1；一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？

2:朋友长智齿疼的厉害，陪他去拔牙。医生拍片检查后，说要拔了，男朋友指着智齿说：你的好日子到头了。刚说完，医生来一句该上锤子了，男朋友听了一脸懵，悄悄跟我说：想我七尺男儿，居然怕个锤子。医生听见了说：来我给你一锤子。

3：天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。?????

4；年，老丈人把他那辆二手的桑塔纳送给了我！平时上班也不累，晚上我就用这车跑滴滴。昨天晚上，我拉了一个包孩子的妇女。上了车以后孩子哭闹得很厉害，怎么哄都不行。最后我有点烦了，就和那个妇女说：“大姐，这孩子真能哭，他要什么你给他不行了？”那个妇女回答：“不行啊，他想要你的方向盘！”??

5；的身高是11点5cm，对象的身高是175cm，因为我们两个人都比较高，所以闺女也比同龄的孩子高一头。还记得那天是我闺女第一次去幼儿园的日子。老师看了看我们两个人说：“对不住了，我们这里是幼儿园，小学在那里……”我尴尬地说：“我闺女是幼儿园的新生，现在要去哪里报到呀？”1点1吃完饭散步，和男朋友溜达到了商场里。在商场里买了两个冰淇淋，和男朋友一人一根。我看到旁边一对小年轻也在吃冰淇淋，男的帮女的把嘴角上沾了的冰淇淋擦掉。于是我故意往嘴角沾了点冰淇淋，结果男朋友看见后像鳄龟捕食一样，猛地伸头过来，一口把我冰淇淋叼去了半截。吞吞吐吐地说：你就是吃得慢，所以才会融了掉嘴上。

6:个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。……

7:那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我决定设置摊位。一年后，他又拿出5000美元买苹果4s，是我的5000美元。变成了5万人，开了自己的店。两年后他又掏出5000买了苹果5s，我刚创立了自己的公司。三年后他又拿出6000买苹果6，我有车，有房，有公司。几年后，他正拿出8000买苹果12，但我四处逃债。

8:坐在沙发上静静地看恐怖小说。突然觉得好冷，又加了一件毛衣，还是冷。不知道是不是寒灵入侵！吓得我把男朋友叫回来陪我。他看了之后带我去了医院，挂了专家急诊，检查一切正常。专家也很无语，给了我一堆药。护士给我打完针后，温柔的对我说：“你的毛衣没干……”？

9、和媳妇吵架，媳妇挥着粉拳跟我打招呼，我一边躲着，一边跑去4岁的儿子那里。儿子快来帮忙！小家伙咬了咬牙，走到房间里拿出鸡毛掸子递给了妈妈。“妈妈用这个。这个很好。麻利”……我到底是你爸爸吗？

10：我姑姑和姑父离婚后，没有结婚，和小表妹住在一起。我经常买零食去看我的小表弟。周末，我带着一些玩具和零食去姨妈家，看见小表弟在窗户里玩，骑着枕头，蹦蹦跳跳，开心地喊着：“开车！开车！”我要去逗逗他：“喂，你骑的是什么马？”小表弟回答：“你傻啊，我是骑枕头的！"

11：暑假到了，在我哥哥家附近上了培训班。放学后，我也不想回家，想去我哥哥家找嫂子玩，但我每天都看着他们吵架。这又没有惹我嫂子生气，回娘家了。原因如下。我嫂子对我哥哥说。“你这么大的人不如青蛙和狗。狗挖青蛙会蛙泳吗？我哥哥对我嫂子说。"你不是会和蛙泳和狗刨吗。如果我说我不如青蛙和狗，你和它们有什么区别？

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1　一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!？？？？？神回复：那个农民的名字叫王中王。……......点个赞，支持一下!

2　富豪带着茅台酒去和老丈人喝酒，酒过三巡后两人有点喝多了。富豪：“以前有个人和我作对，让我给整的辞职不干了！”老丈人：“这有什么，有个百万富豪得罪了我，比我大十二岁，让我给整的，跪下来叫我爸爸。”富豪：“真的假的，他怎么说的？”老丈人：“他说，父亲大人，您就同意我和您女兒的婚事吧！”富豪：“……”

3　高三的學习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！

4　我是碧桂园采购部的主管，最近新买的一批瓷砖质量不好。材料商请我喝酒道歉，然后我们去了他的厂房，老板指着一堆瓷砖说质量有问题，很多开裂了。这时我伸手到后腰，把露出来的衬衣下摆塞回裤子里。材料商当时就被吓傻了，然后双手合十求我：“万事好商量，别动手。”

5　在家里做了一顿丰盛的饭菜，刚坐下，想要美美的吃一顿。我家隔壁的姑娘就哭着跑来找我说：“大哥，你可以帮我照看下我的孩子吗？通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了……”看她哭的真切，我安慰她说：“当然可以，要看多久？”她抽泣着说：“时间不长……”我不解：“那到底是多长时间啊？”她：“三五年吧。”

6　那天通过微信摇一摇联系上一个女的，正好看见旁边的一个美女在玩微信，偷偷地看了一下内容，居然是刚刚跟我连上了！我马上发了一条消息过去：“美女，你会撸管吗？”那美女脸红了一下：“你在说什么？你是谁？”我：“你身边的男人！”美女惊恐万分：“老公，是你吗？”我：“……”

7　有一次坐公交车，有一个年轻人可能是睡过站了，于是走到司机旁边交流想要马上下车。但是车子刚启动离下一站还很远，司机师傅就说：不行，不到站不能停车！然后只见年轻人不慌不忙地从口袋里掏出烟，点燃，深吸一口。对司机师傅说：师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟吧？你还是赶紧把我撵下去吧！司机师傅笑了，停车：下去，下去！?

8　晚上去吃毛血旺，我对老板说：帮我多加点鸭血行吗？？？？？？老板瞄了我一眼：加5块。正好旁边有一妹子：我的不要鸭血，把我的那份直接给他吧，就不用收他钱了。我正看着妹子，很是感动。妹子对我说：你把那5块直接给我就行了。我：......

9　这天放假时，富豪开着自己的迈巴赫下乡来考察。在临近一个小村庄的路边，富豪问在地里辛苦劳作的大爷：你有没有想过改变自己未来？？大爷：做梦都在想。富豪：那你怎么做的？？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。富豪竖起大拇指，赞叹道：好样的，那后来呢？？大爷：后来我更穷了，还欠一屁股债。

10　小舅子跟丈母娘一起去商场，看到一个辣妈全程都摸着孩子的头逛着。丈母娘对小舅子吐槽：天天压着他的头，儿子不就不长个子了么？小舅子站在超市外的长椅上，抬起头指着丈母娘鼻子骂：当年你不也这样对我的？丈母娘瞅瞅他，难得没有说一句反驳的话。

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#

1.1表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有车房，是首富！”后来表妹嫁过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问妈妈借钱？”表妹说：“没钱，有车房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，借钱装首富！”

2.4,土豪坐飞机去外国出差，当飞机刚升到一万米的高空时。一个漂亮的空姐对飞机上的乘客说：“请各位感谢我吧，因为我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，土豪问：“你为什么这么说？”空姐说：“实话告诉你们吧，我男朋友是这架飞机的机长，他刚才跟我说，如果我不答应他的求婚，他就开着飞机撞山峰，所以我刚才答应了他的求婚！”?

3.新买的奔驰S级被小姨子借去相亲了，我只好坐地铁出门。地铁到站后，一年轻小伙被拥挤的人流冲出车外。等人们下完车，他才重新上车，嘴里不忍说了句：我去，人这么多！另一个小伙嘴贱道：怕挤别坐三号线！那小伙顿时怒了，一肘子打到他的脸上：找死啊你？嘴贱的小伙边闪边回嘴：人多，挤的，咋了？这时，边上的一个老大爷突然说道：现在的年轻人，“架点”真低！

4.一天放学哥们几个去纹身，我就跟着去见识一下，到了后他俩纹完我也想纹，于是我就对纹身师说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”纹身师好奇地问：“你纹只蚊子干什么?”我说：“要是遇见漂亮妹子，我就给她一巴掌，她要是发火，我就摊开手掌给她看……喏，我给你拍蚊子呢！这样我们的故事就开始了。”?

5.一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字!?????神回复：那个农民的名字叫王中王。

6.富豪的儿子从小就五指不沾阳春水，衣服袜子都是用人帮忙穿。上高中的时候，学校要求学生必须要住校。富豪的儿子第一次自己洗被子，把棉絮被子全按盆里了。结果洗完以后，怎么都拧不干，和室友四个人抬去晒的。没想到暴晒三天依然没干，于是乎，富豪的儿子知道了还有被套这玩意！！?

7.昨天去住建局跑材料，发现宣传栏里有个老相识竟然是局长，虽然多年不联系，但是我一眼就能认出来。于是我对工作人员说:“兄弟，我要找你们局长办点事”

8.1最近支付宝给我开通了花呗，虽然只有50块的额度，我还是决定去潼关肉夹馍奢侈一把。坐在那里正吃着肉夹馍，听到旁边有个美女在打电话。她说：喂，老公，咱们家太热了，听说九寨沟凉快，但是我不喜欢人多，你直接买下来吧！我当时就听不下去了，怎么可以这样浮夸，这样不知廉耻，太能吹了。我立刻掏出自己的小米手机：喂，老爸，九寨沟不能卖啊，你说过要留给我洗脚的！

9.我家是卖电动车的，我爸就想说这汽车都可以试驾啊，所以店里的车，他也想要搞个免费试骑，于是今天就来了个大姐，她看好一款电动车，然后我爸就非常大方地，让大姐试试啊，这大姐慢慢悠悠的上了车，然后慢慢的启动，再然后一加电门，这车和人都跑了啊！

10.我暗恋了公司一位帅哥，长得特好看，好姐妹一直热心的帮我跑腿。经常安排和借着何种名义，一起去他家做活动，有那么多接触机会。我和这个男生开始互动，我对这个姐妹无私帮助感恩的不要不要的。于是今天好姐妹邀请我去她家吃饭，是他和帅哥的酒席，心都碎了。#搞笑##搞笑段子##幽默#

#故事推荐#霞姐

1.

头一回见霞姐，大约是两年前。

初冬上午，天空泛着些许寒意。

鹅蛋脸、 大眼睛、鼻子略塌，厚而略突的嘴唇，较随便的画了个淡妆，一身大红色呢大衣，深褐色的长头发扎成马尾，吊在后脑勺上，霞姐就这样出现在了我的生活中。

她是我哥带回来的新女友，网恋，离异。

哥哥两个月前与我前任嫂子刚办完离婚手续。我一边惊叹于他速度之快，一边疑惑这个女人莫不是瞎了？看上他。

我哥，87年出生，虽然不想承认，但他生得一副好皮相，唇红齿白，五官俊朗。由于我爸妈忙于做生意，小学到初中，一直寄住在亲戚家里。成绩极好。有过给高年级的同学辅导功课的经历。初三那年，开始结交社会小青年，后来无心于学业，我爸鞭子抽断了，也没让他回学校，继而离家出走。

一天，他突然回来了，衣衫褴褛，一身某品牌运动服又脏又破，裤腿缩到小腿肚上，得意洋洋的吹嘘着自己一年多的经历，在他偶然间的一字半句中，我们捕捉到了一些关键信息。离家之后，跟着他的社会哥们到处瞎混，最近的一次经历是在火车站倒卖车票，被抓捕，拘留了一个月。我爸妈重新见到了儿子，喜悦之情溢于言表。只有我妈渐渐发现了我哥有点不对劲，“你哥傻了。”她说。

回来之后他开始怕人、自闭、暴躁、偶尔的言谈举止像个孩子一样幼稚可笑，整天沉迷于游戏，手机，邋里邋遢，就在家帮着做点力所能及的事。几年后，在我爸的操持下，娶了我前嫂子小丽。

2.

新婚后的很长一段时间，我哥似乎精神了不少，开朗了，也爱说笑了。一年后，他的大女儿出生了，又过了两年，小女儿也出生了。我爸开始找我哥谈话，喝酒，一喝就是几个小时，有次我隐约听到什么“长子”、“长孙”之类的。

我哥又开始变得沉默了，脾气开始暴躁，开始和小丽吵架、最后演变成拳打脚踢。再然后，小丽出轨了。

他们办理离婚手续时，我小侄女六岁。我妈搂着两个孙女，哭个不停，怨天又怨地说孩子们从此没有妈妈了。我爸听说协议写了给小丽10万元，把我哥狠狠数落了一顿。

仅仅三个月，霞姐的出现了，她的出现让一家人神色各异。我妈是既喜且忧，喜我哥不用再孤苦一人，忧的是这个新来的女人能否真心对待两个孙女。（小丽没有将原本盼给她的大女儿带走）我爸则在短暂的寒暄后，眼观鼻、鼻观心，陷入了沉思。我暗自思衬她葫芦里卖的什么药？竟然看上了我哥，对她也一直不冷不热的。讲真的，我并不看好这段恋情，坐等着看他们什么时候掰。

在我家住了两个月，霞姐每天自由散漫，既没有表现出勤快的的样子，对我两个侄女儿也淡淡的。并且在哥哥经济的支持下拿到了驾照。我妈不知道从哪儿听来，她和前夫有两个孩子，开始坐不住了，每天念叨她图哥哥的钱来的。我想，图钱那也说得过去。可是她忘记了，哥哥离婚后把我爸妈留的一点财产通过赌博机、打赏女主播，在社交软件群充当土豪，已经消耗殆尽。唯一剩下的，只是一套还没装潢的拆迁安置房和我爸给他贷款置办的一套写字楼。除此之外，他每月还贷款，要还三十年。如果这个三十出头的女人图他这点财产，真是蠢到家了。

在越来越紧张的家庭氛围中，霞姐开始主动和我接触。她很爱笑，言语直爽但不显粗俗，我竟然渐渐摒弃了对她的成见。开始在我爸妈面前说她的一些好话，我爸右手夹着香烟，意味深长地对我说：“你看错了人，她可不简单！你跟她玩，你不是她的对手。”我不吱声，心里却不以为然。

霞姐提出要我家和她父母商议结婚的事，我哥自然一千个乐意。尽管我爸妈不知道为什么对此事并不晓得积极，他却收拾行装，买了好酒好烟和霞姐回了她家，见她父母。

几天后，我哥和霞姐回来了。…点击卡片继续阅读

#保定头条# 保定某售楼部进来一位灰头土脸、衣衫褴褛背着一个鼓鼓囊囊塑料袋子的农村大爷，保安以为是捡破烂的，急忙拦住，“大爷你这是干嘛，我们这是售楼部，你赶紧去别的地方吧！”

“我想给儿子买套婚房，能带我进去看看房子么？”大爷有点尴尬地说！

听说大爷要买房子，保安说:“大爷，我们这里的房子是市中心繁华地段，均价14700，你还是到别的地方看看去吧！”

大爷也有点生气了，“儿子结婚我就想买套好房子，怎么这门儿还不让我进了？”

“你可以看看，我找个小妹妹给你讲解一下”，听说大爷真的买房子，保安也变得客气了。

可是保安找了几个售楼小妹妹，没有一个人愿意接待这样其貌不扬，还有点邋遢的大爷！

后来经理指派一位小妹妹出来讲解，小妹妹很不情愿地简单介绍了一下楼盘情况，大爷表情亮了，“房子确实是好房子，我来两套，儿子一套我们老俩一套”

全场惊呆了，空气凝固了……

销售小妹妹以为耳朵出了毛病，听错了，“大爷您是买两套么，两套房怎么也得四五百万啊，您是贷款么？”

“我不贷款，今年赶上拆迁了，我家分了一千多万，全款买，剩下的钱娶儿媳妇用。”大爷说完就把一袋子钱倒出来了！

哇，销售现场的人都瞪大眼睛，大爷你真是我大爷啊，咋这么多钱！几个不愿接待大爷的小妹妹后悔死了，原来这才是真正的土豪啊！

“大爷你家还缺儿媳妇不？”

大家也惊呆了，这买房子还能送儿媳妇？

1、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果11手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。

2、 今天下午老板来公司里视察工作，看到有男人趴在桌子上玩斗地主。老板愤怒的问道：“你一月工资多少？”男人愣了一下，看着老板，说：“6000块！”老板听了从钱包里拿出6000块甩给他，大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”男人一脸懵圈的拿着钱走了。老板生气的问道前台妹子：“他是哪个部门的？”前台妹子：“公司发快递，他来拿的！”

3、 我没经过媳妇的同意，私自拿着家里20万元的积蓄给妹妹买了一辆大众朗逸。媳妇知道后特别的生气，直接就把我赶出了家门。我走大街上瞎溜达，突然发现两个男因为某些事吵起来，继而打起架来。打得特别的精彩激烈，我已经很长时间没见过这么真实而又激烈的打斗了。我立刻拿出自己的小马扎坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，我就拿出瓜子边吃边看。“走吧，我带你去拍片子。”护士小姐姐说完就推着轮椅上的我去放射科了。

4、 大哥在办公室正工作呢，大嫂接到电话嗲嗲地说：“老公，对不起啊，我把你的书柜碰坏了一块！”大哥无奈地说：“坏就坏了吧！哦，是啥碰坏的？”大嫂说：“你的笔记本电脑！”大哥说：“啊！”大嫂说：“不过也怪，笔记本居然没摔坏！反倒是摔出一叠钱来。”大哥说：“我的乖乖！”大嫂说：“老公，你说有些东西是不是犯贱，得时不时地摔打摔打才行？”

5、 去年的时候我爸让我把一条草鱼杀了。我当时怕在家弄到到处是鱼腥味，于是就把草鱼带到潭水边，还没下刀，草鱼从网兜里跳出来，突突突溜进潭底了！我当时为了弥补我的失误，就拿旁边的网兜下潭捞了一条鲶鱼……吃饭的时候我爸还在旁边表扬我：“你把鱼鳞刮的可真干净，刀功现在快赶上我的了……”?

6、 老丈人为了让独生女过上好日子，把攒了一辈子的存款都拿出来，给我们交了房子的首付。但是月月的贷款也让我压力很大，我辞去了白领的工作，当起了出租车司机。昨天晚上，我开车拉了一个老大妈，她坐在副驾驶一直盯着我看。然后老大妈就开始抱怨：“哎呀，司机你开得太慢了，司机，这里的路我特别熟悉，你不要带我绕远路啊，司机，你的车费表上为什么显示是94.5，你这是打算坑我这个老年人啊，我可是什么都懂的。”我实在忍无可忍，吼道：“你脑子有病啊，这是收音机不是车费表。”"

7、 媳妇嫌弃我用小米手机，和一个用华为p40的富二代好上了。我只好找了一个二婚的女人，婚后我俩生活得很幸福。那天早上老婆醒来，若有所思地看了我良久。我当时就有些慌了，根据经验肯定是梦到我做了什么对不起她的事了，想借机发飙。我立马先下手为强：媳妇，今晚你想吃什么啊？上次你说想吃麻辣小龙虾，今晚咱们去吃吧？媳妇：这些不重要，我做了一个梦。我立马说：媳妇，梦都是反的，你千万别当真，我特别爱你！媳妇立马瞪着我说：但是我梦到你对我很好，特别乖，难道说你有不轨之心？?晚上吃完饭，我就拿着手机看最爱的女主播。正看得津津有味的时候，我突然收到了前女友发来的微信。我颤抖着双手打开信息，她说道：今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个。我激动坏了，以为她是打算找我复合，立马就关上了手机。然后去超市买了很多零食和水果，结果我在在楼顶等了整整一个晚上才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现。?

8、 一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。”那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字！

9、 今天休息就呆在家里玩游戏，房东打来电话说等会儿来收水电费。进来的时候她突然说：这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？我以为这是暗示我要不要给我装空调，我立马煽风点火：对啊，晚上热都热醒了，又没有风吹得进来！房东唉了一声，然后用非常严肃的语气说：这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒的离开了。

10、 小姨子在民政局上班，这天正在为一对夫妻办理离婚。小姨子问女子：“你离婚的理由是什么？”女子：“我们家有2套别墅，有一辆迈巴赫，2辆宾利，3辆宝马！”小姨子：“我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚！”女子：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。”小姨子怒了问：“你为什么要离婚？”女子漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通！”

#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#

二十年前，镇上邻居姑娘小美高中毕业，没考上大学。父母担心她干农活受罪，利用自家两间门面房为她开了个小商店，来解决就业问题。那时候，十八九岁的小美，出落的亭亭玉立，一双水汪汪的大眼睛仿佛会说话，十分招人喜欢。可是，她初涉生意场，颇显青涩！

盛夏的一天上午，火辣辣的太阳炙烤着大地，热浪一浪高过一浪。夏蝉停止了叫声，躲进树荫下不敢出来。狗躺在屋檐下空地上，吐出长长的舌头直喘粗气。街道上空空荡荡，冷冷清清。

小美独自坐在店里椅子上纳凉看店，睡意时时来袭，眼皮不停地打架。朦胧中，“噔—噔—噔—”的脚步声由远及近，让她一激灵，睡意荡然无存。抬头望去，见一位西装革履“老板”模样的中年男子，腋下夹着个公文包正朝自己走来。她以为是顾客，立即站起身来迎接。来人进店后自我介绍，是专门收藏古钱币的，问周围哪家有货，愿出高价收购。还从包里掏出一枚民国时期的银元样品，告诉她收购价是60元。临走时，留下了电话号码，特别叮嘱她帮忙收购一批货，收到货就打电话，随时来取。

说来蹊跷！

下午，阳光有所收敛，余热渐渐散去。街邻们呼朋唤友去河边拉凉。小美正打算关上店门出去走一走，刚走到门口，突然，不知打哪儿冒出个人来。仔细打量，只见那男子四十岁上下，身材矮小，蓬头面垢，衣衫褴褛，双目浑浊，口角流着哈喇子，一双长着老茧的脏手，挽着裤腿，脚穿一双破旧的解放鞋。来者左顾右盼，神情紧张，神秘兮兮地靠近她。右手颤颤巍巍地从衣兜里摸出几个古银元给她看。并抄着本地口音带着哭腔压低声音述说了原委。家里修房拆旧墙时挖出来很多银元，可是天有不测风云。干活中墙倒了，塌死一个工人，死者尸体还躺在家中，死者家属纠缠不休，要他家赔偿二十万块钱。自己母亲受到惊吓，心脏病发作，正在医院住院，需要一大笔医疗费。不得已才拿银元贱卖，每枚只要30元，哀求她行行好，买下他的银元，救救急。小美心中一阵暗喜。心想：原来做生意这么简单啊？有人买又有人卖，只要动动嘴，一桶金就轻易到手了。于是，经过几番讨价还价，最终以20元一枚成交。从抽屉里倾其所有货款，用400多元钱卖下20多枚。

傍晚，沉浸在喜悦中的小美，急忙给“老板”打电话，可是，电话中总是传来“您拨打的号码是空号…”。顿时，她脑子一片空白，身子一软瘫着在椅子上，半天也起不来… #汉中头条# #讲汉中故事#

1: 小姨子怀孕了， 男方家一直拖着不结婚， 直到快生了才举行了婚礼! 婚礼上， 小姨子挺着个大肚子。 我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧， 怎么拖到这时候结婚， 多不方便啊？ ”她老公笑了：“你不懂， 她什么性格你不知道吗， 这时候结婚， 过几天她就生了， 度蜜月就让她坐月子， 我不用陪她到处逛， 多好。 ”我惊呆了……？ ……

2:　挤公交车去上班，　上车后才发现自己身上没带零钱。　我就掏出一个奶片，　心虚地投进去了。　司机瞪着我看，　因为心虚我就继续投，　结果把整包投都投完了！　我发现司机还一直瞪着我，　我生气地大喊：“还看，　我买这包奶片还要5块钱呢，　坐这车才一块，　没叫你赔我4块呢……哎呀，　算了算了，　搞得我没心情坐你的车了，　真是的，　再见。　然后我下车了……?　

3:　一个衣衫褴褛的农民来取钱，　银行营业员把纸条让他签字。　那农民接过纸条，　倒着就签字了。　营业员说：“乡下人就是乡下人。　你拿倒了。　那农民说：是拿倒了。　可我签的字也是倒的呀！　营业员睁大眼睛一看，　确实这样签的和正着签的一样！　脸上一红，　原来那农民还是个高手，　居然能倒方向签字 ! ?　?　?　?　?　神回复：那个农民的名字叫王中王。　

4:　一个华盛顿的高材生来参加相亲节目，　最后就是有一盏灯。　高材生问女嘉宾：最佳的择偶标准是什么。　女嘉宾TUO口而出：有车有房，　父母双亡。　高材生想了两分钟，　然后淡淡地说：家中财产过亿，　美貌天下第一，　贤惠温柔性感，　岳父癌症晚期！　?　

5:　娶了丧偶多年的董事长千金后我就当上了总经理，　有了自己的秘书和司机。　那天司机去参加前女友的婚礼，　想借我的宝马m8去充面子。　结果第二天我在新闻上看到我的车：开着双闪，　车内无一人，　停在应急车道上。　我直接怒了，　打电话质问司机：我借给你车，　你倒好居然把我的车扔在高速上！　他说：老板，　是你的宝马m8先抛锚，　把我扔在高速上的，　我只是让它也体验一下被人扔在高速上的感觉，　我有错么？我竟无言以对……

6:　我上初中的时候，　學校禁止枣恋。　当时我记得记得班主任说了一句话特别精辟："你们这些大男子汉的能不能有点出息？现在就谈恋爱以后你们肠子都悔青。　你们就是鼠目寸光，　东北吃土豆子长大的傻妮子，　能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？"

7:　昨晚受邀去帮女同事修电脑，　她挂掉电话，　慌乱的对我小声说:“我老公出差提前回来，　到楼下了，　你赶紧躲起来！　我愣住了:“咱们连暧昧都没呢？怕啥？”她低头示意我去看她，　然后说:“你会相信，　你老婆穿个半透明睡衣，　跟你男同事在家里什么都没发生？”我……

8:　小王存了500万在银行，　银行将这500万贷款给了小李。　小李用贷款出来的500万去买房了，　房地产商又将这500万存进了银行。　那么问题来了，　一共只有500万，　小王和房地产商每个人都可以取走500万，　一共就是1000万。　而银行只能从小李那边收取500万的贷款，　请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？ ?　

9:　小舅子是開超市的，　有一次他有事，　找我帮忙看下店。　过了没多大会，　一男一女就来到了店里。　男的进来后，　指着一瓶洋酒问：这酒多少钱？我伸出四个手指，　意思是40块钱。　结果这哥们来了句：我经常在你这买，　300卖不卖？于是我只能红着脸说：算了，　都是熟人，　卖你吧！　

10:　朋友找我借了一万块，　我微信转给了他。　年底收到他还的9999，　想着少一块就少一块吧，　不计较了！　没想到他的电话来了：马哥，　收到了吧！　本来按银行利息还要多还你八块多，　但我微信提现扣了十块，　这样算算，　还不到9999。　想着大过年的长长久久，　数字吉利，　我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，　我要是不发个红包感谢下，　都是我不够意思

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