1；广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2:陪小舅子和他女朋友去登记。工作人员看小舅子这么年轻，对小舅子说：“这么早结婚，父母催的吧！”小舅子：“不是，是个10后催的！催了一个月了！还跟着来了！”工作人员：“10后在哪？”小舅子：“在我女朋友肚子里！”

3、们老板从一个小的工作室做成了一家大的公司。现在为了显得正式，老板要求我们要统一服装。老板派人出去考察，公司拿一半钱，自己拿一半钱。最后老板的小舅子去统一购买西装，4600块钱一套。我们穿上都说：一分钱一分货，这衣服真好！今天我逛商场，见到一样品牌，一样款式，一样面料，1499一套，还送衬衣领带！?

4:很喜欢张若昀，就在每本课本上写了张若昀的名字。有次我爸翻了我的课本，眼角闪着泪光，语气深沉的对我说：“孩子啊，如果是跟学习有关的书，你跟爸爸说，爸爸一定给你买。但你也不用每本书都跟张若昀同学借吧。”

5:有三个兄弟穷困潦倒。在中国的新年期间，他们没有食物吃。第三只才三四岁，饿得汪汪叫。大哥没办法，放了一大盆水，告诉他两个哥哥今天烧红烧肉圣像。中间大哥说，嗯，很好吃的红烧肉。给二胎。第二个孩子揭开锅盖尝了尝：真香，第三个孩子。你也想试试吗？老三捂着肚子：兄弟，我们去王彩珠家闻闻……

6:放寒假和闺蜜坐同一条高铁回家，但是座位没有一起买。高铁后，她给我发信息说旁边的座位是空的。所以我去找她谈谈。自己买的一包食物留在了座位上。聊天结束回来后，旁边的大哥一边吃着我的食物一边惊讶地说：“你没下车吗？”说。我以为你下车忘拿东西了，替你吃了！`

7、上个月，碧桂园来了一个新的00后实习女生。认识一周后，我发现她为了食物和衣服裤子讨价还价。最近，我借给她两千元。还钱的时候她说：我可以还你1800块吗？那200块就是我的饭钱了。我说，好吧，那你得做我女朋友。结果她说：你敢不照照镜子就让我做你女朋友？这是两千两百，那两百是给你的。以后不要打扰我.

8：在富途康工作后，开着新劳斯莱斯做了一系列的旅行，一共吃了620元。我老板说给600个零头，他不同意，小生意不赚钱。坚持的话我给你600。老板说最多打九折。听听电脑传来的动听声音：620乘以0.9等于558。我现在都忘不了老板的表情。

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1：河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2：级索镇卖羊脑子，找了一个在美t当骑手的男朋友。恋爱半年，发现男友非常抠门，想跟他分手，但又害怕后悔。思来想去还是给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

3；晚我推荐了一位女同事吃饭看电影，看完后她去洗手间给我发了消息“51078”。看了很久，还是没看懂。那是什么意思？后来他说要带她回家，她冷冷的说，不，我一个人去，头也不回的离开了……我想了一个晚上，不明白那是什么意思！

4；李：哥们，你女儿结婚的时候，你把你的女儿交给新郎时，最好对他说句话。新娘的爸爸老王是杂货店的老板，他不知道应该说什么好，当他把女儿的手放在女婿的臂上时，就顺便说了一句：货物出手，概不退换！

5:今天下午，铁柱来到一个加油站，在附近徘徊了几个小时。后来加油站的工作人员也没办法。几个人扛着棍子走到铁柱跟前说，同志，你来了半天了。能为你做什么？铁柱有点害羞地说，我真的很抱歉，这里是最安全的地方，我正在努力戒烟。

6；路边捡了一只金毛养。一岁的时候经常刮家里的沙发，乱飞羽毛。我：爸爸，等一下，我帮你按住金毛。慢慢打。我牵着狗，使劲压着狗的头，让我爸爸赶紧打狗出气！突然，我双眼中出现了星星，天空盘旋着，问爸爸。爸爸，你为什么打我？爸爸瞪着我：这金毛是你带来的，别打你！

7:媳妇做了月子回老家呆了两个月。那是哺乳期，食量很大。一天早上，岳父下面的酒吧发现第一天晚上准备的一半牛肉没有变，于是找了起来。媳妇软弱地搭话了。“爸爸，昨天半夜起来上厕所，有点饿，左右各做了一张。“”疼得让公公翻白眼，抬脚。''傻姑娘，这么冷的天，热得吃啊！''

8、有一天，约女神喝了咖啡，两人聊得很好。回来后女神给我发了短信：“一个庶女，你的嘴和手是白的，你的嘴和手是白的，你的嘴和手是白的。”"我半天不知道什么意思就回来了."你也很白。晚安。“以后再也没有和她喝过咖啡。

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1：广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2；着手机看了一下QQ空间，突然发现男神更新了一条动态。内容是：我把所有女生都删了，只留了我暗恋的对象，希望你能看到这句话。我看完以后激动得快要晕倒了，颤抖着手回复道：说实话，我暗恋你很久了！！男神秒回道：真是不好意思，我忘记删你了。

3：末的时候，我开着三千多万的劳斯莱斯去吃饭。结果刚刚出别墅的门，就被一位妹子追着骂！！我刚想开口大骂，看到她的长相，我一眼就迷上了。妹子说：“我给你修车，别的你想都别想。”约好第二天在汽修厂，妹子带了一个中年女人过来。那女人粉底略厚，眼角上扬，一看就做过美容，肯定是这妹子的妈妈。我对妹子说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！！”结果这妹子白了一眼：“这是我妈！！”但是这妹子的妈妈听了十分高兴。经过一个月后，我如愿以偿包得美人归！！??

4：班还有几分钟。突然，我接到公司的临时通知，说我要加班。我打电话给我家那位说：亲爱的，我今晚要加班。下班后，你来公司接我。出乎意料的是，他说：怎么了？你害怕在路上吓到别人吗？你不知道怎么回来吗？

5；男人二十多人了，和父母住在一起。 母亲看不过去，对男人说。 “孩子啊，你这么大，不是必须学习独立吗？ 男人一愣，默默地点头！ 狂喜：那什么时候……话还没说完，男人就抬起一只脚，摆出了金鸡独立的架势。 妈妈，金鸡独立这一招我早就记住了。 母亲：……

6：刚才漂亮的姐姐拦住我说：“兄弟，你有钱吗？姐姐没钱回家，六块钱就够了！”“我没有零钱。只有20张。“20好的，我给你找10美元！”漂亮的姐姐高兴地从口袋里拿出了10元。“姐姐，你在逗我！不给！''

7：我和我妈手机坏了要换。发V信告诉我爸。然后他回答：买那个四面都是曲面屏的手机，3699！但是我太高兴了，我正准备感谢他。新闻被撤回了。在我的怀疑中，他回答道：“这是错的。这是给你妈妈的。你就用我的旧手机吧！”

8、在厕所里一边吃香蕉一边蹲在马桶里，突然妻子尿急了！ 急忙咬断香蕉，不小心脚下一滑掉在厕所里了。 疼得我捂着肚子“啊”地发出了很大的声音。 妻子赶紧说谎推门进来了。 脸白了。 我忍着疼痛感动着，眼泪不由得在眼睛里打转。 妻子看着我，骂道：“朋友，快起来，给我看看有花了2000多美元刚换的厕所。” ！ ”我“………”

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1；河南富士康一男子贷款10万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2:大学的时候，我有幸跟校花住在一个寝室。这天下了晚自习之后，回到寝室，我看到校花正在镜子前化妆，于是就问她去哪。校花说道：我现在还不知道呢。等到快化完的时候，校花发了条朋友圈：好无聊啊！没几秒，十多条回复晚上各种安排。校花选了一个之后，直接出门了，我也学着发了一条：真无聊啊！五分钟之后，十多个赞，竟然还有个1+1货让我好好学习！"

3、上和哥们到学校外面超市买东西，正挑选着，忽然看到一萝莉妹子在两款零食之间来回徘徊，于是我趁机搭讪。正当我和她聊得开心时，哥们过来了。那家伙上来就拉着我的手，娇滴滴地对我说：回家了啦，人家好困喔！妹子懵了几秒，脸色惨白地奔出超市……谁都别劝我，我得先去买个搓衣板去！???

4：下班后和老公一起吃烧烤，看到了他的前女友！她身材相貌还是那么出众！比我强多了！回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美蕞后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”老公说：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！”我......?

5：春节假期后，我昨天回到了我姐姐家。我的小侄子看到我叔叔亲切地尖叫。我拿出200块钱给他，小侄子死活不愿意。我和妹妹都很不解，我夸他长大了这么懂事。姐姐出去买菜，小侄子说，叔叔，你不能当着我妈的面给我钱。如果你这样做，她会把它拿走。你现在可以给我了。过年的时候在站台上，我奶奶总是夸我说，年轻人过得很精致。他们吃八宝粥，加饼干，喝白开水，不像其他年轻人吃垃圾食品！我当时心都碎了：奶奶，我能说我穷吗？

6:刚查我的考试成绩，看到自己得了1195分，别人得120分的时候，我狠狠锤了自己兰博基尼的方向盘，不小心把手里的劳力士手表表盘上的锤子打碎了。 躺在方向盘上哭的时候，方向盘上粘满了密密麻麻的钻石，伤了脸，于是给父亲打电话哭喊，父亲说工作很忙，帮我挂了。

7：手机坏了，总是重启，拿到手机店修。老板让我放在那里，80元，2小时后过来拿。付完钱，2小时后来到店里。老板瞪了我一眼，问，什么手机？谁见过你的手机？想敲诈？我以为我完了，跑进了一家黑店。英雄不吃眼前亏，我赶紧道歉转身走了。出了门才反应过来，嗯，不是这家店！

8；职员：“老板，我妻子马上要生孩子了。”我能请几天假吗？”老板：“是的，等财政的话，收6000韩元，多给妻子买补充剂。我会发给你的。职员们心里充满了温暖的温暖，高兴地说。”老板，你人太好了，怪不得我妻子整天称赞你。

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1；刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?

2、一直存在一个疑问，人吃下去的食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？

3、到饭桌上有个蛋糕，孩子：“爷爷，今天什么日子”爷爷：“我生日。”孩子：“生日是什么意思”爷爷：“爷爷出生在今天。”孩子：“长得好快呀，今天生的长这么大了。”

4、婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了，我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：“你的肚子里应该住着两个小人！”我很激动：“哇，是双胞胎吗？”医生：“不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！”

5、儿子十岁，现在上三年级。非常聪明可爱。邻居们都喜欢和他开玩笑。今天儿子回家的路上遇见了李婶婶。李婶问：别人都有女朋友，你为什么没有？儿子理直气壮地说：我不想。阿姨笑着问：为什么？儿子：我怕她每天让我写两份作业！嗯？

6：马上和男朋友结婚了。好久没联系的初恋男友：“听说你快结婚了？”各种YY掠过我的脑海。例如，他遗憾的时候才知道他最爱我，请原谅我。骄傲地回答：“是的！那个东西：“我经营婚姻公司。中国式和欧式都有。老朋友打八折。你会考虑吗？“亲爱的！

7:一只癞蛤蟆和一只癞蛤蟆坐在河边，看着天上飞的天鹅，癞蛤蟆问癞蛤蟆：爷爷，你吃过天鹅肉吗？癞蛤蟆说：我每天都吃！癞蛤蟆：我不相信，你在说谎！天鹅在天上飞，你是怎么吃的？老癞蛤蟆神秘地笑着：今天让我吃一次天鹅肉吧！看到老癞蛤蟆对着天上的天鹅喊。“天鹅姐姐，今天为什么不用凶兆？所以天鹅一听就急忙用双手捂胸，然后E5丸掉了，就把纸条扔出窗外，没收到的时候。然后不久女生还了纸条，哥哥们很高兴，一打开窗户就不开了，你自己丢吧。(我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是，我的意思是。

8：周末休息时，修道院院长开着玛莎拉蒂去香奈儿的专柜买包。女售货员一口气向住持介绍了五种最新款式。方丈问：“如果你和你老公吵架，你会选哪一个？”店员：“最贵的。”方丈点点头说：“好，我就要这个88888！”

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1；广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2:事长有上亿的家产和无数的豪车，本该好好享受，谁知50岁的时候得了癌证。他兒子才14岁，妻子早早的去世了，只有保姆整天照顾他。董事长很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你—幢别墅！保姆很高兴，但是想了想又说：“谢谢你的好意，不过要是这樣做的话，你的遗产就要少一份！不如这樣吧，你把你兒子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！

3:们部门的一个年轻的女同事找了个有钱的男友，每天開着劳斯莱斯去接她。我每次看到都非常羡慕，那天下班回到家后。我跟老公包怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过三十万的车。结果，这货今天带着我去上班。让我在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢！

4、天我逛街的时候买了一个3000块钱的包，老公生气，跟我大吵一架。我不甘示弱，老公气急败坏下突然举起了手。我本以为他要打我，我已经蹲在地上哭了起来。突然听到很响的一声，我抬头一看，老公一拳打在了自己身上，然后愤愤地说了一句：“让你不听你妈妈的话，非要娶一个这么凶的娘们，这一拳该打。”我一时半会没反应过来，到底什么情况？?

5、无论何时何地，胶东人都少不了各种海鲜。一到过年，除了冰箱里堆满了各种冷冻海鲜，尤其是胶东人爱吃的鲭鱼，什么甜烤鲭鱼、熏鲭鱼都是年夜饭里的常客。烟熏鲅鱼的制作过程很费功夫，但是烟熏鲅鱼很好吃，骨头又脆又烂，一吃就知道是过年了。

6、今天下班吃了饭在家无所事事，带着狗来到了公园的小路。 你在哼歌呢。 突然我失望地说：“哥哥，我失恋了，很伤心。 我该怎么办？ ”我问了。 我在遛狗。 一听到这话，就弯下身子问小狗。 “小狗，你说该怎么办？ ”“你的小狗会说话吗？ ”。 我说：“那当然会告诉我失恋的正确处理方法。 ”兴趣来了，给小狗洗耳恭听，我朝狗屁股一踢，小狗还是出了治愈失恋的妙计，小狗大声说：“忘了，忘了！ ”他告诉我。

7、五一，闺蜜坐火车去旅行，买的硬卧票。 上车后，亲友拿出买的猪蹄准备吃，突然想起没洗手，就把猪蹄放在桌上上厕所，回去摘猪蹄吃了。 对面的男孩一直在看着好朋友，好朋友说：“弟弟，你吃猪蹄吗？ 不给吗？ 男孩挥手说。 “我不吃。 姐姐刚才洗了手，铺上叔叔的袜子掉在猪蹄上……

8：我给我哥发了两包玉溪，他立马把他姐的V信给了我。我追了他姐半年，她姐一直对我不冷不热。昨晚我要睡觉的时候，她发来一条信息：“你在吗？”我突然醒悟：“是啊，怎么了？”她：“你能给我寄200块钱吗？我有用。”我马上发了，然后问：“怎么回事？要红包干嘛？”她回答：“没事。我给男朋友买了张凤凰皮。

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1：广东富士康一男子贷款2万元。他突发奇想要做个实验，于是借了100万元，不到一分钟就马上还上了。哪知道支付宝的借款功能被关闭了，后悔不已！这类实验似乎尽量不要做，名额也没有了，实在可惜。

2:在全国开始提倡在公共区域不抽烟烟，今天在饭店我偷偷的点着烟，服务员过来向我露出纹身，我赶紧把烟掐灭了。不是因为他有纹身我怕他，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元！

3、在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我没有用手去捡，只是用筷子慢慢地往碗里夹，可是弄了半天，也没有弄上来，只能是把鹌鹑蛋转过来转过去，这时，隔壁桌一个小男孩看见了，问我：“哥哥，好玩吧？”我好囧……

4:班中午休息的时候，无聊就喊隔壁女同事。我对她说:“我脑子里有一个成人笑话。你想听吗？”我看到女同事直接转身走了，我以为完了，我恨死她了。然后女同事走到一个角落，对我招手说:“过来，过来，这里人少。”

5:休息日，侄子看到嫂子在家，侄子吃饭扯皮的嫂子丢下碗睡了午觉。嫂子睁开眼睛，小家伙趴在窗边对她说。“你生我什么气？现在饿了怎么办？去吃吧，面子不像话。不要吃，晚饭时间还早。嫂子生气地说。”滚犊子，不饿不说饿，女儿叫棉袄，我女儿纯粹是黑心面。嗯？嗯？

6：昨晚，我的老板邀请我去吃饭。有几个人，包括男人和女人。我不知道我端的是什么汤，但是我用勺子喝了一口。艾玛的汤是热的！但是那么多人，不好意思为了一个女士吐出来，强忍着眼泪喝了！然后老板看我玩得这么开心，又拿起了一个大一点的勺子，快，满满一勺…我就短了，逗得我一把鼻涕一把泪的笑…

7；当我和我阿姨去购物时，我碰到了我的女朋友。她过来打了我一巴掌.姑姑生日，我陪她挑礼物。巧的是，我抱着阿姨逛街的时候，遇到了我女朋友。她走过来直接甩了我，指着我阿姨问我：她是谁？我姑姑当时也没说什么，就上去甩了她两巴掌.

8、我鼓起勇气敲她的门。“妹妹你好，我在隔壁看了你很久，你的声音、你的味道、你的一举一动，都让我迷恋得无法自拔，交朋友吧？”“死变态滚开！”她瞥了我一眼，砰地关上了门。我不甘心地对着门喊。“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”“说完，我迈着步子走出了女厕所。

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1:刚接了个电话，问我‘需不需要贷款’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？?

2：有益的事情。酒少喝一点，对肝有好处；烟少抽一点，对肺有好处；运动多做一点，对身体有好处；钱多赚一点，对生活有好处；夫妻多让一点，对家庭有好处；情侣多黏一点，对爱情有好处；心灵洁净一点，对心智思维有好处；情放开一点，对情绪有好处；笑话多看一点，对心情有好处。

3：七年前去参加闺蜜的婚礼。结果闺蜜想在要10万块钱彩礼死活都不上车，新郎官各种讨好无果！可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？我想不能让新郎下不来台吧，于是就上了他的婚车。现在我们的儿子都已经七岁了！

4、舅退休之后就在一家工地里干兼职，可是昨天三舅受了伤，手被砸骨折了，现在正住院治疗。今天一大早我前去探望，问他怎么这么不小心。三舅解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我直接就懵了，问他怎么不松手呢？然后三舅回答：不行啊，我还没数到三呢。?

5：我们部门的年轻女同事找到了有钱的男朋友，每天都用劳斯莱斯去接她。 我每次看都很羡慕。 那天我下班回家了。 我对丈夫说：“和你交往了这么多年，我没坐过30万的车。 结果，这个东西今天带我上班。 让他在挖掘机驾驶室里蹲了一整天，得意地说：“妻子兴奋吗？ 这辆车有几百万辆！

6；猪圈里有三只猪，一只胖，一只瘦，还有一只不胖不瘦。有一天屠夫磨刀走来。肥猪想：一定要杀瘦猪，只要吃饭就不会发胖。瘦猪想：一定要杀肥猪，才能卖个好价钱。不胖不瘦的猪怎么也轮不到我。后来屠夫把三头猪都杀了。临死前，三头猪非常平静，屠夫一致认为是公平的，没有人损失。

7:中考前一天晚上，小侄子在网吧打了一晚上游戏。结果中考成绩异常。县里的高中。我嫂子骂了我外甥一天，我差点进去。我没有在地上挖洞。哥哥骂了我一顿，侄子觉得不对劲。我是。第二天一大早，我嫂子又开始骂我外甥，他就投诉死了。

8、父亲当主管后，花了600万美元在大城市给我买了房子。 今天下班电梯坏了，我打算爬楼梯。 旁边送外卖的哥哥，背着50公斤重的大箱子，一层一层地上着楼梯。 我有点不忍心，和他一起边走边聊，终于到了22楼。 外卖的哥哥气喘吁吁地对我说。 “兄弟，谢谢你！ ”我拍了拍他的肩膀，“不客气，请给我点的炸鸡。 ”。

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1；我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！这运气也是服了。然后我被赶了出来

2：老公今天告诉我说他加薪了，本月拿了30000块工资。我很兴奋，立刻拉着他去逛街，看中了一双19888元的鞋。我让老公给我买，结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭得大家都看我。万万没有想到他竟然说：哭吧，哭出来会好受一点！????????

3:之前在富士康工作，工作岗位的压力特别大。他每次和我们视频的时候都说自己快患心理疾病了，我们就问他压力多大。他说：“这么给你们说吧，我以前有个同事心理学硕士，二级咨询师，那时我经常跟她咨询怕心理出问题。后来我换单位了，她接了我的岗位，现在她经常向我咨询！?

4；从我被董事长提拔了经理之后就再也没有时间好好陪家人了。今天请了一天假，趁周六开着我的路虎发现4带着老婆儿子一起去了一趟动物园。儿子对河马情有独钟，于是我就抱着他看。紧接着我把随身携带的橘子剥了喂给河马吃。然后有一只河马朝我走来，我以为也是要吃的，结果它侧身朝向我，甩动了一下尾巴，一坨大便向我飞来！

5:我上学到24岁，没有谈过男朋友，也没有喜欢我的男人。毕业后随便找工作，在电子厂上班，还提供学校贷款。25岁年底回家，父母在我大一点的时候安排相亲介绍了两个男人，一个高一个低，都是学历低，比我小，家庭条件一般，大家都不喜欢我。

6、晚上和老板吃完饭，我送他回酒店。我在旅馆的走廊里遇到了一个男孩。我刚出电梯。他只是拿着响着的手机，走出房间。接完电话后，他用很小的声音说：“妈妈，等等我。”然后他一动不动的站了十几秒钟，突然踢门，然后说：“妈妈刚才在自习室。"'

7:我的厨艺是从小接受的爸爸的熏陶，做饭特别好吃。妻子特别喜欢我做的菜，每次我做什么，妻子都吃得很好吃。当天晚上做了一份糖醋肉。吃完饭后，妻子说：“亲爱的，你的菜做得这么好吃，前世是我们家特别做饭的级部吗？”称赞道。我不屑地看着妻子说：你是我前世养的猪！嗯？嗯？嗯？

8:公司一同事昨天受伤了。我赶紧把他送到附近的一家小医院进行伤口缝合。不知道哪来的一两个货出来看热闹。护士给伤口消毒的时候，消毒棉每次碰到伤口，这两货就咧着嘴笑：嘶嘶的倒吸冷气，伴随着肩膀的一耸一耸，把我同事吓哭了。我指着门，冲着那两个货喊：滚！护士慢条斯理地说，他不能出去。他是稍后会给你缝合伤口的医生。

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1:一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”

2、天下午老婆来电:说儿子惹祸了……回家看一男的带一小姑娘，在我家指着儿子骂，儿子低着头不做声，那姑娘一直哭……我心想:这事好处理，认个亲家算了……你儿子抢了我儿子的女朋友你说怎么办吧？那男的冲我吼……wocao，我还以为是亲家，原来是仇家！怎么办？？凉拌，LZ还怕你不成！！

3:贵园小区门口開了家早餐店，早上我下去吃早餐，跟老板聊了下。感慨说：今年的生意很難做啊。我接过话茬说：是啊，你看这附近，我常去的那家理发店，倒闭了。我常吃的的烧鸭店倒闭了，就连我经常买烟的便利店也倒闭了，但你这蒸米粉的味道挺好，我一定常来帮衬！这时候老板的脸色不好看了，不瞒你说，我都是忽悠客人的，这里很不好吃。对面那家味道很好，你可以去试试！

4：公退休后不想在加利息闲着，就网贷了60多万炒股，结果全都赔进去了。为了还钱，老公辞去了稳定体面的白领工作，去当了快递员。因为每天都风吹日晒，老公的皮肤特别干燥，我就给他抹护手霜。婆婆看到这一幕，凑过来说道：“儿子，你这手应该抹护发素啊。

5:在酒吧里打扮了诚实的人，成功地结婚了。现在结婚半年了，我也要出生了，得了产前焦虑症。老公很小心，每天都主动做家务，我也挑不出毛病。所以我在花瓶里丢了100元，想诬陷他藏着私房钱。花瓶掉在地上，竟然掉了500！

6；飞机上的空姐拿来了便当，坐在我旁边的女孩生气地问：“一盒多少钱？ ”我问。 空姐很大方，“我请客！ ”。 女孩重复着“谢谢”回答。 当空姐推着饮料车过来时，我对女孩说：“我请你喝一杯。” 然后我抬起头对空姐说：“她要一杯橙汁，一杯可乐。” 看着女孩子感谢的眼神，我留下了她的联系方式。

7：公司的清洁阿姨病了，两天没上班。 中午，领导让大家做办公室卫生……差点擦桌子。 女同事抢了我手里的抹布说。 “你是个大男人，别做这个。 ’我的心一瞬间很温暖。 于是，领导来了，说：“啊，我有空，去洗手间。”

8、我是一名小学老师。前两天回老家，表哥跟我说：“你工作五年了。你银行卡里有很多钱吗？”我：“嗯，有八十万！”表哥：“哇，现在老师工资这么高？赶紧借我一点！”我：“没钱，我月薪才3500！”表哥：“那你那80万是怎么来的？”我：“唉，是我欠银行的贷款！”'

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