1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2、今天出门散步时，我就在公园捡到一部手机。我一看相册照片居然是个美女。我就决定把手机还给她。我们还是相约在那个公园。快到公园时，我就用她的手机编了一条“我已经怀孕了”，然后就群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我马上就闪人了。我是不是太坏了啊。
3、记得有一年的暑假，我就在家玩游戏，突然我的妈妈就回来了。我急忙拔掉插头。当我妈妈进来的那瞬间我才突然发现：我是笔记本电脑啊。根本就没有用啊。。。
4、放假的时间就是这么的快啊，转眼之间就只剩下一天的时间我们就要开学了，我就在心里对自己说：“关闭放假模式，正式开启学霸模式!”没想到给我的回应却是：“对不起，您的配置太低，无法启用该功能。”我就非常的无奈啊。
5、前不久的一个星期天，就有一大爷来银行开户，在证件类型那一栏却被难住了。他就对着身份证反复研究了好久之后，然后在空格里写：长方形。工作人员看见后就无语的笑了。
6、今天有一个小伙子来面试，问他有什么特长？他回答腿特长，然后面试主任就对他说：根据你的情况，我们制定了加班时间特长的规矩，不知道你是否可以接受呢？
7、吃的差不多了，老板就让每个员工说两句，旁边同事拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母。大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
8、从小一起长大的一个朋友，他在说话的时候就非常的喜欢打手势，有一天朋友在街上打电话的时候，他就聊了很久，没想到居然就招停了三辆出租车，我们就非常的无语啊。
9、前不久的一天，我在看电视，女儿边吃芒果边问我：“妈妈，在人行道上凸起的那一条是什么啊？”我回答说：“那是盲道。”女儿又问：“盲道是做什么的啊？”我答：“就是让盲人走的。”没想到女儿就说了一句：“妈妈，那芒果是不是让盲人吃的啊！”我应该怎么解释呢？
10、今天在公司上班时，突然一位同事就倒下了，我马上扑上去，拼命摇醒说：“你醒醒啊！”他就虚弱地微睁双目，吃力地说：“这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本。。请一定代我转交给。。。！”还没说完就陷入了昏迷。我就说：“你醒醒啊，老板要求要交电子版的。你赶紧醒醒啊。”
11、记得我上大学的时候，我们的一个室友毕业两年后就去了某个银行工作，还没有工作几天，他就打电话找我诉苦，室友就说：今天我碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了……我听后就惊呆了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2、来自女生的真相。女生手机里所谓的隐私，其实不过是一些没有P过的自拍照罢了。
3、洗漱完之后，正要入睡， 丈夫在耳边说了一句话：“这辈子真短。”妻子一惊，不是吧，妻子还想着他怎么突然说这话，妻子还想着怎么安慰他，接着丈夫又说：“那脚都盖不到，好冷啊”！
4、小明对女儿说：对你猛追的那个小伙子脸皮太厚了，今天在我们家呆得很晚，你妈妈对你说什么了吗？女儿：妈妈说怎么跟你爸之前一样！
5、昨天加班回到家，在路上看到两个醉酒的人，一个撑着垃圾桶在吐，另外一个在拍着垃圾桶一边说道：吐吧，都吐出来就好了。
6、从小很喜欢看武侠片，感觉有一天我想行侠仗义，自从结了婚，我才真正的认识自己，我其实是个非常需要被别人行侠仗义的人。
7、今天考试数学的时候，想翻书找答案，就问明明老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边！
8、周末回家的路上，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很惊讶的眼神看着我。老公很配合地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“赏你的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直看着我上车！
9、现在网上支付方便了我的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道我没钱！
10、每次你总是能发现的是只有一只袜子消失，因为两只一起消失你根本发现不了。
11、我发现啊，现在的女朋友真奇怪，情人节送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
段子：大学时一哥们家是东北的，遂得一个外号：小东北。一天出去聚会，每个人都聊着自己家乡的特色，其他人听着都觉得很有趣。不知怎么聊到流鼻血，我们都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去医务室。小东北听后很是诧异，说：我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！?
段子：哥哥娶了一个脾气不好的嫂嫂。晚小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得不行，没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
段子：今天下班公交车上，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶地说我不能吹风，砰的一声就把窗户关上了。先前开窗的大妈生气地说：你是骨灰啊！一吹就散了。
段子：抱着篮球来到了小区门口，当时临时有点事情要出去，于是打算把篮球放到门卫那里，于是过去跟门卫说：“球球，我把叔叔放在你这里，可以吗？”
段子：从前，村里面有一个人非常喜欢占别人的便宜。于是大家都互相告诫，谁也不敢拿着东西从他门口过。有一回，有个人拿了一块磨刀石从他家门前过。谁想，这个人一见，急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过磨刀石，在上头磨了又磨，然后对那人说： “行了，你可以走了！磨刀石就留在这里吧！”
段子：老师：同学们，我们写关于人的作文，重点是要写突出的地方。小强：老师，那我就写我爷爷！老师：你爷爷有什么突出的地方吗？小强：腰椎间盘突出！
段子：和女友聊微信，我：你刚刚撤回什么了? 女友：没什么。 我：以为我没有看到吗？你发的是“你走吧”，发完又后悔了是不是? 女友：不是。 我：你舍不得我了？ 女友：我只是觉得程度不够，滚吧!
段子：表弟读初二很不安生，那天表弟犯了错误，被校长叫到办公室挨批的时候，偷拿了校长的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写：“这学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果表弟没有得罪教导处主任的女儿，表弟初中三年买饭都不用排队了。好在那姑娘发现问题及时举报了，主要是表弟性质太恶劣了。?
段子：今天上课我不小心睡着了，结果被老师叫起来回答问题。无奈之下看向同桌寻求帮助，同桌小声说到选A，结果周围的人都说选A，我便向同桌投去一个信任的眼神后，大声说道选A。刚说完教室就笑开了，老师一脸恨铁不成钢地说：选你个头，我教你写个填空题，你给我选A，你给我出去！看着同桌挤眉弄眼的表情，我真想抽他一个大嘴巴子！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2、这个世界上没什么人能够取代你在我心目中的位置，那是因为你根本在我心中没有任何位置。
3、公司最近开始招人了，有位外国人过来了，上班时说：“我是加班狂！希望大家能够配合我！”几天后，那个老外辞职了，临走时说：“你们这样加班是不人道的！”
4、午休时，我一边吃辣条一边看电视。看入迷了，手上辣条忘了吃，突然同桌过来拿走了辣条，边吃边说：你不吃就算了，还不分享！自己吃独食好吗？我到底要不要告诉他，那根被我咬过？
5、我是一个很单纯的人，我不喜欢名牌，也不喜欢房子车子，我只单纯的喜欢钱！
6、跟对象闹别扭对象生气回娘家了，费了好大力气才给哄回来，进屋转了一圈又要走，我不在家你把房间打扫的比我在房间时都干净，这个房间有我没我都一样，我还留在这干什么？这。。。你在家不也是我打扫！
7、小丽：亲爱的，你这段时间难道没发现我的身材变好了吗？丈夫：媳妇，我建议你吸气的时候看一下你的肚子，别光呼气的时候看！
8、回老家的路上，我发现有位小朋友在烧纸，往火堆里扔了试卷，说：爷啊，您岁数大了，在那边多做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的，你把我班主任带走，让她教你！
9、老师：同学们对某矿泉水的一句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题！
10、一天晚上，小明翻来覆去睡不着，妈妈问他为什么睡不着？小明：下午咖啡喝多了，妈妈：明知道喝了咖啡睡不着，还喝这么多干嘛？小明：免费的东西不喝，我更睡不着！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
富士康排名世界500强企业第22名，郭台铭值得大陆不少企业家学习。
一年一度的世界500强企业排行榜最近新鲜出炉了，在排名前50名的企业中，美国企业占有23家，中国企业占有14家，其中来自我国台湾地区的企业鸿海精密工业位列第22位，在我国制造业类企业排名最高，需要说明的是鸿海精密工业就是我们更熟悉的的富士康的母公司。
近些年来，富士康和他的创始人以及董事长郭台铭受到了不少的非议，富士康在美国、印度、越南的工厂的建设和生产均出现过不少的问题，再加上新冠疫情的影响，富士康依然能够保持如此强劲的态势，郭台铭的经营能力确实值得大陆不少企业家学习。
对比大陆不少的房地产开发企业，富士康给社会带来了海量的就业岗位和巨额的税收，对社会来说，制造型企业富士康是创造财富的，是能增加老百姓口袋中的收入的。再看看房地产企业，绝大多数房地产企业都欠着银行巨额的贷款，房地产企业通过高房价又掏空了老百姓的口袋。从某种意上来说，房地产企业并没有创造社会财富，只是社会财富的再分配而已。
#在头条看世界#
1、广东富士康一男子贷款9万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2.每次出门前，妈妈都会问我穿衣服好看不好看，我说不好看。我妈妈会回去换换口味，直到我们俩都满意为止。我爸爸问我看起来好不好，我说不好。他说你什么都不知道，然后就出去了。
3.手机是我们最重要的东西。里面有很多隐私。有一次我遇到一个哥们，被车撞倒了。手机飞出四五米远，他却使劲爬到手机旁，删除通话记录和短信，然后安全躺下。
4.当一个人要死的时候，他很可能会膨胀自己，膨胀到肚子变大，脸变大，然后变丑，然后就完蛋了！
5.我们村有个恶毒的人，把家里的坟墓卖了。卖了钱，进展顺利他成了暴发户，整天醉醺醺的。他儿子很低调，经常打扮得很差去上学。后来，他爱上了班花，向班花表白：“我喜欢你！”班华说：“像我？你家里有什么，老帽子！”他说：“我有商店！”班华笑了：“有电了？现在哪个村没电了？”他：“……”
6.我是大四学生，马上就要毕业了。我挂了很多科目，因为我不急于学习。老师问我：“上大学可惜吗？”我说：“上大学前，我不觉得很遗憾；上大学后，我觉得很遗憾！”
7、我对身边的减肥者说：“我要开始减肥了！”失败者说：“减肥不减肥有什么区别？只是吃得放心变成了吃得害怕。”这似乎是事实。
8、哥们追上女神，女神却嫌弃他抽烟，要求他辞职或分手。于是我哥们开始想办法戒烟。我们说可以抽电子烟，电子烟可以戒烟。小伙伴们买了电子烟开始抽。后来听说口香糖可以帮你戒烟，于是买了一盒口香糖，想抽烟的时候嚼一嚼。后来在网上看到有人说槟榔图标可以戒烟了，他又开始嚼槟榔了……然后他现在早上抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，嚼一边玩游戏一边口香糖，现在连女神都跑了……
9.儿子，考试就这样，爸爸不想打他，妈妈却下令去死！儿子可怜兮兮地对父亲说：“你就不能小气吗？”爸爸说：你这小子真不知道我有多难受，我打你你不心疼吗？我闭着眼睛打你。儿子说：闭眼有什么用？太重了！你看起来很红。爸爸说：这叫隐形，你知道吗？ ?
10.我出去购物时不小心撞到了一个小女孩。我连忙道歉说：“美女，对不起”。没想到小女孩回了一句：我会冲着你叫这美女，今天我不会亏待你的！
11.不久前的一个下午，我和妻子对某事意见不一。后来我们吵架了，我妻子一气之下离家出走了。我看到孩子还在那里吃饭，就骂她：还在吃，你妈不知道在哪里！！！没想到孩子看着我说：我老婆丢了，自己去找吧。...
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
段子：今天晚上眼看就要睡着了，就听见老妈叫我，叫了好几声，我就回答：干嘛？然后她说：还不睡干嘛呢？快睡觉。
段子：方仗原本打算一辈子不结婚，但是被逼无奈和一空姐结婚了。结婚那天方仗特别不高兴，第二天有几个朋友去他家。本意是想再闹一闹，结果一进门就看见他正蹲在门口抽烟。看樣子他对结婚这事不满意，于是就围着他劝，開导他。但是方仗谁都没有搭理，抽完烟之后，把烟P股往地上一扔。然后，他站起来伸了一个懒腰，说：“早知道结婚这么爽，我早就结婚了，哈哈！！
段子：我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋iconiconicon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……
段子： 今天去楼下吃牛肉粉，由于自己生病，并没吃多少。卖牛肉粉的小伙子格外热情：“看你是个帅哥，优惠—块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自已今天也是太严肃，就回头開玩笑补了—句：＂骗人可是会下地狱的哦。＂小伙子停下手中的活，愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么—回事。
段子：前几天阿华的爸妈吵架，吵着闹着要离婚。妈妈问阿华：“要是我和你爸离婚你跟谁？” 谁知这熊孩子说：“我谁都不要！把电脑给我就行了！”??
段子：我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
段子：媳妇给我生了一个兒子，一家人都很高兴，亲戚朋友也都隨了礼，当我看到隨礼单鄰居老宋的隨礼钱时，心里感觉到一阵凉意，鄰居老老宋竟然隨礼10000元，这不正常啊，平常的朋友都是600元，我心想難道有什么隐情吗？就急忙询问媳妇知不知道这个情况，媳妇说我当什么事呢？前段时间你出差了，他向我借了9400元钱，600元隨礼的，这不正好吗？
段子：下班时间一到，经理问：今天谁愿意主动加班？办公室没一个人吱声，经理突然看向我。我忙开口：昨晚跟老公吵架了，正冷战中，心情不好……后面的不想加班还没说出口，经理就说：那正好，反正你不想回去那么早，就留你加班吧！
段子：是我的一个朋友告诉我的：就是在我们的日常生活中就存在着一个非常坏的人，他的名字叫做考试，他的儿子叫作成绩，他们父子两个经常挑拨我和爸妈的感情！
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
段子： 明天就要结婚了，和女友五年了，丈母娘要28万，我根本拿不出来。上个月去丈母娘家，女友不在，她妹妹各种诱惑，我转身就走，这时候丈母娘出来说：小伙子不错，通过考验了，不但一毛彩礼不要，倒贴一辆玛莎拉蒂外加两个门面！就在这时候，我脸一热，才发现被老师一巴掌打醒了…
段子：上回和一个朋友约好在餐厅见面时，她到了附近却找不着地儿，于是就告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”之后过了很久这姑娘还没有到，打电话想问她在哪里，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！
段子：一天在小区火锅店内吃饭，听隔壁一哥们说：一个区区33万人人口的冰岛，都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国，坐拥十几亿人口！却踢不进世界杯！真替印度感到丢脸！
段子：跟你解释过很多次了，我们俩个只是平常的朋友，我拿她当自个妹妹一样！上小学的儿子跟一个小女孩手挽着手，给了一包辣条被我看到后，这样说道！
段子：被一个妹子开车撞伤了，伤势不严重，住医院了。在医院里，听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说：我就故意撞他的，他那么帅，我撞他就可以养他一辈子了！我含泪感动，发誓等我伤养好了，一定要娶她做我老婆！不为别的，就为她撞我的车是宾利！
段子：老公说：“婚姻真让人受伤，从我们结婚之后，我的视力越来越差了！ ”老婆：“为什么呀？”老公：“我在钱包里看不见一点钱了！ ”
段子：干爹開着迈巴赫带着我去买LV新出的包包，没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉，紧紧的把我搂在怀里，初恋问：这个是你闺女啊？多大啦？我：38了！初恋二话没说就给了我爸一个耳光，说：我看错你了！然后头也不回的走了。
段子：毕业那天，班主任跟我们说：天下没有不散的宴席！大家听了以后都比较伤感，我跟同桌说：如果是你请客的话，我可以陪你多吃点，放心吧！
段子：小布和媳妇一起去吃牛肉拉面，但是等面一上来小布当时就傻眼了。小布问服务员：就两三片肉要二十块钱？服务员对小布说：你那俩腰子也不大，给你十万你卖不？小布说：给一百万也不能卖呀。服务员笑着说：那不就得了，东西不在大小，关键看价值。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
张忠谋是真的没想到，接受美国的邀请赴美办厂，为此还暂时拒绝了日本的邀请，但是问题来了！美方的条件是要办6个工厂，还要拿出1兆新台币的投资，这和特斯拉来中国的待遇完全不同，特斯拉是给钱给地给贷款，张忠谋却好了，不仅捞不到一份好处，自己还要先倒贴进去，硬着头皮扛起了美国半导体制造业的梁子！
其实这早已在富士康身上上演过，一定意义上说，他们两者都是选择放弃大陆的市场，站到了别人的一边，成为了嵌入别人产业的一份子。但是情况并没有他们想象的那么乐观，本来以为依托苹果或者是美国至少混的不比现在差，但是这一来，国外的基建和投资环境是一个问题，二来市场并不在他们的那边。
市场是一个出口，任何资本的投入都要在市场上释放，资源也会向市场方面堆积，最近中芯国际拿到阿斯麦光刻机大单，还有海思5G芯片进入流片阶段，都足以证明哪里才是投资的热土，哪里才是与虎谋皮。既然已经做出了选择，就很难全身而退了，与狼共舞，不剥掉几层皮，都不好意思说自己来过！
今天老公说让我去富士康上班
近一个月疫情收入直线下滑，车贷，房贷，各种生活的压力，没收入真的不行啊！
今天老公突发奇想，说我反正最近在本地也找不到工作，让我去郑州富士康上班，三个月可以收入十万，贷款就不用发愁了，公公婆婆也说是个好机会，大家说我去还是不去？#我要上热搜#
