自接待他！银行经理问：“尊贵的会员，有什么能帮到您的呢？”珠宝大亨说想贷款，经理又问：“请问那您需要贷多少款？”珠宝大亨说：“500万，20年还清，我的公司要破产了，我有急用！”银行经理抹了一下额头的冷汗，说：“先生，我们不能给您贷款，我刚刚看你的身份证，您今年已经60岁了，您确定您还能活到把贷款还完的那一天吗？”

5．昨天去开儿子的家长会，儿子月考下降了五名，班主任以儿子为典型批评了半个小时……回家时，从来不坐我车，坚持自己骑车的儿子不声不响的上车了，很开心，我以为父子关系回暖的开始，正准备开导和勉励儿子几句。突然，看见儿子的小女盆友坐在另一个小帅哥的自行车后面，搂着他的腰……哈哈，儿子，我相信你的成绩会上来的，因为你的白菜被其他猪拱了！！

6．无心上班了，只想着回老家过年，还有漫长的一个月，如果不是为了一点年终奖，我早回家了。正在胡思乱想的时候，老婆发消息：老公，世界上最爱你的女人，为你做了你最爱吃的菜，等你下班回家……我心头一热，眼睛差点湿润了，秒回：难道是我妈来咱家了？她们反向春运到咱家过年吗？然后老婆把我拉黑了……

7. 我有一个刚断奶的小姨子，为了断奶成功，于是就跟着我们住一段时间。老婆喜欢狗，今天抱回来一只刚断奶的柯基犬。狗子胆子小很怕人，但就喜欢跟着小姨子跑，走哪跟哪。可是小姨子因为躲避狗子，有好几次差点儿摔跤，小姨子生气地说：不要总是跟着我好不好？虽然我有奶，可你睁开你的狗眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？

8. .老公在富士康打工6年，总算是当上了组长。自从当上组长以后，老公每天都加班到很晚才回家。昨天老板加班回来，我觉得他太辛苦了，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。但是没两分钟，我的腿就被他压麻了，我赶紧让他起来给我揉揉。老公一边揉一边小声嘀咕：都是套路啊!?

9. 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

#年度搞笑名场面# #搞笑一刻# #搞笑#