今天，午睡时，电话铃声猛然响起。我摸起手机一看，是个陌生电话。就不想接。当然是直接挂掉。
下一秒，铃声又响起。我又是毫不客气地挂掉。
嘿，您猜怎么着？铃声再一次响起，就冲着这股执着劲儿，我按下了接听键。对方叽里咕噜的，是我听不懂的方言。似乎就是要求我开通贷款、信用卡之类什么的。我告诉他，我不需要。然后我快速地挂断了电话。
快过年了，我想要是接到一两个诈骗电话，也是很正常的事儿，我以为不必计较。
既然吵醒了我，干脆我就不睡了。
没想到，电话铃声在这时，再一次响起。我倒是没多想，按下了接听键，还是刚才的那个人，那个声音。这次我倒听清楚了。
他说的是，你就这么挂掉我的电话，是不礼貌的！
我那是一脸地懵呀！他要骗我，还嫌弃我，不礼貌！
好幽默的一个人呀！这是我对他的评价。
我老公回来后，我把这件事讲给他听。当时，他手里正端着茶杯，嘴里含着一口水。我刚说完，他嘴里的水喷到了地板上。“嘎嘎地笑。每个行业都得尊重呀!你不尊重人家，还不允许人家自己要尊重呀！
他是一脸的调侃：这个骗子还挺有趣呀！
是啊，这骗子还挺有职业素养的！多么有趣的一个人呀！
我猜，如果那个人不做诈骗之类的勾当，应当是个感性的人。他的心里一定是住着个有趣的灵魂吧！
人生很短，不要沉迷于不属于自己的风景。
也许生活百般无赖，那就让有趣融入琐碎，也要让它变得风情万种。
愿你我共勉！
昨天下午两点多，忽然手机铃声响了起来，拿起来一看是某信用卡中心打过来的电话。
没多想，顺手就接了电话。电话那头依然是先确认身份，再告知一下通话全程有录音之类的话说了一通。
然后我问他，“有什么事情，你直接说”。电话那头传来声音说，“看到您名下有张信用卡，账单有多少多少，您可以先把这笔钱留在手里用，您本期只要还款一二百块钱就可以了”。
然后我问他这是等于分期吗？他说是！我又肯定地告诉他，我不需要分期。
本以为我明确了自己的意思，他就知趣地挂断电话了。没成想又讲起了分期的好处，什么和银行加强合作一下、还有有助于提升卡片活跃度、能提升综合评分并且有助于提额之类的话。
不说这个我还好一点，一说这个我就来气。以前同样的电话，同样的理由我接到过几次。也想着合作一下也没什么，可以提提额度什么的也不错，如果急用的时候不用跟别人借钱，毕竟这年头借钱不是一件好事。
谁知道合作过几次后，额度是多少还是多少。每次当他们打电话过来，说起合作后，没啥明显效果后，只会说还是综合评分不足之类的搪塞。
没想到这次又是这么个情况，然后很明确地告知他我不做分期，也没必要去做。后来他那边听我的语气非常坚定，又不说分期对卡片好的理由给我分析了。又跟我提起缘分了，说什么今天打过来也算是一种缘分，就做个短期的账单分期算了。
听到后感觉特别无语，该怎么说呢？虽然说缘分是可遇不可求的，但是在这件事情上说出来，多少有点不合适吧！个人感觉，不专业。
真令人气愤！中午正睡得迷迷糊糊，手机铃声响了，招商银行信用卡推荐还款新功能，还有借呗说给我20万额度，我多次说过了不需要，还反复在中午打，真气人，接了电话再也睡不着了，而且办公室还有其他同事。
1.刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2. 第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
3.警察拦住驾车的张飞：同志，你怎么酒后驾驶呀？张飞：因为这是危险路段，经常发生重大交通事故！警察：那你还酒后驾驶，岂不是明知故犯，把生命当儿戏吗？张飞：我也是没有办法才这样做的呀！警察：你这话啥意思？张飞：这路段经常发生重大交通事故，好多司机都在这里死于非命。我每次开到这里就会不寒而栗、心惊胆战，如果我不喝点酒壮胆的话，哪有胆量从这里开啊。警察：……?
4.有个朋友是个杂技表演者，表演的项目是丢钢刀，2只、3只、4只钢刀丢来丢去的。昨天晚上他表演完了，想带着刀回家去，路上警察检查。警察说：你怎么隨车带着刀啊？」朋友说：我是表演杂技的，这是我的道具啊。警察说：我不相信，你试给我看看。朋友就在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：天呢！现在测试酒醉可真严格啊！
5.周末在家无聊，约了几个哥们去出去玩，一直逛到中午饭点，大家都饿了。一哥们说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折！结果到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的哥们一顿臭骂，说什么打鬼折……这个哥们低着脑袋跟在大家后面出了饭店，回头看了一眼立刻晕倒：我还以为是“折”呐！原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆！又被众人臭骂……
6. 信用卡欠了3500块钱还不上，校花大方的帮我还上了。
我当时特别的感动，从那时起，我就喜欢上了校花。
临毕业之际她送了我一张贺卡，上面写着：您。
如今十年过去了，我成家立业了，也有了孩子。
一天在家里，儿子找到这张卡片说：这不就是一个您字吗？
我笑着问：那你知道这个是什么意思吗？
儿子撇嘴：不就是心上有个你嘛。
我顿时恍然大悟，黯然泪下，晚上我把贺卡交给老婆说：亲爱的，当年你写的字真好看啊！
7.每次跟妻子回娘家，总能看到她青梅竹马来家内串门。今日去丈母娘家，妻子青梅竹马的妈妈也来了。我边嗑瓜子边问阿姨：“阿姨，你儿子和我妻子一样大，而今眼看快30了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”阿姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友分手啦！”那时我就凌乱了……
7. 男友和我纠缠了半年多，最后还是分手了。我哭着问男友：到底怎么樣你才能留下？男友冷冷的说：你不用妄想了，我的条件你是不可能达到的！我瘫坐在地，你喜欢游戏打的好的我可以练，你喜欢做饭好吃的我可以學， 可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办，我无能为力。
9.当年我们这里有对小夫妻好吃懒做不想上班，于是偷偷躲在自己家三楼阁楼卖彩票，对外声称家里没人。本身大门铁门紧闭，每层楼道还有铁门，还到处设置摄像头，苞米工作做得很好。那天便衣却悄无声息地上到三楼，把他们全抓住了。他们老父探监，他们才知道，那天他们老爸过来帮忙打扫卫生，把所有门都打开了。
10. 小姑子自从和富二代男友分手之后，情绪一直不是很好。没经历过这种事情，我也不知道该如何安慰她，就送给她一个小本子并告诉她：“只要有开心的事，你就记在上面，等难过时拿出来看，心情就会好很多。”几个月后再见她时，她果然在看她的小本子。我拿过本子，发现上面一个字都没有。
11.小姨子送外卖一个月赚了三万八，下班以后，她非得拉着我去鞋店买鞋。进去以后，小姨子问售货员：姐姐，有高跟鞋卖吗？？售货员点了点头，然后快速地拿了一双拖鞋给小姨子。小姨子拿着拖鞋想了一下，然后问：姐姐，你可以告诉我怎么穿吗？？售货员：嗯？？你是不是傻，脚放进去不就行了吗？？神经神！！小姨子：对不起，你看一下，你给我的高跟鞋全部是右脚。
12.昨天正忙着工作，发现有200块钱的材料钱没对上账！这时发现女友和闺女老跑我这边摘我的菜，打乱了我的思绪，一生气把她们都删了。冷静地想了想，把女友又加了回来。一会就听闺女问：老妈你怎么不去摘老爸的菜啊？女友低声说：不偷了，你爸是个狠人。
才50块钱就落得如此下场，彭先生悔得肠子都青了。近日湖南长沙，彭先生说，50元钱造成了50万的后果，自己若是知道，一定会早早缴纳费用的。如今，花5万都不见得搞定这事儿呢，唉，说起来，也是个教训。
@王小喵读书 我们卡点，踩铃声进办公室，真 的聪明吗？
家住长沙的彭先生，凡事喜欢“卡点”，比如踩点进办公室，比如，踩点支付信用卡。算起来，彭先生也是一个“精明”的消费者。
但，近来一次“卡点缴费”，却让他吃了大亏。如今说起来，彭先生还叹气不已。
原来，彭先生在移动公司办理了一个套餐业务，短信通知他说，每个月20号缴费，最迟23号。于是，彭先生经常拖到23号才缴纳费用，毕竟，钱这个东西，多留一天是一天，对吧？
谁料这个游戏会脱线呢？
上个月，彭先生就拖到了23号缴费，结果因为太晚，移动系统并未接收款项，而是次日才扣款。如此，彭先生就算逾期了。
大家知道吗？
如果我们的电话账单逾期 的话，运营商有权上传征信记录，给我们的整个征信评估留下大大的一个污点。
彭先生恰好撞上了。
不要以为迟交电话费没啥关系，实际上关系大着呢。
没多久，彭先生就因为这50元电话费栽了一个大大的跟头。
因为他需要贷款买房，可是银行在查阅了他 的征信记录后，直接将他拒了。
彭先生不服，前去查询，一查，就查到了这条电话缴费记录。
现在的情况是，彭先生想要贷款买房，一定要消除这条记录。要么跟移动公司商量，要么双方对簿公堂。
等他把这些料理完，估计房价早就飞升上去了。
这样一来，可把彭先生郁闷坏了。
看，才50元而已。
【喵君点评】
什么叫做“因小失大”？这就是个例子。
彭先生打算贷款100万，如果没有这条记录，按照他的综合评估，贷款到手完全没有问题。现在，就算对簿公堂，能不能赢还是两说，就算赢了，他在运营商哪里，也都上了某种名单榜。
想不到吧？
你怎么看？
#长沙头条#
#踩点交话费，竟然影响到贷款买房#
#踩点交话费，竟影响到贷款买房？#
1 刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2 今天爸妈弟一次来我跟女友的小公寓，一进门爸妈对女友的印象特别喜欢。然后爸妈参考了我们的房子，这时妈妈看见女友的房间...简直不堪一击，衣服一堆垃圾似的，于是妈妈对我说：“孩子，你这女朋友咋外表斯斯文文的，结果怎么是这么邋遢啊？”这时老爸笑了笑对老妈说：“老婆，这你就不懂了！现在的年轻人就是要这种情调，咱们过时啦！”这时老妈撇了爸爸说：“你过时了，我可没。回去我就把衣服给整乱了，让你叠。”
3 闺蜜当主播认识了个富二代，昨天晚上富二代约闺蜜去吃饭。闺蜜说自己不好意思，非得拉着我陪她。见面后感觉还不错，富二代长得挺帅气，闺蜜一眼就看上了。富二代对闺蜜说：你今天看起来皮肤真好！我听后说：能不好吗？我的一盒滑石粉快给她用完了！
4 最近两个星期，我的闺蜜刚交了个男朋友长得很帅。我真的是羡慕得不得了，就对我男朋友说：看人家男朋友长得多帅呀！男朋友看着我，不屑地说道：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。我一下觉得我男友颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭。
5 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
6 小姨是个美女，而且就比我大三岁，所以经常带我一块玩。周日，和小姨手拉手正在小吃街闲逛，没想到居然被路过的班主任发现了。当天晚上就打电话给我妈告状，说看见我枣恋。于是，回家后，老生气的质问我说：今天是谁拉着你的手？我一愣，不明所以的说：你妹啊！刚说完，我妈直接一个巴掌抽过来！
7 小张是一家公司的程序员，前不久受不了公司主管的压榨打算辞职。他对身边的同事说：我马上就要辞职了，终于不用再受这个主管的气了，我现在去交辞职信。没一会小张从主管的办公室出来，脸上满是失望。同事问：怎么了？主管没批？小张很沮丧地说：比这还要糟糕，主管看了我的辞职信就笑了，说真巧啊，我也准备跳槽到那家公司。
8 上周哥哥刚发了10000块钱工资，嫂子立马就带着哥哥去逛街了。在商场嫂子看上了一款2980的风衣，付款的时候，嫂子直接拿出现金。哥哥看着一众美女店员，就想显示一下自己，拿出信用卡说：我来刷卡！嫂子看了一眼周围的店员们，说：还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！然后哥哥就在一堆鄙视的眼光中走出了那家店铺。
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太震撼了！快来看看清晨第一缕阳光，一分钟再次点燃我的心的希望和梦想！这一缕阳光是我在海南东方拍到的，当时是我人生最黑暗的时刻。因为生意失败，欠下的贷款，信用卡，网贷等都因为资金链断裂接连的逾期了。每天被催款电话打到，一听到电话的铃声心里就咯噔一下。说真的不好意思见熟人，想死的心都有。每天失眠压力非常大，那一天早晨我想透透气来到了阳台上，本来还黑着的天边突然就出现了这一缕阳光！我当时被震撼到了，马上拿着手机记录下来。看着这黑暗中的一缕阳光很快就照满了大地！心境一下就打开了，黑暗总会退去光明一定会来临。把这一缕阳光分享给朋友们，加油！奥利给！
刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。
2.在公司里面加班一个5亿的大项目，就是因为我不请客吃宵夜，和一个女同事吵起来了。吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷。然后笑道：不按我的方案来，让你回家都没法交待！现在已经是下半夜了，可我依然徘徊在楼下不敢上去！
3.小姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧，被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫，给小姑子找了一个电话客服的工作！面试很顺利，对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说：“你很不错，留下你的电话，我们好通知你上班。”小姑子：“151……”面试经理：“出去，下一位！”回来后小姑子对婆婆说：“老妈，你的关系不到底啊！”
4.小舅子读清华大学的时候跟一个家境殷实的妹子谈恋爱，那天小舅子去富二代女友家，结果吃饭的时候被她土豪爸爸看到小舅子的银行卡余额了。土豪脸色瞬间变了，说：你就这么点余额，怎么养得起我女儿？小舅子说：叔叔，你知道支付宝吗？土豪笑着点头表示知道，问：你是把钱都存在支付宝了吗？小舅子摇头说：不不不，我的意思是支付宝有花贝，还有借呗。土豪说：你给我滚！小舅子说：叔叔，您先别生气啊，我还有三张信用卡呢！
5.我在家里闲着没事干，张阿姨就把我介绍到他儿子的公司上班。上班刚刚一个礼拜，老板就把他叫到办公室说：你被开除了！我顿时大惊，问道：为什么？老板：今天领道来公司视察，你穿的太不正规，影响咱们公司的行此昂！我：哪里不正规了？公司统一配发的工装，裙子，高跟鞋，我全都穿着呢！老板：你给我滚，这些都是给女职工穿的！
6.一次一个组长找到一个员工，和他说起了加薪的事情，员工很激动。组长：你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事自己知道就可以了。员工哥们感动，今天公司大聚会，组长喝多了。组长对员工无奈的说：不好意思啊，其实别人都涨了七百，怕你想不开，就没和你说实话!
7.富豪去即将倒闭的公司投资，中午被人拉着去吃饭，富豪点了一份东坡肉。东坡肉端上桌，富豪一看惊诧了：“138块钱一份的东坡肉，居然只有四块肉！”老板微笑着问富豪：“那您希望碗里面能有几块牛肉啊？”富豪想了想说：“怎么着也得有个10多块吧。”老板马上转身朝后厨喊道：“出来个师傅，帮这位先生把东坡肉补几刀！”富豪：“……”
8.说来也奇怪明明困得睁不开眼就是睡不着。我自己实在是太无聊了，突发奇想用毛笔歪歪扭扭地写了四张“我来了”，分别贴在了熟睡的室友的脸上。当然也给自己贴了一张。然后满足地睡去，第二天是被他们叫醒的，整栋楼迅速传播着一个灵异事件。
#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#
信用卡、网贷全面逾期了，天天电话短信不断。手机铃声都不敢开。有没有也有逾期的朋友，有没有这方面处理的经验，分享一下。逾期之后怎么解决的
今天听一姓张的朋友问起，
他因欠网贷和信用卡的钱无力偿还，
经常都会收到一些催收的短信和电话，
而今天收到一条短信内容让他吃惊，正进行申报执行老赖铃声且执行文书至村委会工作公示栏，让他非常担心。有谁知道这是真的吗？
