一位王女士在重庆被骗了15万多元，报案后，她给骗子公司发了一条信息，骗子公司一直不理她。她心生一计，P我拍了一张91万储蓄的截图，希望骗子公司再贪一点。没想到这个骗子公司真的很贪心，一看到这么多钱，马上把王女士的15万打回家。为了表明自己作为罪犯的专业水平，还增加了9000多笔贷款利息。王女士拿到被骗15万元后，果断屏蔽了骗子公司。并在第一时间告诉警方信息。

2.去准婆婆家谈婚论嫁，几乎是一样的，就是彩礼还没谈妥。岳父把岳母拖到餐厅厨房，女朋友躺在沙发上喝酸奶。喝完酸奶，他把它拿给我，让我扔垃圾桶。我拿起来，提前准备好扔垃圾桶，下意识地摇了摇，发现有，就坐在垃圾桶旁边喝了下去。从餐厅厨房出来的岳母看到我站在垃圾桶旁边，眼睛红红的。

3.高校是物理系的，因为成绩优秀，大二的时候就开始管理化学实验室的方法和方法。晚上还是去实验室检查。我一进门，就看到一个哥们手里拿着一个加热炉，把脸深深地放在一起。我大吃一惊，喊道:你要干什么？兄弟一脸茫然地转过头，嘴里拿着一根刚刚出现火花的烟草，喃喃自语:借火！

4.和老婆吵架，我生气地说:“明天就去离婚吧！”然后扔出门。下班回家，孩子递给一张纸:“这也是我妈给你的。”我以为是离婚协议，白纸上写着:“告白信:亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑陋的话一眼就能看出来是我儿子写的。我沉默了很久，看到一个担心的孩子，心里暖暖的抱着他:“我们去接妈妈下班吧！”嗯，别说了，孩子笑起来真漂亮。

5.看着眼前的同座，我也鼓足勇气问他暗恋的人。她害羞地从我的手掌上写了一个“白”字，我不记得所有的大学里都有第二个。我很快就大学毕业了。我一开门就看到了同一个座位，有礼貌了一会儿。她是单身男女，我是单身男女，我有勇气问完之前的问题。她害羞地指着我们的门。眼泪沾染了你的眼睛:原来你……您喜欢我父亲！

6.我今天做了一顿饭，但他只能吃一对小夫妇。我:“丈夫，最近你的食欲有些严重下降。”丈夫:“没胃口，过几天很可能就好了！”我果断地打了丈夫一顿，他奇迹般地吃光了所有的食物。此刻，我意识到被打还能健脾开胃！

7.我是一个好女朋友，各方面的标准都很一般，但是对找对象的要求特别高。她从普通高中辍学后，在学校门口开了一家连锁便利店！这一天，一位媒人向他介绍了一个男朋友。她很帅，很挑剔。听说她是一家企业的高管。我最好的朋友仔细想了想，觉得至少她是一个主管或者负责人，所以她答应见面！当我在星巴克见面时，我最好的朋友立即问别人是负责人还是主管。男:不，我是一个诚实的保安！南方问我最好的朋友是不是开了一家贸易公司，相亲约会最后还是没有关婆。

8.当我已经玩手机的时候，我老婆在沙发上看电视，一边嘀咕。有一段时间好奇的时候，我凑过来听，然后只听到媳妇说:花里胡哨的抓东西！帮我来！把冰箱里的零食拿给我！我觉得好笑，就笑着说:你真以为你有绝世武功！零食过不去！这时，媳妇愤怒地看着他:就凭你的聪明！知道自己抓不到花里胡哨的东西，为什么不赶紧帮我把水拿出来？

9.下午工作着急的时候，打算去公司吃楼下的麦当劳。窗边的两个女人在交流:“我和老公昨晚没事干，所以我们看了珠宝。我们想买一条颈链，但是后来我们不喜欢它，所以我们买了一双手镯。还可以，价格也不贵，100万不能出。老公说喜欢就买。我很好，但是很遗憾，现在不能带了。”另一个女人问:“为什么？”她说:“只能带200级，现在水平不够！

10.过去，有一只非常勤劳的蜜蜂，凭借自己的努力成为了一个千万富翁。最后，蜜峰找到了一只小蚂蚁iconicon作为女朋友，很快就从一个千万富翁变成了一个财产负值的穷人。有一天，蜜峰的朋友问:“你为什么破产？”蜜峰只说了四个字:“花园分期贝类。

11.我在外省上大学的时候，和大学旁边五金厂的一个打工女生住在一起。为了给他一个幸福的生活，我准备报考研究生。考研那天，我起晚了，马上站起来跑了出去。下了双层室内楼梯，听到女朋友喊:快回来，你忘了拿东西！我马上跑回来，边走边问女朋友:我忘了怎么了？准考证打印？女朋友说:我们家有各种垃圾，你忘了扔掉。……#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#