我这个蠢货，81年的，男，属鸡，43岁，现在一无所有，还一屁股外债，信用卡，还有一万多的网贷，怎么也想不明白，一下就43岁了，活得这么失败。没有买房，老家也没有盖房。

从结婚起讲讲我的失败人生吧！26岁结婚，那时候年轻，就知道玩，脑子里就没有什么钱，脑子穷，不会想着去赚钱，稀里糊涂的，总做着买彩票发大财的梦。一直躺平状态，有的人40岁就退休了，而我，还要为生存而继续奋斗，奉劝所有年轻人，20岁到40岁这个阶段，正是人生精力最旺盛的时候，也是积累财富的关键阶段，这个时候，千万不能选择躺平。

我以前在保险公司干过，寿险，财产保险，然后辞职，开饭店，开了两年，破产，又转行卖家具，这个生意一直持续到现在，然而家具生意也不尽人意，又碰上三年疫情，更是雪上加霜，吃不饱也饿不死，同行太多了，到现在一直在苦苦支撑，两个小孩，一个上高中，一个上初中，正是用钱的时候，我却没能力去赚钱

由于家具店是季节性的，每年有6-7个月淡季，这段时间一直坐着没生意，我又去运政申请考了一个汽车教练员资格证，干了5年教练，生不逢时，教练比学驾照的还多，争抢学员，我老实巴交的，根本干不过那些脸皮厚的教练，也是吃不饱饿不死，又败小阵来了。

想想我现在的处境，一分钱积蓄没有，还有负债，想想都可怕，有时候一整夜的失眠，如果现在不赶紧挣点钱存起来，老了怎么办？都不敢往下想，上有老下有小，这个年龄太尴尬了，这些年唯一让我感到欣慰的是，我的一儿一女，学习成绩都很优秀，将来不出意外的话，都能上个好的大学，想到小孩，我不禁心里难过起来，没有活成他们想要的父亲，想起我的父母，我的心里更难过，没有活成他们想要的样子。

我最对不起的是我的老婆，她是典型的中国式的贤妻良母，他几年了连新衣服都不舍得买[流泪]脾气好，任劳任怨，这些年我这么穷，他还是没有嫌弃我，一直和我过穷日子[流泪]，真想给他添件新衣服，但是兜里没有一分钱[流泪]。

同龄的还有谁活成我这种失败的人，我敢说，绝对没有。

每年过完年是最焦虑的时候，家具店没生意，又要等到7-8月份，才慢慢的有生意，看着大家都出去打工赚钱。我的心在滴血。不知道该怎么办？

大家给出出主意吧！哪个老板带带我，我万分感激！

平时消费可以用信用卡的地方我就用信用卡支付，每月的收入我先会去做活期理财。

金额多一点就转成陆金所的一年或三年期理财（由平安承保了的安全性更高）、年金保险（固定返还加万能账户的复利计算收益来实现财富增值）、增额终身寿险（存款利率下行的今天，保险公司出台的每年按约定固定比率3.5%递增的一款锁定与生命等长的产品），因为保险工具更有强制储蓄性质，也能保证我未来更有钱，晚年生活会更幸福！

理财对于中老年的我们来说，应该注意哪些事呢？告诉大家理财3原则：

1、稳

首先要考虑的是本金的安全，在本金安全的基础上再去追求收益，这就是稳。像储蓄、国债、年金险，都是安全稳妥的理财方式。

2、短

中老年人患病或发生意外风险的比例要比年轻人高得多，精力也没有年轻人充沛，而金融市场变化大，中老年人没精力去长期关注。

所以不建议选择封闭年限太长的理财产品，3个月到5年为宜。像上面提到的储蓄，就不建议存定期超过5年。

3、分

就是风险分散。不"把鸡蛋放在一个篮子里，篮子不放在一辆车上"，到时候就算有什么意外变故，也不至于"所有鸡蛋都碎了，导致没鸡蛋吃"。

大家可以把理财的钱分成两份，大部分用于投资保本或固定收益的产品，小部分用于投资浮动收益的产品。当然不管投资固定收益的产品，还是稳定收益的产品，都要多选择几种。

总之，我们在选择理财时，应以安全稳健为主，其次要注意理财产品的期限，不宜超过5年，此外还可以通过分散投资来降低其中的风险。

遇到理财问题建议咨询专业机构，更专业，更放心！

资产新规出台银行理财今时不同往日，即使R2风险等级的理财依旧会受到市场风险、信用风险、杠杆风险等影响出现亏损。如果你还认为银行是只赚不赔的就错了哟！我建议你谨慎购买银行理财。

为帮助大家更好理解银行理财等级，可参考下面对照理解：

R1~ 货币基金

R2～纯债基金

R3～混合基金

R4～偏股基金

R5～股票基金

说明：R1-R5，收益和风险依次递增。

真正的分散投资是投不同的品类，才能应对各种不确定的波动。

理财问专业，赚钱更省心了！

投资有风险，主人要谨慎哦！

#挑战30天在头条写日记#

#如果有100万怎么理财#

1、一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！

2:得原来上小学的时候，那是第一次学习什么是电脑。.当时老师告诉我们为什么电那么重要，为了让我们充分理解就举了几个例子。老师说：大家也看到了我们现在学校没电了，就会有一些不利之处，最起码我们现在就上不了课了.。这时我的同桌反驳道：不对，这是有利之处！

3:有一个小姨子，大学毕业的时候特别苗条，身材好不说，性格开朗的她长得也非常漂亮，毕业后经我介绍，到财务上班没几天，就被车间一个男的看上了，用了三年的时间，把人家硬生生喂到了200斤，最终，老丈人还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。婚礼的时候，老板为了面子，就给男的升为车间主任，当天老丈人眼神简直能杀人！从此之后小姨子再也没能瘦下来，一直是一个快乐的胖子！

4：姐在酒吧打工，一直没有找到男朋友。最近找到了自己的另一半，今天俩人举办了婚礼。在婚礼上，司仪问表姐：你们俩谁先追的谁呀？表姐笑了笑，大大咧咧地说：说句心里话，是我先追的我老公。新郎立马也接话：这绝对是真的，那天她拿根木棒追我满街跑，非逼我做她男朋友，我怕挨打只好同意了！

5:一.我老婆怀孕过一段时间，但那段时间恰好是公司每年提拔人才繁衍后代的时候。那时候老婆因为怕怀孕失业，一直坚持上班。她一天早上上班，下午肚子疼，晚上在医院生的。产假去领工资的时候，发现账户里有很多钱，老婆害怕了：别当解约费了。给我老板打电话。老板：姐姐，你带着两个怀孕的人工作。今年三月我拿不到双份工资。/n

6:周末，早上和老婆一起去超市买菜，生气有点早，我们居然还坐了弟弟一辆公交车，正好坐满了。过了一会儿，在一个站台停下来，上了一个大肚子的孕妇。她走到我面前笑着说：大哥，我怀孕了！我呆呆地听着，脑袋嗡嗡作响，说我这么诚实，不记得我有小的。这明明是骗人的节奏，没想到我一世英名，竟然会遇到这种事！我该怎么跟妻子解释？我在胡思乱想，旁边的妻子突然用胳膊肘顶着我说。叫我让座。

7；我上浙江大学的时候，和校花关系很好。自从有了女朋友，开销很大，只能用信用卡生活。之后，毕业后加入人寿保险上班，每天都在努力工作。弟弟刚发工资就把信用卡还给你了。我给她打电话说：“啊，当了这么久奴隶，今天终于把信用卡还完了。我觉得没有债务。她：当然，你现在身无分文了，不轻就奇怪了。现在不仅减轻了，还觉得有点冷。''

8:因为原来酒厂的工资太低，所以我去了新的酒厂工作。我们工厂有职员餐厅，早餐基本上是馒头加粥。食堂粥特别稀，清澈，地板清澈，无异于清水。今天早上，我去食堂吃饭了。食堂大妈给我盛了粥后，看着我发呆，问道。“你怎么了？我冷冷地说。"你把我的饭桶弄成了游泳池。我看到三粒饭在里面游泳！

#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1；昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?

2；上，小李送儿子去幼儿园，快迟到了，一路风驰电掣，一个飘逸停到了车位上，大喊：儿子！快下车要迟到啦！结果发现，孩子忘带了！11.我表妹嫁到青岛，不过在青岛乡下，路过就顺便看望表妹。第一次见，表妹夫问我酒量多少，我说：不大，一罐而已。然后他就煞有其事地打起电话：给我送一罐到我家，到付，马上哦。这货太能装了吧，真鄙视呀。一会儿只见一三轮车拉着一罐水塔一样带水龙头的青岛啤酒到他家楼下。搞笑幽默段子

3；我在保险公司上班，今天一位丈夫刚刚去世的女人来到人寿保险大厅。她对我说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”我找出文件看了看说：“我们很遗憾，您丈夫投的不是事故保险，而是火灾保险。”女人马上说：“所以，我才把他火化了。”???

4：女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话?

5；上海出差的时候，我在一家餐厅吃饭。那个老板没事，就和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？？”我惊奇的说：“你咋知道的？？是因为我说话的口音还是因为我能喝酒？？”老板：“你的普通话很标准，至于能喝酒的还有东北大哥呢。”我：“那你咋知道的？？”老板：“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟！！”?

6、大学的时候打篮球，我认识了一个非洲的留学生。因为经常一起打比赛，就熟悉了，多年以后我邀请他和另外几个队友来家里做客，吃饭喝酒。正吃着的时候，6岁的闺女拿了一把水果刀在我们旁边走来走去的。我笑着问道：宝贝，是不是要老爸给你削水果吃啊？闺女在我耳边小声说了句话，吓得我差点坐在地上。她问道：老爸，你说黑人的肉切开是什么颜色的？

7、们家住在沿海地区，平时靠捕鱼为生，最近我新收了一个徒弟。今天早上我对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法”我：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”我想问能退货吗！

8；高中通过自己的努力考上了清湖大学，荣耀了家人。大学的时候，我们宿舍的一个室友很有钱，花了整整36000块买了一台宏碁电脑。世界晚自习结束后，他正在寝室玩绝对生存，隔壁寝室突然着火了。为了不让新买的电脑被大火烧毁，舍友直接从二楼窗户把电脑扔了出去。第二天问他当时是怎么想的，他回答说：“人在这种紧急情况下总是不那么冷静的！”？

9、休息日嫂子在家休息打扫房子，结果地板下翻了一张银行卡，哥哥顿时脸色变差了！嫂子像战场上的长胜将军一样有胜利者的样子。“你不是一直说没有私房钱吗？这是什么？说吧！”哥哥突然像向着太阳低头的向日葵一样。“妻子，其实我不应该向你隐瞒这件事。我应该早点告诉你的！”嫂子说：“这里有多少钱！”。哥哥说。“我多年礼遇花的钱，不敢向你要，都是用信用卡刷的。这张卡一共欠你12800美元！”

10:侄女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二。我姐在苦苦的补数学，我们都在焦急的听着。姐夫听不下去了，说：“你怎么这么蠢？连小学生的问题都不会问。”我姐当时憋着火喊：“我傻，我傻。但我有脑子也不能嫁给你。”我姐夫气得脸都红了，却不知道怎么反驳。我想替他说话，却不知道怎么反驳！给我一个赞，支持一下。

11:每天上下班坐郊区县公交车，为了防止售票员谋取私利，路上工作人员经常检票，对钱。今天中途调查的是两个年轻姑娘，以前没见过，可能刚上班不久，别人的自信心还是很充足的，上车后大声说：“请配合！”大声宣布。把钱包都拿出来！" "

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1.老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块，买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!

2.→今天下午到银行取钱，取一万六，结果工作人员给了我一万七。我看那验钞机都是显示70张，我就赶紧说：拿多了1000！你这是7000啊！工作人员连声道谢，我说：不用，反正到时候还是要还回来，我还懒的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我没这么容易 ！

3.→和性感火辣的媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨，老妈让她多动动筷子。这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃，于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑。吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件衣服，这二货居然爽快地接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！

4.→在浙大上学的时候和校花好上了，有了她之后开销特别大，只能靠信用卡艰难生活。后来毕业进了人寿保险上班，每天拼命工作。弟一个月工资刚发下来我立马就还了信用卡。我给女友打电话说：唉，做卡奴这么久，今天总算是还完了信用卡，感觉无债一身轻啊。女友：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。

5.→今天有事离开公司，于是借用了一下同事的摩托车，骑上去我发现他的后视镜一高一低，强迫症的我就跟他掰的方向一致了。后来跟同事提起这事，同事说：后视镜左边的镜子看路就好了，右镜是用来看发型的！"

6.→我跟同事，乘坐飞机去出差。在飞机上同事晕机，不停呕吐。一袋吐满，我只好帮忙去取袋子，等我回来时，发觉全机人都在不停呕吐。我就纳闷了，这什么情况？同事说：我看到这只袋子也快吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了！?

7.→小舅子大学毕业后在餐厅打工，结果碰见女友跟富二代吃饭，女友也看见小舅子，说：“你怎么在这？小舅子很惊讶的说了声：“你怎么也在这？小舅子更惊讶的说：“怎么了你们在这不对吗？女友先发话了：“我也不想解释什么，你看这是我的男友，是个大老板，你看你现在的样子，你别怪我！那富二代恍惚明白了什么大声说：“小伙子，你知道你输在什么地方了，你看你手上的一克拉，你在看她脖子上的金项链，你在看外边的宾利！小舅子也说：“这确实了不起，可是你的无名指戴了戒指，你结过婚，却还在找女人！这时候女友也很惊讶对着那富二代说，说：“是真的吗？小舅子很高兴，看到女友跟那富二代一起手拉着手出去时，相信女友会回心转意了！

8.→从艺术学院毕业以后，我就和男友分隔两地，他去了外地的万科集团上班。昨天下午坐公交车去参加同事的生日聚会，因为是起点站，人并不多，上来个大叔紧挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束，那大叔就不停的找我说话：小姑娘，你是做什么工作的？？我一本正经的说：这位大叔，你都一把年纪了还学年轻人撩妹呢！！大叔：我刚刚看你跟我儿子视频，所以想了解下你……

9.→小侄子在中考的前一天晚上，在网吧玩了一夜的游戏，导致他中考发挥失常，只考上了省排名倒数弟一的高中。嫂子把侄子数落了一天，差点没找个地缝钻进去了，侄子觉得不对劲，因为以前都是我哥骂他多。第二天早上嫂子又开始数落侄子，侄子委屈死了，这时，我哥对嫂子说：孩他妈，差不多就行了啊，毕竟现在咱儿子是我高中的学弟了！！！?

10.→大伯的村子被開发成了旅游景区，大伯在家闲来无事就担当起了导游。大伯小的时候被狗咬过，所以从小就特别的怕狗。那次，大伯带几个老外到山上去玩。走了一半大家都累了，在那边歇了一会兒。这时候老外突然喊道：“go，go，go。大伯一听顿时就被吓坏了，爬到树上再也不肯下来了。

#搞笑段子##搞笑##开心一刻#

1、跟媳妇还有她闺蜜是同班同学，当年她俩都追过我，不过我选了我媳妇，今天她来我家玩，晚上我们三个点了烧烤冰啤吃。这时，酒劲上来了，她提议说：我们一起来玩真心话大冒险吧。三人一拍即合。她问我媳妇：如果我给你二十万块钱，你愿不愿意把你老公让我。我听了之后心里就乐了，真没看出来她现在居然还对我有非分之想。媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。哎呀呀，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀？

2、 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。?

3、 我觉得大润发工资太低就去了绿色地集团上班，但是公司又离家太远只好在附近和同事租了一间小房子。昨夜，隔壁的一群女生在聚会，只听屋里一片吵闹之声。因为房子隔音不好，我和那同事都被吵得睡不着。因为明天还得早起，同事实在气不过，穿着大裤衩子就去理论，一会人没回来，大裤衩子被送回来了...

4、 我老婆跟我是同龄人，但是长了一张娃娃脸，并且身材娇小。因此总有人问我：你女兒这么大了？讲真的，我内心觉得蛮好的，老婆就要像女兒一樣疼！现在，带老婆和宝宝一起出去，总有些人问：你孙子？命好啊。转身后来传来声音：老不正经，带兒媳妇出来逛街。我真想大吼一声：是我老婆，我兒子！

5、 那天一兄弟给我介绍一相亲对象。他告诉我那女孩不喜欢吃肉，我心想她肯定很瘦小。直到见面后，我就当时就愣住了一会，看见向我走来的是个大胖妞。我说：“你走错地方了吧？”她说：“我怎么会走错，你是不是那个李某。”我点了点头，然后问她：“你真不吃肉？”她说；“是的，我是不吃肉的。”然后我心里想了想：“所谓的胖子就是不吃肉？还胖成这樣子？”结果我点了一桌菜，没过一会兒，女孩居然吃完了？？

6、 前段时间，闺蜜一直在跟我炫耀她的男神。闺蜜：我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。我：啊哈哈哈哈哈！

7、 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！?

8、 昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？

9、 在浙大上学的时候和校花好上了，有了她之后开销特别大，只能靠信用卡艰难生活。后来毕业进了人寿保险上班，每天拼命工作。弟一个月工资刚发下来我立马就还了信用卡。我给女友打电话说：唉，做卡奴这么久，今天总算是还完了信用卡，感觉无债一身轻啊。女友：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。

10、 当年我高考发挥失常，只考了328分，我难过地哭了一整天。老爸无奈把我送到剑桥大学读书。现在我已经留洋归来，身着洋装，老爸却大怒：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”我唱了一句：“洋装虽然穿在身上，我心依旧是中国心......”老爸更生气了：“那你穿女装几个意思？”"

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1：小姨子来我家小住，正赶上老婆出差晚上无聊，我对小姨子说:“咱们干点什么呢？”小姨子思索片刻:“嗯，好呀姐夫，要不给姐姐打个视频吧！”拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了我和小姨子现在都懵圈了，小姨子说:“姐夫，再拨一个试试”这次老婆的微信又给我回了一条:“你老婆真的睡了

2、浙大上学的时候和校花好上了，有了她之后开销特别大，只能靠信用卡艰难生活。后来毕业进了人寿保险上班，每天拼命工作。弟一个月工资刚发下来我立马就还了信用卡。我给女友打电话说：唉，做卡奴这么久，今天总算是还完了信用卡，感觉无债一身轻啊。女友：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。???

3；在公司上班时，突然就接到老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。我就说：“是真的那又怎样啊？”我妈就说：“那你们立刻回来，我们先把猪杀了吃了再说啊。”我听后就愣住了。。。。

4：二代看自己的迈巴赫脏了，专门去4S店洗了车。看着擦车的大爷已经满头白发，大汗淋漓的，好心的问了句：大爷，你这每天得洗多少车啊？累吗？大爷抬头看看富二代来一句：大兄弟，不累哪来钱呢？what？大兄弟？气得富二代差点把口罩摘下来扔掉：我有那么老吗？

5；唐三高考考得不好，进了技校。 有一次，唐三上课时欺负了同桌的女孩。 同桌生气地说：“如果你再欺负我，我会向老师报告。 唐三无所谓地说：“行了，你去告吧。 马上把手举到了同一张桌子上。 老师看到她举手了，就对她说：“算那么快，回答我刚才的问题吧。” 同一张桌子突然变得无知，茫然地看着老师。

6：昨天嫂子开车走了，大润头发，突然给岳父打电话说：“爸爸，我撞车了！”妻子的父亲手颤抖着，“撞到了什么车？”我问。阿姨说：“撞到面包车了！”丈人坐立不安了一会儿，“没关系。办手续就行了。有汽车保险就能买到！”但就在这时，一个男人接了电话，对着公公咆哮。“她忘了告诉你了。这辆面包车是路虎！”

7、老板带着公司大部分的钱跑了，老板娘让我陪她去她家加班！忙到中午，老板娘笑着说：“回头我请你吃大餐！”我说，“就吃顿便饭吧。”中午1点，老板娘请我吃饭，一大盘饺子。老板娘说：“我忙了半天，也没什么可招待的。我给你包饺子！”说完，老板娘也不吃，转身向房间走去。我看着热气腾腾的饺子，有点不开心。我怎么能丢下客人跑掉呢.

8；短期大学毕业的我学历很低，所以只能做销售。这一天，我收到一位独臂客人，我开车带着他看了一上午的房子。回来后，店长问我。“听说你的公司昨天和一个独臂富豪谈生意了。”我说：“嗯，合同成功了，谁让我兴奋呢……”店长说：“怎么了？”我说：“一兴奋，生意就毁了！”店长说：“啊！怎么了？”我：“我一兴奋，就和他用力握手。握手的力量太大了，拽了假肢！”店长“……”

#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

1,女同事借我10万，半年了不还，我要了几次，后来还因为这事就吵架了，她威胁我说：“再要钱，信不信我嫁给你，问你要20万彩礼，扣除你的10万，你还得给我10万。”没等我说话，她又继续说：“到时候生个儿子，你还得给他买车买房，没个百八十万也不行。”我一听就害怕了，表示钱都不要了。

2, 三十岁的我，一次恋爱都没谈过，于是花了50块钱，让媒婆给我介绍了一个。我们俩约在了星巴克见面，女生长得很漂亮，我一眼就喜欢上了。但是我不好意思表白，只能让我发小来帮忙神助攻一下。发小特别的义气，开着家里的奔驰车，跑到咖啡厅对我恭恭敬敬喊了一声老总，拿出一份全英文的合同让我签署。相亲的那个妹子对我一下子来了兴趣。结果当然不出所料，那妹子和我发小结婚了，现在孩子都能打酱油了。因为我当时就露出了马脚，签文件的时候拿反了。

3, 中午跑到女同事座位上聊天，正聊的兴起，一时激动，不小心把她放在桌子的手机给摔地上了，捡起来发现屏幕已经坏了，心想这下完了，我赶紧跟女同事道歉：不好意思，我，我不是有意的，我赔一部给你吧。女同事看着破碎的手机说：坏了就坏了，大不了重新买部新的。我心里暗喜，还好女同事没生气。女同事又接着说：你要是有这份的心的话，就直接把你自己赔给我吧，我不缺手机，我缺男朋友，你考虑清楚下，否则的话赔钱吧。艾玛，这不是让我为难嘛，顿时就陷入沉思，随后回过神来想想，干脆还是牺牲自己算了。?

4, 在浙大上学的时候和校花好上了，有了她之后开销特别大，只能靠信用卡艰难生活。后来毕业进了人寿保险上班，每天拼命工作。弟一个月工资刚发下来我立马就还了信用卡。我给女友打电话说：唉，做卡奴这么久，今天总算是还完了信用卡，感觉无债一身轻啊。女友：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。

5, 儿子在家下完作业之后，没事干翻我以前买的书看。看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说这书哪来的？儿子说道：这是爸爸以前的书。然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。可是在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后我哭得像个娘们……?

6, 对美女前台特别有好感，但因为她外貌太过出众我就有点自卑，一直不敢跟她搭话。后来在我的细心观察下，发现她很喜欢换头像。为了引起她的注意，就隨着她头像，把我换成她的情侣头像。终于成功的引起她注意，她主动加我为好友，和我聊天，并向我借了5000块钱。现在，她辞职走了，还把我拉黑了。

7, 今天男朋友刚跟我分手，我在家哭了一天，就迷迷糊糊睡着了。接到一没有备注的电话，手机号跟我只差了一位数。电话那头的男人跟我说了一大堆废话，最后我不耐烦了，冲他吼道：你有完没完，我还有正事要干呢！男：你吼什么，我刚刚给你充了100块钱话费，现在让你陪我聊会天怎么了？?

8, 买车时抹了一下车，导购员让我们只许看不许抹。我气愤地说：“不就是一辆车吗？老子十辆也能买得起！”导购员冷笑一声，开始招呼周围的人：“我把话撂在这里，在座的各位，谁成为这辆车的车主，我就陪谁共度良宵。”说完还轻蔑地看了我一眼然后，我就和工友一起凑钱，众筹买下了那辆车，导购员当时脸都绿了……??"

9, 看完唐探三，发现已经晚上12点多了，我转头对女友就说道：學校應该关门了。女友低头没说话，我一抹口袋，忘带身份证了。叹了口气道：算了，我没带身份证，送你回去吧。女友还是没说话，两人一言不发的走了几百米。忽然女友问我：你觉得我长发好看还是短发好看？我隨意的回答她：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看，你看！

10, 三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断。一看就是有一大帮追求的那种，单位男人围了她一堆。虽然我也颇为心动，但是言情小说上和泡沫电视剧上都说，与众不同的男人才能吸引这种受宠妹子啊，于是只有我硬憋着没开口跟她讲过话。每次都冷着脸对她。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话.她说：“大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～” ??

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1、丈母娘精挑细选，终于为小姨子物色了一个好对象。丈母娘：“他有500万存款，而且还保证爱你一万年！”于是小姨子和男子结婚了！婚后，男子说：“我们两人每年的生活费是500元！”小姨子当时就差点疯掉：“什么？你说你有500万存款，而且还说要爱我一万年！”男子：“是啊，500万存款，分成一万年花，不就是每年500元吗？”

2、昨天下午带着儿子去集市的时候碰见一个卖车厘子的熟人。熟人让儿子抓一把，儿子犹豫了一下，没动手。只听那人说：“你不爱吃车厘子吗？”儿子点了点头：“爱吃。”于是，老熟人抓了一把车厘子塞进儿子的衣兜里。回家路上，我问儿子：“刚才叔叔让你拿时，你为什么不拿？”儿子开心回道:“因为，他的手比我的手大。”

3、跟逗B男逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒，我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。这个混蛋突然搂住我肩膀，贱贱地说：“哎哟宝贝，喜欢回去叫你老公买啦。”

4、男：“护士小姐，你可长得真美！”护士：“那想不想多看看我？”男：“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。男：“哎哟！疼死我了，你干什么？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”

5、富二代去相亲，那姑娘上来就问富二代：“你买房了吗，是按揭还是全款？？”富二代挺直了腰板说：“当然是全款啦！！”姑娘顿时眉开眼笑：“哟，挺不错啊！！”富二代说：“全款买房还不简单，高利贷借500000，跟亲戚借500000，自己再掏20000，就够了！！”

6、在浙大上学的时候和校花好上了，有了她之后开销特别大，只能靠信用卡艰难生活。后来毕业进了人寿保险上班，每天拼命工作。第一个月工资刚发下来我立马就还了信用卡。我给女友打电话说：唉，做卡奴这么久，今天总算是还完了信用卡，感觉无债一身轻啊。女友：那当然了，你现在身无分文了，不轻才怪呢。现在不只是轻了，我还感觉有点冷。

7、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用蹩脚的普通话直接问我:你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿....于是，我坚定地回答:没有理由死！医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着:“没有旅游史”。

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