1”　刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!

2”　今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你你TM是不是偷我洗衣粉了！

3”　老爸是个酒鬼，因为喝酒闹过不少事情。为了让老爸戒酒，我：“爸，你戒酒吧，不然以后找到女朋友，看到公公经常喝酒就不愿意了。”如今我每次到家都提着两瓶茅台，我说：“爸，今天整两盅怎么样？”老爸：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢？”

4”　一富豪在办公室正在处理文件，他月薪7万块的副总来了：“老板，我迟到了。”富豪：“没事儿，上班去吧。”紧接着月薪5000块的女助理迟到了：“老板，不好意思我迟到了。”富豪：“下不为例，听到没？”女助理：“好的，谢谢老板！”月薪2800的员工迟到了：“老板，对对不起我迟到了”富豪：“财务室去交一下罚款。”

5”　闺蜜相亲，问男方：“你平常怎么吃饭和出行？”男方回答：“吃饭，都是佣人给我送来，出行也有专门的司机！”闺蜜窃喜，当即答應做了他女朋友，不一会兒，闺蜜问：“我有点饿了，叫你的佣人送饭来吧！”男方掏出手机打电话道：“喂，外卖吗，我要点两份蛋炒饭！”闺蜜说：“啊？外卖呀，那你的专门的司机呢！”男方说：“迪迪专车，哈哈，想坐宝马有宝马，想坐奥迪有奥迪！”

6”　小舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧摇头。结果今天早上坐公交车去上班一直打哈欠。早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……

7”　昨天老公打了我一巴掌，我一气之下回了娘家。 到家之后，看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃！ 啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。 老爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！

8”　在工地搬砖的表哥去相亲，对方还是空姐呢，见面时空姐说：“要不是看着你帅一点，霹雳舞跳得好一点，我才不来呢。”表哥说：“要不是看着你飞得高一点，我还不愿意呢。”空姐一会拿出新买的苹果手机，自顾自的说：“新买的手机，一万多呢。”表哥惊呼一声：“这么贵啊，我一个月那么辛苦，才能买四五部这样的手机。败家娘们，我们分手吧。”?"

9”　在各力集团工作半年，拖欠的3个月工资终于发放，支付宝到账70000元。我非常的开心，下了班我就离职带女友去成都吃蕞正宗的重庆火锅。菜吃的差不多了，但是没吃饱，我就又点了一份肥牛，但是半天都还没上菜。女友急了，就问服务员:""我们的肥牛呢?""服务员来了句:""稍等,肥牛已下单。""二货女友没听清,就冲着服务员大叫:""啥,肥牛已下班?""

10”　都说北京的交通堵，今天终于见到了。找北京的哥们去吃饭，他就打算開车带着我们一起出去吃，刚上路就堵上了。一晃几小时，朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打開车门，拉開后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢超我车！''

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1　;刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!

2　;在外面打拼多年赚了500万，然后决定回家创业。昨晚我坐着火车回了老家，让老婆来车站接我。最后车晚点了，我们就在车站附近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，老婆说：我有VIP卡！我顿时很惊讶：你怎么会有？老婆说：我早就猜到今天晚上你会带我来宾馆，所以提前办了一张。我：太好了，老婆你想的真周全。

3　;表姐从小就是个学霸，考上大学后报的是机电专业，全系只有6个女生，住一个寝室。她经常给室友买夜宵、买早饭、买零食吃，还经常做蛋糕给她们吃，每次看别人吃，她自己不吃就在那里傻笑。室友都说，以后谁娶了表姐谁最有福气。一直到了大二，她成了系里最瘦的女生。然后，找到了系里最帅的男生当男朋友。

4　;连续上了一个月的班，今天终于休息了。于是我去网吧大打算通宵，我打開网吧的点歌系统。点了一首我平时最喜欢听的whitefood，准备享受一番。为什么整个网吧的人都去吧台问这首歌是多少号点的？哎，我听歌的品味也太好了吧，居然引起了这么多人喜欢！

5　;没想到下午还好好的天，到了下班却天降大雨，好多同事就被堵在了公司门口。看着我喜欢的美女经理站在公司门口等车，我冒雨跑到她面前把伞递给了她。美女经理很感动说：你把伞给我了那你怎么办？我一边跑向雨中一边说：没事的，我有车。随后，我坐在奔驰轿车里从后视镜看着美女经理，感觉自己在追美女经理的路上又迈进了一大步。

6　;公司给我发奖金了，当天晚上就约几个朋友一起出去庆祝一下！我们一行人三男一女，女的是我女朋友。我女朋友不喝酒，所以饭桌上都是我替她喝。一个哥们喝的有点多，我扶着他上厕所，在厕所里，他对我说：兄弟加把劲，把他们灌醉了女的归你，男的归我！

7　;在街上我遇到了发小，我俩已经二十多年没见了啦！我就问发小：刚子，还记得我吗？发小摇头说：没印象啊！我说：我是你小學同學啊，三年级的时候我还跟你打过架呢！发小说：还是没印象。我说：我五年级的时候那全市的奥数比赛一等奖。发小说：真的没印象。我说：六年级上课尿裤子，被老师打了两巴掌那个！发小说：哦！我想起来了，是你啊！

8　;最近公司新来了一个小秘书，我对她一见钟情。每次看到她我就想跟她表白，又不好意思说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白。妹子看我欲言又止的樣子就说：你想说什么就说呗，除了跟我表白！我脑子一热说：我想让你给我生个孩子。气分一下尴尬了.......

9　;闺蜜自从去太原理工大學考研，就变得特别喜欢攀比。为了买名牌包包和衣服，每天晚上都去酒吧当服务员。一次偶然的机会，闺蜜认识了个五十多的土豪，两人開始谈恋爱。因为年龄差距大，闺蜜迟迟不敢带他见家长。后来，他竟然偷偷地背着闺蜜找到了闺蜜家。他握着闺蜜爸爸的手保证说：“老弟啊！老哥我向天发誓，为了你女兒的幸福，我一定死在你后头！”

10　;当年我儿孑第一次去幼儿园，担心他哭闹的我买了一大包零食，没想到是我多想了，儿孑一点都不害怕，一哭都没哭。刚进学校他和一个刚入园的小女孩搭讪：“姑娘你贵姓啊！！”小女孩：“巴。”儿孑：“哦，八个的八嘛？？”小女孩：“不是，是巴金的巴！！”儿孑：“你是不是傻，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！！”

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1,　刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!

2,　小姨子在公交车上捡了一个华为P40，还是5G版的。自己捣鼓半天竟然把手机锁解开了，发现手机相册里全是一个帅哥的自拍照。帅哥是那种棱角分明、肌肉非常匀称的类型，小姨子觉得自己已经坠入了爱河。于是拨通了手机通讯录里面的电话，告诉对方希望见到手机主人然后亲手还给他。后来见面了，对方是一个体重超过二百五十斤的大胖子......

3,　表弟在上课的时候偷偷的吃鸡被老师抓到了。老师一把抢过手机狠狠的摔在地上：“明天叫你家长来学校。”第二天，叔叔来到老师的办公室。叔叔：“你好老师，我是他的家长，学我们不上了，手机你给赔一下，iPhone11钻石版，八成新，你看着给……”

4,　猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。”我问老人：“您年轻时会爬树吧？”老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

5,　路飞在河边游玩，突然发现有个老奶奶在磨一根铁棍。引起了路飞的注意，就上前问道：“老奶奶，您这是在干嘛啊？”老奶奶说：“看到这根铁棍了吗？我要把它磨成针!?”路飞不解的问：“这么辛苦的磨成针，有什么用吗？”老奶奶笑着说：“我打算给我们家留件传家宝啊。”

6,　小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！

7,　媒婆给我介绍了一个非常迷人的男人，到了现场才知道那人有狐臭，而且还很邋遢！于是，我中间找了个借口，就说：“我有事要走了。”男方要V信，我说：“手机坏了。”第二天他约我，我说：“头疼，不去了。”他在电话里骂道：“你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛?还想让我给你买药啊？”

8,　今天休息和几个伙计约着一起去吃宵夜。去的路上一宝马760的美女强行变道，撞碎我哥们一个大灯，还刮了侧面车漆。美女下车就骂道：“一台破宝来而已，我赏给你200块钱滚去修吧！”我哥们长叹一口气微笑着说：“妹子，赶紧打电话给你爸说你撞的是千禧年典藏版捷达！”结果妹子给她爸打完电话，她问我哥们又要回去150......

9,　老妈心血来潮问我男友脚多大，她说想给他做双鞋垫。我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，这下暴露了肯定少不了一顿骂。我就说：要不，你几个尺码的都做一双吧！老妈拿起鞋垫就打我：死丫头，还想脚踏好几条船，看我不打死你！

10,　前一天，老婆洗澡去了，她手机上一个男性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。“对方说：”真的吗？“我觉得无趣，就回复过去：”刚才的信息是我发的，我是他老公。“对方秒回：”太好了！“我奇怪了：”嗯?什么太好了？“对方说：”趁他们都不在，我俩聊一会儿吧？我是她老婆……“

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1　刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!

2　前段时间，因为和哥们一起喝酒，回家晚了，老婆很生气，我怎么哄她也没有用。她板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合。”我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤肉店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿地说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！”?

3　邻居家的妹子和小舅子的关系挺好，有一天妹子家的阳台门坏了，小舅子去给她修。修好以后，她问小舅子：多少钱啊？小舅子摆摆手说：咱俩这关系，不用给了。妹子说：不行，公是公私是私，不能欠我人情。看妹子这么坚决，于是小舅子说：你随便给吧。然后妹子用微信给小舅子发了红包，他没眼花，是0.01元！

4　老公是開出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！”

5　丈母娘嫌棄我体虚，于是在支付宝转了80000块给老婆去买人参。正赶上超市搞促销，80000块钱就买了十条人参。煮好后，老婆对我说：“人参大补，吃完你就有劲了。”我一看，问：“你怎么煮了十条？”老婆说：“大概吃十条算一个疗程吧！”

6　儿子去了外地出差，我打算带着儿媳妇去逛街。到了儿媳妇家里，我发现她的脸肿的像馒头一样。我一脸惊讶：“儿媳妇，你的脸怎么肿得这么大?”儿媳妇：“唉，昨天你儿子没走，带着我去划船，被一只蚊子给叮了。”我：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧?”儿媳妇：“没有很长，它刚停在我的脸上，就被你儿子用船桨给打死了。”我：“……”

7　月末的早晨，我收完租后就在小区门口的早餐店吃饭。看着人来人往的上班族心中不禁一番感慨，这时1个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这附近是不是有个碧贵园小区？我认真的答复道：你顺着这个道一直向前走，看见万达往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，3站地就到了！小伙表示谢谢后，离開了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女！这里是不是有个碧贵园小区呀！我笑着说道：对！我身后这个小区就是。岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀！

8　天气慢慢炎热了媳妇在大润发买了一双特别闪的凉鞋配刚买的裙子。我问：“多少钱？”媳妇：“999元。”我吃惊：“一双鞋就花掉我大半年的零花钱！”媳妇不屑：“这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你几个月的工资！”?

9　我对暗恋的女同事说：我妈要过来住几天。你能帮个忙冒充我女朋友吗？女同事犹豫了一会还是答应了，还约法三章！后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不再谨慎的时候。我对她说：我喜欢你，你当我女朋友吧，于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了2000元说：阿姨，下次再用妈，我还雇你！?

10　我十四五岁的时候，正处于叛逆期，经常惹事。有一次惹妈妈哭了，然后被爸爸大声责骂，他跟我说：“你妈妈，在是你妈妈这一身份之前，她可是我的恋人，你自己体会下如果有人把你女朋友惹哭了你会怎么对那个人。”然后他又说：“哦，对你了没女朋友，体会不到。”

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1:　刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!

2:　在中通快递辞职后，进了万达集团给董事长当司机。昨天開着老板的迈巴赫出门，在路上看到一个瓜摊，见有几个人拿着方便袋，貌似在挑瓜。我当时想着这么多人买瓜，这瓜肯定甜，立马下车往前凑了凑。这时，那几个人忽然把我围住了，七嘴八舌地介绍说他们的瓜如何如何好。我仔细数了数，一共五个卖瓜的，我一个买瓜的确实有点忙不过来啊！

3:　前几年穷小子找我借了999块钱去创业，现在已经是我们县排名前几的富商了。昨天打电话给我居高临下得说把钱还给我们。于是V信直接转了1000块钱给我，收到1000之后，总感觉我好像占了小便宜一样，转回1块钱给他。老婆在一边看得一清二楚，媳妇说：我印象中你一年前不是转了10000给他吗？为什么还要转1块钱给他？?

4:　今天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”握草……

5:　今年春节我买了一大堆的礼物回家过年，只为了在亲朋好友面前炫耀自己。到我家后我打开门一看，好久不见感觉表姐她又胖了好多。于是，我好奇地问：都吃啥好东西了？？表姐叹一口气：别提了，我今年第一次去男友家过年。坐车坐得头晕，下车就吐了，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补！！

6:　发工资后，我偷偷给游戏冲了两万块钱。老婆非常生气，说是要和我离婚。我一点也不虚，说：离就离，民政局门口等着，谁不去谁是狗！！然后第二天我直接跑去上班，手机关机，坐在办公室打了一下午的CS 1.6中文版。晚上买菜回家，两个人很有默契的都没提。我感觉她也没去，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤啊！！

7:　在五粮液集团上班，端午节公司发了每人两瓶五粮液1618。因为我也不喝酒，所以就把这酒送给了表哥。表哥收到后特别高兴，非得留我在他家里吃饭。吃饭时，我好奇的问表嫂：“嫂子，如果有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”表嫂：“为什么不要啊，你表哥这么丑又没钱的我都要了……”"

8:　和女朋友是异地恋，为了表示对女朋友的关心。每天都会发—条天气预报，并且提醒女友添衣，减衣，带伞！过了一年，女朋友要和我分手，我很伤心地问：“我对你这么好，为什么要分手？”女友怒吼：“我实在受不了了，一年365天，你有360天是在骗我！”?

9:　我上高中的时候暗恋我们班的一个学霸男神，偶然有一次发现他们家和我们家离得居然这么近。那天我终于鼓起勇气去了他家，刚好碰到他们在吃午饭。于是，她的妈妈就拉着我吃饭，我实在不好拒绝就吃了，我说：阿姨，你也太会做饭了，怎么能这么好吃呢！阿姨：姑娘，这是楼下那个饭店的外卖，味道还不错吧！男神来了句：你说你长得丑不说了，还想的这么美！也是没谁了。"

10:　今天我开着布加迪停在路边抽烟。这时下来旁边停下一个穿拖鞋背心的大叔也在路边休息。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得几十万吧？”我：“大爷，你想得美，这车200万的啊！”大爷惊讶地摁灭了烟头说：“我去，那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”大爷潇洒地走了，留下我目瞪口呆。?

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#

1、刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？

2、小芳：好姐妹，你觉得我将来是应该嫁给钱还是应该嫁给爱情呢？小莉：其实我觉得你能有人嫁就不错了！

3、小李：万死不辞的真正意思你知道吗？小刘：啥意思？小李：就是快被老板气死一万次了，但我还是坚决不辞职！

4、小刘：我爸妈跟我说丑媳妇旺夫，你说这是什么原因呢？小王：因为结婚后男人就不想回家了，只想在公司埋头加班，所以挣钱就多了！

5、小强：我记得你都没有自己做过作业，光抄的别的同学的，为什么考试成绩还这么好呢？小华：因为我抄着抄着就觉得好像都会了！

6、小刘：亲爱的，你衣服洗没有？妻子：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗衣服吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样回答多舒服啊！小刘：宝贝，我去帮你洗衣服吧！妻子：好的，去吧！

7、小刘：媳妇，你还说你接受过高等教育呢，我觉得这件事本来错的就应该是你，为什么你还要骂我？妻子：我乐意！

8、小刘：我教你个办法，明天你带着宠物出门，妹子主动搭讪的机率肯定会明显提高的。小王：真的吗，那我明天就带着我家那只藏獒出去溜溜！

9、小李：媳妇，我们结婚都快三年了，你为什么一直不同意要孩子啊？妻子：因为我们有了小孩就要把我的零食分他一半，我真的有点舍不得啊！

10、班主任：小强，你说你没带笔是因为没有钱买，那你哪来的钱买包子的？小强：老师，我这叫专款专用！

11、小丽：我感觉我跟我丈夫的性别应该是弄颠倒了！小芳：什么意思？小丽：每次我跟他拌了几句嘴，他就摔门而去，直接奔我娘家去了，然后我爸妈一个劲的打电话骂我，最后还都是我开车把他接回来的！#每日一更，幽默笑话# #搞笑幽默趣闻#

1~　刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!

2~　这天在家老爸让我拿报纸给他，结果我不小心摔倒，脚都肿了。他心疼地直掉泪，说煮几个鸡蛋敷一下可能会好点，说着就进了厨房。没多久就看到老爸端着一盘子鸡蛋，跑回卧室。然后只听老爸说：媳妇，你看我给你煮的水煮蛋，热乎着呢，你昨晚熬夜追剧眼睛都肿了，快敷敷，敷完我还要拿给闺女敷呢！

3~　我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

4~　小舅子下班去买烤鸡，问老板：“烤鸡多少钱一只？”老板说五十一只，大街上太吵了，小舅子没听清。又再大声的问了一遍：“你说多少钱？”老板:“45！” 小舅子记得上次不是这个价格的，怕搞错，又很大声的问了一遍。老板:“小兄弟，最低给你40，再低我就要亏本了！”小舅子拿着烤鸡回家，开心的想:原来这样也能砍价呀!又学会一项社会技能。

5~　刚经历破产的老公每天在家借酒浇愁，喝多了就对我家暴。我特别伤心，到酒吧买醉，结果对年轻帅气的服务员一见钟情。昨晚我终于鼓起勇气跟他表白，他却说：“不好意思啊，其实我有女朋友了，不信给你看！”我听完心里特别难受，只见他掏出手机对着我，黑色屏幕上赫然印出我的模样！我欣喜若狂，他看了下手机，连忙说：“不好意思，我忘记开机了！”?

6~　今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。

7~　男友对我说：我把一个月2000块工资全部用来买彩票了。我大怒说他败家，男友：“算命的告诉我，说我这几天财运旺，肯定能中大奖。”然后他得意地说：“中了500万先买套房子，再买一辆奔驰S450L，给你买高级化妆品。” ?我苦笑着去盛饭，我不小心把饭碗掉到地上摔碎了。男友大叫：“先别急着摔东西，还没中大奖呢。”?

8~　小头兒子对大头爸爸说：“爸爸，學校要求我们郊游，每人要交500元。”大头爸爸：“不去可以吗？”小头兒子：“不可以，老师说集体活动都得参加。”小头兒子将500元钱交给老师后，回家说：“爸爸，老师又说，交了钱不去也行！”

9~　小姨子嫁给了一个俄罗斯壮小伙，婚后小姨子两周没出门，老婆带我去看她，发现她走路一瘸一拐的，老婆吃惊的问：“这是怎么啦？”小姨子满脸通红，不好意思的小声跟老婆嘀咕着，中间还夹杂着老婆吃吃的笑声，弄得我跟外国连襟都有点不好意思了，语言不通，只能互相看着傻笑。等回了家问老婆才知道，别看我这个连襟是个俄罗斯人，酒量其实很小，不过倒是爱闹酒，结果新婚之夜喝倒了，小姨子抱她上床时，把脚给崴了，就这样洞房花烛夜，俩人在地板上睡了一晚。

10~　周末的时候，女友拿着我的工资买了条短裙。回来后，发现她闺蜜也买了一件。女友觉得自己的腿没她闺蜜的细，感觉穿没她好看。以我和女友相处多年的经验，她说这样的话。我这时候要贬低她闺蜜，然后赞美她。然后我说：“你腿上皮肤又细又嫩，她哪里能跟你比。”谁知女友怒视着我说：“你怎么知道她腿上皮肤粗糙的？”"

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1、　刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？

2、　谈了一个高富帅男友，我嫁入豪门终于不再是幻想。但是今天他却狠心地跟我分手了，闺蜜来安慰我。突然，她盯着我的眼睛看，说：“你的睫毛膏用的什么牌子的，哭成这样，都没掉。”我真是气打不一处来，不哭了，带着闺蜜去买睫毛膏！

3、　今天是我第一次的练车，教练拍了拍我的肩膀说：“你总该知道那些车不能惹吧？”我张口就说：“劳斯莱斯、迈巴赫……”教练摇了摇头说：“不对，是五菱宏光。”我挠了挠头，为此感到疑惑。教练看了一眼自己的瘸腿，淡淡地说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人！”?

4、　走后门进重点高中后，当班主任的老妈就把班花安排坐在了我的前面。上课无聊的时候，我就会扯她的小辫子。她当时特别的生气，就告诉她哥，她哥放學就堵我揍我。我被打了，第二天就抱负性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这樣，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说：哥们，算我求你了行吗？你不要再惹她了，我这放學也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！

5、　村子里一老实的男子把一个漂亮的女人娶回了家。结婚后没多长时间，老实人就发现老婆老是躲在厕所里鬼鬼祟祟的玩手机，为了试探她，老实人就用小号加老婆。老实人问：美女，今天晚上有空吗？我请你吃小龙虾！老婆问：请问你是哪一位啊？老实人说：我是你以前约过的人，你还记得吗？老婆说：不好意思啊，我已经结婚了，请你别再找我了！这话一出老实人彻底放心了，心想：老婆到底还是爱我的。?

6、　三小孩比谁家有钱，局长儿子说“我爸出差了，走时有人马上给他戴上了一对手镯”县长儿子说“我爸出差时他们不只给我爸戴手镯，脚上也戴了，要十几年才回来”市长儿子说“我爸出差时天气太冷，头戴着黑套只露出两眼，手脚戴着银镯脖子上也有，还连接一起，脚上还有个大银球，都不想回来了”

7、　我和女友在一起半年之后才选择见父母，第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，冷着脸的对我说：小伙子，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是日本人的玩意儿，我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！?

8、　这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清楚。??

9、　生完二胎之后，我一下长胖了五十多斤，于是我立下决心開始减肥。坚持吃了一个月的清水煮白菜，搞得脸上没有点血色，很是下人。于是，我问老公：亲爱的，我的脸上怎么一点血色没有，还发黄？？老公想了一下说：面由心生。我：......

10、　小舅子今天结婚！准备去赴宴时，老婆把我精心包装了一番，穿的新衣服。刚出门时，老婆突然望着我脖子问:你的狗链怎么不戴呢？儿子听到后飞快地跑到房间里找出上次给小狗准备的狗链。欢快地喊到:妈妈，你说的是这条狗链吧？

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1.　刚接了个电话，问我需不需要贷款，我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷8000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在迪拜有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？......点个赞，支持一下!

2.　前几天气温突降，兒子抵抗力差就感冒了。但是这个小恶魔感冒了也不老实，非要喝饮料才行。我坚决不给买，他就在那哭个不停，周围的人都过来围观了。我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是兒子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？兒子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就打到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！

3.　高中上课玩手机被老师收缴。正好是临近中秋节放假，老师只下午把我叫去办公室狠批了一顿，还让写检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼，心中大为感激，全然忘记了自己的手机，一把抓起月饼就跑……?

4.　上个月公司亏损了20万，老板很生气，到处找茬。今天早上老板给我们开会，让大伙好好想想如何提高业绩，还说以后上班不许玩手机，发现一个罚款200元！今天中午我去洗手间，偷偷把手机拿出来刷朋友圈，结果看到老板发了一张自拍，自拍里的老板居然身穿旗袍，那个旗袍的衩开的很高，老板这身材真不错，我忍不住给老板点了个赞！现在我正和十几个男同事排队去老板办公室交罚款！"

5.　男：我们见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。

6.　工地上来了一个新工人，和别人不一樣的是，别的工人都是黝黑黝黑的，只有他白白净净的。结果这工人才干了一天就被開发商叫到办公室里。新民工：“怎么可能，不是！”開发商：“您就是领道，弟一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有领道才这樣。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有领道才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子！”新民工：“好吧，我是领道，但是落马了！”?

7.　高中的时候我去了山东省实验高中读书。但是我的成绩不好，老妈果断的辞掉了年薪百万的工作来济南给我陪读。刚开始每次考试我是在班级里排倒数。老妈拉着我的手说：母子同心，其力断金！一年后，老妈学会了拳击，我的成绩也有了很大的进步。

8.　跟媳妇闹着玩，她急眼了，恶狠狠地跟我说：别惹毛了我，我可是杀人不眨眼的！我故意假装很害怕的样子，顺手丢给他一把玩具剑，说道：来吧，杀了我吧！谁知她一把拿起玩具剑就扎在了我的大腿上：早就跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！

9.　如今的这社会，真是口不对心。今天早上小黑拿着钱对小柴说：“这是前几天借你的五千块钱，还你吧。”小柴客套的说：“我不着急用，你先用着吧。”小黑：“我现在手头宽松了些，还是还你吧。”小柴：“你跟我还客气啥，你先用着吧。”小黑：“好借好还，再借不難嘛！”小柴：“那你得倒是松手啊，我这吃奶劲都用上了，就是拽不过来你这钱！”

10.　公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。

#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#

1. 上次坐飞机去迪拜出差认识了一个空姐，她长得非常漂亮，于是我就要了微信，从那以后每天给她转账520，每天说早安晚安，但是她从来不回复我。老爸知道这件事后跟我说：“笨蛋，女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是老爸拿过去我的手机给空姐发了一条微信：“我刚刚看你朋友圈的自pai照，觉得有三张照片特别好看！”没想到她立马问我：“哪三张啊？”

2. 正在为结婚买房子的钱犯愁时，老妈给我转来200万。晚上高兴的喝了很多啤酒庆祝，喝醉后特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的兒子！”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行。结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”

3. 最近没钱花了，于是用老爸的养老金进了一点水果卖。我一般都是随身携带二维码收款用，昨天干到晚上10点多。我也没吃饭，去了家附近的一个小饭馆吃点烧烤，喝点啤酒，好不自在。喝了两瓶晕乎的，突然邻座地喊了句：老板买单。我习惯地从裤子口袋里拿出二维码，然后就伸向旁边的那哥们。那哥们有些疑惑，但还是拿出手机乖乖地要扫码。可怕的是老板的眼神，要不是在家附近，要不是经常光顾老板认识我，我应该会被打死！?

4. 和老婆结婚的时候，丈母娘非得让我买个150平的房子。因为我也没有什么钱，就买了一个二手房，那也花了将近200万。小区的环境比较差，楼顶上还有人养鸽子。那几只鸽子特别烦人，阳台上都是鸽子拉的SHI。今天我实在是忍不了了，偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋。我并没有把鸽子蛋偷走，只是拿回去煮熟了，然后又放了回去！#搞笑段子#"

5. 在汤臣一品按揭买了一套房子，我看着S680去银行办理贷款。刚走进银行，看见一个辣妹正冲着大堂经理发飙。辣妹大骂道：“办个破挂失还要我本人来，我哪有这么多时间陪你们折腾，告诉我什么材料可以不用我本人来，我马上弄到！！”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

6. 表哥升职了，月薪涨到了66000，于是叫上我和我老婆一起去吃饭！因为高兴多喝了几杯，表哥突然问我：表弟你媳妇长得这么漂亮，你当年是如何追到手的？教教我吧，我到现在都没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打不肯花钱！就在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水，当时我就清醒了！

7. 妹妹给打电话，说请我去家里吃饭，好几万一桌，让我去压场！我不懂啊，几万一桌吃什么也不讲，压场什么意思啊！最后我还是去了，这才知道，妹妹把妹夫养的金龙鱼弄死了，好几万一条呢。果然我一到，妹夫立马就老实了，场子也算压住了！

8. 为了少奋斗30年，我娶了一个55岁的富婆，当了上门女婿。因为富婆的别墅离我家很远，平时我很少回家。昨天是老妈的生日，我给老妈打了个电话问候一下。老妈问道：兒子，你出门有没有戴口罩啊？我说道：这么热的天气，为什么要戴口罩啊？老妈：你一个大男人当上门女婿，你还有脸出去见人啊？我：……

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