1：犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

2、一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”

3：手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说：“20万够吗？”她那边笑着回答：“够用了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定还给你，五年多没见了吧！你现在干啥呢，有空聚聚？”我：“没事，不够用，您尽管说话，我现在做无抵押贷款了。”

4:李：哥们，机会永远都是留给有准备的人的，你明白吗？小王：我当然明白了，所以我每次出门时都会带一个勺子在身上，就为了避免有人突然请我吃冰激凌啊！"

5：一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

6；姨子从清华大學毕业之后，没有去老丈人给她安排的单位上班，而是去了顺f当外卖员。她送了三年的快递，赚了1800000元。前几天辞职了，小姨子拿着这钱開了一个小超市。今天超市来一个方仗，买了一瓶洗发水和两罐啤酒。小姨子心生好奇，问方仗：酒肉穿肠过，佛主心中留，大！！师您这洗发水用不着吧？方仗点点头：当然，这是买给我老婆用的。????????

7；我是碧桂园的售货员。不久前，清初的女同事新来了。聊起来，她性格豪爽，当过跆拳道教练。每次办公室的桶漏水，她一个人也能换。今天上班的时候看到她穿裙子，一位男同事嘲讽道。“这样大大咧咧的人穿裙子不安全吗？”“看到女同事抱着风扫在他前面，他惊讶地闭上了眼睛。女同事恶狠狠地说：“你说安不安全吗？嗯？

8:小区不远处新开了一家华联。晚上吃完饭，带女朋友去买零食。买了两个购物车后，我们每人拿了一些。在收银台，我女朋友就在我后面。她对我说：“帅哥，帮我算账，我来亲你。”在大家的注视下，我结算了女朋友拿的东西的费用，然后女朋友真的吻了我。这时旁边一个女生说话了：帅哥，你也帮我绑一下。今天我和你一起去。我：

9：儿子还在上幼儿园的时候，我去接他了。学校门口有人在卖乌龟。儿子无论如何都要买。现在那只乌龟已经养了六七年了，昨天多么不可思议地下了蛋啊。妻子毫不犹豫地蒸了蒸给五个儿子吃。蒸好后，儿子靠在椅背上，一脸认真地品尝。我对他看起来很好吃吗？他点头说“好吃”。我咽了口水，“什么味道？他一本正经地说：“雄蛋的味道！但是，我还不知道是什么味道……

10：去媳妇二姨家拜年了。她的窗台上摆满了盆栽植物，其中一些正在开花。连我这种不爱花的人都被吸引了，我马上让媳妇一起欣赏。“媳妇，得了吧，你以为这盆花和我们家那盆干瘪瞎了眼的是一个品种？我可以一下子开这么多花！”媳妇连看都没看，冷冷地说：“不一样。我们家的是男的，不开花。”哦？

11；婶婶感冒了，她来找我，要我带她去医院。没办法。我只是开车我的大侠带着婶婶一起来到医院，看到她只看病不取药，我歪着头问她。“为什么看了病也不取药？阿姨笑着对我说。“这个你不知道吧。这是我的新治疗方法。每次感冒都来这家医院开个价看看单子，马上就出汗了，感冒也好了一半，不用吃药了。

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