1:我开着迈巴赫去买菜，问:这虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤1点5！我:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了--句:敢问阁下用的是云计算吗?下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙在被子里试试，出来都熏吐了

2:年前，我姐夫带着5条九五之尊和10瓶茅台来我家提亲。期间，我爸说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”姐夫拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”我爸让我给姐夫倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”姐夫嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”?

3：记得妹妹6岁那年老爸骑自行车带着他去隔壁村的姑姑家。但是半路自行车颠了一下，把妹妹颠地上了。老爸根本不知道，到了姑姑才发现妹妹不见了。于是老爸就顺着原路回去，看见妹妹还在原地玩着沙子，不哭也不闹。老爸笑骂道：傻孩子，你就不知道叫我吗？妹妹一脸淡定地说：叫有用吗？上次我姐哭着追了你一路，你不是一样没听见？

4；天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:""""""""""""""""""""""""""""""""我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班"""""""""""""""

5:小时候，我很傻。我当时大约56岁。我妈妈给了我一美元去买饼干。我去了一家小商店，发现它关门了。然后我赶紧把钱塞在门里，高高兴兴的走了。结果老板娘晚上来我们家送那一块钱，说，我看我们医院只有你家孩子能这样啊！

6:陈毅正在上班，突然接到了老同桌的电话。同桌：朋友，我要结婚了，买了房子差点交定金，能借点钱吗？动机问题：你要借多少钱？同桌赶紧说是2万韩元。进步缓慢地说：两万块钱不够吧，你看，要买房装修，结婚的话还要度蜜月。干脆这样吧，我借给你10万韩元！同桌很激动，又讲了半个小时美好的往事。然后好奇地问。“朋友，你现在在干什么？混得不错啊。”太好了。是抵押贷款。“笑着说。话音刚落，电话就挂了。

7、她是空姐。 昨天又飞到伦敦，晚上打了电话。 她说：“跑了一整天，我累了。 我想早点睡！ ”。 我说：“我走了。 那么，睡觉前把你的照片发给我。 我在想你。 ”几分钟后，她把头发发了。 裹着浴巾，窗户上躺着一个女人。 我安心地睡了。 突然觉得有些不对劲。 科学技术发达了，自拍也能拍全身照了吗？

8；小时候我像芝麻粒一样问：“女朋友是什么？像芝麻一样说。”如果你长大后是个好男孩，你就能得到一个。我问：‘那如果我是坏孩子呢？芝麻般地说：‘那你会拥有很多东西！芝麻粒一样的话是对的。但是为什么我快30了，一个都没有？

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现在电视便宜也没有人买，，电视厂家为什么不把vip免费给买电视的，为了芝麻西瓜也没有啦

1;　年轻的富豪开着大奔去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！”她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！””她继续给我检查，嘴里还在说老公，“男人都是猪！”我为老公辩解了一下，“其实……也正常……”她恨铁不成钢，“你……”一顿又缓和了语气：“男人不知道珍惜我们女人，我们女人总得珍惜自己啊！现在有些女孩子真是不把身体当回事，到时候遭罪后悔的是她们自己！”

2;　我在顺丰当了两个月的快递员攒了100000元钱，去瓜子二手车市场买了辆大众迈腾。结果第一天开车上路，就被一辆宝骏310追尾了。我把车子放在汽修店维修，下班之后我蹭女主管的保时捷918回家，我坐在副驾驶。到了我家附近的时候，车子靠边缓行。刚解开安全带，正准备下车，忽然“轰的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米。紧接着“嘎的一记急刹，我整个人都趴在了副驾前的储物箱上。结果，女主管轻描淡写地说道：“哎呀，把油门当刹车了。我差点吓SI，回到家好久没有缓过来。

3;　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：“马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！！！

4;　我在公司里已经工作有些年头了，和部门经理成为了很好的朋友。今早上班，经理的状态不太好。我问：“怎么了兄弟？？最近不在状态啊！！经理回答：“我可能得了产后抑郁证。我大笑道：“你一个大男人，怎么会得女人病！！经理说：“我老婆生了孩子以后，看着孩子不太像我，感觉不是我的，非常抑郁！！

5;　陪老婆逛街，买了几件衣服，老婆拿出一些现金要结账。后面几个美女正在排队准备结账。于是拿出老公的气魄，抹出钱包一张信用卡：“我来刷卡!老婆听了忽然撇了身后几位姑娘一眼，说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！

6;　已经凌晨一点多，对面的一对夫妻还在吵架，从十点多的争吵到现在已经升级到摔东西，我实在受不了就报警了，警察来了，大叫：“你们不要吵了，你们谁是一家之主？”女子边摔东西边冲着警察叫道：“等会就知道了，我们正为这事吵架呢。”2.和朋友去酒楼吃饭。我帮大伙倒饮料，人比较多，一大瓶饮料很快分光了。我一边举着空瓶晃悠，一边喊服务员：这个还有没有？服务员亲切地回道：有，稍等！大约半分钟后，服务员微笑着送来了几只同款的空瓶子。

7;　大學放暑假，她的室友都回家了，只有她一个人在。今天我去她宿舍玩，她给我买了我最爱吃的鸡腿。在我啃得有滋有味的时候她对我说：“留下过夜吧。我摇头，她生气：“我都不怕你怕什么？我咬了一口鸡腿说：“我怕过夜了会馊。

8;　去参加面试，公司的前台竟然是个孕妇。她帮我倒了一杯水，在递给我时我没接稳，热水洒到我的腿上。我还没有開口，孕妇就说：“衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。我礼貌笑笑说：“该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？前台听见后乐出了声，说了句：“明天你来上班吧！

9;　一22岁的姐妹嫁给了一71岁的大爷！我不解的问：你为什么坚持要嫁给他呢？是因为他有车有房吗？姐妹：不，他没车没房。我惊呼：这才是真爱啊！接着问那大爷：大爷你没车没房，平时住哪，怎么出行？大爷：我住总统套房，出行坐私人飞机。2.老哥刚参加工作时，经常在上下班的地铁里遇见他的女经理。终于有一天他迟到了，在地铁上被女经理抓个现行。到了公司后，女经理冷冷的说他这个月全勤奖没了，哥哥马上借机表白说，前一晚知道女上司在加班，今天肯定会晚去，为了多看她一会，故意迟到的……那个女经理现在我嫂子……"

10;　鱼缸里的孔雀鱼生了宝宝，我把比芝麻大不了多少的鱼宝宝放进了茶杯里。第二天回来发现茶杯变得干干净净，和丈母娘吵了一架，她死活不承认茶杯里有鱼，我发现吵不过她。于是我对丈母娘说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？丈母娘说：“不信！于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

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改革开放后，农村开始实行包产到户，粮食连年丰收，用较短的时间，解决了农民的吃饭问题，老百姓的生活芝麻开花节节高。八十年代，农民家里有了自行车，架子车。九十年代，我们贫穷地区也拉上了电，开始有电磨，不用石磨推面了，农民也有黑白电视看了。

进入新世纪，有钱的骑上摩托了，黑白变成彩电了。再到后来，率先发展起来的农民，彩电换成液晶了，摩托换成小车了，农村搬进城里了。现在的人更牛逼了，液晶电视都不看了，人人玩起手机了，买房买车普通了。

现在丰衣足食，幸福满满。但是，我们不能忘了前辈们艰苦奋斗，节衣缩食，勒紧裤腰带搞建设立下的丰功伟绩。如果没有那个时代先辈们吃的苦，和有条件要上，没有条件创造条件也要上的奋斗精神，没有那时农业学大寨打下的坚实基础，就不可能有改革开放的顺利进行和包产到户后的农业大丰收。

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1.今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果13手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你　还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。

2. 读高一的富二代约上室友去酒　吧喝酒。要回家时，同學看见他喜欢的　妹子在买东西，他借着酒劲大喊：王小　美，我爱你。说完马上跑了，留下富二　代在那凌乱，刚转身要走，结果看到那　妹子含情脉脉得看着富二代。现在嘛，　她是富二代的女朋友，富二代的室友到　现在还不肯理他。富二代：谁让他跑了　，就当他替我表白了。

3. 拿到我的弟一桶金2　000块后，我立马去肯德基吃对我来　说很奢侈的全家桶。吃完之后，我去结　账时候递过去一张100的。收银小姐　姐收了钱之后微笑的问我：你是刷卡呢　还是付现金？我惊呆了，難道刚才我给　她那100是小费么？

4. 老大爷家养了三头羊，一头偏　肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊　。一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为　：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认　为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。不肥　不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，　屠宰男把3头牛全杀了。临死前3头羊　都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉　着谁都没吃亏。

5. 富二代有严重的狐臭，今天是　他的第38次相亲，还是以失败告终。　他对全聚德的收银员说：“结账，多少　钱啊？”收银员：“635块钱，微信　支付宝？”富二代︰“我经常来，你都　知道的，算600吧！”收银员摇摇头　：“不行，小本生意，不挣钱。”富二　代：“不能600的话，就打个九折呗　。”收银员爽快同意：“行！”最后结　账的时候竟然只花了571.5元！富　二代临走前还来了句：“这是575不　用找了！”?

6. 鱼缸里的孔雀鱼生了　宝宝，我把比芝麻大不了多少的鱼宝宝　放进了茶杯里。第二天回来发现茶杯变　得干干净净，和丈母娘吵了一架，她死　活不承认茶杯里有鱼，我发现吵不过她　。于是我对丈母娘说：“好男不跟女斗　，你信不信我打你爹？？？”丈母娘说　：“不信！！！”于是我果断的抽了自　己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留　下她独自在风中凌乱…………

7. 在我七岁那年　老爸和老妈去富士康打工了，然后我就　去奶奶家住了半年。那天爸妈回来了去　接我回家，我很高兴，远远的看见爸妈　正过来。我一路小跑到老爸面前，老爸　看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马　蜂窝，眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？　奶奶赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的　！娃长胖了！

8.　 堂姐在海底捞当上了店长，月工资高　达680000元。每天的工作特别轻　松，导致她越来越跑，最近打算减肥，　天天晚上夜跑。今天她告诉我说：晚上　在那个大道上跑步太危先了。我劝道：　要是怕遇上坏人，那就别去了。堂姐：　不是，那边有好多烧烤摊，每晚跑步回　来都去点好多烧烤吃，不但没减肥，还　胖了10斤！

9. 今天睡觉的时候，老婆躺我　怀里问：“你要是有1000亿，你想　做的弟一件事是什么？？”我脱口而出　道：“跟你离婚！！”当时说这话没过　脑子，说完之后就感觉要坏事，老婆大　怒：“那第二件事呢？？”我急忙说：　“把你娶回来！！”老婆微动，问道：　“为什么？？”我深情地说道：“以前　娶你时办的太简单，所以要再办一次，　让你嫁的风光点。”老婆一脸感动，语　无伦次，吞吞吐吐。当时，我在心里对　自己说：我真是太机智了！！1　、丈母娘家附近新开了个沃尔玛，晚上　吃完饭拉着老丈人去凑热闹。老丈人看　到刷碗的钢丝球特价，就想买几个。可　丈母娘的想法不一致，非要买海绵的。　两人争执不下，老丈人的爆脾气就上来　了！老丈人直接一耳光打在自己脸上，　问她：到底是你刷碗还是我刷碗？丈母　娘听到这话默默地点头允许了....　.

10. 嫂子是个女　强人，老哥每天生活的水深火热，她家　养了只金毛，胖嘟嘟的挺可爱。有天下　班回来在院子里看见她家狗狗嘴里在嚼　吧什么。嫂子一声大吼：又在吃什么垃　圾？吓的那狗赶快把嘴里吃的东西都吐　出来，完了还使劲张嘴让嫂子看它吐完　了。我真是醉了，太厉害了，狗都这么　怕她，老哥过得不易啊！

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