1.我坐飞机过安检，安检姑娘摸到我脚踝时，仪器就响了，她非说我是不是做过手术打过钢板？我说我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术？后来，我脚踝摸到一个1块钱钢蹦儿，一抖裤子，又掉出来一个。艾玛，老子存私房钱都被发现了！?2. 一个独臂男人来中介买房子，我开车带着他看了一上午的房子。回来后，店长问我：“听说，你们公司昨天和独臂富豪谈生意啦？”我：“是呀，本来都成功签约了，谁知我一激动……”店长：“怎么了？”我：“一激动，生意被我搞砸了！”店长：“啊！怎么搞的？”我：“我一激动，使劲和他握手，结果握手力度太大，把他的假肢给拽下来了！”店长：“……”3．我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……"4.去准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，习惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！5.去准丈母娘家谈结婚事宜，谈得差不多了，就是彩礼问题还没谈妥，老丈人拉着丈母娘去了厨房，女友坐在沙发上喝酸奶，酸奶喝完了递给我让我丢垃圾桶去，我拿起准备丢垃圾桶，习惯性地摇了摇，发现还有，就站在垃圾桶旁边喝了起来，从厨房出来的丈母娘看着站在垃圾桶旁边的我，眼睛红了，转头对老丈人说：孩子都不容易！我们别为难孩子了啊，彩礼什么的，孩子说了算啊！6-分手五年没联系的初恋女友今天给我发消息找我借钱。我很豪气的对她说：“20万够吗？”她那边笑着回答：“够用了，还是你有办法啊，你放心，我日后一定还给你，五年多没见了吧！你现在干啥呢，有空聚聚？”我：“没事，不够用，您尽管说话，我现在做无抵押贷款了。”7, 这个星期天是丫蛋的生日。一天晚上睡觉前，丫蛋的老公神秘兮兮告诉她，礼物已经买好了，很贵的，几千块!?丫蛋狐疑地的想，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在丫蛋看着面前的洗碗机，她老公打电话来说：收到了么，开不开心？以后咱两都不用洗碗了!?8 在顺丰送快递，晚上到家都快八点，发现女友居然还在看《庆余年》一点饭都没做。我实在饿急了，但累了一天的我也不想自己下厨房。于是没办法，只能假装威胁女友，说：“再不做饭我就出去吃了啊！”女友听了一愣，回头对我笑了笑，说：“再等会儿，5分钟就好！”我有点没明白：“做什么饭这么快？”女友说：“我去换件衣服，和你一起去！”9.哥几个去上善公园里玩，前面走过一个漂亮的姑娘，为了能取得她的联系方式，哥们从兜里掏出一百元钱忙追上去说：姑娘，你掉的钱。姑娘接过去说：明明丢了200元，怎么才一百元呢？哥们赶紧说：那我就微信支付给你一百元吧！姑娘掏出手机说：算了，上个月丢的200元，能回来100元，知足了，那一百你买烟吧！10 富豪的司机临时请假，不巧他要出门办事，只好打了辆出租。到地方付钱的时候富豪才发现居然没带钱，还好身上带了两包烟。于是富豪尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过他的烟，说：这么好的烟啊。富豪尴尬地准备下车，师傅突然叫住他，从裤兜里抹出一包红河递给他，淡定地说：找零……#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #幽默搞笑段子#
1. 春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。
2. 过年的时候，我给董事长送了两条中华烟，然后就被提拔为了部门组长，月薪多了6000元钱。最近公司要举办年会，我就让我们组一个女同事表演才艺。她说自己会吹笛子，就一直在家里练习。今天上班的时候我问道：你那个笛子练得咋样了？女同事一脸郁闷地说道：别提了，昨天我在家练习吹笛子，隔壁的邻居大妈跑来敲我们家门，对我说，姑娘，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，千万别忘了关！?
3. 丈母娘去买菜的时候，看见路边有个打折卖西瓜的摊子。丈母娘让老板挑了一西瓜，老板保证西瓜保熟、保甜。结果回家路上，西瓜从自行车上掉了下来，裂開了。丈母娘一看，西瓜是淡粉色的瓜瓤，根本就不熟。于是包着西瓜回到老板那，要求换货。老板淡定的说：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜！”
4. 我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原数不动地退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼地走到我旁边说：哥，如果你不娶我的话，我就天天缠着你，直到你同意为止。看着眼前200斤的美女同事，心一狠，工资也不要了，直接跑出去。??
5. ?读小学时，表哥欠同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。表哥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来表哥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”#搞笑段子#"
6. 怀孕三个月的老婆突然想吃山竹了，我二话不说花300元买了些。我拿着山竹回家，在小区门口突然看到了邻居小王。我客气地说:“来一个?小王说:“那怎么好意思啊!
7. 去爬九姑娘山，在半山腰遇到一个奇葩女。只见她从包里不断地掏出苹果，香蕉，橘子啥的，往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。我，靠近点，想听听她在做什么仪式。结果只听到一句：菩萨帮帮忙，我实在是背不动了。
8. .家里给我找了个保安的工作，昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训：“这不是什么不入流的小公司！所以！只要你不认识，谁都不准进来。懂了吗？要严格遵守这项规定，不行就拿电棍突突他！明白了吗？”
9. 女朋友是个富二代，家里在沙特開采石油。昨天跟她回家，丈母娘问：100万和我女兒，你选哪个？我：我选100万。丈母娘：行，明天把钱打到我卡上！我：不是應该你给我吗？丈母娘：我闺女长的这么丑，你必须拿100万做抵押，要是分手的话，这钱我就不退了！
10. ?今天小舅子歇班扛着铁锨去红河湿地挖莲藕，他不会挖给铲的一节一节的。丈母娘看不过去了，夺过铁锨就帮小舅子挖。丈母娘挖了一会儿跟小舅子说：不挖了，累死了！！！！！！我去超市给你买！！！！！！小舅子说：我不想吃！！！！！！丈母娘一铁锨拍过来：不想吃你挖这个干什么啊？？？？？？
11. 军训的时候训练拆枪和装枪，并且还举办了比赛。两个拆装都很好的人比赛，况且是蒙眼。拆完再装的时候，我使坏，把李强的一个小零件放在了王伟那内。不久后，李强拿着多的一个零件在枪上乱摸，哪那么装？王伟拿着枪在地上乱摸，零件哪去了？若不是教官忍不住哈哈笑起来，他们估计都得晕死。?
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