如果投资决策正确，一年只做一笔交易也能获利不菲;如果投资思路不正确，一年上百笔的交易也未必能获取超过银行利率的收益，甚至还可能出现反复的亏损

1.　朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！

2. 一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

3,女朋友家里养了只藏獒，花了20000多从西藏买的。第一次去她家时，她妈一直给我盛饭。我实在吃不下了，她妈妈还是给我盛了一碗。她妈还说：吃吧，再不吃就得喂狗了！我：......

4, 过年回家，因为没有对象花5000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔地送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退…… ?

5、 晚上吃得有点多，就去小区溜达溜达。正好看见有跳广场舞的，我也就跟着跳了一会。大约过了两小时散场之后，我们去帮一位老大爷收拾东西。在我们的谈话中得知两人在一个小区里住。于是，帮忙推着一车的东西往家走去。先到了我家，跟老大爷说：“大爷我到家了，我就不送你到家了，你能推动不？”大爷：“我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！”

6 ; 女主管打算把自己200斤的妹妹介绍给我，我直接拒绝了。女主管对此怀恨在心，经常用各种理由让我加班。昨晚到了深夜10点才下班，回家的路上看见了一只小鸟，應该是受伤了，一直在地上努力地蹦啊蹦的！从小老师就教过，小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它，用力地往天空一扔，希望能让它重新，振作，飞翔！结果我的好心办了坏事，小鸟直接就摔死了。这时有个老头拿着棍子撵了我两条街，嘴里还大声地骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！

7. 传媒大學毕业后在一家广告公司实习，老板是个女强人。女老板对烟味很是厌烦，于是公司严禁抽烟。但是午休时总有人偷偷来两口。这天下午，快下班了，女老板来办公司视察，发现一个烟头。直接捡了起来，看到离的最近的我，弯下腰轻声问：是谁抽的？我虽然知道，但是不想管闲事，说：我没注意。女老板忽然笑了，抬起腰笑米米的说：抽烟的，我都知道是谁了，跟我到办公室！马上站起来两个同事，狠狠的瞪了我两眼，跟着老板走了……

8, 在网上出租自己，赚钱买了一部iPhone12。老公拿着我的旧手机，帮我把东西备份到新手机上。然后，老公问我V信密码，这我哪记得啊。QQ密码是多少，我也不记得。老公的脸色不好了：QQ号是多少？我小声说：我也不记得了……老公当时就怒了，紧跟着又问了我一句：你老公是哪个记得不？

9. 快高考了，我爸和我同学的妈妈用V信聊天交流一下心得。我爸本来是说：知不觉，身边的小孩子都长大啦！结果发过去变成了：明年的今天，我们的孩子都成年了。我爸赶紧撤回，却听见同学爸爸咆哮地说：你给我解释一下，什么成年……

10:　刚開始去男友家的时候，我小心翼翼，也不敢多说话。不停的抢着做这做那的，叔叔阿姨都觉得我挺贤惠的。后来经常去，熟了，慢慢就懒散了。今天我跟阿姨一起包饺子，男友：“妈，你看静静咋樣？”阿姨：“饺子还是一樣的饺子，就是皮越来越厚了！”

西藏人一出生就有钱。退休工资和北上广持平。//@水北山南读头条:你家有矿，吃利息就过得好！//@单身之殇:在家睡觉一个月一千多。//@新泰忠华:真有钱，我们这里都是穷人

藏族人一年的收入是多少呢#正能量#