关于负债，简单列了下，不算银行债务，仅仅是朋友以及朋友们的信用卡，现在的欠款依然有82万。
路还远。
我相信大家看到这份单子，你们的压力应该会减轻。
负重前行的人太多了。
1．一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2、参加运动会，可以获得以下两个东西，第一个名次，第二个就是获得自己的表情包！
3.孩子看着电灯，然后问：“电灯怎么要接两根电线？”妈妈：“这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？”孩子：“那我们剪掉那根进来的，可以不用交电费了！”
4、媳妇：亲爱的，今天给你妈买个包吧。我：怎么了这是，突然对我妈这么好？ 媳妇：我就是有几个包不想用了，想卖给你。 我去，还可以这样？中间商赚差价？
5、正在往家的方向走着，突然看到有家店门口写着：5点以后肉夹馍4元一个。我等了半小时，5点后进去点了两个。付钱时我问：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“3块。”
6. 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！
7、前不久的一天上午，我正在那里忙的时候，我就看到有一个小孩进来了，我就问：“孩子，你怎么来阿姨这里了啊？”孩子就说：“我妈妈让我哪凉快呆哪去。”我就疑惑的问：“那你怎么知道阿姨这里凉快呢？”孩子就说了一句：“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”我听后就愣住了。
8、上个月英语考试，全班考砸。英语老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”这两货还偷偷的高兴呢。
9. 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
10、刚结婚一周，青蛙就要求与刺猬离婚，朋友问什么原因...青蛙气愤地说：我本来是一只漂亮的青蛙，你看现在让刺猬给扎得满身都是包，成蛤蟆了！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……?听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思?。。。
2、 闺蜜是一个拜金女，最近他傍上了一个大款，男方是開公司，现年45岁，还有一个孙子3岁了。这天大款对闺蜜说：现在可生二胎了，你看我家大业大，给我生个兒子吧！闺蜜想了想说：那你先回答我一个问题，行吗？大款说：好，你问吧！闺蜜一本正经的说：如果有一天，孙子和兒子打架，你帮谁？然后把大款给難住了：这……
3、 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
4、 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
5、 周末去我姐家，和姐夫比赛做饭，输了的请客吃大餐，我姐是裁判。做菜的时候，我趁姐夫不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖……想赢，就这么简单，自己不需要多高的技艺，只需让对方比你更差，就赢了！我信心满满，结果还是输了。原来，在我加糖的时候，我姐偷偷的在我锅里加了一勺盐……
6、 一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”我赶紧又掏出一百万，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的!
7、 苦追女神数月，她被我SI皮赖脸的精神所打动，同意了。周末叫她来我家里玩，她刷短视频的时候看到一个妹子骑在男朋友脖子上很是羡慕。于是她要像视频里那个妹子那样，骑我脖子，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了。我还没来得及把她放下来就带着她跑向客厅。结果我过去了，她没过去……?
8、 跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……"
9、 嫂子性格古怪，经常作天作地，哥哥气的不行。这天，嫂子又问：“你说，我长得漂亮吗？”哥哥笑了笑，肯定的说：“那还用说，当然比谁都漂亮！”嫂子听了很是高兴，说：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”哥哥沉默良久，忽然说：“说明物美价廉呀！”
10、 早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”?我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。?女老板微微一惊:“你确定你不要...?”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。??
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1;公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！........点个[赞]，支持一下
2;一个妹子加我的好友，我看了朋友圈，一个白富美级别的妹子。我俩聊得火热，但是没开过视频和语音。我害怕受骗，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我质问她：你肯定是个男的，以后不和你聊了。她发语音了：打字聊不好吗，非得老娘用嘴，现在没劲了吧？好吧，没劲了，是我老婆的声音!?
3;用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
4;闺蜜半年换了20多个男友，在我们这边的名声很差。闺蜜特别的着急，一直都在相亲找对象。今天，她突然跟我说：最近几年，我侄子整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房间了！！我压力太大了，现在我终于不着急了！！我：难道你相亲成功了？？闺蜜：不，我侄子申请去学校住宿了！！"
5;我和老公当初没结婚，我要带老公回家。我妈说让我爸把做饭洗碗等家务全包了，给女婿做个榜样。我爸想反正就委屈一天，为了女儿一辈子的幸福也值了。于是那天我爸非常热情勤快的忙碌了一天，那一天我们的家庭气分相当的和谐温馨。后来我妈三天两头的请我老公来家里做客…………
6;老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐地看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
7;我不好意思地和老板说：“老板，我想男朋友了。老板吓了一跳说道：“你的心情我很理解，但公司真的不发放男朋友呀。我赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他需要三天假。老板一拍大腿道：“有男朋友啦，没想到呀，三天假哪里够？我给你十天，一定要拿下这傻小子，毕竟公司里的小伙子看见你都胆战心惊的。
8;我从小的理想就是去北京这种大城市去看一看，见见世面。所以在我毕业后，我就选择去北京打拼了，所以在我上大學之后，我和父母的见面次数就变得非常少了。昨晚我给家里打电话，是我爸接的。然后，我就開口问：爸，我妈呢？我爸说：我就是你妈！我很纳闷：你怎么是我妈呢？你俩是不是吵架了？我爸气呼呼地说：每次打电话总是跟你妈说话，跟我多说两句会死啊？
9;前几天我一个闺蜜失恋了，从失恋哪天開始就趴在窗上哭得死去活来，也不理人。到了今天，第三天了，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”
10;嫂子给老妈生了个大胖孙子后，嫂子就变成了我家的祖宗。最近嫂子奶水不足，老妈赶紧跑去菜市场买鲫鱼。但是老妈看了几家都不满意，换了一个摊位正看着呢，突然一条鱼迅速跳起来在老妈鼻子上拍了一下，又迅速蹦回水里了！老妈当时脸色大变，正要发火。老板：大姐真不好意思啊，好不容易看见你这样漂亮的女人，这条鱼太兴奋了。
#幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.早上去菜市场买菜，偶遇到了高中时的同学。我看到老同学的摊子上买了一些水果。老同学说什么也不要钱，我感觉不好意思，故作生气地说道：你要是不收钱，我可去别人家买了！说完之后，我就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少啊！
2.用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
3.上大学的阿希娶了个有钱的老婆。有一次，我们寝室的几个人出来吃宵夜，发现阿希很奇怪。阿希一直在喝酒，喝几口酒，又把怀表拿出来看，看完又继续喝。几次三番，小明忍不住问：“为什么一直看时间，是担心回家晚了被老婆骂吗？”阿希把怀表翻开说：“这是我老婆的照片，如果她变成温柔娴淑的那一刻证明我已经醉到不省人事了。。”
4.昨天晚上的时候，我和几个朋友一起去大排档吃夜宵。当时人很多，我坐33座，吃完买单，99元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了。谁知道那小伙大声嚷嚷：33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫：33座又把一毛钱小费要回去了。我……
5.紧张的坐在店里，看向对面的母校，一时感慨连连。看到之前的班主任走进我坐在的店，我打算上前打个招呼。我激动的说：老师好，多年未见，您老风采依旧啊！班主任疑惑的看着我：你就是那个……上学时候天天被女同学打哭的那个吗？我……
6.前段时间我们经理要给总裁介绍个新秘书。经理信誓旦旦地表示：放心吧，BOSS，一定各方面都可以的。总裁跟经理君子之约，事成之后给经理加三千年终奖。他出门不久，就带了个妹子跟总裁介绍：这是我表妹。表妹活泼大方，相处很愉快！看着看出神的总裁，经理说：看样子，你跟我表妹看对眼了！那说好的，别忘了。总裁看着花枝招展，热情好客的表妹，说了一句：三千太贵了……
7.我婆婆和公公把老家的房子卖了一套，给我跟老婆在城里买了个大房子。老两口也不在我们这里过，还是回农村住了。那天，丈母娘来看她宝贝外孙女，临走之前，非得塞给我闺女5000块钱，还一脸愧疚地说道：我外孙女都上幼儿园了，我也没帮忙带一天。等到丈母娘走了以后，我就和老婆聊起了这件事：爸妈也不容易啊，哪能要他们的钱，不要，又怕她心里不好想。老婆嬉皮笑脸凑过来：这个简单啊，我老妈给你闺女钱，你给她闺女钱，不就可以了。我还没说话，一旁的闺女大声喊道：老妈说得没错，然后我们再将钱交给各自的妈妈保管。
8.1表姐是高铁上的乘务员，她长得特别漂亮。一天她查票，对一位农民工大爷说：“你的车票是到山西去的，这趟车是去湖南的！”大爷愣了三秒说：“天哪！”表姐急忙安慰说：“等下一站，给你重新安排一辆回去的列车。”结果，大爷说：“那司机知道自己开错方向了吗？”表姐一时没憋住，笑了出来……
9.?组织空降了一位新领导。新官上任三把火，领导为了树立自己的威严，来到第一天就在训几个手下老员工：都给我站好了，老李头，你看你帽子歪带着，成何体统，老刘，你衣服扣子能扣整齐吗，老马，你衣服得有多少年没洗了，恶心不！老李头不服气的说：帮主，咱们是乞丐，穿这么整齐会饿SI的！
10.今天店里来了一个大妈剪头发，剪完后结账的时候出现了分歧。她说我收的太贵了，上次别人剪的也没怎么多。我说我是总监，要贵一点，她不听，開始争吵起来。这时托尼老师赶紧过来解围，秉承顾客是上帝的原则。他開始安慰大妈：大姐，算了，你不能因为他剪得贵，就忽略他剪得丑啊。哎哟我去，她開始挽袖子了……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？高管回答了一声：“我起晚了。老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃得起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！
2. 加了一个空姐的V信，带着她去吃饭，点了两份凉皮一共六十块钱。结果空姐买单的时候，服务员说却说七十块钱。我让她拿账单过来看，我仔细看了一遍，确实就是六十块钱。这时服务员对我说：没错吧，25+25+10不是70吗？空姐顿时就乐了，我当时就很想问她数学是不是体育老师教的。
3. 土豪老板娶了个空姐当老婆，老婆体贴入微老板很喜欢，这天老板下班后开着他的宾利接空姐回家。等红灯时，旁边有一台法拉利跑车跟他们并排。空姐往窗外看了一下说：“哇，老公老公你看，人家开的法拉利呀！”土豪老板看了一眼也没说话，空姐又说道：“老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。”土豪老板生气道：“你再仔细看看， 坐在迈巴赫副驾驶那个长发美女，是不是跟你一样漂亮啊？”空姐说：“亲爱的，你这人怎么这样？咋那么喜欢攀比呢？”
4. 高考后我以730分的成绩被中山大学录取。晚上下了自习回到宿舍，看一哥们正在写学生会入会申请。哥们问我：“今天是几号？”我：“我也记不得了，你看一下报纸不就知道了。”哥们拿起报纸看了看，说道：“这是昨天的报纸啊！”我对哥们的智商产生了怀疑：“你真笨，把日期加上一步就可以了！”哥们恍然大悟，然后工工整整地写下“二月三十日”......?
5. 和总裁的秘书关系暧昧，被总裁一怒之下给开除了。我为了养家糊口，去了一个工厂打工。上个星期，我们车间里新来了个同事有1.9米高，看着和塔一样。到了下午的时候，大领道来我们车间里面转悠。他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”车间主任笑道：“老大，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们身高擦着有优势啊。”
6. 某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五毛钱硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五毛钱就想办这么大的事情？”
7.小时候我每次买了新橡皮都特别激动！我总是十分慎重地用小刀将其切为大小比较均匀的小块！妈妈看到后都凶我，然后骂我不知道柴米油盐贵！我生气地指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的！
8. 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
9.由于没有什么文化，我就在一家厂里面上班，有一天老板就对我说：“大飞啊，你之前是学电脑的吧。”我回答说：“是的。”没想到老板就说了一句：“不错，那你过来帮我把这几台电脑搬一下。”我就有一点不明白了。。。。
10、 小姑子带着男友回家见父母，婆婆问他：100万和我闺女，选一个！小伙看看200斤的小姑子，果断地说：100万！婆婆点点头：可以，给你5天把钱打过来。小家伙：不是你给我的吗？婆婆：我闺女都200斤了！你必须拿100万做抵押，你们分手的钱就不退了。小伙：……?
#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1：终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。存钱。”保安打量了我一眼，说：“去ATM机上吧，那里快。”我听了有点为难的说：“我不会用啊！”保安愣了一下说：“我教你吧！”取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！
2：哥哥和嫂子结婚七年，最近嫂子频繁和初恋男友见面，他们大吵一架，一怒之下去离婚！到民政局办理离婚手续，给他们办理手续的正好是哥哥的丈母娘！丈母娘说：“大白天的你俩不上班来这干啥？”哥哥说：“离婚，这日子没法过了！”没想到他丈母娘居然没有一点惊讶。反倒很高兴地说：“好办，我让你们走后门，谁让咱们以前是亲戚呢！”
3:离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？......点个赞，支持一下!
4、还记得学车的时候被教练各种刁难，所以刚拿完驾照，就给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛，好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了，我能想象后面会发生什么！大仇已报，后会无期！
5、用父亲的信用卡连续10天奖励女主播，共计花了82万美元。 女主播终于被我感动了，成为了我的女朋友。 那时，我带着女播音员回家，家里只有90多岁的奶奶。 90岁的奶奶很高兴，忍不住问了这个。 她耳朵不太好，而且说话很大声。 女人正在看家里的相册，奶奶把我拉到了一边。 然后，她向我大声嚷嚷。 “请放心。 我拿来了你和以前那个女人的照片
6：每个油腻的年轻人都精通抛锅的技巧。工作可以错，但扔锅不能错；只要你扔得好，当两年领导。不可能负责任。这辈子都不可能负责任。如果你什么都做不了，就是扔锅这种事，你才能这样一直干下去。不要试图和背锅的后辈谈论事件的前因后果，划分责任边界。因为他们早就认定你是一个扔锅就能捏的软柿子。
7；妈妈叫我用三轮车去菜市场卖菜。 我没开过三轮车，技术不熟练，进朝野菜市场的时候砸了一箱人家的西红柿，下午上菜市场的时候砸了十几斤黄瓜！ 没办法，只好买西红柿和黄瓜回家自己吃。 妈妈知道后默默地对我说了一句。 “儿子，如果明天撞到女儿，你会出多少钱！ ”
8、我和我丈夫一起上大学。他追我是因为他长相一般。当时很多朋友都觉得我们不般配。后来我第一次去他家，他爸反对我们，不让他和我在一起，还把我轰了出去！老公急吼吼：就算和你分手我也不会和她分手！从那时起，我就认定他是我托付一生的人！今天去岳父家吃饭的时候提到了这个。我喝醉的岳父和我老公说：用我和我爸当初给你的风险很容易.套路，满满的套路！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.对面一家房子被一对小夫妻买了下来，昨天晚上他们来看房子。进门就看到了一只老鼠在屋子里，男人迅速关上门，拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”
2.大学宿舍一舍友，自己都很懒还去喂一只宠物狗，说是为了追女孩用的。这天他吃完饭没洗就放在床底下，晚上吃饭的拿碗去食堂打饭，发现碗很干净，于是就直接下去吃饭了。回来问我是不是帮他洗过碗。我说：“没洗啊，是不是你狗给你舔的呀”舍友面露难色：……
3.小姨子想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小姨子拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒！
4.老婆考出了驾照，平常开车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责开车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩的停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！”
5.周末大老板给我们开了一个大会，当时的气氛沉重压抑。等到晚上回到家以后，我就跟老公说：唉，我觉得我们公司快要完了！老公：真的假的？哈哈，那你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后上班这三年来，你成功地干倒闭了三家公司，成功率百分百啊！要不找个大公司上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿！我当时就无奈了，有这么安慰人的吗？
6.小时候，我放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋.里的气氛直降到零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么都没有做，我只是把97分的数学卷子改成27分，让他俩签字……结果.，他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随地教育了我好几个钟头！?
7.用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
8.一富豪承包了大学的食堂，地沟油刚爆出来，闹的人心惶惶。富豪迫于舆论压力出来澄清。富豪缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！”台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的！"
9.岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷地前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛得住揍！
10.富二代感冒了去医院打针，见新来一护士妹子长得很漂亮。于是，富二代故意问妹子：你这么漂亮，打针不会痛吧！！护士妹子：不会。举起注射器，用力给富二代扎进去，富二代一声惨叫。富二代：你不是说不会痛的吗？？怎么这么痛啊？？护士妹子：对不起，我以为你是问我会不会痛！！#搞笑##搞笑段子##幽默#
