思域etc只能用农业信用卡 这个好用吗？
十一代思域自带的ETC只能使用农行信用卡，在申请农行信用卡时，只能选择〈车主系列〉的etc 专用卡吗？其它种类的信用卡也可以吗？有没有小伙伴申请过，来分享一下。
十一代思域自带etc怎么只能用农业银行信用卡，没有农业银行信用卡还不星
十一代思域的ETC 必须要有农行的信用卡么？
但是申请下来比较费时间，能安装其他行的ETC吗？？？
你们的十一代思域用的哪款行车记录仪，求推荐，自带ETC必须是农行的信用卡嘛？农行的借记卡可以嘛？
车友们你们第十一代思域原车ETC激活了没有？怎么样？要信用卡？刷ETC可以免年费吗？谁知道？
我手上五万多就买了十六万的思域，现在穷得加不起油，不敢休息，天天工作，还要还信用卡，还花呗，去超市买一瓶饮料都要考虑一下，有和我一样的吗？
11代思域自带的etc能拆除吗 设计的太鸡肋了 只能用农业银行的信用卡
1.有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，又是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不自觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖
2. 午休的时候有两个同事在办公室里聊天。一个女同事聊到她读大學的女兒，说她女兒太会过日子了，从来不乱花钱，一个月的花销才300块钱。另一个女同事说，她兒子就一点都不会省着花，一个月就得花掉1500块。我：大姐呀，赶快看一下，是不是你家的白菜被猪拱了啊。然后我就看到两位大姐的脸色铁青，说我不会说话。
3. 一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏得不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不开空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不开窗户啊？那男人说了一句话差点没让我吐血：都开思域了，大热的天开窗户，不叫人笑话死啊！?
4. 一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏得不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不开空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不开窗户啊？那男人说了一句话差点没让我吐血：都开思域了，大热的天开窗户，不叫人笑话死啊！?
5. 闺蜜在网上认识一个男友要去上海见面，说是要在网友家住一个月。出发前特意找到我，让我帮忙照顾下她的金毛。这一个月我每天带着金毛遛弯，它挣脱绳子跑了好几次都被我给找回来了。后来闺蜜把金毛接走，我还伤心了好几天。昨天闺蜜发V信给我：这段时间狗经历了什么，它怎么生下三个小狗崽子，我的狗是公的啊！
6. 女友是华为千金，嫁给我时，饭都不会做。前两天她心血来潮，说学了一手灌汤包，之后买了牛肉就要做给我吃。晚上，女友端上来一笼包子，看着还真不错。我：你肉馅咋弄的，家里没有绞肉机啊？女友：有啊，就是不太
7. 晚上和老爸在看电视，老爸突然蹦出来一句：“你们现在年轻人怎么回事，动不动就打小孩！”我说我小时候没少挨打啊。老爸淡然道：“那时有客观原因，现在不同了！”我问他什么客观原因，我爹端起茶杯，眼神幽怨：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手，既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子，现在都住楼房，隔音太好了。”?
8. 晚上和老爸在看电视，老爸突然蹦出来一句：“你们现在年轻人怎么回事，动不动就打小孩！”我说我小时候没少挨打啊。老爸淡然道：“那时有客观原因，现在不同了！”我问他什么客观原因，我爹端起茶杯，眼神幽怨：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手，既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子，现在都住楼房，隔音太好了。”?
9. 订完婚，未婚妻终于答应和我去酒店里面住一天，心里美滋滋。刚走进房间，就接到前台打来的电话。不小心按了免提，谁料电话那头传来一个女生的声音。她直接问：还需要和上次一样的套餐吗？未婚妻在边上听见了怒道：来两份！过了一会儿，服务员带着两份猪扒饭进来了……?
10. 周末加班中午回家吃饭，发现儿子又不好好吃饭，怎么骗怎么哄死活不听。媳妇发火了，拿起鸡毛掸子把我一顿猛揍。我问为何这般对我，媳妇美其名曰，杀鸡给猴看。上午儿子又犯错，媳妇再次揍我，原因是：敲山震虎杀一儆百！我去…"#搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#
27岁开本田雅阁，我好自卑啊！
【雅阁车主】我家里是农村的，17年大学毕业之后就来北京工作了，北漂了好几年感觉实在是买不起房，然后就盘算着买个车吧，于是今年3月份的时候，提了台本田雅阁，1.5T的丐版，也算是圆了自己买车的小愿望吧。
本来我对车子是没有什么了解的，俗称小白一个，但是自从我买车之后，就关注到网上很多人，说自己年纪轻轻就能开得上宝马、奔驰、奥迪，甚至前两天公司新来一个98年刚毕业的，家里就给他配了一辆宝马330Li，我这......直接给我整自卑了啊~~
然后我们公司的同事，我简单盘点一下大家都开的什么车。
1、我们老板开的保时捷帕纳梅拉，听说家里还有一辆奔驰V 260L，毕竟是老板嘛，公司一年赚个一两千万应该不难的样子，咱就不跟他比了。
2、公司副总，或者说二把手，开的二手奔驰G级，据说他家里老婆开的是奔驰GLA，最近喊着要换个车，也不知道他要换啥......
3、我们部门主管开的是英菲尼迪Q70L，他挺懂车的，他上一台车好像是本田思域，卖掉之后换的现在这台英菲尼迪，我买车之前就是问了他，他建议我看看日系车，然后我最后选的雅阁。
4、其他的同事有开混动丰田雷凌的，有开日产奇骏的，有开雷克萨斯ES的，有开宝马X3的，有开宝马X1的，还有其他一堆叫不上名字的车。
感觉我这车算是中等偏下的水平了，然后有时候睡不着觉的时候，就开始怀疑自己的能力，为什么自己赚不到他们那么多钱？为什么别人能买得起好车？为什么我不如很多同龄人？
反正就是越想越觉得自卑，越觉得人生好难啊！
【涡轮有话说】
我觉得大可不必因为一台车就觉得自己不如人！
因为每个人的家庭条件是不一样的，开什么车都是根据自己的实力，我也认识几个拆迁暴发户，开的路虎揽胜、宝马M4，但是说实话，就算车再好，也改变不了他暴发户的气质！身上穿一身名牌，脖子上挂着大金链子，说话嗓门贼大，这种人，我反而觉得他土，没素质......
再就是说句实话，我觉得27岁能靠自己的努力买一台20万的本田雅阁，也算是打败了大部分的同龄人吧？很多人27岁的时候别说买雅阁了，有些人甚至还天天靠刷信用卡消费，买个电动自行车都费劲。
所以我觉得，只要是靠自己的努力赚来的钱，就没啥好自卑的，毕竟我们拼家境可能拼不过别人，有些人一生下来就含着金汤匙，我们的终点可能仅仅是人家的起点......
另外就是网上的言论不可全信，有句话说得好：网络上30万以下的BBA都是辣鸡，现实中8万8的彩礼不是要我命嘛！
1、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。段子：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2、刚开始上学没多久，老师就让我喊家长来学校，我：“家长不在，舅舅可以吗”老师：“可以！”第二天，我背上三岁的小舅，走在去学校的路上。
3、星期一上午，我看见同事一脸沮丧，便问：“怎么啦跟丢了钱似的!”同事说：“上个星期公司发的五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑主机里!”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子柜子上全是灰，就主机上没灰，指定藏那儿了!”
4、昨晚做了个梦，梦里有人把彩漂数字告诉了我！我一起窗就赶紧去买，结果真的让我中了200万！我高兴地去女神家，结果女神把我拒之门外！我很疑惑，这时候女神的邻居出来和我说：小伙子，才200万就想追别人人家老公身价1000万呢！我很难过，于是花天酒地，半年后就把200万花光了！第二天在商场偶遇女神邻居，他和我说：你赶紧去追你女神吧，她老公破产啦……听到这话的我痛哭不已……
5、刚刚收到条手机成功充值100元的短信，我一看就知道是误充了，兴奋地告诉了女朋友。女朋友：不用兴奋了，那是我给你充的。我：你给我充干嘛女朋友：不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧！
6、一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏得不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不開空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不開窗户啊那男人说了一句话差点没让我吐血：都開思域了，大热的天開窗户，不叫人笑话死啊！
7、有个二货哥们，前不久提着600枚5毛的硬币去银行换纸币，窗口的那个工作人员什么都没说就开始数，哥们在那边玩手机。过了十几分钟后，她摔给了哥们等量的纸币。
8、听到朋友说：三月份开始了，这次我要开始好好存钱了，早睡早起。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就四月再发一次。
9、姐姐有天问我：妹儿啊，你咋那么喜欢和我玩捉迷藏呢我天真地答到：等你藏好了，我就能回家吃饭啊！
10、当时七夕节快要来临了，我出去买东西，老板：“买花吗”我：“买花干什么”老板：“买花送女朋友！”我：“买多少花能送个女朋友啊”然后老板没有推销了！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.在医科大学上学的时候，我一直暗恋班花。一天，我鼓起勇气问班花：“如果这个世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”班花想了一下说：“我选你。”我高兴地回答：“嗯，我也喜欢你。”班花生气了：“那我选狗！”我清了清喉咙，说出三个字：“汪汪汪！”
2. 一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏得不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不开空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不开窗户啊？那男人说了一句话差点没让我吐血：都开思域了，大热的天开窗户，不叫人笑话死啊！
3. 我感到自己很是苦逼，明明是个富二代，而我却要辛苦的工作，明明有无数的豪车，我却要没日坐公交车上下班，明明周围有无数的美女相伴，我却要孤独一人回家，明明家里有大别墅，我却要租着房子住。而这就是我和明明不同的人生！！
4. 晚上，我躺在沙发上看电视。我突然问儿子：宝贝，想住别墅吗？儿子点头：嗯！我：你想开豪车，想做一个衣食无忧的富二代吗？儿子：嗯嗯！我摸着儿子的头说：想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。?
5. 昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂，我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷，我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”我说道：“第一排，最前面那栋。”男方惊呼：“怎么会！我家也买的那栋，不行，咱一块去找售楼中心去。"
6. 和女友一起看偶像剧，我让女友帮我充100元话费，女友心思全在小鲜肉身上，充话费不小心输错了一位数字，结果白给别人冲了100元。我心想反正也要不回来了，就发了条短信：“不用谢我，有钱任性！”不一会，我手机短信竟然提示成功充值1000元。然后，还附加一条短信：“不必谢，我很穷，不过穷的只剩下钱了！
7. 小舅子立志要当外科大夫，后来考上了医科大学，出乎意料的是有次去献血直接晕倒了。后来他才知道自己晕血，负责采血的工作人员不忍心的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”小舅子感觉丢脸，沉默了几秒钟，然后假装说：“我是体育系的……”工作人员也沉默了几秒，继续很负责任的说：“那就是你心理素质不行……”
8. 室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对，又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
9. 婆婆去世后，公公就流连于各种美女之间，最近看上又一空姐，带她去西餐厅吃饭。为了彰显品位要了一瓶红酒，还强调要最好的！餐厅老板：“先生，我们店里最贵的红酒是1869年拉菲古堡红葡萄酒！”公公：“哦？有多贵啊？”餐厅老板：“当年可是拍出了150万元的价格，要不要开？”公公不慌不忙地说：“你开！你开！你开……”公公的话没有说完，餐厅老板高兴极了，拿着酒瓶“啪！”一下开盖了。公公接着说：“你开什么国际玩笑！我们不是吃这酒的料呀…….”?
10. 国庆小长假大家不打算去哪里，而且我们一家人都没有出门的计划。兒子在卧室里面玩手机，我和老婆在客厅看电视。我走到兒子卧室，问：兒子，你就知道玩游戏，要是我和你妈离婚了，你打算跟着谁？兒子玩着游戏说：谁让我玩游戏，我就跟着谁。我：那你跟你妈吧！
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