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富士康从大陆银行贷款(富士康借款)

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1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。

富士康从大陆银行贷款(富士康借款)

2、今天出门散步时,我就在公园捡到一部手机。我一看相册照片居然是个美女。我就决定把手机还给她。我们还是相约在那个公园。快到公园时,我就用她的手机编了一条“我已经怀孕了”,然后就群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我马上就闪人了。我是不是太坏了啊。

3、记得有一年的暑假,我就在家玩游戏,突然我的妈妈就回来了。我急忙拔掉插头。当我妈妈进来的那瞬间我才突然发现:我是笔记本电脑啊。根本就没有用啊。。。

4、放假的时间就是这么的快啊,转眼之间就只剩下一天的时间我们就要开学了,我就在心里对自己说:“关闭放假模式,正式开启学霸模式!”没想到给我的回应却是:“对不起,您的配置太低,无法启用该功能。”我就非常的无奈啊。

5、前不久的一个星期天,就有一大爷来银行开户,在证件类型那一栏却被难住了。他就对着身份证反复研究了好久之后,然后在空格里写:长方形。工作人员看见后就无语的笑了。

6、今天有一个小伙子来面试,问他有什么特长?他回答腿特长,然后面试主任就对他说:根据你的情况,我们制定了加班时间特长的规矩,不知道你是否可以接受呢?

7、吃的差不多了,老板就让每个员工说两句,旁边同事拿起面前的酒杯一饮而尽,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母。大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。

8、从小一起长大的一个朋友,他在说话的时候就非常的喜欢打手势,有一天朋友在街上打电话的时候,他就聊了很久,没想到居然就招停了三辆出租车,我们就非常的无语啊。

9、前不久的一天,我在看电视,女儿边吃芒果边问我:“妈妈,在人行道上凸起的那一条是什么啊?”我回答说:“那是盲道。”女儿又问:“盲道是做什么的啊?”我答:“就是让盲人走的。”没想到女儿就说了一句:“妈妈,那芒果是不是让盲人吃的啊!”我应该怎么解释呢?

10、今天在公司上班时,突然一位同事就倒下了,我马上扑上去,拼命摇醒说:“你醒醒啊!”他就虚弱地微睁双目,吃力地说:“这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本。。请一定代我转交给。。。!”还没说完就陷入了昏迷。我就说:“你醒醒啊,老板要求要交电子版的。你赶紧醒醒啊。”

11、记得我上大学的时候,我们的一个室友毕业两年后就去了某个银行工作,还没有工作几天,他就打电话找我诉苦,室友就说:今天我碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了……我听后就惊呆了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。

2、来自女生的真相。女生手机里所谓的隐私,其实不过是一些没有P过的自拍照罢了。

3、洗漱完之后,正要入睡, 丈夫在耳边说了一句话:“这辈子真短。”妻子一惊,不是吧,妻子还想着他怎么突然说这话,妻子还想着怎么安慰他,接着丈夫又说:“那脚都盖不到,好冷啊”!

4、小明对女儿说:对你猛追的那个小伙子脸皮太厚了,今天在我们家呆得很晚,你妈妈对你说什么了吗?女儿:妈妈说怎么跟你爸之前一样!

5、昨天加班回到家,在路上看到两个醉酒的人,一个撑着垃圾桶在吐,另外一个在拍着垃圾桶一边说道:吐吧,都吐出来就好了。

6、从小很喜欢看武侠片,感觉有一天我想行侠仗义,自从结了婚,我才真正的认识自己,我其实是个非常需要被别人行侠仗义的人。

7、今天考试数学的时候,想翻书找答案,就问明明老师去哪儿了,这时老师拍拍我肩膀说:我永远在你身边!

8、周末回家的路上,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很惊讶的眼神看着我。老公很配合地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“赏你的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直看着我上车!

9、现在网上支付方便了我的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道我没钱!

10、每次你总是能发现的是只有一只袜子消失,因为两只一起消失你根本发现不了。

11、我发现啊,现在的女朋友真奇怪,情人节送200块的礼物会被嫌弃,但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。#搞笑# #幽默搞笑段子#

1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。

段子:大学时一哥们家是东北的,遂得一个外号:小东北。一天出去聚会,每个人都聊着自己家乡的特色,其他人听着都觉得很有趣。不知怎么聊到流鼻血,我们都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去医务室。小东北听后很是诧异,说:我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里,特别方便!?

段子:哥哥娶了一个脾气不好的嫂嫂。晚小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得不行,没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!

段子:今天下班公交车上,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶地说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。先前开窗的大妈生气地说:你是骨灰啊!一吹就散了。

段子:抱着篮球来到了小区门口,当时临时有点事情要出去,于是打算把篮球放到门卫那里,于是过去跟门卫说:“球球,我把叔叔放在你这里,可以吗?”

段子:从前,村里面有一个人非常喜欢占别人的便宜。于是大家都互相告诫,谁也不敢拿着东西从他门口过。有一回,有个人拿了一块磨刀石从他家门前过。谁想,这个人一见,急忙跑回家拿出一把切菜刀来,一把夺过磨刀石,在上头磨了又磨,然后对那人说: “行了,你可以走了!磨刀石就留在这里吧!”

段子:老师:同学们,我们写关于人的作文,重点是要写突出的地方。小强:老师,那我就写我爷爷!老师:你爷爷有什么突出的地方吗?小强:腰椎间盘突出!

段子:和女友聊微信,我:你刚刚撤回什么了? 女友:没什么。 我:以为我没有看到吗?你发的是“你走吧”,发完又后悔了是不是? 女友:不是。 我:你舍不得我了? 女友:我只是觉得程度不够,滚吧!

段子:表弟读初二很不安生,那天表弟犯了错误,被校长叫到办公室挨批的时候,偷拿了校长的印章在白纸上盖了个章……回来后在纸上写:“这学生因情况特殊,打饭时可以插队!”如果表弟没有得罪教导处主任的女儿,表弟初中三年买饭都不用排队了。好在那姑娘发现问题及时举报了,主要是表弟性质太恶劣了。?

段子:今天上课我不小心睡着了,结果被老师叫起来回答问题。无奈之下看向同桌寻求帮助,同桌小声说到选A,结果周围的人都说选A,我便向同桌投去一个信任的眼神后,大声说道选A。刚说完教室就笑开了,老师一脸恨铁不成钢地说:选你个头,我教你写个填空题,你给我选A,你给我出去!看着同桌挤眉弄眼的表情,我真想抽他一个大嘴巴子!

#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。

2、这个世界上没什么人能够取代你在我心目中的位置,那是因为你根本在我心中没有任何位置。

3、公司最近开始招人了,有位外国人过来了,上班时说:“我是加班狂!希望大家能够配合我!”几天后,那个老外辞职了,临走时说:“你们这样加班是不人道的!”

4、午休时,我一边吃辣条一边看电视。看入迷了,手上辣条忘了吃,突然同桌过来拿走了辣条,边吃边说:你不吃就算了,还不分享!自己吃独食好吗?我到底要不要告诉他,那根被我咬过?

5、我是一个很单纯的人,我不喜欢名牌,也不喜欢房子车子,我只单纯的喜欢钱!

6、跟对象闹别扭对象生气回娘家了,费了好大力气才给哄回来,进屋转了一圈又要走,我不在家你把房间打扫的比我在房间时都干净,这个房间有我没我都一样,我还留在这干什么?这。。。你在家不也是我打扫!

7、小丽:亲爱的,你这段时间难道没发现我的身材变好了吗?丈夫:媳妇,我建议你吸气的时候看一下你的肚子,别光呼气的时候看!

8、回老家的路上,我发现有位小朋友在烧纸,往火堆里扔了试卷,说:爷啊,您岁数大了,在那边多做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的,你把我班主任带走,让她教你!

9、老师:同学们对某矿泉水的一句广告词“我们不生产水,我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法?小明:他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题!

10、一天晚上,小明翻来覆去睡不着,妈妈问他为什么睡不着?小明:下午咖啡喝多了,妈妈:明知道喝了咖啡睡不着,还喝这么多干嘛?小明:免费的东西不喝,我更睡不着!#搞笑# #搞笑幽默趣闻#

富士康排名世界500强企业第22名,郭台铭值得大陆不少企业家学习。

一年一度的世界500强企业排行榜最近新鲜出炉了,在排名前50名的企业中,美国企业占有23家,中国企业占有14家,其中来自我国台湾地区的企业鸿海精密工业位列第22位,在我国制造业类企业排名最高,需要说明的是鸿海精密工业就是我们更熟悉的的富士康的母公司。

近些年来,富士康和他的创始人以及董事长郭台铭受到了不少的非议,富士康在美国、印度、越南的工厂的建设和生产均出现过不少的问题,再加上新冠疫情的影响,富士康依然能够保持如此强劲的态势,郭台铭的经营能力确实值得大陆不少企业家学习。

对比大陆不少的房地产开发企业,富士康给社会带来了海量的就业岗位和巨额的税收,对社会来说,制造型企业富士康是创造财富的,是能增加老百姓口袋中的收入的。再看看房地产企业,绝大多数房地产企业都欠着银行巨额的贷款,房地产企业通过高房价又掏空了老百姓的口袋。从某种意上来说,房地产企业并没有创造社会财富,只是社会财富的再分配而已。

#在头条看世界#

1、广东富士康一男子贷款9万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。

2.每次出门前,妈妈都会问我穿衣服好看不好看,我说不好看。我妈妈会回去换换口味,直到我们俩都满意为止。我爸爸问我看起来好不好,我说不好。他说你什么都不知道,然后就出去了。

3.手机是我们最重要的东西。里面有很多隐私。有一次我遇到一个哥们,被车撞倒了。手机飞出四五米远,他却使劲爬到手机旁,删除通话记录和短信,然后安全躺下。

4.当一个人要死的时候,他很可能会膨胀自己,膨胀到肚子变大,脸变大,然后变丑,然后就完蛋了!

5.我们村有个恶毒的人,把家里的坟墓卖了。卖了钱,进展顺利他成了暴发户,整天醉醺醺的。他儿子很低调,经常打扮得很差去上学。后来,他爱上了班花,向班花表白:“我喜欢你!”班华说:“像我?你家里有什么,老帽子!”他说:“我有商店!”班华笑了:“有电了?现在哪个村没电了?”他:“……”

6.我是大四学生,马上就要毕业了。我挂了很多科目,因为我不急于学习。老师问我:“上大学可惜吗?”我说:“上大学前,我不觉得很遗憾;上大学后,我觉得很遗憾!”

7、我对身边的减肥者说:“我要开始减肥了!”失败者说:“减肥不减肥有什么区别?只是吃得放心变成了吃得害怕。”这似乎是事实。

8、哥们追上女神,女神却嫌弃他抽烟,要求他辞职或分手。于是我哥们开始想办法戒烟。我们说可以抽电子烟,电子烟可以戒烟。小伙伴们买了电子烟开始抽。后来听说口香糖可以帮你戒烟,于是买了一盒口香糖,想抽烟的时候嚼一嚼。后来在网上看到有人说槟榔图标可以戒烟了,他又开始嚼槟榔了……然后他现在早上抽烟,下午抽电子烟,晚上嚼槟榔,嚼一边玩游戏一边口香糖,现在连女神都跑了……

9.儿子,考试就这样,爸爸不想打他,妈妈却下令去死!儿子可怜兮兮地对父亲说:“你就不能小气吗?”爸爸说:你这小子真不知道我有多难受,我打你你不心疼吗?我闭着眼睛打你。儿子说:闭眼有什么用?太重了!你看起来很红。爸爸说:这叫隐形,你知道吗? ?

10.我出去购物时不小心撞到了一个小女孩。我连忙道歉说:“美女,对不起”。没想到小女孩回了一句:我会冲着你叫这美女,今天我不会亏待你的!

11.不久前的一个下午,我和妻子对某事意见不一。后来我们吵架了,我妻子一气之下离家出走了。我看到孩子还在那里吃饭,就骂她:还在吃,你妈不知道在哪里!!!没想到孩子看着我说:我老婆丢了,自己去找吧。...

#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。

段子:今天晚上眼看就要睡着了,就听见老妈叫我,叫了好几声,我就回答:干嘛?然后她说:还不睡干嘛呢?快睡觉。

段子:方仗原本打算一辈子不结婚,但是被逼无奈和一空姐结婚了。结婚那天方仗特别不高兴,第二天有几个朋友去他家。本意是想再闹一闹,结果一进门就看见他正蹲在门口抽烟。看樣子他对结婚这事不满意,于是就围着他劝,開导他。但是方仗谁都没有搭理,抽完烟之后,把烟P股往地上一扔。然后,他站起来伸了一个懒腰,说:“早知道结婚这么爽,我早就结婚了,哈哈!!

段子:我感冒去医院打针,小护士兑完药水让我趴在床上,小护士看了一眼我的屁股,惊呼:我的天呐,你肯定是个大富大贵之人!我:怎么呢?护士:想当初,朱元璋iconiconicon脸上有七十二星,做了皇帝,慈禧脚底有七星,做了太后,你屁股上竟然也有七颗星,厉害了我的哥!我说:妹子,你想多了,今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差,多扎了6针……

段子: 今天去楼下吃牛肉粉,由于自己生病,并没吃多少。卖牛肉粉的小伙子格外热情:“看你是个帅哥,优惠—块钱。”我回了句谢谢,临走时觉得自已今天也是太严肃,就回头開玩笑补了—句:"骗人可是会下地狱的哦。"小伙子停下手中的活,愣在那里,谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么—回事。

段子:前几天阿华的爸妈吵架,吵着闹着要离婚。妈妈问阿华:“要是我和你爸离婚你跟谁?” 谁知这熊孩子说:“我谁都不要!把电脑给我就行了!”??

段子:我邻居全家搬走了,145万的房子居然140万就卖了,你没听错,就是140万卖了,然后来了个新邻居145万买的,新邻居刚住一个月,又140万卖了,搬走一星期了,想不通啊,老王我想不通!

段子:媳妇给我生了一个兒子,一家人都很高兴,亲戚朋友也都隨了礼,当我看到隨礼单鄰居老宋的隨礼钱时,心里感觉到一阵凉意,鄰居老老宋竟然隨礼10000元,这不正常啊,平常的朋友都是600元,我心想難道有什么隐情吗?就急忙询问媳妇知不知道这个情况,媳妇说我当什么事呢?前段时间你出差了,他向我借了9400元钱,600元隨礼的,这不正好吗?

段子:下班时间一到,经理问:今天谁愿意主动加班?办公室没一个人吱声,经理突然看向我。我忙开口:昨晚跟老公吵架了,正冷战中,心情不好……后面的不想加班还没说出口,经理就说:那正好,反正你不想回去那么早,就留你加班吧!

段子:是我的一个朋友告诉我的:就是在我们的日常生活中就存在着一个非常坏的人,他的名字叫做考试,他的儿子叫作成绩,他们父子两个经常挑拨我和爸妈的感情!

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1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验,于是借了100万元,不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了,后悔不已!这类实验似乎尽量不要做,名额也没有了,实在可惜。

段子: 明天就要结婚了,和女友五年了,丈母娘要28万,我根本拿不出来。上个月去丈母娘家,女友不在,她妹妹各种诱惑,我转身就走,这时候丈母娘出来说:小伙子不错,通过考验了,不但一毛彩礼不要,倒贴一辆玛莎拉蒂外加两个门面!就在这时候,我脸一热,才发现被老师一巴掌打醒了…

段子:上回和一个朋友约好在餐厅见面时,她到了附近却找不着地儿,于是就告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”之后过了很久这姑娘还没有到,打电话想问她在哪里,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯!

段子:一天在小区火锅店内吃饭,听隔壁一哥们说:一个区区33万人人口的冰岛,都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国,坐拥十几亿人口!却踢不进世界杯!真替印度感到丢脸!

段子:跟你解释过很多次了,我们俩个只是平常的朋友,我拿她当自个妹妹一样!上小学的儿子跟一个小女孩手挽着手,给了一包辣条被我看到后,这样说道!

段子:被一个妹子开车撞伤了,伤势不严重,住医院了。在医院里,听见了那个把我撞伤的妹子对他爸说:我就故意撞他的,他那么帅,我撞他就可以养他一辈子了!我含泪感动,发誓等我伤养好了,一定要娶她做我老婆!不为别的,就为她撞我的车是宾利!

段子:老公说:“婚姻真让人受伤,从我们结婚之后,我的视力越来越差了! ”老婆:“为什么呀?”老公:“我在钱包里看不见一点钱了! ”

段子:干爹開着迈巴赫带着我去买LV新出的包包,没想到竟然碰到了干爹的初恋。干爹使劲一拉,紧紧的把我搂在怀里,初恋问:这个是你闺女啊?多大啦?我:38了!初恋二话没说就给了我爸一个耳光,说:我看错你了!然后头也不回的走了。

段子:毕业那天,班主任跟我们说:天下没有不散的宴席!大家听了以后都比较伤感,我跟同桌说:如果是你请客的话,我可以陪你多吃点,放心吧!

段子:小布和媳妇一起去吃牛肉拉面,但是等面一上来小布当时就傻眼了。小布问服务员:就两三片肉要二十块钱?服务员对小布说:你那俩腰子也不大,给你十万你卖不?小布说:给一百万也不能卖呀。服务员笑着说:那不就得了,东西不在大小,关键看价值。

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张忠谋是真的没想到,接受美国的邀请赴美办厂,为此还暂时拒绝了日本的邀请,但是问题来了!美方的条件是要办6个工厂,还要拿出1兆新台币的投资,这和特斯拉来中国的待遇完全不同,特斯拉是给钱给地给贷款,张忠谋却好了,不仅捞不到一份好处,自己还要先倒贴进去,硬着头皮扛起了美国半导体制造业的梁子!

其实这早已在富士康身上上演过,一定意义上说,他们两者都是选择放弃大陆的市场,站到了别人的一边,成为了嵌入别人产业的一份子。但是情况并没有他们想象的那么乐观,本来以为依托苹果或者是美国至少混的不比现在差,但是这一来,国外的基建和投资环境是一个问题,二来市场并不在他们的那边。

市场是一个出口,任何资本的投入都要在市场上释放,资源也会向市场方面堆积,最近中芯国际拿到阿斯麦光刻机大单,还有海思5G芯片进入流片阶段,都足以证明哪里才是投资的热土,哪里才是与虎谋皮。既然已经做出了选择,就很难全身而退了,与狼共舞,不剥掉几层皮,都不好意思说自己来过!

今天老公说让我去富士康上班

近一个月疫情收入直线下滑,车贷,房贷,各种生活的压力,没收入真的不行啊!

今天老公突发奇想,说我反正最近在本地也找不到工作,让我去郑州富士康上班,三个月可以收入十万,贷款就不用发愁了,公公婆婆也说是个好机会,大家说我去还是不去?#我要上热搜#