1:刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?

2:同事找了个有钱的男朋友，但这个人并不爱她，每次除了给钱就是给钱，还经常的打她。女同事对我说：“最近有个男的对我特别好，但我觉得不能跟那个男的在一起。”我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手......?

3、来不会主动跟我联系的我爸爸竟然主动给我打电话了。我还是很意外的，可能是因为我刚刚出来上大学，他舍不得吧。聊了两分钟之后，我爸问我：你那还有没有钱？够花吗？我当时就狠感动，即使已经开始吃土了，还是说道：嗯，够花，还有剩余呢我爸：够花是吧？那给我打点吧，我没钱了。我：你可真是我亲爹啊！

4:黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

5；大学毕业后找不到合适的工作，在前女友的介绍下去了一家餐厅上班。老板：看看你，知道每天趴在桌子上玩手机，这样下去我们喝西北风吗？乙：老板放弃吧！看整个餐厅就剩我们俩了，整天没人来吃饭，你到底坚持干什么？给我工资，给我发一下！老板：嘿嘿，没关系，你继续玩手机，我扫地。

6、至今仍有一件难忘的事……小时候，表哥骑自行车带我去学校。 当时，家里很穷，要是有自行车就太厉害了……然后表哥用羡慕的目光绞尽脑汁。 车越来越快，最后刹车失灵，撞到草堆上，我从后面绊倒了，落地后没有摔倒。 但是，强烈的惯性推着我踉跄了一下

7:最近好朋友正在减肥，得拉着我和她练瑜伽！ 练习了一会儿，亲友说：“我现在坐在那里伸腿也能吃自己的脚趾！ ”。 我露出羡慕的神色，“孩子出生后，我的腰不行了！ 稍微弯一点也会痛！ ”好朋友正要去接他，正在做作业的儿子突然坐在地上，摆出瑜伽的姿势对好朋友说。 “阿姨，看，我也很好，但是我讨厌脚趾……”

8：今天和女朋友去商场买东西，发现路边围着一堆人。我和女朋友突然产生好奇心了吗？不知道发生了什么事，挤进去一看是贵妇人。阿姨和一个阿姨吵架了。贵妇人霸气地说。“看你这个样子也敢和老母亲比，老母亲穿的你穿了吗？你吃过老婆吃的东西吗？”阿姨只是淡淡地回答。“我没穿的是纸，没吃过的就是SHI！””然后扬长而去.

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好烦啊[抓狂][抓狂][抓狂]

2022年好不容易一整年存了6w

是存在手机里的定期

结果这两天公公要还一万块钱贷款问我要钱还，今天又要加油，婆婆又问我要了一千

我手上没有零活能用的钱，只能把定期存款提取出来给他们。

明明6w存款瞬间变得5w不到，我真的好烦，我们也是省吃俭用一年才存到这一点点，现在没几天就搞掉这么多，真的心力交瘁

明年不想存钱了

就算存钱我也去银行存存单那种定期，拿也拿不出来[大哭][大哭]

1.刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？

2.1跟媳妇还有她闺蜜是同校同学，但她闺蜜快三十了还单身，经常有事没事就跑到我家来串门，时间久了，就都习以为常了。今天她又来我家蹭饭了，饭后，她闺蜜提议说要玩扑克牌，我们三人都举手赞同。结果一轮下来，我运气太好，把她身上带的钱全都赢光了。

3.我和老婆开玩笑：“你知道吗老婆，其实我骨子里是一个很传统的男人，我不反对三妻四妾的！”老婆颇为不屑：“切，养的起吗？”我睿智地笑道：“那么多个养我一个，还是养的起的！”我勒个去！

4.“Police同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还TM变形金刚。”

5.有个表妹，今年30岁还是单身，今天家里的人又见他去相亲，回来之后问她，今天相亲怎么样，表妹摇摇头，家人都很无语说道：怎么又不成，不是我们说你，差不多就行了，要果断下手，千万不要犹豫，表妹激动的说道：我知道啊，我已经果断下手了，舅舅说：你是怎么果断下手的，表妹无辜的说道：刚到饭店我就看见他点了一桌子的菜都是我喜欢吃的，我都没等她动筷子，我就自己一个人全部吃光了。

6.这天我们女老板突然给我说，让我跟她去马尔代夫出差。在海边散步的时候，我突然想到一个内涵笑话，忍不住笑了。女老板：“你笑什么？”我：“没事，只是突然想到一个内涵笑话，你要听吗？”女老板听完没说话，加快步伐朝前面走去，我想完蛋了，女老板肯定反感这些东西。结果女老板走到前面，转身对我说：“到这边来讲，这儿的人少......”

7.在网上公布了出租信息，要把我的房子租出去。很快就有人来.看房了，是一对年轻的夫妻。可是他们还带了一个小孩，我担心孩子会把墙弄脏，就直接拒绝了。过了一会，又有人在敲门，可是就今天已经没有预约看房的人了呀？带着疑惑的.心情我打開房门，是刚才那对夫妻的小孩，只听她说：“我没带小孩来，我只带了两个大人。”

8.1你知道大人跟小孩的区别在哪里吗？举个例子说：“小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才可以。大人很不容易满足。”

9.10~蓝翔毕业后，我就去各力当维修工了。昨晚下班回到家，老婆有些担忧的对我说：“老公，我真害怕你们领道派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”老婆好奇地问：“为什么啊？”我：“因为我向领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”老婆立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我。”

10.媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

凡是骗子问我需要贷款不，我都说需要。问我想贷多少，我都说想贷8万亿。

设局、威胁、入套……呼和浩特一女子31万余元就这样没了

1:午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了”。段子：一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“

2：久很就以前，就有一个画家画了很多画，给画廊之后他就出去旅游了，等到他回来时，那人就问老板是否有人买他的画，老板就回答说：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后，他就买了一幅画。不过他说他是你的医生。”画家听后就愣住了。

3；事长的小姨子迷恋上了我，让董事长给我施加压力，逼我娶她。我一气之下选择了辞职，然后成了一个无业游民。我爬了三天的大山，终于来到寺庙才见到方丈。我问：方丈，我不想每天都为了钱而活着，我想出家追求心灵上的满足。方丈：施主，你的这种想法是极好的。我：方丈，你们工资真的是三万一个月吗？方丈：……??????????

4:个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱去做生意。卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

5；爸爸买了大乐透中了5000元大奖，打算买宝马740。 今天一大早，爸爸妈妈去4S店提车了。 他们跟我打招呼，让我下班后为他们参加婚宴。 下班后，赶紧回家换衣服。 还没出门，邻居家6岁的正太穿着帅气的西装对我说：“我长大了，你就要做我的媳妇了！ 今后，这些重要场合我会和你一起参加。 你不能戏弄别人，也不能发胖！ ”？

6:在一家时装店，我看到一个没有耐心的青年对一个漂亮女人说：“我能和你说几句话吗？”看到你说。那个女孩好奇地问：“为什么？“我妻子走进这家店一个多小时了，如果看到她和你说话，她很快就会出来。“他还没说完，他妻子就已经快步走了出来，衣服也没买，夹着他离开了。

7、在公司加班一回家，媳妇就偷偷告诉我，夫妻离婚了。我很惊讶：为什么？昨天不是很棒吗？媳妇：那个男的跟一个卖珠宝的富婆跑了.我：这样可以吗？我看不到我妹妹的反应。我刚看到她下班。媳妇看了我一眼：女人的第六感是准的。不爱就不要伤害它！

8：富二代听说女秘书家开牛肉拉面店，打算让女秘书带富二代去尝尝！富二代对女秘书笑着走了进去，之后，做面的阿姨问女秘书。“你们交往了多久？”舀了一大勺牛肉拉面放进富二代碗里，女秘书说：“妈妈，别胡说。他是我的上司。”阿姨一挥手，只剩下三块牛肉进入富二代

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一个客户阳了，银行立马配人给他送去了20盒连花清瘟胶囊和30盒布洛芬，我问他你在银行存了多少钱？才能享受这样的待遇呢？

他笑着说，你知道我没有什么钱，到处欠着一屁股债，怎么可能在银行存钱，我一脸懵逼，那银行怎么会对你那么好，随时嘘寒问暖的，朋友笑着说，我总共差着银行车贷房贷各种贷款1000万，银行可能是怕我不在了，还不上吧？

今天去取钱，取20万，工作人员问我，

取了干嘛？

我:***银行存20万送一桶油。

工作人员:我们也送啊。

我:拿来嘛。

工作人员:你要存啊。

我:那取吧。

工作人员:取了又存不送，要另存才行。

我:我没取哪来的钱？

工作人员:……

然后才给我取了！

工作人员:你这等了一个小时就为了一桶油？快过年了，带那么多现金出去可不安全！

我:那存了吧。

工作人员:你耍我们哦。

我:没有没有，我主要没见过那么多钱，一会这钱就要还贷款了，不是趁能自己支配取出来瞧瞧嘛！

工作人员:……

1：女子去银行取20元现金，被工作人员嘲笑。无奈之下，女人对银行工作人员说，那就帮我取500万吧。工作人员接过储蓄卡，看到卡里的余额，顿时有些不安。这位女士的卡上有20,000,000存款。随后，工作人员态度大变，名字变了，女方恭敬拿了300万元。女子取出50元后，将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢多说，只能照办。这是贵宾，我不能冒犯你。

2；婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎回答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

3；车返程上班，路过检查站时，要做笔录。工作人员问我：老家哪里的？我：山东的。工作人员：你怎么过来的？我：逃荒过来的。工作人员：什么时候的事啊？我说200年前，然后我就被打出去了。

4、个人都可以把人生分为四个阶段：谁不想上学，不想上班，不想去医院，不想去。10昨晚放学回家后，我和姐姐又开始背着它。我姐姐告诉我：他们都说我女儿是我父亲前世的情人，这是真的。看我爸，他不喜欢理你！我翻了个白眼说：“可是爸爸总是叫你的名字，他却总是叫我儿子！我姐姐的脸越来越难看，爸爸伸手对我说：“儿子，带上你的身份证，出示你的名字！

5：嫂子是富士康的车间主任。平时大老板特别严格。后来她怀孕了，因为害怕失去这份工作，她一直坚持上班。那天早上上班，下午肚子疼，晚上在医院生的。我去领产假期间的工资，发现我的账户多了很多钱。嫂子怕是合同的货款，战战兢兢的给大老板打电话。大老板笑着说：“你大着肚子跟两个人干，我拿不到双份工资！”

6:和丈夫结婚后，我们和婆婆住在一起。最近几天是伏季，家里没有空调。这天婆婆热得受不了。对公公说。“天真烂漫，买空调吧。”公公愤怒地说。“放荡的丫头们，每天都会买，你付钱吗？”婆婆不高兴地这样说。“潘金莲不是因为天热动不动就开窗户吗？嗯？如果没有打开窗户，能看到西门庆吗？嗯？如果不见到西门庆，能毒死武大郎吗？”公公听到后站了起来，默默地走出了门，婆婆问道。“你干什么去？”公公说：“我给你买空调！”？嗯？

7；男朋友第一次来我家，我亲自给男朋友做饭。吃饭的时候，看到她男朋友吃的津津有味，我觉得很满足。爸爸对我男朋友也很满意。我妈对我说：“我的女儿，你做的饭太难吃了，他能吃出开心的样子。我相信对你是真爱！”我认真地对女朋友说：“当然，我不会告诉我的

8:我哥有一次去买猪肉，就装成有经验的小贩，聊起来：你家猪肉是猪的肉吗？小贩斜着看了我一眼，说：“猪会不会长鸡？”我高深莫测的笑了笑，说，会不会是牛肉？小贩生气地指着我说，你以为我是傻瓜吗？牛肉多少钱一斤？我出高价买牛肉，出高价买猪肉？我心想，我错了吗？我赶紧安慰自己：别激动，我只是随便问问，我不是真的想买……’

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