1；为了跟老婆结婚，我贷款买了一套房子，每月还3000房贷。现在还要养老婆孩子，生活压力很大。昨晚老婆竟然鬼使神差的想要二胎，这想法真是太可怕了！我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声：妈！

2；为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！?

3：小姨子双十一的时候，一直等到半夜十二点，我以为要买什么值钱的东西呢，结果没想到在网上全买的零食，买了很多，今天中午刚到。老丈人看着那么多零食，就随便在里面拿了一袋辣鱼，老丈人打开尝尝，吃的特别的开心。小姨子看老丈人吃的很香，自己也尝了一口，没想到太辣了，喝了一口水，直接呛到嗓子眼。小姨子一回头，看见老丈人其实也辣得鼻涕和眼泪都出来了。老丈人却说：闺女，不要说辣，一会给你妈尝尝。

4：在实验中学读书那会儿，我情窦初开喜欢上了语文老师。她是刚从清华毕业的研究生，来我们学校实习的。人看上去非常漂亮，而且气质可嘉。于是，我决定用书信的方式向她表白。没想到，居然收到了回信！我当时激动坏了，急忙拆开信封，信上写道：“明明，你给我写的信共有300字，其中16个字是错别字，2处成语运用不规范，还有5个句子不通顺，希望你能改完再向我回信！”?

5；当时还在上小学时，有次放学后哭着回家的。到家就对我妈说：妈，班里人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。我妈：那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？我爸：就是，那是他们没眼光，别哭了哈。我妈：明天我就让你姐转到你们学校去。

6；我每天早上，要喊老公五六遍他才会起床。我很是愤怒，今天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭。把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，我看老公坐在那满脸不高兴。我挑衅地问：你今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚起床……我没忍住笑出声了……?

7；新买的迈巴赫被小姨子借走了，我和老婆搭了辆滴滴回丈母娘家。没想到直接来了辆劳斯莱斯，我和老婆都看呆了，上车就问：师傅，应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧？师傅高傲地说：那是当然的，我就喜欢看着你们那穷酸样，一脸羡慕我的样子。下车之后，老婆气哄哄地给了一星差评，说：让你知道什么叫做人间的险恶！#年度搞笑名场面#

8：上学的时候，我们寝室里有6个人，4个无线网，7台电脑。一年暑假，学校的老师让我去接新生，我开着车就去了。路上，我问新生：“你知道宅的最高境界是什么吗？”新生：“是什么？”我说：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”新生：“……”

9:一个人在路上散步的时候，看到一位老爷爷蹲在路边发呆。我走过去问：爷爷，你不高兴吗？爷爷没有转头，想起10年前在这里被车撞送到医院。我赶紧安慰爷爷说：这么久过去了，不要伤心！爷爷接着说：后来没救了。第二，和老板打麻将，老板说。“公司的事都准备好了吧？我：嗯，都结束了，东风。老板：哎呀，摸摸，我告诉你，我命令的东西一个都不能少。我：“是的，是的，九个。“老板：哎呀，我再摸一下。第二天，我用左脚被提升到公司大门，晋升为主管！ 213

10、我老婆和一个老头私奔了，只给我留下一套房子。我太寂寞了，就买了一只豹猫陪自己。那天我出去倒垃圾，我忘了带钥匙。没办法只能蹲在门外像猫一样吹口哨叫，在家里叫猫。我指着门，指着自己，指着门，指着茶几上的钥匙。过了很久，我看着它跳到茶几上，把我的鱿鱼丝吃光了。我： 131

11:我是农村人。为了少奋斗30年，我当上了达里尔女婿。结婚后，我忍辱负重了很多年，经过努力，终于得到了丈母娘的爱。有一次去外地出差的时候，伟大的丈母娘在我手里塞了一张银行卡。我当时特别感动，没想到丈母娘对我这么好，我忍不住哭了。当我没有钱去银行取钱时，发现卡上一毛钱都没有。我给丈母娘打电话，知道是副卡，让我发工资，在里面打… 163

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