天天撒谎给我揭露真相、普及逻辑知识的机会，拿截图证据见证多个回应的谎言：

1，原文：重点勾画出来，按顺序论证谎言，我能力太强，主动删除了文章（图1.2）

2，不是自己说的2022.8.18号，已经三婚了吗？（图3），举报三婚的证据（图4），怎么说打脸的言论：现在单身，再结婚是三婚呢？（图1）

3，欺骗退休金13000元，请看我9.8号揭露头条（图5）和举报退休金虚假成功证据（图6）

4，终于承认贷款的途乐车现在没有了！（图1）

介绍途乐车情况：自己说是贷款买的车（图7），却自己又否定贷款（图8最下），开着途乐和男朋友旅游（图9），然后把途乐车放在云南，一个人回家（图10）

请回答：

a) 途乐车是谁开回家的呀，是男朋友还是二婚老公？

b) 途乐车现在怎么没有了呀，是今年离婚，途乐车归二婚前夫所有了吗？

5，存款有300万（图11），32年也没存够100万（图12），我只想知道哪个是准确的！

一件大衣4万多、一件风衣3万多、一个包1.5万（图13）

请问：这是为什么为展现量：眼睛生疼、费尽心机、把家里事都抖落出来、脸皮也厚了、也不要隐私了呢（图14）

6，9.5号我揭露儿子、儿媳妇、二婚老公女儿三人都考上公务员是虚假的（图15），网络和网友是有记忆的（图16），儿子贫困县工作，工资每个月只能开60%～70%（图7），理解了儿子工资基本给了车加油和高速公路费了（图18），儿媳妇钱添点家用，确实是捉襟见肘了（图18）

真假结论我不给网友下，只给网友拿欺骗证据截图说话，证据截图比我结论更重要！

大家能感受到现在国内的消费欲望变低了吗？

打开外卖软件，随便看个小餐馆，西红柿炒鸡蛋28块钱一份，让我怎么消费。直接点讲，就是普通人大多数都没钱了，即使有钱，看到这经济形势，也收紧钱包了。有钱人在消费升级，穷人在去除一切非必需品开支，好日子还在后头呢。现在全国楼市都在放开。因为没人买房银行钱就贷不出去、贷不出去躺在银行里的钱银行反倒是要倒贴给储户利息，那就是赔钱。

沈阳从2022年有统计，每个月因为断供还不起贷款被法院判决有200起，还不算已经走程序被拍卖房子的。还有汽油9连涨以后，街上那种丰田霸道、陆巡、途乐、雷克萨斯570明显出来少了，二手途乐价格跌破40万，原来地主也心疼油钱。

我以前很鄙视某多多的，现在网购全是某多多的。在大城市闯荡多年的30+美女也回到自己小县城发展了。美女是经济的风向标，看看美女都回老家了，都穿着简朴没啥要求了，不再租高档住房了，你还有什么疑问了么？都失业20%了，还消费什么呀？工资都没了。我五月初在深圳的时候，去一家按摩院做推拿。广东那边很多按摩院都是收小费的，给我按的那个技师手法非常好，我问她收入咋样，跟我说以前一个月能赚一万五，现在一个月就6000，少了一半还不止。

对此你怎么看？欢迎留言探讨[泣不成声]

1,班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备!!!……

2,老家亲戚送来了一只鸡，五岁儿子好喜欢，还给它取了一个名字，第三天亲戚走后，我准备炖鸡的时候，儿子护着鸡死活不让炖，媳妇就要儿子答应以后每天给鸡处理粪便，否则就让我把鸡炖了。后来，我和媳妇偷偷看到儿子蹲在鸡旁正对着鸡说话:“你要小心啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是不是真的不想活了呀？”

3,天气很热，我买了一块雪糕等公交车，旁边有个小姑娘在盯着我看。我逗她说：你喊我一声帅气叔叔，我给你冰激凌吃。小姑娘甜甜的叫了一声：帅气叔叔！然后领了雪糕高兴的跑开了。小姑娘像是突然想起什么似的，指着不远处一个女人对我说：叔叔，你千万别跟我妈妈说，她知道我说谎会打我的。

4,高三的學习生活是枯燥乏味的，有一次英语课上实在太困了，就睡着了。英语老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题，并说：答不上来就敲你！我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：不好意思，下手早了！

5,一听公公在办公室里喝年轻漂亮的女秘书在一起谈论人生呢。突然一个贷款公司的打来电话问公公贷款么？公公抽了口烟说：我要贷1个亿！那人大吃一惊：你贷这么多用什么做抵押？公公淡定的说：我DNF刚爆了两件神器，还不够吗？

6,老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。我现在正到处找工作！！

7,有一次坐火车出门，大晚上的我上厕所，经过吸烟区时，打了个哈欠伸了个懒腰，突然感觉伸出的手好烫，一看手背上还粘着烟灰！我这爆脾气正欲发火，扭头一看，一满脸胡茬的彪形大汉一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟……

8,结婚前我有一次去老丈人家吃饭。吃过饭后，老丈人指着院子里的一头牛跟我说：这牛很灵，你去抹抹牛脚，未来能过上优越的生活，衣来伸手，饭来张口。我本着宁可信其有，不可信其无的原则，我立马上前顺着牛脚抹下去。没想到牛蹄飞起，我应声倒地，老丈人大喝道：你傻啊，我说的是牛头上的角！！！！后来的两个月里，我真的是衣来伸手，饭来张口，生活根本无法自理！！！！

9,老婆因为我開的丰田雷凌动力太弱，和一个開日产途乐的油腻大叔好上了。老妈看着我单身挺可怜的，就托人给我介绍了一个对象。今天我和那个妹子见了一面，和她了解基本情况之后，进入冷场状态。她突然问我：你有什么特长啊？我本着吃货精神，幽幽道：我能把账单吃的特长。然后，我们就手牵手開心的去美食一条街了……

10,小舅子没考上大学，老丈人便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：“让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了！”老丈人：“给个一般职位就行了！”董事长：“做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了！”老丈人：“还是从普通业务员做起吧！”董事长：“我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！”

11,女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“不要以为我会见钱眼开！”我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

#搞笑幽默趣闻#　　　　#幽默搞笑段子#

上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，希望借此可以调皮一下，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。老家伙挺聪明，光说号码，不说名字，谁知道在哪呢？没办法，我只好一个人在女同事家里吃蛋糕。我已经想好了，如果她在十点之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留给她。哼！

2. 妹夫去4S店提了一辆日产途乐，今天开去岳父家。岳父看到妹夫的新车问道：“你这辆车多少钱啊？”妹夫回答：“不到50万。”岳父又问：“在哪里来的钱，买这么好的车？”妹夫：“我只要月付五万，这车马上就是我的了。”岳父：“滚，想那个好事，你买车要老子给你付五万，我哪有钱给你啊，除非下辈子吧！”妹夫：“我去，谁说要你付钱哪？”岳父：“那你说的只要岳父五万是什么意思？”妹夫：“……”

3. 老板去了澳门一趟，最后把全部的积蓄都输了进去。我们公司面临破产，老板去贷款银行不给钱，只好跑去问门卫大爷借了1000万！门卫大爷只打了一个电话，一个老太太蹬着三轮车来到了公司。老太太给董事长开了一张1000万的支票，这一刻，公司里的3000名员工们都懵了！也只有老板知道看门的大爷是有钱的主！

4. 这天，哥们下班回家后，就问女友借了十三元。女友赶紧从口袋里多拿出1块钱，加上女友的13块钱，递给女友：还你14。女友：什么意思，给我14干嘛啊？哥们：借你一生，还你一世。女友：在哪里学的，这么浪漫，等着，支付宝给你转了13000，给我转14000！哥们：我为什么要给你14000，这是你给的，又不是我借的！

5. 我坐飞机出差，结识了一个空姐女友。V信聊了半个月，我们就住一起了。这天，女友气冲冲的走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在拼夕夕上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮的说：不贵。她对我微微一下：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

6. 开车撞人了，把家底赔光了，只能骑电车带媳妇出门，等红绿灯的时候她双脚挨地，站起来了，我没注意绿灯到了我就骑走了，一里地之后才发现后面出奇的安静，一看我媳妇呢！心想这下惨了，赶紧回去。找到媳妇，她说，哎呀你看看你，来来来还是我来开吧。我长舒一口气，再然后我追着电车一路跑回家......

7. 我家在民政局附近，今天出门，看到一对刚刚登记完的小夫妻，男的对女的说：媳妇，我们结婚那天，就把结婚证烧掉，因为我们一辈子不需要离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：真任性，以后看你家孩子怎么落户口！

8. 上次跟男朋友见过家长后他妈妈特别喜欢我，经常邀请我去吃饭。今天又邀我去他家，一进门，阿姨就拿出个大菜盆子：看，刚买的盆，咋样？我委婉的说：挺好的呀，又大又好看……阿姨：一会儿吃饭的时候，你就用它，省的来回跑着盛饭了！

#搞笑# #搞笑段子#

2020年12月28提的车，坐标武汉，用车几个月了，也跑了2000多公里，补个提车作业。

先说说第一辆车，2013款本田凌派，14年10月上牌，换车的时候正好检完车没几个月，保险也是才买了2月。个人喜欢空间大的车，买凌派是因为预算不足，在同样价位选择了针对中国市场的这款凌派，不是为别的，就是钱不够没办法。现在俩孩子，五座小车不够坐了，加上买的丐版自动，虽然车子开着很舒服，但是还是换个SUV，毕竟每个男人都有越野梦。

开始有这个打算的时候，也纠结犹豫了，2020年8月才换的房子，又把另一套房子的贷款结清，感觉资金还是有压力，就开始看二手车。从汉兰达开始，途昂，大指挥官，途达，5008等。后面想想都二手了，加点钱买个豪华车或者再大一点的，又看glc，途乐，霸道等。就这么关注二手车有几个月。媳妇知道我有换车打算后，直接把二手车否定了，因为水太深，咱话几十万买个事故车啥的，找谁扯皮？就这么着，看新车吧。

因为以前有过关注车，目标明确了，新车的选择就多了，也是很多人都犹豫的车，途昂，昂科旗，xt6，开拓者，大指挥官。纠结很久，最终确定选择途昂或者xt6，这样跟大探的故事就开始了。

2020年12月16日出差，车子停武汉站停车场，旁边两辆大车，一辆路虎揽胜看的很清楚，另外一辆跟揽胜气场差不多的车没看清楚车标，感觉特霸气，特别绕到车旁边看了下，福特探险者（运动版，蓝色)，特别帅的车，当时就记在心里了。出差回来后，开始关注探险者。我滴乖乖，配置真高，瞬间就觉得途昂不香了（真实感受，不喜勿喷哈，喜欢车就是这样的，就跟男人找老婆一样哈哈一见钟情)。这个时候，开始在探险者跟xt6之间纠结了。凯迪拉克xt6豪华品牌，像我这种老家亲戚之间攀比现象比较严重的，这个车是很吃香的，比较有面子，空间大，跟探险者差不多，很犹豫，甚至在订了大探以后还有一小段时间纠结的，但是对比了配置后，出于经济考虑，选择了探险者。27日看车28日就提车了，迅速搞定，不给自己反悔的机会，毕竟选择太多了，很纠结，工作忙，也没时间。

既然提了大探，就再说下用车感受，又好有坏。先说好的，纵置后驱，操作性强，转弯灵活。大屏智能车机交互系统，用起来很方便。适时四驱，可以满足越野梦。发动机等三大件就不说了，十佳系列，动力澎湃，超车超爽（安全第一)，稍微深踩下油门，动力就来了，推背感明显，帅滴很。六座满足我家需求，黑色内饰，软包也能体现质感，真皮座椅更是减少买坐垫的麻烦了，可开启全景天窗，L2级智能辅助驾驶用起来更是没得说，驾驶感受很棒，现在上下班在高架上基本上全程开启（这个功能也是忽悠媳妇买这车的关键，哈哈)。SUV的大身板，更是让人有种开小卡车的感觉，视野很好。霸气的身板也是满足了下我的小虚荣心。吃92的油，较低的油耗也是很令我满意，高速或者环线8个油，市区内12个油，现在2000多公里油耗9.5。另外远程热车真是帅呆了，每天出门前手机远程启动，提前热车，上车温度正合适，冬天开着特舒服，很实用的功能。另外可以手机找车，车子有定位，手机实时监控。

缺点吗，大家吐槽的都很多，我觉得最让人糟心的就是低频共振了，搓板路或者水泥路，绝对的让你上头，轰头感觉特明显。单侧开启第二排窗户，那负压感跟进隧道感觉差不多。其余的油箱异响因为凌派也有，所以我没啥感觉，停车的异响，也是因为车停了就走了，无所谓。

总体来说，优点还是要多一些，低频共振的问题，开点音乐也就感觉还好，注意力别放这个上面，车内隔音还是挺好的，隔音最起码比我凌派要好一些。家里人都很满意，我也不想太高调，回家了低调一些还是好的，只要知道这个车不错就行了，不搞豪华品牌，回老家压力太大（哈哈，这个是很有感受)。

写到最后，我回答论坛里面很多车友的问题，有些回答可能比较尖锐一些，但是没恶意，就是希望大家换车都按照自己的心意买，不要花自己的钱买别人喜欢的车，萝卜白菜，各有所爱，你喜欢的不代表我喜欢，你认为好的我倒认为一般。从自己的喜好出发，带目的性买，这样买了以后你心态才会好。哪个车没人喷？所以多对比多看看，从综合性价比，用车感受，个人喜好出发，都能选择到自己满意的车。

我订的是风尚四驱六座版，车子现金优惠2万（含置换），除基本包另送了电踏，自己在4s加装了360全景，4000大洋。感觉电踏还是很有必要，豪华感满满。

最后上几张照片吧，大探的帅照跟派派。祝各位车友新年快乐，用车愉快，财源滚滚，事事顺心[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]

最后一辆蒙迪欧是买了大探后又带媳妇的表弟买的，也是看车就确定买，用了4个小时贷款提车完成（下午2点到店，6点提车回天门，速度真是超快)，表弟特别满意[抠鼻][抠鼻]

比吃了一颗老鼠屎都恶心！打拼5年全款39万买了一辆福特野马，却被身边的亲戚朋友疯狂地吐槽：

你有病吧！一个上班族买这种车？

40万就买个四不像？跑车又不是跑车！轿车又不是轿车！后排空间只能坐个小孩……

就凭这车的油耗，你的工资付得起油钱吗？

简直让我肺都气炸了！真想回他们一句：这些关你们屁事啊！

其实从小看美国大片我就喜欢上了这种肌肉车，外观线条刚猛，马力也是非常大，一脚油门下去整个汽车疯狂地咆哮着！所以，当我有了挣钱的能力，第一件事就是想着挣钱去买一辆野马！虽然我家没有广阔的草原，但也不妨碍我想拥有一匹野马！

有人说这车后排就是一个摆设，完全不实用！但我一人吃饱全家不饿，车子平时副驾都很少坐人，只是偶尔会带上爸妈，大部分时候都是我自己。所以我完全不用考虑实用性，喜欢就行。

上周趁着轮休的时间去交的订金，简单办个订车手续。裸车32.88万，我办了15万的贷款，总价落地差不多39万吧（我也没太细算，大概是）。自己实在时间太少，所有的手续之类就交给4S办，交点服务费自己省心省力，挺好。

前天通知我去提车，那天我真的挺高兴的！立马就跟老板请了假，他知道我去提车就没为难我，立马同意了，并且在我去的途中给我发了一个168的红包，意思是要我一路都发财！哈哈……

车子开回家我就遇到了一个难题，就是该车车身太宽了，我楼下唯一的空车位都被两旁的霸道和途乐霸占了一点位置，可能两厢车可以停进去，我这匹野马是怎么也停不进去的。后来我又在小区转了一圈才找到合适的车位！或许跟我车技很烂也有关吧……

周末的时候和朋友找了一个没什么车子的道路，试了试这匹野马的性能！直线百米加速，推背感是要起飞啊~绕桩操控性和灵活性没话说，跑车底盘低就非常稳。绕8字侧倾也很小，转弯半径确实有点儿长。 2.3升涡轮增压发动机，能迸发出299匹马力！一脚油门下去，野马疯狂地叫着，那个声音你听了欲罢不能啊！

Mustang的外观没得挑，作为一个颜控，这是我爱它的原因。整车Fastback造型线条流畅，车头车尾棱角分明很有肌肉感。虽然是跑车，但体型并不算小，和我182cm的身高特别配！

其实它的缺点也是非常多的，首当其冲的就是实用性太低，但我不在乎！性价比也不高，但我不在乎！视野也没有一般的私家车好，但我还是不在乎！无论亲朋好友如何贬低，我还是爱它！

但是对于他们这种蓄意的讽刺，我想来个漂亮的反击，大家帮我出出主意呗！欢迎在评论区留言，谢谢啦！

1.女秘怀孕，老板让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？老板：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。

2. 小舅子刚分手，每天借酒消愁，过着醉生梦死的日子。她姐看不下去了，就对他说：“你别老这样啦！要振作起来，为了一个女人值得吗？”小舅子说：“你根本什么都不懂，我心爱的女人跑了，我的心也碎了，别管我，让我喝死得了！”老婆说：“我是不懂，你想喝死我也管不了，但是你别老是叫你姐夫救你呀，他的工资都让你给喝光了.....”"

3. 我毕业于清华大學，已经在北京工作了10年。到现在住的还是10平米的地下室，醉大的愿望就是能买套房。今天我去一个楼旁问销售：“以我目前年薪30万计算，买一套140平米房子需要按揭贷款多少年？”销售说：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会兒也難算出具体数字，你知道精卫填海的故事吗？”

4. 哈工大的研究生在汤臣一品实习就做了2个月没有开过一张单，昨天一大早老板就把小舅子叫到办公室。土豪老板：现在一张1850000的银行卡和一套已经给了600000首付的房子给你，怎么选？小舅子想了想，果断地说：肯定是选1850000的银行卡啦！土豪老板：为什么？小舅子笑着说：傻！子才会选600000的房子吧，1850000不是比600000多吗？第二天，小舅子就因为午休时间抽烟被开除了。?

5. 记得七岁那年家里人都睡觉了，我自己去果园溜达玩了，下午摘了几个苹果回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘苹果！我妈我哥和我姐都说我摘回来的苹果真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！?

6. 我V信上有个好友，花了40万买了一辆日产途乐。他对这辆车特别痴迷，一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下，我实在是太烦就把他屏蔽了。没想到这货直接给我发照片，他的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆是什么心理啊？”我朋友说：“只有两个，弟一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是追过你啊？”

7. 昨天中午的时候我吃着罐装的八宝粥溜达到了正在修建的公园，然后突然发现一个只露了一点头的下水管道，我便迅速的吃完八宝粥，然后盖在管道上面，使罐子立在那里，弄完之后，我就坐在不远处的一个长椅上看好戏。过了一会，来了一个小伙子，对着罐子一个漂亮的抽射，之后一瘸一瘸的走了……

8. 从当初的不相信，到现在，做微商5年，赚了1000万，奖励自己一辆保时捷，正好開着去参加同學聚会。席间，一室友炫耀道：真是太烦了，最近有个富二代加我V信。他说要我做他女朋友，整天纠缠我，怎么办啊？我：这还不简单啊，我有办法。室友回：真的吗？你有什么办法？我：向我一樣在朋友圈里每天发几条微商推广的广告，保证你给他发信息他都不理你！

9. 前段时间，有家宠物店的门口放了只鹦鹉吸引顾客，有个丑女人过去看了看。鹦鹉说：你长得真磕碜！女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：你长得真磕碜！女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：我要说啥你知道！"

10. 和女朋友异地恋，每个月只能见两次面。前段时间去看女朋友，临走的时候不放心，偷偷的在女朋友房里装了个摄像头。我每天下班就打開手机看视频记录，女朋友每天准时起窗，晚上下班准时到家。我不禁一阵感动，是我多心了，渐渐的放松了警惕，不再去看视频了。直到今天无意打開，发现这房间住的是她爸妈了！

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