1：今天早上，老公给了我一张银行卡，里面有2000万元。他让我自己去拿零用钱，我就开着卡宴到银行柜台说：取500元。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会，柜员带我到贵宾室说：500万准备好了，我用外送C车送你吗？我说：没有，500元没人抢。瞬间，气氛就尴尬了！

2:大学里当老师，和一个帅气的男学生好上了。记得去年情人节那天晚上，他特别神秘的把我带到了男生宿舍楼下。我问他想要干什么，他笑嘻嘻的说要给我个惊喜。当我睁开眼以后就被惊呆了，顿时热泪盈眶。他傻笑道：“亲爱的，你不是一直想看流星雨吗，好看吗？”看着楼上一群人往楼下扔烟头的场景，我哭道：“确实好看，但是落在身上有点痛啊！”1

3:天和我哥一起出去喝酒，我们两个都有点醉了。这时我哥突然叹了口气说，每一个结婚的男人就好比进了监狱，每天吃什么、喝什么、什么时候出去放风都要看监狱长的心情。我就想说，我都逍遥法外了20多年了，好想被人抓起来，体验一下这种被关进监狱的感觉。"

4；个月发了15000的工资，我立马买了台空调，第二天工人师傅帮我上门安装。工人师傅提前给我打了电话，请求带着没人管的儿子。我觉得师傅也挺不容易的，就欣然同意了。早上我在小区门口等他，他骑着小电动带着儿子来了。我不禁感叹：“唉，工作还得带个崽，你也是不容易啊！”他儿子来了一句：“阿姨，我是来给我爸爸捧场的，有我在爸爸干活更有劲！”

5:开学后儿子就快一年级了。 为了鼓励他好好学习，我告诉了他。 “宝贝，上学后好好学习吧。 像你爸爸和我一样，每次考试都必须进入前十名。 儿子：爸爸在说谎。 我问过奶奶。 她以前在学校做老师的时候，和你班主任坐在同一个办公室。

6；今天的这个社会真不搭调。今天早上黑人拿着钱对柴说。“几天前借给我的5000韩元。我会还你的。”小柴客套地说。“我不着急，你先写吧。”小黑：“我现在手头宽松了一点，还是会还给你的。”小差：“对我客气什么，你先写吧。”小黑：“好贷款还款，再借也不难！”小柴：“那你倒是要放手，我把这吃奶的力气都花光了，就是拉不动你这点钱！“？嗯？

7：那天下班后，我在街上遇见了一位老爷爷，指引着小男孩。路过摊位时，小男孩缠着爷爷买食物。“爷爷，给我一块钱。我长大赚钱的话，我都会给你的。”爷爷捉弄了他。“那你给我多少钱？”小男孩想了一会儿说。“不，老婆到了要给多少！”

8；今天早上，老公蹲在藏獒圣像窝前，吃着刚煮好的鸡蛋。剥开蛋壳后，他给藏獒吃了蛋清和蛋黄。我笑他：你们两个很般配。你喜欢蛋清和藏獒和蛋黄。蛋黄毛，你看这狗毛，多厚多光滑啊！丈夫愣住了，挠了挠头，拿起狗碗里的蛋黄，把蛋清放了进去.

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老铁们，咱们80后这代人，大学毕业的时候，谁家里有人给弄进银行去了，那可真是牛逼吊炸天了！和老师的工作一样，铁饭碗！找对象随便挑，丈母娘的最爱！谁想到这才十几年，随着银行柜员机，自助机，网银啥的，把人工一步一步取代了，用不着那么多人了之后，银行人也要经历下岗，又或者因为挣的少去社会再闯荡？银行柜员和高速公路收费的有什么区别吗？你要说有也真有！银行柜员每年还得给行里拉存款贷款，得背业绩；高速公路收费员就坐着收钱，没有拉业绩的压力。

三十年河东三十年河西，父母那代下岗潮是几十年前的事了。同样是三四十岁，终于轮到咱们也要再经历一回了。当然，这样也才知道父母当年的不易，有关部门真是良苦用心啊！不一样的是，上一次叫下海，这一次叫灵活就业！也不知道哪个不要脸地写的那个歌：重头再来。小时候不懂事，听着感动的热泪盈眶，现在才知道个中滋味，他自己怎么不重头再来？！[发怒]

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早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”

我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”

她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”

2 老爸是做贷款的，从小我家就是村里首富。

前段时间老爸一客户欠钱还不上，只好将他当空姐的漂亮女儿嫁给了我。

新婚之夜老婆恶狠狠地对我说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！

第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了！

3 单位放假了，我姐早已经到家现在就差我了。早上起来我刚化完妆，我姐就打过来了视频电话。聊了一会之后，我姐突然说：这都什么时候了，你还没洗漱？我：我都化完妆了，怎么这么问？我姐：啧啧啧，化完妆还这么黑，你是黑熊精吗？化妆品用在你脸上真是浪费！我……

4 刚拿下一个大单，提成10万，于是跟老板请假去旅游一个星期后我回来了，去公司上班的时候。发现坐我隔壁的小李的脸受伤了，手臂也是。我问：“兄弟你这是怎么了？”小李：“别提了，我出车祸了。”我大惊，忙问：“怎么回事啊？我看这抓痕也不像出车祸了呀？”小李突然就很激动，说：“前天我不就说想买辆宾利吗？我老婆就把我抓成这样子了！”

5 今天又被老婆狠狠地教训了一顿，晚上就被赶到客厅里面了。

我躺在沙发上，然后用手机打开美颜滤镜，拍了一张照片发朋友圈里。

并附言：以后大家请叫我厅长！10分钟后，老婆就把我请回卧室，然后给我盖好被子，又给我拍了几张照片。

然后又把我赶了出来，我在客厅里听到老婆说：妈，我真没让他睡客厅，不信你看照片！

6 跟一个妹子合租，因为上班时间错开，基本上没见过面。

昨天半夜，妹子突然敲响了我的房门，妹子害羞地向我借了两节电池，说是遥控器没电了。

我仔细一看妹子长得还挺漂亮，不过那一晚辗转反侧没有睡好，始终没有听到妹子再次敲响我的房门。

那么问题来了，妹子是不是不想还我电池了？

7.我不小心把老婆刚买的迪奥口红弄坏了，她上来就给我来了一巴掌！忽然想起有件事要找人帮忙，我点開V信跟一个好久没联系的同事发消息：最近怎么樣啊？你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的……媳妇兒放下手机走过来：把头抬起来，我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了……哎，宝宝心里苦啊！

8.和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会兒，她和店里的阿姨就争论了起来，气的都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠的教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这樣的人不能惯着，直接把她開除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。

9. 周末，一家人都在家里待着，其乐融融的非常和谐。爸爸听说我媳妇兒会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇兒摔我一下表演给他看。我媳妇兒哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇兒说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，1+1货媳妇兒飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来……

10. 兒子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他開了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，兒子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

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