1：广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2；前几天我们这兒下雪了，我骑车去上班的时候不小心摔倒，把腿摔断了。昨晚，老公带我吃火锅：“媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。”听到服务员夸奖老公细心，体贴，我心里很美，嘴上却開玩笑说：“我老公是为了省钱。”老公急了：“我在乎这点钱吗？你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！”

3:一哥们几年前救了一只袋鼠，然后他们就成了好朋友。他送了一只毛绒兔给它，结果这袋鼠一下就爱上了。每天抱着玩。谁要想去碰一下它兔子就会被它踢到死。小哥拍下这张照片一下就火了

4:今天刚进家门老婆就都对我说你儿子是个商业人才。我说你怎么知道的，老婆说你昨天给看的那个动画片不是看到一半要收费你给他找到可以免费看的网站嘛！我说那又怎么了？老婆说他今天带同学来看看到一半暂停说想继续看一人交给五毛钱！

5：公司安排我和一个漂亮的女同事出差。晚上她住0011房间，我住0010房间。凌晨两点，女同事打电话给我，说害怕一个人。听到这个消息，我不假思索的回答：别怕，我就在你隔壁。你可以来我的房间。然后我和她换了房间。从那以后，这个女同事再也没有和我说过话。

6、“购物快乐”按情况划分。 买10盒厕纸开心吗？ 心无旁骛。 真正的快乐是平时不想买，现在狠买； 平时没有钱买，但现在钱存得够多了。 毕竟是从种草到实现的延迟满足的过程。 如果是富豪，什么都可以随时买到，如果没有延迟，他就会失去这份珍贵的快乐。 综上所述，我选择了成为富豪。 ' '

7：朋友们特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意。有一天，他去购物，发现小店门口挂着感应的小吊坠，如果有人进来，他会说“欢迎光临”。他很有趣，买了几个挂在家里的门上。一天晚上，一个小偷潜入他家偷东西。小偷一推开窗户，突然听到“欢迎光临”的声音。小偷吓了一跳，一松手就从窗户掉了下来。你知道，那是三楼！

8；妹夫有一天气喘吁吁地跑到丈母娘家说：妈妈，我想和你女儿离婚！丈母娘惊讶地问：为什么？妹夫双手说：她每天都呆在酒吧舞厅这样的地方。岳母以前不是那样的人。里面干什么去了？妹夫无奈地说：为了找到我！现在不管我在哪里都能被她抓住，我真的太生气了！嗯？笑死不偿命

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1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2、忙了一天回到家想喝口水，可是发现连口热水也没有，于是就问老婆在家里一天开水也不烧一壶热水吗？ 她曰：我烧的没有你烧的好喝，我怕不合你的口味。 这懒的理由竟让我无言以对。

3、爸爸自豪的和儿子说：你妈妈真的很温柔，儿子：为什么？爸爸：每次吵架出门，都会顺便买菜回来！

4、今天天气十分的凉爽，于是A，B，C三个人一起出去玩，当他们走在路上闲晃了很久。 之后无聊的A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼，两人对视了一眼之后，就把B拖到巷子里去打。当B晃过神来的时候，都不知道发生了什么。

5、从房间出来后，我就去厕所刷牙了，当时在挤牙膏，发现牙膏有半管子都是空的。孩子看到后，说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，肯定是受了不少窝囊气吧！

6、小刘：我感觉我不会再相信爱情了，心都伤透了。小王：哥们，不管你相不相信爱情，洗洗睡，起来该干嘛干嘛，说不一定爱情还不会相信你呢！

7、读大学时，周末无聊，便跑到商务学院蹭辅导课，完了，台上的老师讲的英语一句都听不懂，这我的听力水平下降的很厉害啊。快下课了，老师用中文说道:这周的法语课就到这里吧，我们下周再见！

8、今天早上起床后，路过父母的房间，我就听见父母在谈话。父亲说：如果以后有一个人娶了我们的女儿。。。母亲就说：那他真的是太可怜了！我们应该同情他！父亲就说：这种人肯定是上辈子造的孽太多了，不值得我们可怜！我听后就愣住了。

9、小伙伴们，请你们用动画片里的人物来形容夫妻之间的关系吧。一小伙儿脱口而出:那非猫和老鼠不可。

10、姐姐：妈妈，我用一下你的手机！妈妈：可以！过了一会儿，姐姐看到弟弟老师发来的消息，说：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。”

11、这个世界上没什么人能够取代你在我心目中的位置，那是因为你根本在我心中没有任何位置。#搞笑幽默趣闻# #搞笑#

1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

段子：你们知道家里有个懒妻子是什么感觉吗？昨天中午吃饭的时候，妻子为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭，我也是无语了！

段子：一大爷来店里买了很多零食，其中很多点心都是甜的。我笑着问道：“大爷，买这么多零食，够您孙子吃一星期了吧？”大爷回：“太小看人了，哪里要一星期啊。”我又说：“哦，那您孙子的胃口挺不错的。”大爷：“所以说你太小看人了，第一、我是单身，第二、这只是我一天的量而已！”我：“……”

段子：去年结婚纪念日带老婆去买了项链，耳环，花了一万左右，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她八千字的情书，我觉得还是花点钱实在些！

段子：小孩子如果说三遍“狼来了”就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会吓一跳，狼和老师哪个更恐怖？!

段子：我是一名驾校的教练，昨天正带着一女學员练路考。我们直行，前面突然有辆货车要靠边停车，女學员问我：教练，这个要不要让啊？我瞥了她一眼：你干的过他吗？她说：干不过，那我还是让吧！紧接着又有一辆三轮车左转，就听女學员自言自语道：咦，这个好像能干过。然后踩了脚油门就直接上了..

段子：我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!

段子：现在的我已经二十几岁了，想一想别人的20岁都是花一样的年纪：打瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，抽脂肪，打苹果肌，而我自己的二十岁：这个东西好吃，那个东西好吃好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

段子：如果一滴墨汁滴在一杯清水里，这杯水会变脏就不能喝了！一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的容量不同。就像不熟的麦穗向上，成熟的麦穗低垂。为什么？因为两者的份量不一样。

段子：有两件事我最讨厌，没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。小李：说人话！小王：一种是怕流氓有文化；另一种是傻子认死理！

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别把套路贷和高利贷嫁接给马云的支付宝，别昧着良心张冠李戴指鹿为马。//@用AK47W:他的支付宝害人多少人你知道吗//@myhailang:马云肯借钱给穷人，比银行强多了，以前穷人没有地方借到钱

马云被外媒曝光，他和家人在日本东京居住了半年，深居简出，定期去以色列和美国作商务访问。马云兜兜转转，从欧洲回到亚洲，选择在日本旅居，国内似乎已经没有他什么声音了。 为什么，曾经他也有豪言壮志的，如今一海之隔。

1、河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

段子：今天晚上眼看就要睡着了，就听见老妈叫我，叫了好几声，我就回答：干嘛？然后她说：还不睡干嘛呢？快睡觉。

段子：方仗原本打算一辈子不结婚，但是被逼无奈和一空姐结婚了。结婚那天方仗特别不高兴，第二天有几个朋友去他家。本意是想再闹一闹，结果一进门就看见他正蹲在门口抽烟。看樣子他对结婚这事不满意，于是就围着他劝，開导他。但是方仗谁都没有搭理，抽完烟之后，把烟P股往地上一扔。然后，他站起来伸了一个懒腰，说：“早知道结婚这么爽，我早就结婚了，哈哈！！

段子：我感冒去医院打针，小护士兑完药水让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋iconiconicon脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……

段子： 今天去楼下吃牛肉粉，由于自己生病，并没吃多少。卖牛肉粉的小伙子格外热情：“看你是个帅哥，优惠—块钱。”我回了句谢谢，临走时觉得自已今天也是太严肃，就回头開玩笑补了—句：＂骗人可是会下地狱的哦。＂小伙子停下手中的活，愣在那里，谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么—回事。

段子：前几天阿华的爸妈吵架，吵着闹着要离婚。妈妈问阿华：“要是我和你爸离婚你跟谁？” 谁知这熊孩子说：“我谁都不要！把电脑给我就行了！”??

段子：我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！

段子：媳妇给我生了一个兒子，一家人都很高兴，亲戚朋友也都隨了礼，当我看到隨礼单鄰居老宋的隨礼钱时，心里感觉到一阵凉意，鄰居老老宋竟然隨礼10000元，这不正常啊，平常的朋友都是600元，我心想難道有什么隐情吗？就急忙询问媳妇知不知道这个情况，媳妇说我当什么事呢？前段时间你出差了，他向我借了9400元钱，600元隨礼的，这不正好吗？

段子：下班时间一到，经理问：今天谁愿意主动加班？办公室没一个人吱声，经理突然看向我。我忙开口：昨晚跟老公吵架了，正冷战中，心情不好……后面的不想加班还没说出口，经理就说：那正好，反正你不想回去那么早，就留你加班吧！

段子：是我的一个朋友告诉我的：就是在我们的日常生活中就存在着一个非常坏的人，他的名字叫做考试，他的儿子叫作成绩，他们父子两个经常挑拨我和爸妈的感情！

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[微风]这个京东金融扣款是真快，就像在监控你的银行卡一样，前脚刚刚进去的钱，五秒都不到，接着就划走了。不止如此，这个白条抽贷也很厉害。没有强东的京东就像没有马云的支付宝，越来越狗了。记住一条，就是从没有雪中送炭，