1　去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！点个赞，支持一下!......点个赞，支持一下!

2　租得三室一厅，觉得一个人住太浪费，就打了一个招合租广告。没几天住进来一个大婶，反正能跟我分摊房租，那就将就住呗。可大婶洗澡的时候不关浴室门，我提醒过几次都白搭，后来用弹簧拉上，不用使劲也能关上了。住了没几天，大婶告诉我：“小伙子，实话告诉你吧，我是替闺女租的，觉得不放心，先来看看，你是个好人。”嗯哼?闺女?……幸福来得太突然！第二天大婶就送她那300斤重的闺女住了进来……?

3　好不容易把追了半年的女主播约出来吃饭，聊得正开心突然被一个诈骗电话打断。接通后他就问我：先生，需要贷款吗？我说：太需要了。对方：准备贷多少？我说：先给我带13亿。对方：那你有什么资产？我缓缓地说道：我在南极洲有座山。然后对方就挂了电话！

4　大姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了1个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，大姨子的老公出车祸没抢救过来，大姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?大姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?大姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

5　星期三下午放學回到家，鹏飞看到兒子一脸的不開心，满脸委屈的樣子。我问到：兒子，怎么被谁揍了？兒子：我和楼下的小杰打架，被他打的！鹏飞：小杰才7岁，你都13了，怎么还打不过他？兒子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选，结果，他选择了他爸爸！

6　我在一家软件公司上班，但我不是程序员，而是推销软件的业务员。今天我去面馆吃饭，老板拿着平板让我点餐。我：你们需要新的客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面都是服务员端，忙实在忙不过来便让客户自己端。介面……介面都是刚做的啊，不过排骨是昨天的。

7　小姑子高中没上完，就参加工作了，她是一个女主播。每天小姑子都对着电脑劲歌热舞，一个月收入过百万。这天晚上，我跟小姑子一起去大润发买水果，小姑子跟我滔滔不绝地说春天吃什么水果好，什么水果去肝火，什么水果排毒。走着走着，小姑子突然发现我跟丢了！她顿时急了，因为她是路痴啊，根本找不到出口和银台。转来转去，小姑子举着两个苹果转到门口，问保安：哪里能结账？然后，超市经理就被免职了……

8　买了一份报纸，得知自己的书大卖，赚了几十万。同事让我请客，那晚开心，喝了很多酒。喝醉之后，我对微信里45个女微友发去一条同样的信息：我爱你！接着就睡着了，今早酒醒了一看，43个骂我不要脸。一个把我拉黑了，这个人是我的前女友。还有一个给我转了1000块，说没钱用了就开口，这个人是我妈！"

9　老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

10　富豪娶了一位22岁的空姐，她过生日那天，富豪买了一条99.99克的金项链。妻子很喜欢，自从把金项链戴在脖子上，就没摘下来过了。 一天晚上妻子去洗澡，洗了两个多小时都没出来。 富豪怕出意外，就进去看看是怎么回事。结果，妻子指着脖子上一圈金色的痕迹说：亲爱的，项链掉色，搓不掉了！

11　世界上最神奇的数字是：142857 .它发现于埃及金字塔内，它是一组神奇数字.142857 X 1 = 142857 . 142857 X 2 = 285714 . 142857 X 3 = 428571 . 142857 X 4 = 571428 . 142857 X 5 = 714285 . 142857 X 6 = 857142 .同样数字调换了位置反复出现。那么把它乘与7是多少呢?我们会惊人的发现是999999

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堂哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。堂哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”堂哥赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”堂哥惊喜地说：“我知道了，那我就拿五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱！”

段子：男孩盯着一个迎面过来的漂亮姑娘使劲看，一直到他的头转到了180度不能再转了，回过头看见自己的女友脸色阴沉，男的笑着说：我足足看了一分钟，也没发现她哪点比你好！机智如他。

段子：“你说是不是每句话后面加个‘好不好’都会显得特别温柔啊？”“应该是吧。”“那方案做好下班前给我好不好？”

段子：爸爸：宝贝儿，你有5个苹果爸爸吃了四个，还剩几个？女儿：还剩一个。爸爸：那爸爸再吃掉一个还剩几个呢？女儿：爸爸你都吃四个了你还吃！吃完了我吃什么！

段子：表哥当年在理工大学上学的时候，喜欢一个姑娘。于是表哥鼓起勇气表白，却惨遭姑娘拒绝。表哥没有放弃，对那姑娘死缠烂打了一段时间。那姑娘忍无可忍，就问道：你到底喜欢我什么？我改还不行吗！！！！表哥想了一会儿，回道：我喜欢你是个女的！！！！如今，他们家的儿子都会打酱油了......"

段子：上了大學后就去了北京，毕业也就留下了，结婚后更是一年也回不了几次家。最近回老家办点事情，小时候的玩伴都已经十多年没见了。昨天在街上俩人偶遇了，找了一家酒馆相谈甚欢，一直喝到后半夜才分手回家。今天早上，王伟给李强打电话说：昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇兒没收拾你啊？？李强大喊：她敢！！昨兒回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的，吓睡着了都！！

段子：在一个公园里面，有一妇女就一直在说她自己怀孕非常的辛苦，要经历各种痛苦才能把孩子生出来。她的丈夫就说：其实没那么严重，就跟上厕所一样一会就出来了。女的就说：那你给你孩子起名叫韩粪吧！

段子：在北京土生土长的小伙子，十年前毅然以200多万元的价格卖掉了自己的房子，用这笔钱创业！经过十年的努力，公司步入正轨，实现净利润400万。然后他用所有的利润加上一些银行贷款，终于买回了他卖掉的房子！真不知道这个人想干什么。你不知道现在房价涨这么多吗？

段子：阿力的家庭作业一向全错，今天，老师惊奇地发现竟然全做对了！于是把他叫到办公室问：这次你作业怎么回事，是不是又找你爸爸帮你写的？阿力：不是，昨天爸爸太忙，所以我只好自己做了！

段子：某一天，你遇到一只狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！过了一会儿，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了！

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1,　我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题......点个赞，支持一下!

2,　年近50家里有点资产，年前更是娶了一个26岁的漂亮老婆。可是没想到自从结婚后，这个老婆三天两头的往娘家跑。更过分的是居然把我准备拿来还贷款的300拿去给她弟弟买了辆保时捷，差点没让我进银行的黑名单。我知道后大怒，直接拉着老婆去了民政局离婚。刚从民政局出来，就看见她弟弟开着车子在外面等着，；拉着他姐就扬长而去！

3,　带儿子逛街，看中一条148元的裤子，试了一下还行，准备还价到100，还没开口，儿子闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。老板：“你就悄悄说个数，我看合适了就卖给你！”我：“我没看中你！”说完往外走，老板拽着我，看这架势不说个价不让我走啊，我就说了一句:“40！”老板顷刻间松了手:“好，你拿着吧！”"

4,　我小时候的家教很严，每次成绩如果没考好就少不了一顿打，偏偏升初中的弟一次考试非常难。很多同学拿着不及格的试卷一副苦瓜脸，我也不敢直接看成绩，用手先捂住一半，看到左边个6，顿时松了口气，及格是没问题了。然后当我把手拿开后，惊恐的发现成绩上只有一个6！！！！

5,　老板开全体会议的时候说：“为了能让管理层的人认识到自己的不足，让公司更好的发展，每位员工都可以对他们提出批评，我作为老大就从批评我开始。”助理：“老板，对批评您不介意吧？”老板：“不会的，反而很喜欢。”助理：“没错，真诚的批评好处很多……”老板：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

6,　今天是我弟一次去男友家，肯定要表现一下自己。吃过饭，我抢着去厨房刷碗，阿姨笑呵呵的对我非常满意。没多久男友进来了，我一紧张把碗摔了。我小声说：亲爱的，你想不想当一个大侠？男友一愣，我继续说：叔叔阿姨要问，你就说是你打碎的，这叫‘背锅侠’！

7,　我刚推開家门，我就听见老妈在客厅喊道：闺女，快来看，你上电视啦！以为白天参加某活动有镜头，在地方台播出了。换了鞋奔向客厅，电视屏幕下方字幕滚动着一行字。内容是：尊敬的XXX，你的数字电视即将到期，请您及时缴费。

8,　在外面打完球回来，我看到茶几上放着一张百元大钞。老妈平时管的严，零花钱基本上没有，这次她突然发慈悲了？心中不禁一喜，赶紧上前拿了起来，突然发现底下还压着一张纸条。只见上面写着：今天是你外婆生日，我们一起去给她祝寿，注意，这钱不是给你的，只是为了提醒你看到这张纸条！

9,　丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！?

10,　游乐园门口的长椅上坐着一位满头白发的老奶奶。有个小萝莉走了过来，“老奶奶，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小萝莉拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打会兒球。”小萝莉刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地抹出诺基亚手机，“小樣兒，这还想難倒我。”

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1、今天我去面试了。面试官:“你先连上wifi，密码是六个六！我一直输错密码，但是我不敢问。10分钟后，面试官问我:“有联系吗？”我尴尬地回答，“还没有。面试官拿我手机的时候，我看到了她的类型:六哥六。不耐烦的说:“你见过6位数的密码吗？”我瞬间觉得自己好傻，这么简单的问题都没有想到答案！2、今天妈妈在教育儿子：小明，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句不好听的话，我就给你十块钱。儿子说：那我还知道一句呢，那句至少得值四十！3、小华和暗恋的女生聊天，她说：我最近喜欢上了一个人。小华一愣，问道：谁啊？女生笑着说：远在天边。小华以为自己终于要修成正果了，开心地说：近在眼前！女生摇摇头说：不，就是远在天边！4、“妈妈你那么好看，小女孩诧异的问。但是我怎么长得这么丑？”她妈妈努力安慰孩子的幼小心灵：“因为你还没到整容的年纪！”5.1表妹相亲，媒婆告诉父母说：“家里条件好，有房，是首富！”后来表妹嫁过去了，没多久打电话给娘家要借钱！她妈说：“你老公不是有钱吗？干嘛问我借钱？”表妹说：“没钱，有房，首付也要还贷款啊！”她妈听后怒了说：“吹牛呢还首富，借钱装首富！”6、记得那年和媳妇打车回家，到地方司机说15，我俩一摸口袋才凑齐了14，媳妇儿沉默了一下，说道：“师傅，我们还差一块，你要不然往回开一点？”我都没忍住笑出声了。7、第一节课上，老师问小杰：你为什么迟到？小杰支支吾吾道：我没来得及赶到就上课了！8、小张晚上打车回家，刚走一会儿发现前面有一个很漂亮的女生拦车，司机马上减速。小张心想：和美女拼车也不错。结果司机转头对他说：你下车吧，不收你钱！9、昨天晚上爸爸警告小明：如果这次考试没有及格，准有人被打掌心。小明忧心忡忡地来到学校，对老师说：老师，不是我吓唬您，我爸爸昨天说，我如果这次考试不及格，准会有人挨打！10、领导到农场参观，问负责人：为什么农场里有一只牛没有长角啊？负责人说：牛没有角的原因很多，可能是遗传，也有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因是，它是一匹马！#幽默搞笑段子# #搞笑#

1.隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！2.晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：“关你屁事！”說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放。直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，放開了發送鍵，手機自動連上了3G網！

3.三十年前，媒婆帶人去隔壁家相親，剛好從我家門前路過。當時老爸正準備殺豬，那大豬掙脫就跑，剛好從那女孩胯下沖過。女孩穿著裙子，被帶倒趴在豬背上，雙手抓住豬尾巴大聲尖叫。然后大豬被裙子蒙著眼睛馱著女孩慌不擇路闖進臥室，直接把女孩甩到床。最后，那女孩就成了我老媽！4媳婦生孩子的時候，痛得死去活來。好在母子平安，現在兒子已經六歲了。昨天兒子放學回來，一臉的興奮。我笑著問：今天，學了些什么呀？兒子：用不當而且造句！我：你造一個我聽聽？兒子：我爸爸打麻將不但手氣好，而且腳氣也不錯！

5兒子已經七歲了，在上小學三年級，幾乎每次考試都倒數第一。有一道選單位的數學題：小強體重25（）千克還是克？他選擇的克。我說：這麼簡單的題怎麼還能做錯？兒子說：我以為說的是蟑螂呢。我無奈地說：兒子啊！這知識都讓你給學雜了！6老丈人送小舅子去外地學習，年后小舅子回家。老丈人問小舅子：“你這些年在外學了些什么文化？”小舅子說學的英語！老丈人說：“那你說幾句給我聽聽！”小舅子說：“枕頭叫外布里是糠！”老丈人想想，確實枕頭外面是布的，里面是糠，對。小姨子又說：“花生是剥了皮吃！”老丈人很高興，對對，有道理，小舅子看來真的會講英文，沒有蒙他。

7和老公是重組家庭，他帶著個六歲的女兒。周末不上學，熊孩子跑到樓下玩泥巴。回到家，身上全都脏兮兮的，我一氣之下把她關在了家門外。然后她就開始邊哭邊喊，求我給她們開門。我沒理會，想讓她自我反省一會。沒想到過了一會，她居然不哭了，一本正經地跟我說：“大姐，我是送快遞的，快點開門！″8老公已經結扎半年了，而我卻突然就懷了孕。老公特別的生氣，和我離婚了，然后讓我净身出户。我沒車沒房了，就租了套房子住，每天坐着公交車去上班。今天坐公交車的時候，我遇到一個拿著蘋果的小女孩。她望著我說：阿姨，我能用我的蘋果和你换個座嗎？处于好心的我，收下蘋果。讓出位置。我正要一口吃掉蘋果，女孩急了：阿姨，你不能吃，等到站了，我們再換回來。

9昨天說好了一起去看電影，男友竟然因為黃銅的晋級賽拒絕了。今天男友向我獻殷勤，我說沒事，還給他煮了一杯咖啡喝，男友夸我懂事。我是不會告訴他，我在里面放了盐，胡椒粉，辣椒粉和芥末。我這么做就是要讓男友知道，得罪了女人會SI得很惨！10今天我問哥們：“好不容易交到女朋友，她居然還要考驗我！”哥們問：“怎么考驗你啊？”我：“他要我買房子，房子寫她的名。”哥們勸：“只要兩人相愛，寫誰的名字不都一樣啊？”然后我拿著身份證貸款300萬買了一套房子，寫了女朋友的名字。后來女友跟哥們離婚了，房子成了哥們的婚房。

11昨天晚上吃完飯我去逛夜市，路上看到一個大媽在卖老北京布鞋。于是我問：這條鞋子鞋墊多少錢啊？大媽：20塊錢一雙，都是自己做的，看看這手工，這針腳！我點點頭，接著問：15塊錢賣不賣！大媽趕緊摆擺手：不賣，這進價都進不來！12今天我做了糖醋排骨，邻居家10歲的孩子來我家玩。孩子說：叔叔，你做的菜飯一看就不好吃。我說：可好吃了。孩子說：我不信，除非你让嘗一碗，我才知道。一小碗吃了，我問：好吃嗎？熊孩子說：要想我夸你做的好吃，你得再給我來一碗。

【公安部发布世界杯防骗指南：未知来源网址链接软件等不要轻易相信】

世界杯期间，一些不法分子也趁机通过各种形式实施诈骗，为此，公安部刑侦局发布了一份世界杯防骗指南，提醒广大球迷在看球之余，也要注意防范。

世界杯期间，一些不法分子会通过创建仿冒的世界杯钓鱼网站，骗取事主输入的账号密码，或者通过植入木马病毒的方式获取事主重要的个人信息，然后实施犯罪。警方提醒：世界杯官方网站以及世界杯相关的正规网站链接相对简单，都能在网上搜索到，对于未知的网址链接一定要多方核实清楚后再打开。

还有不法分子会开发一些虚假的观赛直播软件，这些软件中大多带有木马病毒盗取事主个人信息，或者带着一些诱导博彩类的插件，欺骗事主参与投入钱财。警方提醒：只有通过官方软件商店下载的应用软件才可能是正规应用软件，未知来源的应用软件不要安装，更不要通过扫码或者网址点击的方式下载应用软件。

随着世界杯的来临，各种打着售卖世界杯周边旗号网店也开始增多，这些网店要么就是用盗版冒充正品，骗取高额收购款，要么就要求事主先转账付款，收到货款后拉黑买家。警方提示：购买世界杯周边产品要登录官方网站或向授权的指定商家购买，如果在网上遇到有商家提出需要先行支付“预付款”“定金”“手续费”等，诈骗的可能性极大，千万不要轻信。(央视网 图源：央视新闻)