1、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。

2、一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：……"

3、下班回家，在路上看到很多外卖小哥奔波送餐，突然觉得很励志，其他人都这么晚了还在吃，我又有啥理由不吃？

4、昨天花两百整了个很疯狂的头。回宿舍后遭到几个室友强力批判！这时候一旁安静的曾同学总结说：这发型性价比很高！才花两百块，剪了个二百五的脑袋！

5、兒子看动画片到12点还不睡，我都快困疯了。我吓唬他说：“你如果再不睡觉，狼就循着声音找过来把他带走，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫。”说着，我嗷嗷的學了一会兒狼叫，兒子害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇到隔壁大妈，她一看见我就问：“小张，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

6、在我很小的时候，爸爸就去外地打工了，等到过年时，爸爸回来，带回来了叫花鸡让我们尝，等到过年那天，爸爸从冰箱里面拿出来，打开一看，真是泥，全是泥！

7、一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的份子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。

8、我：你之前不是很喜欢动物吗为什么要把家里的动物送人啊姐姐：孩子才七个月大，现在还没有开始学会说话，竟然学起了猫叫啊！

9、下午有个房产公司的打电话过来向我推销房子。我开玩笑的说我没钱，买不起，然后把电话挂了。第二天他又打电话，说可以帮我大金额贷款，我直接拒绝了。电话那边幽幽的来了一句：“姐，你昨天说没钱所以不买房，我今天给你贷款你又不要，你到底想怎么样”

10、我是房地产的一名销售，最近有个富豪来看房子，我为了完成这单生意，就和他成了朋友。今天富豪递给我一支雪茄，然后说：“看来我以后不能叫老婆看西游记了。”我好奇的问：“为什么？”富豪郁闷的说：“上个星期，我和兒子在看西游记，三打白骨精那一集，孙悟空要去外面化斋饭，就画了一个圈，让他师父在里面不准出来到处走，现在，我老婆要去出去的时候，也画一个圈，不让我到处走，说是怕被外面的妖精迷住了。”我问：“她画多大的圈？”富豪：“我家的客厅这么大.......”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

发现没有在农村以前广东打工回来，都穿着光鲜亮丽回家而且手里基本提着各种糖果烟，村上人看见都投入羡慕的目光，并且说：广东发财回来了，给一支发财烟抽一下…。”而且嘘寒问暖，有聊不完的话题，特别是小孩子能够得到广东带回来的糖果，整天都会开心不得了，大人都会请吃饭，叫过年后带自己的家人一起下广东打打工挣钱…

现在回来了，如果你不是开车回来，是坐车回来的，村上人看见就一句话：“回来了”，就再也没其他的，都显得很平静，要是开车回来，发个朋友圈，很多人都会问啥时候到家，去你家吃饭，相当的热情，到家都会很多人问你要烟抽，整个家族都会过来热闹一下…

其实很多人现在都是看表面，大部分人都是贷款买的车 ，手里没什么钱，而其他人就算你存了钱，没有让他们看到出来，他们都会觉得你啥也不是…，会有一种不近人情的表现，其实我们不要在意这些细节，只要自己过得好就行，何必在意别人的，生活是过给自己…你们觉得呢？

话说“格局”

昨天从老家开车回来，搭载了老乡一枚，中间去服务区休息的时候，大家纷纷买方便面泡着吃吧点。老乡大男人一个，可能真的不饿，或者不爱吃面，但是我老头买完给他打电话让他进去吃他也过去了！

由此我就特别感慨，二十年前我贷款买房子，付完首付两口子工资卡上就剩了46块钱，然后一个月还一千零八块钱的贷款，还完贷款一个月还剩四五百块钱，然后老头当时还会给他老爷子买酒和家用钱，所以我就过得特别抠门儿。抠门儿到我姐妹们来我家里都觉得我做得饭菜她们不敢下筷子，她们生怕一筷子夹多了菜盘子就见了低了。

就这种情况下，老公还没心没肺地浪费钱买烟抽买羽毛球器材，我也没说啥，只能是最里边节省再节省，他大手大脚以至于他老爷子以为他多挣钱呢就搅和着买农用三轮车，要最好的，要翻盖房子要比后院邻居高起来一米，如此五次三番地膨胀，在村里大放厥词嚣张膨胀得鼻孔朝天。当然这是后来老姑家要把高三毕业没考上本科的孙子送我家上学说我对象多么多么有能耐我才知道对象让他父亲对他有了多大的误解的。

后来过节假日找了个机会我们回去，他念叨邻居谁跟我们一样结婚人家孩子都有了！我顺势给他念叨我们也有过，可是因为生活水平太低吃得太差孩子营养不良没留住，我们为什么吃的太差呢！我把两个人的工资卡一亮，减去贷款，减去他儿子的烟钱，减去他的酒钱，减去他种地买肥料买种子买电买农药给他们看病买他们的药给他们吹牛皮招惹的亲邻买火车票的钱，我们就差去菜场捡垃圾吃了！！老头子才知道他儿子不过就是个穷老师，他儿子没权没势没地位没钱财包不了所有亲朋好友的火车票，包不了亲朋家孩子上学不看分数不交学费不花生活费。

但是我们再难也想从贫瘠之地培养出孩子这棵狗尾巴草来，于是我们有机会也会趁学校有活动带上孩子旅个游。悲催的是那时候一遇到花钱的时候我总会带孩子躲一边去，劝孩子不要那些东西。穷人拿什么讲格局呢？！顾及一日三餐，估计孩子的学费，估计他三个爷爷就他爹一个人养，顾及房贷，就是顾及不到格局了！

今天老头提起来一个车祸身首异处的欠债老乡，我无比难过，我嫁了一个懦夫，从不会拒绝别人对他的PUA，他还自以为自己有本事很聪明！总喜欢那种牛逼哄哄的摆谱，要不是我摁着他的谱，估计得烧包得跟什么似的，吃喝嫖赌不差哪一点了！

阿军坐在我对面，递给我一支烟，他说，帮帮我！周转一下，不需要很久的，最多半年！行不？

我皱起了眉头，阿军问我借钱好几次了，这次问了好几回，也许是真的遇到问题了。

我刚刚买了车子，手里也没钱。

阿军是多年的兄弟了！我很为难。

我知道他开奥迪，抽中华，前两年也买了新房子。

我只能贷款了！我说，本来我还还着房贷，恐怕工资不够还款。

帮帮我！这么多年，我不会害你，咱们不是一般关系。他说。我给你二分利息，不会影响你正常生活！再说，应该三个月就还你了。

………………

我咬咬牙说，好吧！写个条子，不要担保了，记得按时给我。他麻利地写了条子，签了名，按上一个鲜红的指纹。

我银行里贷了十万，打给他。

电话里，他连连说谢谢，这次真的解决了难题，兄弟记在心里。我说不用了，记得按时还我，也就算帮了我了。

第一个月，他准时打给我2000元。

二个月有点迟疑，分了两次打过来。

春节，他老婆和要账的人吵嘴，喝农药了，幸好抢救过来。

第二年，他卖了车，卖了房子，我问他的时候，他很生气，质问我是不是兄弟。我哑口无言，想了想说，利息算了，记得把本钱给我。他马上说好，多谢理解。

第三年，他生病了，在住院，我没有去看，我也没钱。

如今我还在还款，好在坚持几个月就还完了。

他无影无踪。

我去法院看了看，队伍排得很长很长。

算啦！阿军毕竟还活着，应该能还上吧，他老婆工资5000多，听说租了房子，两个孩子还要在城里读书，也不容易，不知道他在干什么。

1.哥们的烟瘾特别大，他老婆担心他的身体，就把他的中华烟全都藏了起来。

那次，哥们的烟瘾犯了，就向我借十元钱买包黄鹤楼抽。

我问：你不是有很多私房钱吗？难道这么快就用完了？

哥们说：我的钱都用来买矿泉水了。

我问：那可是五千多块钱啊，你干了什么？

哥们说：那次，我居然不自量力的和老婆吵架，结果严重缺水，只好用钱来买矿泉水。

2.媳妇为了给小舅子买车买房，欠了200多万的贷款。

为了还上这笔钱，我白天在工厂打工，晚上兼职送外卖。

昨晚送外卖的时候，碰到一个叫方丈的，打了几十个电话没打通。

无奈之下，我在那栋楼下大喊：方丈。

过了好长时间，一个妹子回应道：知道了，就下来。

正纳闷，咋一个妹子叫方丈呢？

正想着，一个妹子匆忙走了过来，吼道：你识字不识字！我叫方文！

3.前台妹子因为身材姣好，和一个有钱的老男人好上了。

这个男人对她特别的好，还送了她一辆宾利飞驰。

昨晚下班后很晚了不好打车，我就搭乘她的宾利飞驰回家。

一天，我看到她的包里有个遥控器，她不让按，我就手贱按下了开始键。

我当时特别的疑惑，问道：难不成按了这个会出大事吗？

她当时非常紧张地说：你瞎按什么呢，这是我男朋友给我特意准备的警报器，有什么意外才能按的。

4.小舅子在电子厂上班时手脚不干净，偷拿老板的中华被开除了。

失业以后，小舅子就开着老丈人的迈腾跑滴滴。

这天，小舅子在酒店接到一对情侣，上车后，发现居然是前女友！

一路无话，前女友表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。

到达目的地后，前女友说：我们还能回去吗？

小舅子淡淡的说：回去？回去必须加20块钱啊。

5.昨晚，妻子下了班来到家在卫生间待很久，说要洗澡。

丈夫跟在客厅看电视的女儿说：“女儿，去看看你妈还在不在洗澡？怎么这么久了还不出来？”

女儿答应一声，跑去厨房打开了所有的冷水水龙头！

卫生间传来了妻子的尖叫声，女儿说：“老爸！老妈还在洗，还没洗好！”这姑娘也太机智了吧！

6.那年冬天，小姨子从外面回来直呼外面太冷，冻的膝盖疼！

老丈人瞪小姨子一眼，说：“冻死活该！谁叫你不多穿！明天我去批发市场多拿些护膝！”

小姨子感动的一把抱住老丈人：“还是您最疼我！”

老丈人推开小姨子，一脸嫌弃的说：“你想什么呢，我是多拿护膝让你下班去夜市摆摊！这么冷的天肯定生意火爆！”

小姨子说：“……”

7.汤臣一品小区附近新开一家麻辣烫店，打电话跟女友约好去尝尝鲜！

味道真的相当不错，就是吃不饱，女友看着剩下的一锅汤对老板说道打包，老板不解的问道：这都是汤了，打包干什么？

女友说：不能浪费，带回家喂狗！

结果，晚饭时，这货吃的泡面就是那汤，我看着好眼熟……

8.前几天在商场里逛街的时候有一父亲抱着一个小萝莉楼下等，可能是时间有点长了吧，那小萝莉就嗷嗷哭，也不见妈妈下来，然后爸爸也等不住了，给妈妈打个电话，一边打一边对萝莉说：快点哭，大声点，让麻麻听到，快，大点声。

然后小萝莉的哭声顿时高了一个八度。

果然是亲生的噢。

9.高中同学聚会，晚饭过后在KTV里唱歌，有一哥们说自己在家里买了很多手机充电器，这样就可以走到哪都充电了，省了不少事，在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。

现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。

要认识土豪除了胆大还得心细！

10.我哥家有一小正太，非常呆萌，有一天小正太生病了，为了能让他早点好起来，只能到楼下医院里给他看病，这天哥哥带着孩子看病，可把小侄子吓坏了，掉头就跑。

最后没办法，哥哥只能抓住他让护士给她打针！

原本以为他会说她怕打针或者是怕痛之类的话！

没想到他直接来了一句：放开我，你们抓错人了！

11.前段时间二货女友辞职了，嫌弃那家破公司的福利待遇都不好，还特别能受罪，于是这几天疯狂找工作。

有一天回到家她说工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？

她听完，一脸喜悦地说：好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！

12.有一哥们长个贼丑，但是家里很富有，哥们都非常低调，这天不知道听谁说养条狗能找到女朋友，于是就买了一条狗，天天没事就在小区楼下遛。

几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子:你当时怎么就看上我了？他妻子回答:我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！