老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？

2. 同学聚餐，曾经的班花就坐在我旁边，她对着我录视频，然后发给他老公。我凑过去看了一眼，她上面写着：“老公，看见了没，我们班同学都是这个样，你还有啥不放心的？”他老公说：“那你早点回来啊！”班花回复：“放心吧，我心里直犯恶鑫，没胃口的。”看完，我不动声色的转过头。班花放下手机，也夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇，很认真的问她：“你就是这么吃成200斤的？”

3. 哥们前两天失恋了，打电话喊我出来喝酒。我问哥们：她为什么和你分手了？哥们说：我们的三观不一样，处不一块去。我说：举个例子我听听。哥们说：看电视说我压到她的隐形翅膀了，说我们爱好不同，她喜欢男的，我喜欢女的，她还说我给她的钱编号不一样，还说我是爱奇艺会员她高攀不起……

4. 老丈人给丈母娘买了保险，丈母娘得了一场大病，保险公司赔了100多万。等到丈母娘病好了以后，到处乱花钱，每天抹BB霜，涂口红，出门戴墨镜！但她也是迈不开腿，张的开嘴的那种，最近要减肥，网上看到骑单车可以减肥。几周后，看到丈母娘好像体重没怎么减，问她:“怎么效果不好？”丈母娘一脸委屈:“不知道啊，每天都会坚持骑半个多小时，效果就是不明显，而且是新买的电单车，车子应该没问啊！”我……电单车，好吧，你赢了！

5. 隔壁邻居是一个帅哥，但是因为住的比较近，所以经常会看到除了他女朋友还会有另一个女生来找他，看着隔壁美女一个又一个所以很是羡慕。我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。结果他一巴掌拍过来说：滚，我只有一个女朋友。

6. 我看着对面穿着洛丽塔的美女，好奇的问：你的裙子这么多层，不热吗？美女白了我一眼，嘲风的说：不懂不要说话，我不热！美女好像是觉得受到了冒犯，说话冲成了这个样。我赶紧道歉说：对不起了，我只是想在一起蒸桑拿时找个聊天的话题。

7. 去东北旅游，晚上在路边和朋友吃烧烤，旁边也坐着一桌人喝酒。我们正喝酒呢，忽然听到旁边一个蚊身大汉姓奋的说：我们出来混社团，最重要的就是信用二字！一哥们听了忽然笑呵呵的凑了上去，点了一支烟，问：不知，您混的哪个社团？大汉听了一愣，笑着吸了口烟，说：铁岭农村信用社。

8. 在去年双十一的时候，我买了一对情侣杯，我和我男朋友都很喜欢这个杯子。但是今天下午我在边看电视边喝咖啡的时候不小心把杯子给摔坏了，于是我就打电话给我男朋友。原本以为男朋友会说：没关系，咱再买什么的。但是没想到啊没想到，我低估他了，只听见我男朋友说：宝贝，你给我听着。只听见电话那边传来啪的一声，他把杯子也摔了。我正感动，又听见男朋友说：分手吧！

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