我1998年出生，女，今年已经23岁了，今年六月份刚刚毕业。接触网贷是从2019年谈恋爱开始，那时候谈了一个比自己小了三岁的男朋友，他没有工作，整天待在家里，没有钱的时候还会伸手给我要钱，我那时候也是傻，也把钱真的给他了。但其实那时候我自己也过得非常的艰难，高中没有好好学习，大学只是上了个大专，鼓起勇气想要去考专升本，但是家里人不支持。于是我就借了朋友两千块钱，用自己打暑假工的钱交了专升本辅导班的学费。一个人跑到那个城市，结果租房又被骗，从小认识的朋友也不靠谱。那段时间过得太委屈了，家里人不给我一分钱，我每周还得上两天课，只能靠做各种兼职来维持基本的生活开销以及房租水电。

那个男朋友是在我专升本考试结束了之后认识的，我几乎每年的寒暑假都会出门去打工，什么苦都吃过，也上当受骗过很多次。后来我考上了本科，却只是考上了一个三流大学，学费昂贵，一年光学费就要一万多，我妈本来不想让我去上，我那时候哭着求着她，又贷了生源地贷款才去上学。那个时候，因为我一个人要供两个人的开销，支付宝花呗额度都已经用完了，每个月得还花呗，唯品花，后来又接触了美团借钱。

我的噩梦，就是从这里开始的，刚开始觉得没什么，自己努努力肯定能还的上，不行还有他，我们一起总能还上，但没想到我那个新学校，周一到周五实行封闭式管理，不让出校门，我没办法去找合适的兼职，真的是时运不济啊。

后来跟他谈了一年多，因为疫情异地了大半年时间，那段时间他在外面工作挣钱，我在家上网课，每天保持联系，但他觉得这样对他不公平，凭什么这些钱都得让他来还，后来矛盾激化，他在外面又认识了新的人，我们也就分手了。

分手了之后，我颓废了好长一段时间，然后忙着去学校处理各种时间，又开始租房，找工作，那个时候，已经开始用以贷养贷来填补我的窟窿了，但是每个月的利息，自己入不敷出的收入，让我的窟窿越来越大，直到今年，我的网贷再也借不出来了，我才幡然醒悟，算了算，自己连本带息竟然已经欠下了六万多块钱。

但我实在是还不上了，我开始焦虑，不安，整夜整夜的睡不着觉，在知乎上查看着各种关于网贷的信息，看到有好多网贷给家里人坦白了以后上岸的例子，我也就开始有了这种想法。但是，我知道我妈的脾气，而且我们家的钱都是她在管，我就先算了算自己的欠款，列了个清单，先把这件事情给我的爸爸坦白了。但我的爸爸也是没有任何的办法，我那时候抱着的心态是能拖一天是一天，因为还没有找到工作，所以不敢告诉我妈。直到后来网贷逾期了，度小满金融，刚逾期一天，就开始拼命打电话，各种威胁人。后来我把催款的电话拉黑了之后，他又打给我的紧急联系人，我的妈妈，这样，她就在最差的情况下知道了我欠了网贷的事情。

随之而来的便是各种谩骂，我妈骂人很脏，说话很难听，她说我自己欠的钱自己还，不要拖累家里人，实在不行自己去死了，死之前写好遗书，跟她撇清关系。我这几天每天都生活在水生火热中，在别的帖子里看到的家里人的支持安慰在我这里一丝也感受不到。

我的情绪状态也越来越糟糕，甚至已经开始有了死意，我不知道该怎么办，每个月的网贷漏洞，我该拿什么还，催款人说的那些难听的话我也接受不了，听不下去。说实话，我特别怨我的妈妈，怨她把钱看的太重，从我初中时想上补课班她就不支持我，怨她的教育方法不对，把我打造成了这么一个敏感自卑的性格。怨她在我想要上进的时候总是给我各种打击，永远不支持我的决定，从来没有坚定的站在我这边过，在她眼里，她宁愿相信外人说的话，也不相信自己亲生女儿说的话，还总喜欢拿我跟别人做对比，比不上人家了就又开始对我说各种冷嘲热讽的话，说我哪哪不如人家。

我真的觉得，她还不如把我一生下来就把我掐死算了，省得我还得受这么多的苦，这么多的罪。我连续两年在外面打寒假工，过年没有回家，就去年过年回了一次家，每天都是无尽的唠叨，谩骂，我也对她感觉越来越心寒。我开始抱怨，为什么我会有这样一个妈妈？

但是呢，我心里又想，六万块钱，一年时间就能挣回来，不至于为了这点钱就去自杀，就放弃自己的生命，但是她的言语总是能对我造成准确的打击，让我一次又一次的放弃了求生的欲望。我感觉现在我的心里都是麻木的，大脑一片空白，我不想要这样的妈妈，我也不想活下去了，我开始在百度上搜索什么样的死法不痛苦，现在的我已经丧失了对未来的希望，丧失了生活的动力。我这个很容易快乐的人，也很容易心理崩溃，偏偏每次让我崩溃的人都来源于我的妈妈。#情感#

到现在为止，除了我弟弟妹妹，我没有感觉到任何来自家里人的善意。我本来就是一个极度缺乏自信和安全感的人，生在这种家庭的我，造成了这样的性格。