老公等5人在客厅打麻将,我在厨房做饭,其中的一个过来搭讪,并顺势捏了一把我屁股……我反应激烈,回手便抽了他一记响亮的耳光,客厅里的洗牌声嘎然而止,但也只是停顿片刻,便又夹带说笑声响起,那个挨抽的也不好说啥,灰溜溜地回到客厅。事后,老公责怪我不该当众打他,说捏一把就捏一把呗,我气他道那要是他把我睡了呢?老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动,但就是不知该如何妥善处理?
2. 同学聚餐,曾经的班花就坐在我旁边,她对着我录视频,然后发给他老公。我凑过去看了一眼,她上面写着:“老公,看见了没,我们班同学都是这个样,你还有啥不放心的?”他老公说:“那你早点回来啊!”班花回复:“放心吧,我心里直犯恶鑫,没胃口的。”看完,我不动声色的转过头。班花放下手机,也夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇,很认真的问她:“你就是这么吃成200斤的?”
3. 哥们前两天失恋了,打电话喊我出来喝酒。我问哥们:她为什么和你分手了?哥们说:我们的三观不一样,处不一块去。我说:举个例子我听听。哥们说:看电视说我压到她的隐形翅膀了,说我们爱好不同,她喜欢男的,我喜欢女的,她还说我给她的钱编号不一样,还说我是爱奇艺会员她高攀不起……
4. 老丈人给丈母娘买了保险,丈母娘得了一场大病,保险公司赔了100多万。等到丈母娘病好了以后,到处乱花钱,每天抹BB霜,涂口红,出门戴墨镜!但她也是迈不开腿,张的开嘴的那种,最近要减肥,网上看到骑单车可以减肥。几周后,看到丈母娘好像体重没怎么减,问她:“怎么效果不好?”丈母娘一脸委屈:“不知道啊,每天都会坚持骑半个多小时,效果就是不明显,而且是新买的电单车,车子应该没问啊!”我……电单车,好吧,你赢了!
5. 隔壁邻居是一个帅哥,但是因为住的比较近,所以经常会看到除了他女朋友还会有另一个女生来找他,看着隔壁美女一个又一个所以很是羡慕。我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说:滚,我只有一个女朋友。
6. 我看着对面穿着洛丽塔的美女,好奇的问:你的裙子这么多层,不热吗?美女白了我一眼,嘲风的说:不懂不要说话,我不热!美女好像是觉得受到了冒犯,说话冲成了这个样。我赶紧道歉说:对不起了,我只是想在一起蒸桑拿时找个聊天的话题。
7. 去东北旅游,晚上在路边和朋友吃烧烤,旁边也坐着一桌人喝酒。我们正喝酒呢,忽然听到旁边一个蚊身大汉姓奋的说:我们出来混社团,最重要的就是信用二字!一哥们听了忽然笑呵呵的凑了上去,点了一支烟,问:不知,您混的哪个社团?大汉听了一愣,笑着吸了口烟,说:铁岭农村信用社。
8. 在去年双十一的时候,我买了一对情侣杯,我和我男朋友都很喜欢这个杯子。但是今天下午我在边看电视边喝咖啡的时候不小心把杯子给摔坏了,于是我就打电话给我男朋友。原本以为男朋友会说:没关系,咱再买什么的。但是没想到啊没想到,我低估他了,只听见我男朋友说:宝贝,你给我听着。只听见电话那边传来啪的一声,他把杯子也摔了。我正感动,又听见男朋友说:分手吧!
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