1：刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?

2；上班接到老婆电话：“老公，你银卡里还有多少钱？我：“50块，怎么了。”老婆一愣：“我给你存2150块。”我：“那真的太好了。”果然没一会我手机来短信提醒，银行卡活期余额2200元，可是五分钟后又来短信：您尾号银行卡取现2200元,活期余额0元。"""""""""""""""

3:波走进朋友的家，说：我老婆太不像话了，扔下一大堆衣服给我妈洗，自己却在看电视。朋友疑惑道：那你干什么去了？小波说：我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈那么累！

4：友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛？！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”

5：一名空姐飞了一次国外，一周后才回家。到家后，她也不顾5岁儿子的存在，抱着丈夫开始了疯狂的交往。儿子在偷偷笑，空姐把儿子拉到一边问。“小朋友，你笑什么？儿子：妈妈，如果我说你能坚持住吗？空姐：嗯，我能坚持住！儿子突然说：我爸爸已经一周没刷牙了！

6：我给我儿子报了一个钢琴班。如果我报名了，我可以送一个漂亮的书包。儿子书包上有个洞，刚需。我问老婆要报名费，老婆嫌贵。让我儿子说说报钢琴课的好处。我不记得了，儿子。我引导他得到我所需要的。漂亮！仍然用手比划着书包的形状.儿子马上说：可以！钢琴老师很漂亮！…谁知道跪在地上唱《征服》是什么感觉…”

7、高中的时候，有同学学会了抽烟，我同桌是个老烟枪。在一次化学课上，我的同桌抽烟上瘾了。当老师在黑板上写字的时候，他点燃了一支香烟，把它喷到了窗外.突然，化学老师转过头，同桌的鼻子在冒烟。老师瞪大了眼睛，惊呆了！他说，我抽了半辈子的烟，不能只从一个鼻孔抽。你是怎么做到的？同桌害羞的说，我感冒了，一个鼻孔堵了。'

8：今天下午开会。因为上个月业绩不好，老板生气了，正在准备训话的时候，公司进来了，阿姨进来了。我们老板以为顾客来了，就换了笑脸，站起来欢迎，伸出了一只手。你好，你是来打听xx的吗？那位阿姨笑眯眯地走过来，一脸和蔼地拉着我们老板的手说。“你看损坏吗？特别正确。我们老板是文人，平时很儒雅，脸上表情不要太丰富，一时抽自己的手：别看！(破音)而且整个公司都在笑。只有我没忍住。我把头伸到桌子下面大笑。产生了扩音器效果。今天有什么好笑的？

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