建议各位少办信用卡少用信用卡、最好不外借其他人使用
刚才有个深圳的朋友微信问我能不能给他周转两万块，他2020年高位买的龙华的房子，每个月还贷款一万七，还不上了，信用卡都刷完了，需要借钱还房贷，我不想帮他，钱绝对不能外借，我也闹不懂他住着六七百万的房子，掏不出几万块钱，日子过的紧紧巴巴，他到底是富翁呢？还是负翁呢？
终于把房子卖掉了，还清了所有房贷、外借和信用卡，无债一身轻，每月再也不用设置提醒日了。
118平方的房子，去年上半年买的，每平方12000元，总价141.60万，利率5.65%，买在了房价最高点，今天10000每平方就卖了，总价亏了23.6万，再加上一年多还款利息近五万多，亏了30万左右，非常痛心，又相当于在单位白干好几年。
没想到两位老人会接连生病住院，也没想到今年单位里会降薪，再加上疫情的影响，生活一下子陷入了困境，各种开支，房贷，信用卡还款等压得我透不过气来。有时候为了多挣钱，每晚下班回家，匆匆扒两口饭，再去夜市摆地摊，可是日子仍然入不敷出，挣钱没有花钱多。自从买了房，没有过上一天好日子，劳累奔波，人也瘦了十八斤下去。实在扛不动了。
房子卖了，还清了所有房贷欠款，立马感觉浑身轻松了。终于活明白了，房子够住就行了，人才是第一位，健康才是最重要的。以后再也不当房奴了，轻轻松松过日子，无忧无虑不香吗？
信用卡被盗刷？不用怕，最高法说不用还了！
5月25日，最高人民法院发布了《最高人民法院关于审理银行卡民事纠纷案件若干问题的规定》。
根据规定：信用卡被人复制盗刷和网络盗刷的，由发卡行负责偿还本息，信用卡持卡人不承担还款责任！
当然，因为自己外借、遗失、泄露密码造成的信用卡被盗刷，还是要还的！
信用卡被盗刷后，我们持卡人应该怎么做呢：
1、立即到最近的ATM机进行一次操作，并持卡和ATM机合影，用以证明真卡在自己身边，没有遗失、外借。
2、拨打信用卡客服电话，挂失信用卡，要求邮寄带公章的刷卡记录以及反应被盗刷的情况
3、带着银行卡、刷卡记录、身份证、信用卡申办记录（开卡行提供，也可以要求信用卡中心提供）到派出所报案，去年开始信用卡案件交给派出所办理了，之前是经侦大队。
4、携带公安机关受理案件的文书（立案决定书或者受案登记表）、刷卡记录、ATM机照片、挂失证明等到开卡行或向相应的信用卡中心，要求银行偿还本息！#信用卡# #信用卡遭盗刷可不用偿还本息等# #好消息#
哥嫂以我的名义办理了几张信用卡，逾期未还，欠款14万，借钱的时候是亲戚，还钱的时候变成了仇人。嫂子回复我:“你把钱借给我们就是你的错！”
我家里比较贫困，归根结底的原因就是我爸太懒惰，有多懒惰呢？可以这么说，就算天上掉馅饼了我爸都懒得捡，都得我妈送到嘴边。小时候和舅舅们搭伙种地，我爸从来都不去，我妈，再加上我和我哥，这两个年幼的劳动力。我虽然上了大学，但学费都是靠贷款，生活费自己打工挣。
“儿孙自有儿孙福”这是我爸的口头禅，对我是这句话，对我哥也是这句话，我哥到十六七的时候，村里这个年纪早就该盖房了，我爸直接摊牌:“房子的事得靠自己了，把你养大我们的任务就完成了。”
摊牌之后，我哥就辍学出来打工了，老是想着一夜暴富的事情，没娶嫂子前，经常买彩票，床底下全部都是刮开的彩票，娶了嫂子以后，又开始炒股了，为此，嫂子差点离了婚。
我哥找到我痛哭流涕，说嫂子不过了，这回知道错了，想做点小买卖，死乞白赖地让我办了几张信用卡，我怕他不干好事，就咨询了嫂子的意见，嫂子也承诺，正经做生意，绝对不会干其它的事情。
前不久我办事了才知道信用卡已经逾期了，欠了14万的事，哥嫂是还不上了，打电话催哥嫂，打的次数多了，嫂子索性不说好话了，还说我是我哥的帮凶，把错误都怪在了我头上。我哥更是不接我的电话了，打的次数多直接关机了，到摊子上找我哥，嫂子立马翻脸，又要跟我哥打架，去一次撕破脸一次。
借钱的时候我是爹，还钱的时候他是大爷，欲哭无泪，我和老公手上的积蓄也就10万，只能自己来还了，为这事我俩天天吵架，唉，好苦，有苦难言！(网友的事)
#情感#@阿怡小厨分析：你好，这位朋友，感谢你的分享。
信用卡不能外借，尤其是有“前科”的亲戚，买彩票，炒股，这都是不太靠谱的事，吃一堑长一智吧！想办法把钱还上，以免被列为老赖。
各位朋友，千万不要把钱借给不靠谱的亲人，不然再亲的人也会因此变成仇人，你们觉得呢？
自己这个月要还大概3万信用卡，房租每个月1800多，每个月花呗也要还3000多，别人欠我的钱，真的是三五年一分钱都还不了的，从三五千到十几万的。有时候上门去一趟，都白跑，自己还要贴掉车费。还得倒请客吃饭！马上又得交保险又得一万多，一年到头信用卡倒账都出了不少手续费了。这年头钱真的不要往外借。太难要了，基本都是死帐，别人借走了，就理所当然不想还了！
无债一身轻的感觉真好！
花呗还清已关闭！
借呗还清已关闭！
备用金还清已关闭！
微粒贷还清已关闭！
信用卡还清已销毁！
也无外借他人资金！
现在终于能长出一口气了~
接下来就要努力存钱了～
加油！
女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2. 上个月去相亲，她长得很丑，我非常不满意。她说：“哥，我去下洗手间。”10分钟后，一个美女朝着我走了过来，坐在了我对面，我说：“有人呢！”她说：“十分钟你就不认识我了！”我就知道她是相亲女孩，不过我还是有所怀疑，拉着她的手捏了捏，说：“你是她妹妹吧？你们一定是双胞胎吧？”她也没否认，然后我们就确立了恋爱关系。婚后我才知道，根本没有双胞胎，有的只是化妆技术！
3. 看直播时，我用老爸的信用卡给一位美女主播刷了50000元。老爸看到扣费信息以后，问我花钱干嘛了。我指着手机里的美女主播说：爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？老爸严厉道：太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么瑰样子，你不看你姐？门前门后是一个人么？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！
4. 每天认真工作的雷公竟然找到玉帝，严肃的说自己要辞职。玉帝站起来不怒自威的说：因为什么辞职？雷公：由于身体原因不能在天庭继续工作了。玉帝：朕不明白，可以说的具体一些吗？雷公：我有一项任务是劈说谎话的人，最近很多人都满口谎话，尤其那些男人们，只要一张嘴就是谎话，我工作量陡然增加，真的要把身体累垮了。
5. 和老婆准备旅行结婚，不料丈母娘坚决不同意。丈母娘：我女儿就结这么一次婚，不得风风光光的出嫁啊？我：你别担心，现在离婚率多高啊，以后还有机会！丈母娘怒视我：你是不想活了吗？我：我是说万一将来您支援我们买二套房的时候，我们假离婚不是能省钱嘛！
6. 中午，我没有吃饭，就直接回宿舍了，我看见室友在酸辣粉。走过去看到他从一袋袋装的酸辣粉，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
7. 前段时间换了个新工作，成为了一名汽车销售。今天下午下午一个客户过来看车，长得特别帅，出手也很大方，看中了以后就下了定金。然后他侧着头带着迷人的微笑问我：“你晚上十一点左右有时间吗？”我一下子就愣住了：“额，这个，我很忙，其实……也没啥事，你是想去哪里？爸妈不让我外宿的……”帅哥也愣了：“啥？我爸请风水先生看了吉时，我晚上十一点左右过来提车！”
8. 家里每年过中秋节的时候，都是我在家做饭。老妈说我辛苦了，今年中秋就不要做饭了，她掏钱，请我吃大餐！心里略感动，换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个美女，看来这顿饭有相亲的意思在里面。一顿饭宾主尽欢，吃的差不多了，突然听到手机响。一看是老妈发过来的信息：有美女在，给你个表现的机会，去把单买了吧！
#搞笑# #搞笑段子#
女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2. 前几天儿子给我买了一个智能手机，教我学会玩V信。学会之后，我加上大侄子的好友，平时没事都不聊天。但是最近，大侄子总是跟我联系，我们之间的聊天特别频繁。我算了一下，弟一次报喜的时候是查完高考成绩，我一高兴奖励了大侄子一个红包。第二次报喜是一本分数线出来，他跟我报喜说超过一本线20分。第三次报喜是收到了老师发来的电子档录取通知书！今天大清早，大侄子就发来了真正的大红色录取通知书。我翻了一下聊天记录，他平均每句话大概值200块钱……
3. 大学考研的那段时间，几乎每天我都去自习室里学习。最近因为一些原因我只能呆在寝室里学习。这天我在寝室复习功课，室友问我：“你最近怎么不去自习室学习了？”我回答：“那是三味书屋，我不去！”室友很疑惑的问：“三味书屋？”我回答：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味！”
4. 我发小跟她老婆正备孕呢，听说注意事项还挺多，他都好久没来参加酒场了。昨天他媳妇回老家了，我硬拉出来的。酒过三巡，我感叹说：为什么规定一个男人只能娶一个老婆？只见发小语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
5. 昨晚是我弟一次去KTV，喝醉了，最后一首歌唱的是《北京北京》。边走边唱出了KTV打出租车回家，后来司机叫醒我：北京到了！我一看计价器45781元瞬间吓的清醒了。我说：师傅你怎么开北京来了。师傅说：问了你好几次，你都说北京北京，我以为你赶着去看升国旗呢！
6. 老婆要拿全家的积蓄给小舅子买房子结婚，我不同意就大吵了一架。最后老婆生气了，就打算离家出走，我理都没理，继续看电视。她收拾好行李以后拉到了门口，然后又去卧室拿东西。等到出来的时候，发现门口的行李不见了。老婆撒娇的说：不想让人家走进就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我刚想开口说话，儿子和女儿从外面进来了，说：妈妈，你怎么还不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
7. 老公偷偷用我的信用卡，去楼下的批发超市买了10条软中华。看着信用卡透支金额，我气愤不已，跟老公大吵了一架。我收拾了三个小时的行李，站在门口说道：“我要回娘家住几天，你自己反省一下吧。”老公当时也怒了：“咱们结婚这么多年，我对你这么好，你就因为这么一点小事就要回娘家？如果今天你敢走出这个大门，咱们就离婚！”听完这话我忍不住流下了眼泪，果断提起行李，跑出了大门……
8. 哥们脑子进水了，凌晨一点拉着我去影院看《花木兰》。因为太晚了，放映厅就我跟哥们，和我旁边坐着的一个瘦弱的妹子。于是我就跟哥们打赌，要是这个姑娘主动和我搭讪他就请我宵夜，反之我请他！之后半个小时内我一直看那个漂亮妹子，可能是妹子纳闷吧，喏喏的就问了句：“你认识我？”哎，我又吃了顿免费的宵夜！
#搞笑# #搞笑段子#
女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2. 老公喜欢养狗，网袋花了三十万元买了一只凶狠的藏獒。一天老公刚回家就被狗咬死了，卖狗的老板赔了360万元。我立马就成了富婆，买了豪车洋房，但是一直没找对象。老妈最近一直唠叨，让我年前快点带个男朋友回来。我对我妈妈说：妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你孝顺的女婿回来。老妈立马白了我一眼：就你这样的，能找个男人就不错了。
3. 发小娶了一个酒吧的女服务员为妻，结果她因为打抬多次，习惯性流产。因为这件事，发小的妈妈很生气，逼着发小跟她离婚了。没过多久，发小就和一个漂亮空姐在一起了。婚礼那天，司仪问道：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？发小真诚地说道：我愿意！然后，我就听到不远处的角落里传来一女人的声音：上次你也是这么说的！
4. 周末，老婆非得拉着我去逛街。进了一家鞋店，老婆选了两双高跟，排队准备付钱的时候，老婆拿出钱包准备付现金。我看了一眼，周围有众多的美女，于是拿出老公的气魄，抹出自己钱包仅有的一张信用卡，说道：刷我的卡！！老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！！
5. 小姑子24岁，在步行街自己开了一家女装店，有男朋友，还没结婚。今天下午，小姑子在店里接待顾客，突然店里来了一个五十岁左右的大叔。大叔过来搭讪：小姑娘，你多大了？家哪的？小姑子随便敷衍几句，大叔又问：你有男朋友吗？看到大叔猥琐的表情，小姑子立马火了，恶狠狠的说：我儿子会打酱油了！然后大叔就走了。过了一个小时，小姑子的男朋友给她打电话，说：小美，我们分手吧！小姑子大吃一惊，问为什么。她男朋友说：因为我爸不让我们在一起！小姑子纳闷的问：我都没见过叔叔啊，他凭啥不让我们在一起？她男朋友说：已经见过了！我爸说你儿子都会打酱油了！
6. 清华大学毕业后，很多公司都来抢我。我犹豫了很久，最终选择了一个世界五百强企业。公司特别的高大上，办公室还装了一个感应门，一直都挺正常。那天，不知谁设置的感应时间调的特别长，一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个美女刚走到，门就开了。结果一美女对另一个说：“看到了吗？个子矮连感应器都没反应！”
7. 富豪临终前对三个儿子说：谁能想办法把一间空屋子装满，谁就是财产继承人。大儿子带来很多棉花，富豪摇了摇头。二儿子打开校花大全，说：我可以用笑声来装满这间屋子。富豪笑着摇头。最后小儿子拿着打火机，说：我可以用火光照亮整间屋子。富豪满意的说：小儿子是继承人，你们同意吗？大儿子说：我资质愚钝，不配拥有这些财产。二儿子说：我有头脑可以自力更生，财产就给弟弟吧。于是富豪高兴的离开了人世。这时大儿子弱弱的说：三弟，你可以把煤气关上了吧？
8. 昨天晚上忘记给雅迪电动车充电了。下班的时候我只能骑着没有电的车子乎快乎慢。路上有一个骑自行车的大哥一直在赶超我。我们你追我赶。突然，大哥超过了我，把我拉下车。按在地上暴打：骑个电动车让你嘚瑟，让你嘚瑟，让你嘚瑟……
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