美女把男友的奔驰C260L开出来准备卖掉，她说是筹钱给弟弟结婚买房！这是什么行为，现在女的都不懂法吗？

这事情发生在昨天晚上，该车是2019年上牌的奔驰c260L，当时开车过来的是两个美女，奔驰c级一般来说都是小姐姐比较喜欢，所以看车的一直认为这车是她自己的，见面打了招呼后我让她把车里的贵重物品收好，我看看车况。

最后结果是这台车倒是没有多大问题，收购价格也谈的差不多了，但是看手续的时候出问题了，我发现这个大本上的名字是个男的，所以我就问是你老公的车吗？她说是自己男朋友的，没事！你拿钱给我，我把手续给你就行了。

出于职业习惯，我当时有点谨慎说你男友咋没来呢？卖车他知道不？她说手续全在这里，你拿走就过户就行了嘛，我说也可以要么你给你男友通个电话，然后我把钱转入车主名下银行卡，只能这样操作。

她说我男朋友的车，你把钱打给我就行了，没事的，我说你们没结婚的嘛，你们只是在耍朋友，还是朋友关系你理解下，她说不行钱必须打给她，居然还直接明说男友不知道，但是手续等等都是合法的嘛，你管那么宽爪子。

我说美女我是为你好哈，你最好打电话问问你男友，我心里有个底，如果今天我把车和手续拿走，钱打给你了，你就有可能坐牢了，这是你男朋友的财产，明白不，你这个行为属于盗窃行为。

有时候女的脑子有时候真有点不好使，我说这么多她还是听不懂，她还在说是他男朋友的车，我为啥就不可以卖了，我让她出20万给我弟弟买房过年结婚了，他不同意，我只有卖他的车嘛，这是我们两个人的家事，你收车就行了。

我当时真就笑起来了，我说我跟你说不通，车我不敢要哈，你还是找哈别人，不过我刚才说的话你记住了，你这个行为是犯法的，我是为你好，你回去好好给你男朋友商量哈，不然你真有可能坐牢，看着她不屑的表情我表示很无赖，就这样我就离开了，并没有要她的车。

一万四买的车，开了一年，八百块钱卖给了人家，还不包括刚换的电瓶，还有一箱油。

自从学会了开车，做梦都想有一部自己的车，但是囊中羞涩，不好下手。有一天几个同事聊天，说在北京接手一辆外迁车，又便宜又好，在家里都是熟人，没人查，开着就行了。还有就是省了保险的钱，不用审车，没有违章，总之等等许多好处。

他们都说好，我就坐不住了，心想一万多买个车还能接受，就开始谋划买车。网上查，电话咨询，听别人建议，终于有一天下定了决心，带着银行卡就去了北京花乡二手车市。来时同事说在车市之外路边很多，看好了就下手，这些车都是不错的。当天就到了北京花乡，找了个地方住下，决定第二天一早去看看情况，信心满满，做梦都想着开着车回家。

第二天很早就起来去了车市一侧，看见路边已经有很多车放在哪里，旁边三五成群的在聊天。见我看车，他们马上就问准备买什么样的车？我说花一万多就行。他们就开始一个个介绍，然后就让我试开。我一个个的试，感觉都还不错，最后选了一辆两厢合资车，价钱经一番讨价还价，一万四成交。然后交钱，取临时车牌，交接相关手续，就这样一辆车到手了，心里别提多美了。

车到手后就匆匆忙忙回家，一路高速开回来，车况还不错，很稳，各方面都满意。我知道家里是落不了户的手续也就是个证明而已。上班，走亲，游玩，只要不出县就一直开着，我也成了有车一族，村里邻居也夸车不错，一时心里非常满足，还换了新电瓶，然而一年后突然把我丢在了路上，再也不给出力了。

找了几家修理店，都说修不了，是系统电脑的问题，需要拉倒更高一级的市里去修，费用大约五六千块，一听这么多钱修，心里犯了愁。修理好了，代价太大，不修就是一堆废铁，怎么办呢？网上说有收车的，联系说需要拉过去并且看车说价。本地有一家，看了看只给八百，一分不多给。问了很多地方都不收，没办法就只有给人家了，八百块钱，新电瓶，还有刚加的满满一箱油。

因为这个事后悔了好些日子，这是一次非常失败的决策，至今提起来心里还有点郁闷。

1：表哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。先生，您想去多少？”表哥赶紧说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”表哥惊喜地说：“

2:婆出差，晚上我一个人在家无聊，开着老婆的大众辉腾跑滴滴。在酒吧门口借了对情侣，上车男的就说：“回去你早点睡，我和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的没出声，一脸不爽。到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。然后她打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。???

3：友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。。”尼玛这司仪是要逆天啊？

4：师给我爸打电话，是我接的，老师说：“恭喜你考了99分！”我挂了电话，装作難过的樣子：“爸，我考试不及格！”老爸面露怒气，到处找棍子，我看恶作剧成功，開心不已，打算说出真相。这时电话又响了，是老师：“不好意思，你其实是49分，愚人节快乐！”

5；研究生毕业后，我满怀信心地去上市公司面试，经过很多考验，到了老板的关口。老板看着我的简历说：我认识你爸爸！我很高兴，这次我可以走后门了！老板说：是以前上学的每天打我的那个老师。结束的时候，我想扭头走，老板叹了口气说。明天上班吧！各位，想想我去不去。嗯？嗯？

6:大学毕业的时候，我买彩票，中了两亿。那时候，我高兴得都不去上学了。我回家玩了！由于没有驾照，她只好上车，一个来自鲁豫的小女孩。小萝莉问妈妈，妈妈，老弱病残的弱点是什么？妈妈想了想说，弱爆了！智慧。小萝莉翻了个白眼，停在我身上。她站起来说，叔叔，请坐这里。

7；刚结婚的时候，丈夫每天天黑得很早，睡得很好，妻子希望每天过得开心，但后来发现时间久了，丈夫每天都希望天黑。下班后回来晚了，妻子想了一个办法，规定每天最晚22点左右回家。不然就关门了，老公很幸福，每天回来晚了，反正进不了家，后面也没有直接回家。妻子认为这样不行，朋友招供了，换到22点就不回家了，开门睡觉了。这次奏效了。丈夫每天都很早回来。嗯？嗯？

8:在公司楼下吃早餐，正好碰到公司的一个女同事。她高高兴兴地和我一起去了公司，拿着她新买的钱包。我指了指她的包，她得意地说：“怎么样？新的。”我又指了指她的包，她说：“一点都不贵。这个LV才两万多！”我说：“你包里的电话响了这么久，你聋了吗？”

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一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…

2、去年夏天，老板让我去一趟银行取钱。但是太热了我就奢侈一把打了个车，我问司机：车上有空调吗？司机：当然了，上车吧！过了一会我都汗流浃背了师傅还没打开空调，我说道：师傅，这么热，咱们把空调打开吧！司机：我也想啊，可是坏了！

3、大学毕业后每天宅在家里，现在体重已经180斤，最喜欢去的地方就是家里的双开门大冰箱。这两天忽然发现我放在冰箱里的那些宝贝一到晚上就会消失不见，我很是无奈。今天晚饭时，我对老妈说：我最近半夜老是梦游，到冰箱里找吃的，你发现了千万不要管我，我吃完就会继续睡觉的。老妈一脸鄙视的说：你为了吃，居然有这么多理由！

4、淋雨感冒了，难受的要命，闷在被窝里给男友发短信，我：我感冒了。如果男友回答多喝点水，我就不理男友。过一会手机振动起来，短信内容：开门。我起身用最快的速度冲去门口，手机再次振动。我一手开门一手姓奋的点开：多呼吸点新鲜空气，活动活动。

5、送给人事经理两条软中华烟，被董事长发现了，董事长召开董事会把我俩一起开除了。失业后找不到合适的工作，就去了哈药集团打工。前段时间，厂子里新开了一个食堂，中午去吃饭。饭前洗手，拧开水龙头发现没有水，食堂大妈说：这个是声控的。我：哇，想不到这么的高科技！然后大喊，拍拍手掌，一点用都没有。这时就听到食堂大妈对着水龙头大喊：芝麻开水！

6、一女同事为了不要孩子嫁给了一个60多岁的老头。可是没想到的是，最近我忽然发现，她的肚子越来越大，好像是怀孕了。我很是震惊的问她，不是不想要孩子吗，怎么突然开窍了。她看着我一脸严肃的说：我看周围的人都有孩子了。我一愣，恍然的笑着说：所以你也动心啦？她看着我，忽然苦笑着说：我只是眼红那几个月的产假。

7、老丈人开了一家世界五百万企业，我挂了个副总的职位。闲着无聊，就开着老丈人送的劳斯莱斯出来跑滴滴，刚刚接到了一对情侣。上车男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”女的没出声，一脸不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街。

8、昨天小舅子在星巴克跟一姑娘相亲，姑娘是国家电网的正是员工，看上去很古板。小舅子对姑娘弟一印象不是太深刻，想着吃完这顿饭也就没有下一次了。然而，当小舅子垂头丧气的去结账时，下意识的一次回眸。发现姑娘在小舅子看不见的地方给服务员要了馒头，正沾着盘底往嘴里塞。小舅子突然下了个决定：这辈子，就她了，好养活！

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#你努力工作挣钱是为了什么# 以前看见爸妈努力挣钱是为了我们几兄妹。现场我努力挣钱是为了房贷车贷，如今疫情被封，什么贷都被迫停交了，就等着地主老财的银行来收房收车了，写首伤心诗感叹一下:

家里一地鸡屎毛，

全因疫情乱了套，

幸福生活全没了，

一肚苦水何处倒？

该死疫情何时走？

被逼房奴没啥招，

压力山大不止我，

看看还有谁来报？

1、快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

2、女友在银行上班，月底业绩超标，女友别提有多高兴了，非要请我去吃那家新开的小龙虾。我知道她高兴时喜欢喝点锐澳，但是店里没有，就出去帮她买了两瓶。回来之后，刚准备喝，老板走过来说：姑娘，本店不允许喝自带酒水。女友指着我说：我自己没带，我喝的是他带的。?

3、和老婆还是校友的时候她是全校公认的校花，肤白貌美站在哪里都是万众瞩目。上學的时候有一次我俩吵架了，她想學人家抽烟。于是去超市买烟，递给老板20块钱：老板给我来包520！结果老板找了19块过来给了一个502胶水给媳妇。从那次開始媳妇发誓一辈子不抽烟！

4、丈母娘在轮胎厂退休后，一个月的退休金有15000元。她整天在家里待着也不干活，晚上睡觉时老是盗汗，一睡着就出汗。丈母娘实在受不了，就去医院看了医生，中 ?药也開了，西药也拿了，偏方也试了，就差鹤顶红没试。但是病情却越来越严重，直到后来她换了个薄被子，立马就好了……

5、当年上大學的时候，我们的英语老师是个大美女。我对她一见钟情，用了很多的办法追求她。她当时也没有拒绝我，说是等我毕业就答應我。就这樣过了五年后，我找到她，哭着求她，说：老师，我不想追你了，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了！！

6、隔壁邻居小王最近新买一辆哈雷摩托车，开车总是大加油门，吵得很。我过去找他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小。不然他一开车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家...

7、公公看某平台的直播，居然看见了前妻在直播。前妻穿着睡衣，正喝着红酒跟人互动着真心话。公公立马就刷了一个大火箭，问前妻现在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！”公公激动坏了，又刷了个礼物问她：“你前夫是个怎样的人？”前妻沉默地放下酒杯，脸上带着些许忧伤：“都死了好几年了，为什么要提他？”??"

8、这天，富二代開宾利跑迪迪接了一对情侣，上车小伙子就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！”姑娘没出声，一脸不爽！到了目的地，小伙子下车了，姑娘没下，直接关了车门。打開窗，大声跟富二代说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”富二代本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了富二代三条街。

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9、空姐老婆认了一个開迈巴赫的干爹，我受不了就跟她离婚了。干爹觉得我可怜，就给了我一张300万的支票作为补偿。拿到这筆钱之后，我就投资開了一家公司。中午午休的时候，我听到两个员工聊天。保洁李阿姨说道：我这兒子，真是替别人养的，一年都看不到几回！王阿姨说：女兒也不好养啊，女大不由娘，老娘生个小病也不回来。我很懵，因为这李阿姨与王阿姨是兒女亲家啊，到底谁在说谎？

10、一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈地说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……?

“车15万我给你收了！”这是最近听到的一句最感人的话了，广东深圳的一位爸爸为了救治患白血病的4岁半女儿，要把爱车卖掉。车子只值7万多，但车商却以两倍的价格收购了！

这里称他为陈爸爸，陈爸爸的女儿查出患有急性髓系白血病，突然其来的病魔和巨额治疗费用几乎将他击垮。他一下子觉得天要塌下来了，但无论如何他都不会放弃治疗，一定要把女儿治好！

可他家底都掏空了，也不够治疗费用。于是他打算把家里的旧大众车卖了，就在网上联系了懂行的车商来收车。

车商知道了他的故事后，就赶紧联系了他，带着评估人员一起来看车。经过评估，这辆车车况还不错，价值7万多。

车商就问：“你车卖了，怎么代步呢？”毕竟还得带孩子去医院治疗，有车方便一些。陈爸爸说他还有电动车，电动车也方便的。

车商就和陈爸爸说：“这车评估了一下，我15万给你收！如果你骑电动车不方便的话，我们也可以给你想办法。”

陈爸爸听到后，本来就有些哽咽的他激动地留下了眼泪，他讲起女儿，说她才4岁半，很听话，治疗过程的疼痛连大人都很难承受，她却说不疼，她不怕，她想回去上学，懂事得让人心疼，作为父亲，听到这话心都碎了。

而他也绷不住了，直接趴在车上哭了起来。等陈爸爸缓了一会后，双方很快达成了交易。陈爸爸还对车商说，你不用这样，该多少钱就多少钱，我们也有红十字会的帮助。

车商就问他还对这个车有什么念想吗？他说没有了，他现在除了女儿，对什么都没念想了。商量好后，陈爸爸就让车商把车开走，让他再检查检查，他现在心里很乱，做事也没头绪，只想着女儿的事。

车商安慰了一下他，让他先回家给女儿做晚饭，车不着急开走，钱的话今天银行下班了，明天一早就会打给他。车商人很善良，让陈爸爸如果还有什么需要的就直接联系他们。

同为父亲，看着陈爸爸这样，他心里非常难受，个人能力有限，只能尽力能帮就帮帮。

看到这一幕，我的眼泪止不住地往下掉，真希望这只是上天和他们开的一个玩笑，不要再让他们承受磨难了。

幸好，他遇到了很好很善良的人，这个车商是个很有正义感的人，正是因为有这样的人存在，才让我们相信光的存在，相信正能量的传递，一定会让生活越来越好的！

1、公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了!

2；居王大爷是一个修理鞋的师傅，因为手艺很好所以非常出门。这天一位年轻人来找他补鞋，杨老问他：你的鞋子哪坏了？他说：不是我的鞋子坏，是我老婆的鞋子坏，说完！就从包里拿出双女人的鞋子，2只全部是跟断啦！王大爷奇怪的问：你这老婆买的鞋子都是水货吧！年轻人苦着脸说：不是，是我今天出门忘记给她一个告别的吻，被她用2只高跟鞋踹得连门都不敢进，这不，为了赔礼，我又给她买了双无跟平底鞋....

3：天晚上失眠了，就开着劳斯莱斯跑滴滴，在酒吧门口接了一对情侣。上车之后男的就说：“晚上回去你早点睡，我要和兄弟游戏五排，今晚要通宵！女的一言不发，一脸的不爽！到了目的地，男的下车了，女的没下，直接关了车门。打开窗，大声跟我说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男的追了我三条街……?

4：婆闺蜜到家里吃饭喝酒，藏酒喝完了，老婆下去买。她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为啥选的她？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷地道:你用行动证明了我当初的选择是对的！

5；大学毕业后自己创业，现在是三家公司的老板。由于公司的业务越来越多，我个人谈了很多合同，所以出差来了外地。早上出门看到街边小吃特别好吃，就想多尝尝。我一个人要了一份豆腐脑和一碗豆沫，不一会又来了一个大哥。他看着我一个人要了两个汤，不屑地撇撇嘴，嘟囔了一句，哎呀，这是炫富啊，老板。给我一碗豆沫，一碗豆腐，一份豆浆，一份小米粥。'

6；法小比女朋友大10岁，还是农村的。她父母知道后，反正不同意。小很苦恼，所以他向我求助。我仔细听了之后，说：“很简单。只要你把生米煮成熟饭，她父母就同意了。”后来据说货真价实的带了一锅饭来摊牌。真的是不用念叨，女方父母居然同意了！我靠，原来是生米煮成熟饭，还有这种简单的玩法！

7：小舅子想买玛莎拉蒂，但钱不够，借了50000美元给我。 今天，我妹夫最后一次把工程付钱给我，所以把钱还给我了。 然后我说。 “姐夫，你的大恩大义，我想这辈子是报告不了的。 下一代我做牛和马也会报答你的。 我白了眼睛说。 “你想碰瓷啊。 我这一代人小时候把草割得很足。 你想让我下一代去割草给你喝吗？

8：朋友们休息后打开窗户透透气，听到旁边的一对夫妇在说话。男：媳妇，咱俩这么丑，为什么我儿子那么帅？带儿子去鉴定怎么样？他媳妇：滚开，你敢偷偷带儿子去医院鉴定，我们就离婚。朋友：你们数学不好吧！你不知道是负的吗？说完这句话，哥哥们自己笑了。''

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1.早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑地说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”

我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”

她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”

2.周末加班，起床迟了，出门就叫了一辆滴滴车，尴尬的是上车后才发现，居然是我们女老板。我是万万没想到，女老板居然开着宝马跑滴滴，女老板带着墨镜，我也看不出她的表情，她很专业地核对了我的手机尾号，然后开车，全程也不和我说话。中途，我忍不住问：“老板，你怎么也开滴滴车啊！”女老板没有吭声，我又问：“是不是公司情况不好？”女老板还是没说话。我越发好奇了：“一个月跑滴滴车能赚多少钱？”女老板突然就怒了，侧头说：“你不说话，也没人当你是哑巴。我只是纯爱好…..爱好，明白了吧！”上班的时候，HR告诉我，我有两个选择，离职或者是降薪？我选择了离职，老板都靠跑滴滴赚钱了，这公司能有前途？

3.▼全程黑着脸回家，一进门老婆看我狼狈不堪，问我发生什么了？我很愤怒：下班的时间雨很大，小李就坐了我的车，她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多。我当然不要，把钱退给她，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚，照着我就是一拳……是不是这样打的，老婆说完又给了我一耳光！

4.▼老丈人家拆迁了，于是全款买了一辆宝马迈巴赫。早上老丈人准备开车出门，结果看见小舅子正在用石头刮自家的车，旁边还有一群人指指点点。老丈人怒了，说：“喂，刮坏了车要赔的，你是谁家的孩子竟然这么不懂事！”丈母娘小声地问：“那明明是咱儿子，为什么装不认识？”老丈人说：“小点声，如果承认是我们的孩子，那不就是承认我教子无方了嘛！”

5.▼周末这天，我开车拉着媳妇回老家。这时路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道:“你要干嘛？”我:“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇:“不行，太危险了。”我:“他一个老师又不是空布，分子，危险什么？”媳妇:“我怕他一说话，你睡着了。”

6.▼哥们之前和女朋友吵架了，哄了好几天都没用，电话也不接信息也不回。我说你道歉要有诚意，认真反思真诚道歉。然后他编辑了这条信息：这两天我一直看着你的照片，着实觉得对不起你，经过认真反思之后我发现我太错了，原谅我好吗？之后他女朋友秒回：你看的哪一张照片？

7.▼一个男同事工作不顺利，便去找老董事长抱怨。老董事长听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了，又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，男同事说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

8.▼周末小舅子开老丈人的宾利接了一对恋人，上车帅哥就说：“晚上回去你早点睡，我要跟朋友游戏五排，今晚要通宵！”妹子没出声，一脸不爽！到了目的地，帅哥下车了，妹子没下直接关了车门。打开窗，大声跟小舅子说：“师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！”小舅子本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那帅哥追了土豪三条街。

9.▼这天男友开着刚买的3.0T的迈腾来我家楼下接我去吃海底捞，我让他在下面等我一会。过了半个小时之后我下楼上了男友的车。他严肃地对我说：你家这个地方风水很不好，漏财啊！我：一直以为你是个普通人，没想到隐藏这么深，竟然会看风水。男友接着说：就在刚才，我刚充的十万欢乐豆全没了！

10.▼富二代跟表弟开着语音玩游戏，他突然跟富二代说：哥，我给你发个女孩的照片，你帮我看看怎么样？富二代打开V信看了一眼，然后随口说了一句：这一看就是在KTV上班的。表弟突然就不说话了，后来才知道那个妞就坐在他旁边。从此以后，弟媳妇不待见富二代，交代表弟：离你那个五毒俱全的大哥远一点！富二代：心塞。

#搞笑段子#

有个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面应该的后面应该也不会有错了！”。。。。。

2、 同事早晨上班不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车冲过去，看妹子长得非常漂亮，同事就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看同事的脸，顽强地从地上爬了起来说道：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，他心中不免感慨到：好人一生平安！！！

3、 自从同学聚会后，班花三天两头地问我借钱，今天500，明天800，一个月下来我32K的工资居然没了，我一生气就把她拉黑了。结果班花直接找到公司说：“哥，你激动啥啊，误操作了吧！”说着，顺手接过我的手机，滑开密码，把微信拉黑给解除了，笑嘻嘻地说：“哥，从来没有一个男人借钱不求回报的，所以我决定做你的女朋友！”我决定答应了，钱没了，要个人也不为过吧？但是我得先搞清楚，此前她是怎么回报别人的？

4、 我爸是生意人，独自打拼开了一家百亿公司。大学毕业后我就在公司挂了个副总的闲职。过于无聊，我就开着自己的宾利出来跑滴滴。今天接到了一对年轻情侣，上车男子就说：晚上回去你早点睡，我要和兄弟L OL五排，今晚要通宵！女子没出声，一脸不爽！到了目的地，男子下车了，女子没下，直接关了车门。打开窗，她大声跟我说：师傅，去最近的酒店，你现在可以收车了！我本着助人为乐的宗旨，一脚油门就出去了，那男子追了我三条街。?

5、 今天兒子的家庭作业是让家长教会使用量词。于是，我教给兒子最简单的方法：形容比较大的动物一般用“头”，比较瘦小的就要用“只”。聪明的兒子马上學会了，说道：爸爸我明白了，我们家應该是一头爸爸，一只妈妈对不对？我说：什么呀，用反了。

6、 我媳妇喜欢攀比，有事没事总喜欢在我面前叨叨：什么东鄰买了这，西舍置了那的。我虽然手头还算宽裕，但也被媳妇日日见长的攀比欲搞得焦头烂额。昨晚吃饭的时候，媳妇羡慕地嘀咕：闺蜜爱琴家要买跑车了，他老公任超能耐就是大，一出手就百、八十万元的，眼皮都不眨一下！我闻听，悠悠地接话道：你咋不提他们的负面消息呢？我可听说任超准备换老婆了，你也打算跟着攀比吗？

7、 大學的时候，學校里有很多社团，我加入了可以强身健体的跆拳道社。社团有专门的训练室，我们这些大一的新生轮流负责人打扫。有一次我打扫时，不小心弄断了放角落里的几块木板。害怕让我赔偿，我找了相似的几块木板放回去。后来學长在众人面前表演手劈木板，他手都劈出血了，木板还好好的。

8、 开车带女老板去一家店里定制晚礼服，店里有个大叔在看成品。这时一大妈从试衣间出来了，穿着已经定做好的晚礼服，我小声地对女老板说：“这位大妈是谁啊？身材太差了，穿什么样的晚礼服都不好看！”女老板看了我一眼，平静地说：“她是我妈。”我慌忙改口：“其实，阿姨的身材很好，就是晚礼服设计得太差！我真不敢相信是谁设计的？”女老板依旧平静地指着旁边的男人说：“是他，他是我爸爸。”?

9、 和老公都是师范大学的同学，本来以为会和大多数同学一样毕业就分手，可是没想到却意外怀孕结婚了。婚后跟着老公在云南生活，生活习惯的不同，时间长了很是想念老家的煎饼卷大葱。中秋节回了娘家，老妈买了很多的煎饼，撸了几根大葱蘸酱。她跟我说：“是不是好久没吃煎饼卷大葱了？今天让你过过瘾！”我当时特别的兴奋，拿着煎饼就大吃了起来。后来我觉得老妈有些不对劲，就问她为什么老盯着我嘀咕。她笑眯眯地跟我说：“我想验证一下网上说吃大葱多了爱放屁，是不是真的，正奇怪你怎么还没有动静呢？

10、 高二那年，我因为参与了打群架被學校開除。班里的一个男同學哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈大怒，问我：“你不光打架竟然还枣恋？”我很纳闷，说：“我们没什么关系呀？”男同學说：“阿姨你别误会，她走了，我不就成倒数弟一了！”

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