1、广东富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。猫在哪里！！！我要和你打架！！！死猫！！！”
2、学暑假去校外兼职收银员。有次一帅哥买了45元的东西，给了我一张50的。我走神了，不小心输入了100，给他找了5块钱。我哀求的说：哥，我输错了，你别往心里去，小票直接就撕了吧！帅哥点点头，说要我陪他约会，然后我们就在一起了。笑死不偿命
3、说，下面这段话，是今年最受欢迎的一段话，认真看看，我觉得也没什么独特之处嘛：追不上的，不追！背不动的，放下！看不惯的，删除！渐行渐远的，随意！不属于自己的，不要！做，自己想做的事，听，最想听的音，见，最想见的人，如此简单，最好。
4:友在厂子手被机器压了，休息了半年。评了伤残八级，赔偿了朋友30万，年底朋友就提了辆新车。那天朋友在厂里机器下发现有50块钱，就用脚去撩。恰巧被老板看到了，一下把朋友推一边去了：你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？朋友：……
5：去夜市，看到地摊上一条599的裙子。试穿还可以，一口气砍价100。老板不同意，磨一磨估计80能赢。我还没来得及说话，旁边的女生叽叽喳喳说个不停就回家了。转念一想，不想再要了，就起身走了。店家说：你可以悄悄的把号码说出来。还有其他顾客。我觉得合适就卖给你！突然觉得不好，就直接出去了。店主拉着我。看到这架势，他不开价是不会放我走的。不可能只说一个：40！瞬间，店主松口：付钱！
6；在学校，我们班一个学倒计时的女同学一直追我。当时我拒绝了，因为我只想好好学习。没想到她坚持追了整整一年，最后我还是忍不住答应了。有一天和女朋友去网吧打LOL，旁边写了一篇论文。她肚子疼，让我帮她玩一会儿。队友亚索太坑了，反方向大招，送人头下塔。我乱发脾气，飞指一样，给我一顿骂，我直接被骂下线。女朋友回来，看见亚索挂了，拿出手机：爸，你怎么又掉线了？
7；今天午饭时间接到了叫我领导的电话，叫我打8000元。我糊涂地说，马上付钱！挂电话后一直睡觉，电话又来了，问我为什么还没打钱。我说：“急着出来忘了带钱，只有两张卡，有钱的那个人去掉其他卡，重新办卡需要100元，你不能先给我打100元的再办卡吗？”他沉默了很久，最后说。“我们一行何必为难同行！”
8；我公公以前是一家轮胎厂的负责人，现在每个月退休金12000元。有了钱，抽烟的档次也提高了，每天至少三包软中华。那天，岳父对岳母说：“老婆，我要戒烟了。”婆婆翻了个白眼：“这些我都听腻了。”老丈人：“不信，咱们赌一个软中华！”婆婆大怒：“滚！”给我一个赞，支持一下。
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1:广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。
2：天是我弟一次去女友家里见父母，我心里非常的激动。到了小区的门口，我跟女朋友坦白：当初我花200块收买门口看大门大爷，记下班花的电话号，结果大爷弄错了，可能是缘分吧，我爱上了现在的你。然后女朋友笑了笑说：好了，没关系，很快我们就是一家人了，一会进屋，别叫看门大爷，直接喊爸就行了！
3：天逛街，一哥们让我帮他买束花他向一妹子表白，等他的时候居然被人围观了，说那么浪漫，送我肯定答应之类的话，当把花递给兄弟时，不明所以的观众沸腾了，更惨的是被女票看到了，不说了，现在脸还疼呐，想办法解释去"
4：上小学的女儿给我写了一篇作文，题目是《妈妈的味道》。仔细一看，发现女儿居然会写平行句——妈妈总是很香，有时是面包，有时是巧克力，有时是烤肉串，但闻起来很香！
5；昨天去认识不久的朋友家吃饭了！ 看电视剧的时候，里面有3000个撒娇的女性，我感慨万分。 啊，我发现所有的3000人都在撒娇献媚。 男人当然会喜欢上的。 兄弟，你很好。 妻子不仅生气，还很漂亮。 正宫聚集了3000人。 真的是上辈子给我修的。 今天朋友打电话来了。 “你昨天啊，拍了马的脚。 她有30000人…”
6:和媳妇约会是在饭店。一见面，谁也没看上谁，只好准备走了。服务员端来了菜肴。我：不管她怎么做，反正我饿了，吃了两碗饭，两个馒头。她还吃了两个馒头和一碗米饭。我：你也可以吃！于是，我们开始聊天。算了，那个吃货在厨房做饭呢！
7:刚才听二货的妻子和11岁的女儿说。“宝贝，长大了去南方工作吧。东北太冷了。即使不能学习找不到工作，也靠捡破烂为生。”女儿说：“为什么？”妻子坚定地说：“那里很热，所以我选了很多矿泉水瓶子！”。
8、我哥被关系疏远的女朋友甩了，还说自己是个好人。看他不高兴，就邀请他吃过桥米线，开导他：“那个女人大概只是把你当备胎。别难过，为了这样的女人不值得。”这位兄弟愤慨地说：“去他妈的，我不难过，我不就是给她备胎嘛！”噗。兄弟，米粉都从我鼻孔里出来了~
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1；一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
2；么是资源？身份是一种资源。你的身份决定了你信用卡和信用贷款的额度。卡坏了你都不会被发现。那些饱受2000元每日限额转账之苦的小伙伴，对银行的滥行行为十分反感。有心做点小生意，却苦于没有营运资金。别人轻而易举拿到的贷款，在自己那里很难上天，银行就是不肯抬头。希望我们都能做有地位的人，过得舒服，自尊心不受伤害。"
3；学毕业后我找不到工作去电子厂打工，车间是苞米的，管理严格，手机不让用，烟不让吸。最近车间来了个20岁的小伙子，无视规定，午休的时候偷偷吸烟。今天课长看到地上有烟头，捡起来问我：是谁吸的？我虽然知道，但是不愿意没事找事，于是说不知道。然后课长大声说：抽烟的，我都知道是谁了，跟我到办公室。小伙子狠狠的瞪了我两眼，跟着课长走了......
4；昨天姐姐上网准备买LV包包。姐姐看到一双不错，发了个图片给姐夫，征求姐夫的意见。几分钟后，姐夫回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”姐姐顿时大怒：“我让你看的是包包！！！！”过了几分钟，姐夫回：“她挎的包包我也一样是这样评价啊！！！！”姐姐说：“……”?????
5:女儿刚进幼儿园，很喜欢看动画片。一天晚上，睡觉的时间过去了，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿说：“太短了。”。我说：“那再看600秒，够长了吧？”他让步了。女儿马上说：“够了，够了！”。
6、富豪最近提倡节能环保，开始不用开自己的宾利保时捷，而是坐公交车上班。 一天晚上，富豪回家正无聊时，妻子关心地说：“有过不喜欢的事情吗？ 富豪：今天在公共汽车上捡到200元。 妻子：那你应该高兴啊。 富豪：我还看到了另一位乘客。 我和他平分。 妻子：那你不是还有100元吗？ 富豪：回家前，我发现那200元其实是我自己丢的。
7:有一天我和爱人一起去游泳，她突然感叹道。真是岁月不饶人。我没想到都40多岁了。你看我身上有赘肉。我年轻的时候是标准身材。瘦了。我望着她腰间游泳圈般的赘肉，心里默默地想。你现在160斤，年轻的时候再瘦再瘦能去哪里？
8：我媳妇怀孕了，我带她去验孕。我去饮水机那里拿水，但是没有一次性水杯。我问护士有没有水杯。护士说：“暂时没有水杯。如果你不介意，我这里有一个干净的尿杯！”于是，我拿了一个干净的尿杯，倒了一杯。水有点热。我拿着尿杯，等水凉了。一位老人好心提醒我：“小伙子，这是厕所出口的！”我一下子全喝了，舅舅却说：“年轻人就是会玩！”
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1:今天一个寡妇去相亲，问男方:你家里存款多吗？那人说:“三辈子也花不完。”当寡妇非常激动的时候，男人继续说:“可是我不能还清我家八代的贷款啊！”
2:秋是个奇怪的节日，按理说只有和家人在一起的中秋，才算中秋。但从古至今，正是因为有很多人没有家人在一起过节，因此产生了无数关于思念的有优美诗篇。从王建的“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”到苏轼的“但愿人长久，千里共婵娟”。中秋节，既属团圆也属于相思，既有天伦之乐，也有想念之情。
3、天是结婚一周年纪念日，晚上我精心准备了烛光晚餐。点上蜡烛，我温柔地对老婆说：“在我的世界，你就是天，你就是地！老婆害羞地说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差！我默默的点点头：“谁说不是呢，黄天厚土呗！??
4；段时间，我天天熬夜看球赛。这天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着比赛开始。老妈起来上厕所，看了看墙上的挂钟。她关心地问：半夜三更咋还不睡？我：妈，我在看球赛呢。老妈：别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发。接着，她一本正经地说：可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……??
5：有一次下了火车，大多是问要不要住店里。 我正好正要那样做。 你可以找个网吧睡一晚。 突然来了一位老妇人，对我说：“要不要住店里？” 服务很好”。 虚弱地问：“漂亮吗？” 一晚上多少钱？” 她笑嘻嘻地说：“是个漂亮，经过体检的女孩，价格便宜。” “……”
6:昨天丈夫和朋友们喝酒回来后，坐在沙发上发呆。我：半夜坐在那里干什么？丈夫：看电视。乙：那台电视上演什么？丈夫：海底世界。我：漂亮吗？丈夫：还不错。就是.丈夫：有点无聊。那导演为什么拍几条鱼游泳，太没意思了。乙：你还不洗澡，醒酒的话，不是有一个鱼缸吗？有一天晚上值得看电视吗？嗯？嗯？
7、现在在巷子里可以看到有人在玩游戏。上大学的小姨子经常回家改善饮食，通常饭后和她的同学开黑。我也开始玩了，老婆总是看不起我，几岁了，还玩游戏。当天妻子上班了，我回去和小姨子一起开黑。妻子突然打电话问我在做什么。我说：“我在沙发上睡觉，你不问问你妹妹就在旁边！”说。
8:和妻子是大学同学，我是北方人，她的家乡在南方。春节前一天妻子对我说。"除夕一定要洗脚。"我怀疑为什么要洗脚。妻子这样解释。“我们这边的风俗习惯洗了一年不好的东西。”我问她。“为什么不直接洗澡？”"妻子诧异地说。"难怪你能洗澡。因为缺水，还以为洗脚节约水呢。
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1；小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧”我：“借是什么含义？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还再借不难。我爸的那二十万你记得还。”第二天儿子：妈，钱怎么还没到？妈妈：儿子，婚房，婚车，我已经全款买了！现货！快回去结婚吧！如果有人想要，你看起来不错！回来结婚吧！
2、晚我和儿媳妇去了超市。当我结账时，我看着收银员:拿一个包。收银员看了我一眼，看了看我的儿媳妇，问道，“你要一个包吗？”媳妇没有回答(低头掏出银行卡，没注意到收银员正看着她问)。我很沮丧，语气很坚定:拿个包！收银员不再看着我，又问她的儿媳妇，“你要一个包吗？”媳妇说:拿去吧。收银员马上拿了一个包。我的家庭很低吗？都写在你脸上了吗？难道我不能做一个袋子破了的主吗？
3：公是一微软公司的程序员，这个月发了10万元的工资。周末的时候，我拉着他去商场买东西。我俩刚走出小区，路上就驶来一队婚车，头车是劳斯莱斯慕尚，后面25辆大奔。就在我羡慕的时候，就听老公坚定地说：亲爱的，终有一天，我也给你准备这么多名牌车！我娇嗔地问：那要到什么时候啊？老公：你寿终正寝的那天，汽车、马车、牛车，要啥车，我让人给你烧啥车……??
4、活，不是等暴风雨过去，而是学会在风雨中跳舞。在人生这条路上，只有奋斗才能带给自己安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，不要太在乎身旁的一些耳语，未来属于自己，只有自己才能给自己最大的安全感。不管有多难，无论有多远，别忘了自己答应要做的事情。
5、女经理和男朋友分手了。在办公室哭个不停，谁劝都没用。这时同事提出我和女经理关系很好，让我试试。我也不好推开，只好硬着头皮走进女经理的办公室。果然，女主人一看到我就停止哭泣，招呼我坐在她旁边，女主人问我。“你有什么话想对我说吗？”我说：老板不要伤心，老的说新的不来。女经理问：还有吗？结果着急了一会儿，突然说不出话来了。女主人又说。那我给你说后面的话。你应该说：眼前这个男人不是你的前男友。忘记他吧。以后会和我在一起。然后我回答说：我想和你在一起。我还没有缓过神来。女经理说。那就一言为定，不能反悔。哎呀，我怎么劝阻自己。嗯？嗯？嗯？
6:第一次去媳妇家，看到一个没化妆的姑娘。我愣住了，以为她没有姐姐什么的，就问她：“呃……你是谁？”女孩也愣了一下，说：“嗯，你是姐夫吗？我是她妹妹。我姐跟我爸妈出去买菜了，留下我一个人看家。”是嫂子吗？这是我第一个想到的人，于是我就开始了我的不要脸精神，各种段子出来讲了大概二十分钟。小姑突然说化个妆，等她化完妆，我真的后悔了.
7；我在建设银行存了500万韩元，建设银行把这500万韩元贷款给了小李。小李用贷款的500万去买房，房地产商又把这500万存入银行。那么问题来了。总共500万韩元。我和房地产商可以各拿500万韩元。一共1000万韩元。银行只能从小李那边得到500万韩元的贷款，请问银行赔了500万韩元吗？那其他500万去哪儿了？嗯？
8、第一次去她家的时候，婶婶很亲切！我做了烤丸子、蒸团子、煽动团子、烤丸汤。小舅子也很懂事，给我和她削梨吃，分一半。叔叔也是个好人，听说我喜欢鸡蛋，就煮了很多鸡蛋，帮着往我这边滚。他们对我很好，努力年前结婚。
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1；办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2：上坐公交上班，一个大哥手机响起。掏出手机开始喊话，你没看错，是在喊电话。声音特别的大，是说有个装修的活儿让他去干。等他挂完电话，旁边一大姐笑着说：大兄弟，有你这嗓门不用打电话，直接喊，那边就能听到！全车顿时爆笑！???
3、板，我要请假。最近两天我总感觉没什么胃口，还老想吐。不知道是不是怀孕了，得去医院做个详细检查才行。”来人将请假单递给办公桌后的男人，有气无力的说。男人越听眉头越紧皱成一团，连牙根都被咬的嘎嘎响：“被压的那个人好像是我吧，niyade怀孕个P啊！”“额…那我可能是肾虚了。”
4:晚上吃完饭没多久又饿了，就打算出去买点零食吃。结果外面正在下大雨，回来的路上我不小心摔了个跟头。心里想着：这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽的大叔说话声：姑娘，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！我……??
5:这一天，胖女人去医院咨询减肥方法。 医生：从明天开始，一天跑10公里，一个月后效果就会好。 ”两个月后，胖女人给医生打了电话。 胖女孩：“你说得对，我跑到了中国边境。 离家6000多公里。 没有旅费的话回不去。 我该怎么办？ ”医生：“我叫你每天跑十里，我没叫你朝一个方向直走！ 那么，再往前跑，一直跑，绕了地球一圈，不就回家了吗？”
6：有一天妈妈告诉我早睡早起身体好。不然我要吃药了！乙：是的，我要吃药！药在哪里？有一天女儿眨着眼睛对我说：爸爸！我要和小刚去公园玩。我说：你得先征得我的同意。你得先问我。你和我是在通知我，还是在征求我的同意？女儿回答说：我在找你要钱！
7：股神巴菲特说：“孩子的生活离不开钱，培养孩子良好的理财习惯越快越好。”从小就要告诉玩具的价格，理解储蓄的意义，学会拥有正确的钱观。如果我们小时候能帮助孩子树立正确的金钱观，培养理财智慧，长大后就不会发生那种学校贷款砍死学生，让女大学生毁了的事件。
8:公司发工资的那天，我终于深刻地认识到什么是白领。收到完工资金，还贷款，交房租、水电煤气费，买了柴油盐，口袋里没多少钱，叹了口气。这个月的工资又是白领。教练说，发工资的时间不多了。自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多块钱，也很烦，就叫蓝领。
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好朋友毕业后，在银行门口开了一个摊位买玉米。生意很好，时间很短，所以我存了一笔钱。当一个亲戚和朋友听到这个消息时，他去找他，想向你借一笔钱来做生意。一个好朋友对借钱的人说：“我很抱歉。当我在这里摆摊时，我已经和金融机构签订了合同。我们不做市场竞争，也就是说，金融机构不卖煮玉米，我不给贷款业务。”
董事长的孩子是个花花公子。现在他刚毕业，继承了董事长的企业。在公司工作了一个月后，他追了我的一个同事。我的朋友很担心。他立即拿起顶缸，告诉他我是她的男朋友。结论，那天我被解雇了，卡里还刷了一年的工资。除了内心的喜悦，我还感到受宠若惊！唉，我真的很想对他说实话：“兄弟，说实话，小女孩不是女朋友。他是你父亲的！
三年级二年级的时候，同一个班偷了饼干，老师看到了，故意叫他回答问题。他站起来一句话也没说，老师生气地走在他面前。这时，我假装在肋骨下面，那家伙高兴地出去了。我永远不会忘记，老师看起来像饼干渣滓，愤怒地看着他！结论是，同一个班被数学老师罚款了一个上午。
经过几天的不懈努力，我的儿媳终于怀孕了。当我得知这些信息时，我的手和脚都在颤抖。很快，在过去的五个月里，我妻子的反应变得越来越积极，总是呕吐，情绪波动很大。然后我鼓励我的儿媳说：儿媳，你应该坚强一点，你现在是我的商品！结论这两种商品悠闲地说：我认为身体是每个人的宝贝，我是一个魔盒。
5.早年，我一直在喊道德育，因人施教，因材施教。作为一个有经验的人，我想说两句话。具体操作真的不是很好！学校应实施差异化管理方法。不同类型的学生采用不同的管理方案。关键班的学生要上大学，所以他们必须更严格地管理，更多地工作，更难测试。平行面对面的学生只需要锻炼身体，所以他们应该更宽，更少的工作和更多的体育课程。
6晚上吃饭的时候，好朋友对老婆说:吃完饭，洗了我的衣服。媳妇生气地说:怎么，我一个人在家工作？朋友说:你做不到谁？媳妇生气地说:婚前你不是说我是你可爱的小天使吗？好朋友点点头说:是的，天使天使是每天的支持者！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1、就在昨晚，我躺在床上玩着手机。突然，多年没联系的前女友给我发了条信息，问我借钱。我也直接了当地说：“两万够吗？”她秒回：“够了够了，不愧是我的前男友，我知道你还是爱着我的。”我回复了个微笑的表情：“没事，不够用你就说，明天你拿身份证来找我，我给你做信用抵押贷款！
2、以前我家里是开小卖部的，经常偷着吃零食，那时候的中奖促销的零食多。有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！
3、表舅硕士毕业后在女友父亲的建筑公司上班，最近他们分手了，工作也被辞退了。前女友父亲补偿了两个月的工资给表舅，这天去银行取款还房贷。银行柜员问:“先生，您取多少”表舅：“取完。”柜员愣了一下，问：“您确定要取完吗”表舅:“确定啊，取完。”没一会，柜员居然把表舅卡里的58万都取出来了。舅舅怒骂:“7万，你听不懂吗全取了干嘛我嘴瓢了吗”
4、小李：医生说我有关节炎！妻子：医生告诉你是什么原因造成的吗？小李：你还需要问吗？让我每天跪在摩擦板上！
5、监狱长：“你明天就执行死刑了，我可以满足你一个愿望！ ”犯人：“我想吃一颗自己种的银杏果！ ”监狱长：“可是你没种银杏树啊？ ”犯人：“没关系，我可以等！ ”监狱长：“好小子，给我出难题呢！准了！ ”犯人大喜过望：“你可不能食言啊！ ”监狱长：“不会，绝对不会，可以把你埋在银杏树下，你慢慢地等 ！”
6、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：“我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！”马云一下慌了，连忙问王健林：“你身上有没有带100万零钱？”王健林不高兴了：“你当我乞丐啊！”马云把情况一说，王健林安慰他：“别急！没准我司机车上有，我问问看！”
7、老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我的屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知道该如何妥善处理
8、大一军训的时候我就无可救药的爱上了班花，想追求她。那时候追女生也没啥特别的套路，我买了一大束玫瑰，在她回家路上等她。就这樣连续等了三天，最后我翘掉一堂课才终于和班花见面了。我满脸谄媚的走上去，从背后掏出玫瑰。只见班花眉头一皱就往后退，我问：是对花粉过敏吗只见班花说：那倒没有，是对牛粪过敏。
9、看到一个妹子跑到早餐店里，对老板说了一大段话。老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫SI了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了，我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了！
10、开始来到学校读书，老师：“乱丢垃圾的同学罚值日。”到了周三的时候，我专门乱丢垃圾，然后被罚。这样可以和班级最漂亮的女孩一起值日。后来老师说：“你总是这样，罚去扫厕所。”#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
我和男朋友上大学已经五年了。今天，我带他回家问我妈妈结婚时她要求什么。妈妈高兴地说：结婚好，结婚好，彩礼20万！听了这话，我很惊讶。我妈妈很残忍。她准备提前帮男朋友降价。我妈妈打断了，然后说：如果没有，20也可以。幸福是每个人的关键！我。。。20元太有趣了！看到男朋友不知所措的表情，我准备提前让妈妈涨价
2看着借60万网兜逾期还不起贷款，把公公的迈巴赫放在咸鱼上卖。温州的一个客户，这辆车能快递公司到温州吗？我答应了。物品拍完后，她问我:“快递怎么收费？”我对她说:“顺丰快递一般一斤12元。”没想到美女居然说:“逆风翻盘怎么办？逆风要多少钱？”
爸爸在网上兜了50万炒骨，结论都输了。为了还款，爸爸转售了城里的房子，带我们家回到了农村的日常生活。村里有很多朋友。我总是去邻居的兄弟家玩。我羡慕他们的墙靠近电影明星和歌手的海报。因此，我悄悄地揭开了我门口的门神，然后贴在窗前。
我发现楼下咖啡店老板的女儿是个漂亮的女人。然后我以每天喝酒为理由勾搭她，两个人有感觉。今天，他终于同意做我的女朋友，但由于饮酒过多，他导致胃溃疡和肝硬化腹水。现在躺在病窗上，我叹了口气说：真是祸水！
5好朋友找不到男朋友，他妈妈让媒人介绍了一个。朋友看起来很好，相亲约会来了。媒人：你娶了她，觉得值得！好朋友：可以结婚生活，为什么觉得值得呢？媒人：她不仅可以成为你的儿媳，还可以成为你的私人保镖，他学习武术。我的朋友也很害怕：我敢要这个吗？
6.和男朋友结婚后，他们的亲戚把彩礼的钱交了188万。结论上周我发现自己怀孕了，婆婆把彩礼的钱降到了38万。今天婆婆公开宾利车来我家交彩礼。妈妈还发现没有零钱，就问婆婆:“大姑娘，你有30吗？”婆婆笑得合不拢嘴，高兴地说:“哈哈，还是30。我的孩子40岁了。”我想知道，男朋友不是说刚拿到博士吗？#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1、土豪开着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声地说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！
2：哥第一次去乡下的时候，感觉乡下比城市里穷很多。这天，表哥开着保时捷911去田里闲逛，看到一个大爷正在锄地。表哥问：这里这么穷，你有没有想过改变未来？大爷：每天做梦都在想。表哥：那你是怎么做的？大爷：我贷款100万养猪，起早贪黑，拼命干活。表哥竖起大拇指，赞叹道：不错啊，那后来呢？大爷：后来我更穷了，还欠了一屁股债
3：天晚上，我怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在换衣服的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”我回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
4：姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。一个月后，他给我转了10000元。但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？----------------------------
5：一位老人参加了验宝计划，把宝藏寄给了考古学家。 考古学家读完后说：“你不值得！ ”。 老人：“不可能，但这是我们家传来的。 这是真正的古董。 ”考古学家：“确实是古董，但没有价值！ ”老人说：“这是什么道理？ ”考古学家说：“如果我没错的话，你手里有这几十年的磨刀石吗？ ”
6；公司让我去乡镇出差，我刚坐公交车的时候，上来了一个卖报纸的人。对我说：“老师，你要报纸吗？”我说：“我看不懂。卖报纸的人说：“老师，请给我一张地图。”我说：“我不明白！“卖报纸的小声音走近我耳边说。“那你要白纸吗？我们这里有很多！我：“。单击
7、这天晚上，我和几个朋友在酒吧喝了很多酒，回去的时候坐了出租车。到了小区门口，车费18元，给司机50元。司机看我喝醉了，给我找了两块钱，我喝醉了看到司机。司机问我：“给了我多少钱？我说：“100元。司机马上说：“明明50美元。再看到他，他找了30元。我依然呆呆地看着他，一个小时后司机着急，我想反正我有时间，正好开车醒酒，回到节约的家妻子没有开门被骂了。
8：我们部门经理真的38岁了，看起来只有六十多岁。当天我们组进来了新职员、大学生，你猜我们老板多大了？新员工表示：支撑SI 50岁。老板非常失望地摇了摇头。新员工连忙问：差别有多大？老板：十岁了。新员工激动地说：你看起来真年轻，你说你60岁了，我真的不相信。
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